元妻に優しすぎる夫

レス53

（トピ主 7 ）

😨

豆腐

2012年04月18日 09:56

ひと

結婚８年目、３０歳子持ち専業主婦です。私の夫はバツ一で元妻との間に成人した娘がいます。元妻が海外旅行に行くことになり、夫が３万円の餞別をしていたことが発覚しました。私はスーパーに行けば特売の物を買い、乳幼児の子供の服はシーズン終わりに来年着られるサイズを安く購入したり、やりくり節約を心がけているというのに元妻の娯楽に３万円も・・・と一気に無気力感に襲われました。夫は元妻とは友達という感覚で、週一くらいの割合で「最近どう？」と電話をしているし、夫の娘からも「最近ママが暗いから電話してあげて」と催促されたりしています。(元妻は独り暮らしです）最近夫が病院に行ったときも、夜に「病院の検査は大丈夫だったよー」と元妻にメールをしていました。一体何なんでしょうか。毎日家の事と夫を支えているのは妻の私なのに、夫は元妻を「話し相手」というか精神的拠り所にしているように感じます。一緒に暮らすと喧嘩が絶えない相手でも、離れていれば喧嘩をする必要もなく、一緒に暮らさなければ良い所だけで付き合えるというか・・・夫のデリカシーのない対応に苦しんでいます。夫と出会った私は二十歳前後で後妻の苦しみなんてわかりませんでした。なんで私はわざわざ後妻を選んでしまったんだろう。夫に元妻と連絡を取らないようにお願いしても、嫉妬するほうがおかしい、バカじゃないのか、心が狭い、我良し、自分勝手等で怒られます。私の気持ちが全然わかってくれないので、文句を言わずに一人で夜中に泣いています。私だけを見ていてほしいのに。だって私は妻なのに。私はわがままですか？

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夫がわがまま

🙂

ナンデクン

2012年04月18日 15:17

トピさんだけの内容なら、わがままではありません。トピ夫がわがままです。お子さんがいるのですよね・・・。う～む。お願いしてみてもダメ、理論的に話してもダメなら・・・一度、本気で怒ったらどうですか？＞私の気持ちが全然わかってくれないので、文句を言わずに一人で夜中に泣いています。思いっきり泣いてしまったらどうかな？＞私だけを見ていてほしいのに。だって私は妻なのに。これは言わないほうがいいのかなあ。だって、後妻なんだものね。当時、知らなかったとはいえ、現実は後妻の立場で、前妻のお子さんもいますからね。ご主人の立場としては前妻のお子さんは血が繋がってますもの。元妻とそのお子さんは繋がってるので、無視するわけにいきません。でも成人したお子さんですから、元妻とは連絡を取らずにお子さんとだけ連絡を取ってもらうようにしてほしいですね。それなのに元妻とも連絡してるなんて、それならなぜアンタ達離婚したの？って思っちゃうよね・・・。ホント、デリカシー無いなあって思いますよ、私も。

トピ内ID：8972760673

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そんな人

なみき

2012年04月18日 15:17

そんなご主人だから離婚されたのかも知れませんね。別れた奥さんとの間には男女の関係はないとは言え精神的拠り所という様に友達以上のやり取りですね。前妻には責任も無いし楽なんでしょうね。結果、今はトピ主が妻で子供もいるから良いだろうという安易な考え行動で一番気遣いしてあげなければいけないトピ主の気持ちをないがしろにしている事にも気づけないご主人です。こういう人は悪気がないので逆ギレするし直りません。お子さんを連れて実家などに避難するつもりで離れてみたらどうですか。離婚歴があるのは何がいけないところなのかご主人の事を離れた所からよく観察してみたら良いと思います。前の奥さんに対して恋愛感情はない様に思いますが、お小遣いを平気であげる辺りに、この人の無神経さ離婚理由の一部になってる気がします。

