結婚は妥協ですか？

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（トピ主 1 ）

みぃ

2012年04月17日 10:33

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30歳の私が、結婚に夢を抱いても仕方が無いのでしょうか？既婚の方に質問です。結婚は妥協ですか？私は地方で、同世代の女性より結構稼いでます。彼氏は首都圏にいます。地方は暮らしやすいですが、首都圏の男性の方が価値観が合うみたいで、結婚は首都圏でいいと思えるようになりました。ただ、首都圏は何かとお金がかかりますよね... 彼は、安定こそしていますが高給取りとは言えない職業で、私も出産を考えると一生働けはしないでしょうしひもじい生活をするのは、気が引けるなあと思ってしまうのです。彼は真面目に働き（残業代も全然出しません）私を裏切らない人だと思います。でも、金銭面だけが気になるのです。東京の、それなりにお金持ちはすでに結婚しているでしょうし、出会う術がほとんどありません。地方のお金持ちからは、30歳になってから年下含めアプローチが多くなってきました。ただ、中身は彼氏の方が良いです。皆さんは、結婚に妥協はありましたか？妥協しても、その後幸せになりましたか？

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あなたにとっては妥協なのかもね

🐱

にんにん

2012年04月17日 17:24

私の結婚に妥協はまったくないですよ。金だの首都圏だのまったくこだわりがないから。私はどちらかというと、実家の両親が不仲で実家嫌いなので、夫の親と同居もしくは近居派だし、田舎は大好きだし（都内在住のかたとのお付き合いはお断りなくらい）、仕事は大好き、パートナーに求めるものは金ではなくて自分のやりたいことを持っているかどうかだけでしたから。「結婚」に夢があったり理想があったりすると妥協するのかもしれませんね。夫は趣味で知り合い、東京の片田舎の長男跡取り。大赤字の家業を「立て直したい！」と結婚当時は給料０でスタートでした。「私が稼ぐから任せとけ！」ってなもんです。同居は義祖父の「新しい家族を築き自覚がなくなるからだめ」ということでできませんでしたが、近居でなかよくやってます。家業を数年で立て直したので今は世帯年収3千万以上、500坪の義祖父の土地の一角に家をたて、広い庭でガーデニング。買い物は30分も電車に乗れば都内ですし、デパートから外商読呼んでもOK。お金のない時からそばにいた私を「できた嫁だ」と義家も夫もものすごく大事にしてくれます。あー幸せ。

トピ内ID：5272918831

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一番妥協できるのがお金

🐧

サンポ

2012年04月17日 17:24

食うや食わずは困りますが、ほどほどの稼ぎはあるんでしょう？贅沢はできなくても、好きな人と一緒に暮らす幸せはなにものにも代え難いと思いますが。逆にお金があってもフィーリングが合わないとか生理的に無理な人とは絶対結婚できません。お金が一番妥協できる条件だと思いますが。

トピ内ID：9659729272

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妥協はしてないですよ

🐶

そら

2012年04月17日 18:06

私は２９歳で結婚しましたが、妥協は無しでした。イケメンではないにせよ、割と好みで正社員、性格も合い、経済感覚や将来像が合う相手に偶然出会えました。中身と経済事情は同じくらい大切です。まだ３０歳なら、妥協せずともいい人をもう少し探す時間はあると思いますよ？年齢を重ねると、少しずつ最初描いていたものとは価値観も変わってきますし、お付き合いする相手からも影響されたりします。いい出会い、納得できるお相手が見つかるといいですね。

トピ内ID：4370330070

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私の周囲に・・・

🐤

ぴーこ

2012年04月17日 17:24

収入面のみに惹かれて、それ以外を妥協して結婚した人がいます。夫の難ありな性格に苦しみ、夫婦仲は悪く、常に苛々しており、現在子供は不登校になってます。やはり、夫婦仲は良い方が良いですよ。子供にとっても。私自身、中身重視で結婚し、確かに金銭的には余裕ないけど、何とかお互い支え合おうという気持ちになれますし、精神的にも穏やかでいられます。まあ、確かに、もっと夫に収入があれば・・・と考えたことはありますね。ですが、婚活中、高収入で中身も良しの男性は寄ってきませんでした（笑）高望みは無理なのだと痛感しました。自分に合った幸せを得られればそれで良いのかな、と思います。