トピ内ID：1303024414

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わがままじゃないですよ！

紫陽花

2012年04月18日 15:17

旦那さん、間違ってます。私が旦那なら、娘とメールだけにして、元妻とメールはしません。 3万？冗談じゃない！私だって、牛乳、お菓子など、10円でも安い方を買います。自分勝手は旦那さんです！娘に罪はない！寂しいのは、彼氏も旦那もいないからでしょ？だからって元旦那に頼るのはお門違い！私は奥さんを応援してます！よかったら、ケータイウィメンズパークに来てください！もっと話聞いてあげますよ！共感してる方沢山いますから、自信もってください！

トピ内ID：3832408449

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ホントにね

るんば

2012年04月18日 15:17

男性って過去の自分の恋愛を引きずりますよね。前妻とはそれなりの理由があって離婚したんでしょうが、離れて暮らしたら良い関係になったってことなんでしょうね。家族間でも同居していた頃はあれだけギスギスしていたのに別居になったらとてもいい関係になったってことあります。夫は後妻のトピ主さんに対してあまりにも思いやりがないと思います。前妻とのお子さんに関してはやりとりするのは当り前だけど(子供ありの再婚な以上トピ主さんも前妻とのお子さんとはうまくやっていかなければならない)、今は新しい妻がいるのに、それじゃどっちが現妻かわかりませんね。夫は少しでも嫌なことがあると楽な方に楽な方にいっちゃう、今一番大事なものが見えてないタイプの人なんでは？トピ主さん、20代の女の一番いい時代を捧げちゃいましたね…。別居してる限り、夫と元妻のつながりは続くと思いますよ。 (多分ヨリを戻して同居したとたん破綻する) ずっと苦しみ続けていくよりは…って私なら思いますね。

トピ内ID：4367969701

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泣いていてはだめ

ううむ

2012年04月18日 15:17

再婚なのだし、子どももいるのだから、ある程度のことは仕方ありません。でも、ちょっとを度を越していると思うし、旦那さんにとってトピ主さんの存在って何なんだろう？と私も思います。泣いていてはだめですよ。トピ主さん、まだ若いのだから、お子さんを預けて働きましょう。きちんと自分の経済基盤を確立した方がいいです。その旦那さん、もしかしたら見限った方がいいのでは？と思うけど、トピ主さんに経済力がなければ無理ですよね。今すぐ結論を出さなくていいと思うけど、旦那さんに振り回されて節約し続けてバカにされて、夜中にひとりで泣く人生なんて送らないで。あなたも子どももかわいそうです。トピ主さん、前を向きましょう。都合よく使われたらだめですよ。「そんなに元妻がいいのなら、そちらにどうぞ」って言えるくらい強くなってください。強くなったトピ主さんを見て旦那さんが見捨てられたくないと、少しは成長する可能性もありますね。いくら夫婦でも人を「バカ」呼ばわりは普通じゃないです。人生を仕切り直すには強くないとだめですよ。

トピ内ID：0207165225

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わがままではないと思う。

☂

まるまる

2012年04月18日 16:23

ただ…。先妻には成人した娘もいるし、長い年月の繋がりもあるし…。それも含めての旦那さんなんですよね…。ツラい。前の家族とは裁ち切れないような気がします。ぎゃあぎゃあ言っても逆効果なので、自分がどうするか考えた方がよいと思います。お金で揉めるなら、主さんが経済的に自立するとか…。

トピ内ID：1021422591

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私なら

まどか

2012年04月18日 16:23

私も「元妻」になって、今元妻にしてることと同じことをしてくれることを条件に出しますね～。それ（離婚）はしたくないというのであれば、まあそれなりに愚痴はあっても幸せな生活をしてるのだと思いますよ。バツ1にはバツ1の理由がある（うちの夫もバツ1です）。それがご主人の理由なのだと思いますよ。バツ2にしてやってはどうですか？もちろん自分にもバツはつきますが。