トピ内ID：6951323320

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妥協でなくて妥当

匿名

2012年04月17日 18:48

結婚においては、妥協でなくて妥当が正解。自分の、年齢、容姿、家柄、性格、品格、才能・能力、収入、学歴、職歴、婚歴、などをトータルでとらえ、それに釣り合った相手としか結婚できません。トピ主さんの彼は、人柄は良いけどお金がないと言うことですね。３０歳で、恐らく絶世の美女ではない、今のトピ主さんには妥当な相手と言う訳です。それを、妥協だから幸せになれないと言うなら、彼も同じなんです。本音では、どうせ結婚するならもっと若い子がいいなって思ってる可能性大です。欠点はお互い様だということを忘れずに謙虚さをもたないと、結婚しても上手く行きませんよ。

トピ内ID：2341380252

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お金に関しては妥協してます

３児の母

2012年04月17日 18:48

うちの主人は全く高給取りでないので、お金に余裕のある友達の話を聞いてうらやましく思うことはあります。でも私が結婚に望んだ一番大事なことは、子沢山の絵に描いたようなにぎやか家庭だったので、子供に囲まれて専業主婦でいられる今は夢が叶っていると言えます。もちろん幸せです。この人はお金が舞い込んでくる人じゃないっていうのは分かっていた気がするので、お金に関しては妥協しました。でも外見も中身も旦那自身に妥協はないです。理想的な男性と結婚しました。ひもじい生活も慣れますよ。私は昔から服が大好きで買い物大好きでしたが、ダイエーなどでこんな安くで服が売ってる！とすごくびっくりしたような服でもいざ着てみれば全然平気です。慣れたくないから悩んでらっしゃるんでしょうけれど、結局は自分にとって何が一番大事かによるかと思います。

トピ内ID：4165769312

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誰と結婚しても後悔する

もじ

2012年04月17日 18:48

私の結婚は妥協じゃないです。理想に足りない部分があるのも認識していて、さらに結婚してからこんなはずじゃなかったって問題はいろいろ出ては来ます。が、それでも自分が好きで選んだ道なので、そんなのを乗り越える努力もできる。究極的には、夫の人間性が上等でとても尊敬できたので、それさえあれば他のことは二人でなんとかしていけるっていう一択です。これ、最強ですよ。（と思っている）トピ主さんは結婚にどんな夢をもってるんですか？なんだか、ただ漠然とした幸せを求めて、ぼんやりした理想を抱いているだけのようにみえます。首都圏の男性ならだれでもいいのか、彼がいいのか、経済力があることが大事なのか…。結婚に求めるものが漠然としているのに、やみくもにとりあえずひとつに決めなければいけなくて失敗しそうで焦ってる感じが伝わってきます。トピ主さんは今の状態だと、誰とどんな結婚しても妥協したと感じるし、足りないところをさがして不満を感じるんじゃないでしょうか。ほんとにその誰かと結婚したいという理由がはっきりするまで、もっと煮詰まったほうがいいかも。

トピ内ID：7825731465

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あなたの言う妥協とは

みに

2012年04月17日 22:01

首都圏在住、30代既婚兼業主婦です。トピ文を読む限り、ここでおっしゃっている「妥協」とは金銭的な問題を指すんですね。私の場合ですが、夫は決して高給取りではありません。夫だけに養ってもらう時代でもないですし、私も正社員として働いていますので二人三脚でやっていこうと思っています。でもそれを「妥協」だとは思っていません。この御時世、どれだけ高給取りであっても会社がダメになったり、病気になったりしていつ失職するかわかりません。夫婦のうちどちらかが万が一そういう事態に陥ったとき、それでも支え合ってやっていける相手だと確信したから結婚しました。裕福ではありませんが、人の痛みの分かる夫と暮らす穏やかな生活は、平凡ながら幸せですよ。お金持ちという条件で結婚相手を選び、肝心の中身には目をつぶる、というほうが私にとっては「妥協」だと思えます。