トピ内ID：8685277476

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その夫、トピ主さんと再婚している資格なし。

⚡

ボニー

2012年04月18日 16:23

全ての後妻がトピ主さんと同じ苦しみをしているわけではありません。幸せな後妻もいます。夫がトピ主さんに言ってきたその言葉、そのままそっくり夫に返してやりなさい。元妻も、母親に連絡を取るように言ってくる成人した娘もけじめがない。きちんとした線引きが出来なくてだらしないという点で、元妻・夫は似た者夫婦だったのでしょう。「馬鹿にするな！」とトピ主さんには怒る権利があります。文面からトピ主さんが夫の事を好きな気持ちがひしひしと伝わって来ますが、そんな価値のない男です。そして、生活のあらゆるところでトピ主さんが下手に出ている事も伝わってきますが、それでは夫が増長するだけです。泣きたい気持ちは分かりますが、泣いている場合ではありません。冷静に状況を見極め、離婚された方がよいと思います。専業主婦との事ですが、これから経済力をつけましょう。何が何でも仕事を見つけ、働き、お子さんと二人自活出来るくらいの給料を得るのです。仕事を始める理由は夫には適当に誤魔化しなさい。自活出来る自信がついたら、そこで離婚を切り出すのです。

トピ内ID：5843545163

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妻が一番じゃない夫は要りません。

🐶

先妻

2012年04月18日 16:23

多分旦那さん、2人の女に愛されてる自分に酔ってるんじゃないでしょうか。別れても自分を慕ってる元妻、そして俺を愛してる現妻。旦那さんの言動を読んでみるに、餞別は元妻が要求したのではなくて、いいかっこしいで自分から渡してると思います。旦那さん、馬鹿ですね。奥さんが元妻に嫉妬しなくなったら、もう自分は愛されてないということなのに。心狭くも我侭でもないですよ。あなたの感情が正しいです。夫を好きな内は。ちなみに私は先妻の立場で、元夫には後妻さんがいますけど、子供の進学、受験の合否、就職等以外で連絡した事無いです。元夫からも連絡ありません。たまに子供たちが帰省した時に会いに行く打ち合わせをしていますが、私は一切関知してません。離婚時子供は小学生、今は大学生＆社会人です。元夫の体調等の連絡などもありません。もしそんな連絡が来ても私には興味ないし、なんで私に？と思うはずです。私は再婚してないけど、だからと言って元夫に気持ちは全く有りません。旅行に行く連絡もした事無いです。離れたかったから離婚したのですから。

トピ内ID：5902742574

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日本にお住まいですか？

ame

2012年04月18日 16:23

確かに、日本では聞かないし、受け入れらそうもない話ではあるのですが、海外ではそういうこと普通です。わが家もかなり年齢の離れたカップルで、15年近い事実婚です。婚姻と事実婚が法的には同等に扱われるので、男女が共に暮らす形体としては、どちらでもいいという感覚が強いかもしれません。さて、夫には「元妻」がいて、私にも「元夫」がいます。どちらも仲良く連絡を取り合い、親友のような、家族の一員のような感覚でつき合っています。そもそも、友達にもなれないような相手と結婚すること自体が考えられないので、結婚解消後も友情を保つのは当然という気持ちです。ご主人が元妻に３万円あげたのが気に入らないなら、トピ主さんも臨時のお小遣いを３万円を要求してもいいかもしれませんね。私は前妻さんに嫉妬という感情がまったくないし、家計を切り詰めることもしていないので、３万円の餞別と聞いても、「あら、気前いいじゃない！」くらいにしか思いません。その分、私が日本に帰省するときには、夫からお小遣いをもらうのが簡単になります。嫉妬の感情を理解できない人に嫉妬しても、エネルギーの無駄です。

トピ内ID：0048093637

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私もイヤ。

Bonne

2012年04月18日 16:23

その状況はすごくイヤですね。お気持ちわかります。欧米の映画の中でならほほえましく見られるでしょうけど実生活で、どこまで寛容になれるかはムリだと思いますよ。しかもあなたは初婚ですから、再婚同士で自分にも前夫との間に子供がいてお互い様ってわけでもないんですもの。今の家庭を最優先して欲しいと思うのは当然です『愛は霧の中へ』っていう故松田優作の前妻の小説を思い出しました。離婚後にスクータに乗って深夜訪れる元夫・・松田優作を思わせる私小説風です。前妻の立場に立てばいつまでも気にかけてくれる元夫がいたら本当に心の平穏を得られると思います。子供の永遠の両親として同士的な関係を友好に保つことは客観的には素晴らしいことだと思いますが、それならば、間に立った男は１０倍も２０倍も努力をしなくてはいけないのではないでしょうか。３万の餞別があなたにとって取るに足りない金額ではないところがアウトです。ご主人馬鹿ですよね、元妻にかっこつけてなにを考えているんでしょうかね？最小限のやりとりで済ませることの方が全体に対する優しさなのいね。どう乗り越えるのはあなた次第だけどご気持ちが納得できるまでがんばってね！

トピ内ID：2799997024

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離婚の原因は何？

水芭蕉

2012年04月18日 16:23

ダンナさんは、自分が結婚に失敗したバツ一だと自覚していないんでしょうね。俺が悪いんじゃない、離婚したのはアイツのせいだ。とでも思ってるんじゃない？俺様なダンナさんと、何も言えずに泣けば良しの妻… 痴話喧嘩にすらなっていない現状で、一体どこが夫婦なんでしょうか。ご自身はダンナさんと対等の立場なんですよ？どちらが稼いでいるかとか、持病があるとか、子供がいる、いない、そんなことらは一切関係ありません。どんなかたちであれ夫婦というものは常に対等です。共に手を取り合って歩んでいないならば、それは伴侶ではありません。同居人です。ご自身が置かれている状況を、もう一度よくご覧になってみてください。

トピ内ID：5375337078

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後妻さん

とーます

2012年04月18日 16:23

個人的には「優しすぎる」とは思いませんし、それくらいいいんじゃね？と感じますが、トピ主さんが不満に感じているなら、それがトピ主さんにとっての真実。きちんとご主人に話しているのに取り合ってもらえないのは悲しいですね。ただ、主張が「元妻と連絡を取らないように」なので、さすがにそれは聞き入れてもらえないかも。トピ主さんも子持ちの既婚者なのでわかると思いますが、「元彼・元カノ」とは別ものなんですよ。ご主人も元妻は、子どもまでもうけた元夫婦なのだから、「連絡取らないプン！」はさすがにきついし、それを他人に強制させられるのは違うと思う。お互い、もう少し譲歩し合って、妥協点を見つけられるといいですね。

トピ内ID：0464940579

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難しいですが

みみ

2012年04月18日 16:23

トピ主さんには酷ですが、後妻なら仕方ないのではないでしょうか？私もバツイチの子ありの方と一時期、お付き合いした事がありましたが前の奥さんや子供とも会っていましたしお金も渡してました。結婚後に養育費以外にも必要になればお金を払っている人もいると聞きますし。もちろんトピ主さんには納得がいかないし自分のお子さんと自分は我慢してるのにっていう気持ちはあると思いますが前妻のお子さんも旦那さんには自分の子でもあるわけですし。旦那さんは元奥さんとのつながりは切れないと思いますよ。ただ、旦那さんの発言からちょっと今後が心配ですね。。トピ主さんに対してモラハラな感じもしますし。愛情というよりちょっとトピ主さんを見下してる（専業主婦で乳児持ちだから俺が何しようと逆らえない）みたいな感じもします。今の状況ですとトピ主さんはお子さんが少し大きくなったら働きに出られた方が良いのではないかと思います。逆にそのほうがトピ主さんもお子さんのお金や自分の為のお金が貯める事出来るし、旦那さんの顔色を窺うように暮らさなくてもよくなりますから。