トピ内ID：8058426985

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ありがとうございます。

みぃトピ主

2012年04月18日 17:18

お金は、条件の中でも妥協できる条件、そうなんですね。最近、地元のお金持ちの夢を毎日のように見ます。みんな違う人なのですが。三十路でかっこいい人と玉の輿婚なんて夢の話なのに。恥ずかしいです。

トピ内ID：2311831865

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その考えだから妥協になるんですよ。

😒

すもも

2012年04月19日 14:59

結婚したいから結婚する、結婚相手から幸せにしてもらおうとする、から妥協になるんですよ。この人と結婚したいから結婚する、自分が自分で幸せになる、と思ったらはたからみてどういう条件でも自分で妥協しているとは思わないのではないでしょうか。東京でリッチな暮らし？がしたいのなら、自分が東京でバリバリ稼ぐ人間になればいいだけのこと。東京では出産後もバリバリ働いている女性はたくさんいますよ。地方はいないんですか？

トピ内ID：8672660879

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結婚に何を求めるか

2012年04月23日 18:32

によるんじゃないでしょうか。また結婚してから気がつくこともあります。はじめから妥協して結婚する人はそう居ないのではないでしょうか。トピ主様はお金の事をかなり意識、心配しているようですので今は好きだから良いとしても結婚生活は長いですそこでストレスを感じる事がでてきそうですね。それより好きだから多少の我慢ものりこえられるわなんて気持ちが感じられません。 ↑位になれるなら良いのですがそうじゃなくてもやはり結婚にはお金は大事ですお金を気にしないで苦労を覚悟して結婚してもやっぱりお金お金がなければ心にもゆとりが出来なくなり結婚生活がうまくいかない家庭も沢山あります。もちろんそうじゃない家庭も沢山あるので誤解なく。結婚する前からそんなに気になるのであればお金の面もきにならない方を待った方が良い気がします。

トピ内ID：1551526381

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難しいですね。

☀

しあわせが一番

2012年06月10日 19:47

私は地元が好きなので遠距離恋愛は考えられませんでした。また何人かと付き合った結果、年下が合うと言う事が分かったので、年下が良かったです。面食いではないですが、太っていたりガサツだったり不衛生な人は苦手なので距離置いてました。（周りにいるこういう人は家事に協力的でない人が多いみたい）趣味が合い、話が合い、優しい人。自分が働き続けたかったのでそれを許してくれる人。金銭面は自分さえ働き続けられれば何とかなるだろうと思っていたのであまり気にしてません。逆に玉の輿は私は向いてないと思います。自分と彼が対等でいられなくなってしまうというか、相手の実家に頭が上がらなくなってしまうかもしれないので。というのが私の理想でした。運が良かったのか旦那は私の理想の人でした。資産家でもウン千万円の高給取りではないです。でも結婚して今本当にとても幸せです。トピ主さんが結婚するとなると今の職を辞め、首都圏に移り住む。そうなると環境変化でかなりのストレスかもしれないですね。それでも彼が好きなら良いですが、不安なら地元の年下を考えてみても。もちろん付き合って相性良いか確認必要ですが。

トピ内ID：2556789818

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二人の夢を二人で叶えるのが結婚

ヨジ

2012年06月12日 11:57

理想とか妥協とかつり合いとか色々なことが頭の中をぐるぐると駆け回るのは、結婚に対して時期尚早か、結婚に不向きだからです。一緒にいて楽しいからつきあって、つきあいをずっと続けたいから結婚するんです。自分の思い描いた夢の暮らしのための結婚ではなく、そばにいてほしい人との結婚なので、そこに妥協といった概念はありません。夢の暮らしは、結婚してから二人で思い描けばいいのです。トビ主さんの夢を彼氏が叶えるのではなく、二人の夢を二人で叶えるのが結婚です。とはいえ、他人と暮らすわけですから、色々と摩擦や衝突は起こります。その際に、お互い相手を思いやりながら譲り合って、落とし所を見つけることが必要となります。それはトビ主さんのいう「妥協」に近い感覚かもしれません。好きになっちゃったから仕方ないか……も妥協かもしれませんね。結婚を強く意識せず、彼氏とのつきあいを続けていけば、おのずと答えが見つかると思います。

トピ内ID：9535811320

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