トピ内ID：3309064107

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わかってもらいましょうよ。

ゆきうさぎ

2012年04月18日 16:23

距離があることで元妻と夫はいい関係が築けているんですね。でも、たまったもんじゃないですもんね。＞私の気持ちが全然わかってくれないので、文句を言わずに一人で夜中に泣いています。トピ主さんには、これを直接伝えることができるメリット？があるじゃないですか。一緒に暮らしている妻（なんか変な日本語だな）なのですから。元妻に連絡をしないで、ではなくて、私の方をきちんと向いてほしい、という言い方の方が、カチン？とこないのかも。トピ主さん、節約分で、自分にプチご褒美しましょ、たまには。

トピ内ID：0886782414

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切ないですね

あんじゃらあき

2012年04月18日 16:23

読んでいて切なくなりました。主さま、頑張って愛情もってご主人やご家庭支えているのに、ご主人は主さまのこと何も考えていませんね。元奥さんとの関係がずっと続くのは辛すぎます。先は長いですよ。簡単には踏み切れるものではないと思いますが、別れることも考えてみては。私なら耐えられません。主さま、もう十分耐えてこられたと思います。どうか、本当の幸せを掴んでください！

トピ内ID：6996255304

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元妻との離婚の経緯は？

葉っぱ

2012年04月18日 16:23

きっと　嫌いになって離婚したわけじゃないのでしょうね。もう成人した娘がいるということはトピ主さんとご主人は年齢が離れているのでしょう。デリカシーはないですけど　娘さんとは縁は絶対切れませんしね。きっと　元妻とご主人の年齢が近く　いまさら話があってしまうのでしょう。話し合いが必要でしょうね。

トピ内ID：2533160907

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離婚してください

🐤

ちまちょごり

2012年04月18日 16:23

・・・と、言ってみてはいかが？？その後の対応はどうなるのか・・・。

トピ内ID：4160240599

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わかってて結婚

2012年04月18日 17:18

したんだろう。というレスがつきそうですが、離婚暦があろうと、今はトピ主さんのご主人なんだから、トピ主さんの辛さはわかります。たまに、離婚してるのに、物凄く仲良し、な人達がいます。私の周りでは、実家関係で揉めた人が多いですね。本人同士の問題より、嫁姑問題や、妻実家との確執や・・・本人同士は好きで結婚したのだし、周りのせいで離婚だと、お互いを憎む事もあまりないようで、おまけに子どももいたりすると、ほんと仲良しです。そんな人達を知っているので、トピ主さんの気持ちも想像できます。でも、ご主人変わらないと思います。逆にトピ主さんが気持ちを切り替えて、私が妻なんだからと、大きく構えてはどうでしょう。もし、仕事に出るのが可能なら、働くのも良いかと。自由に出来るお金が増えますし、何より世界が広がり、前妻さんの事も気にならなくなるかも。

トピ内ID：4891449497

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次にいけば？

みみりん

2012年04月18日 17:18

それ浮気じゃないですか…

トピ内ID：0724245178

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勝手な夫

ものもらい

2012年04月18日 17:44

前妻のお子さんが成人しているということは，ご主人結構年上ですか？発言の内容からしても大人げないですね。以前×１の方とお付き合いをしたことがありますが，彼のもとに元奥さんから「どうしてる？」的なメールや年賀状がよく来ていて，その度に言い合いになりました。「過去は消せない。どうしろってんだ」の一点張りでしたが，そうじゃないんですよね。結局別れました。彼とは付き合っていても充実感が薄く，愛されているという幸福感にも乏しかったのもあります。浅い付き合いのまま終わりましたが，彼はそう思っていなかったようです。永遠に分かり合うことはなかったと思います。子どもがいる限り前妻との縁を切ってしまうことは難しいと思いますが，今の夫婦生活を健全に営むことが前提でしょう。モラハラのにおいがします。弱い男の手近なターゲットにされていません？

トピ内ID：1833448218

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トピ主です。

😨

豆腐トピ主

2012年04月19日 13:00

皆様、時間を割いて返信してくださってありがとうございます。心の中でくすぶっていた思いに、「気持ちわかるよ」と言ってくださっただけでも心が軽くなりました。夫は手を捻挫していて（そのために病院に行った）、ネクタイを締めたり腕時計をつけるのを手伝っています。「元妻は３万円ももらって海外旅行を楽しんでるのに」と思うと、何もしたくなくなります。元妻は何もしてないで、良いトコ取りで報酬を得て、私は妻で身近にいるが故に、喧嘩もするし雑用もするし毎日面倒を見るけど贅沢もせず。夫を好きだけど憎い。好きな故に憎い。という感じです。今まで元妻が憎たらしかったけれど、今は夫に対して憎たらしいです。あと夫の娘にも。昔の話ですが、私達が夫の短期出張で家を空けている間、娘が我家に泊まっていたことがあります。その後、私の本が水浸しでフニャフニャ、私が買った電化製品やぬいぐるみの紛失がありました。夫に文句を言っても「そんなのまた買えばいいじゃないか」と娘を責めることもなく、私は大切にしていた物を失いました。続きます。

トピ内ID：1872175667

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トピ主２

😨

豆腐トピ主

2012年04月19日 13:00

当時私は働いていたので、私が買った高級な品も沢山ありました。でも娘は「パパの家にあるものは自分の物」くらいの勢いで貰いたいものは貰う体制でした。私にお金があると、娘に湯水のように金を使う夫に歯止めをしたいとも思いました。なので私は自分が働くのがバカらしくて(誰のためにお金を稼いでいるんだ？と思ったんです）それから専業主婦をしています。今は私と夫にも子供が産まれましたが、娘も元妻も私たちの子供はいないものとしてます。話題にもされず、夫も娘と元妻との間では新しい子供の話題を避けています。結局夫は私たち家族の長でありながら、元妻と娘から見ても、現在も家族の長のままです。こちらは離れている分さらに美化されてます。・・・なんだかここまで書いていて、私はずいぶん貧乏クジな結婚をしてしまったなぁと思ってきました。母が父に苦労していたので、絶対私は良い人と結婚しようと思っていたのに、状況は違えど、私も夫に苦労する結婚生活を歩んでしまいました。なんでだろう。自分のことは近すぎてよく見えませんね。

トピ内ID：1872175667

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怒るなら、筋道を通して怒る！

よるくま

2012年04月19日 13:00

後妻だからの苦労、というよりはご主人の性格の問題かな…という気がしました。ご主人もいい年でしょうし、いまさら性格は変わらない。元妻への連絡もやめないでしょう。禁止すれば隠れてやるだけ。あきらめるしかないかな～という気もします。ただ、トピ主さんが留飲を下げる方法はあると思いますよ。トピ主さん、やみくもに「嫌だからやめて！」というのをやめませんか？男性は理論的な思考を好みます。女の感情的な言動が苦手。言うことに耳を傾けさせたいなら、理論的になるのが早道なんです。たとえば ■大事なことは元妻よりまず私に相談してほしい。何事も私を先に。 ■元妻にメールをする頻度が　私へのメールより多く、内容が濃いのは嫌。　私以下にするか、私へのメールを倍にして。 ■元妻に遊興費３万渡したなら、私には５万ちょうだい。とか。私は大切にされていると思いたい。そのためにはこうして欲しい、と具体的に伝えてみるんです。トピ主さんはお若いのだし、かわいくねだってみるほうがぜったい効果的だと思いますが、いかがでしょう。

トピ内ID：9797407169

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怒っても損な気がします

くう

2012年04月19日 13:00

他人事だから言えるのかもしれませんが、元妻と旦那さんの関係ってなかなか素敵なんじゃないかと思ってしまいました。今さら恋愛感情などないと思いますし、憎み合ってるより人生のひとときを共にした者として認め合っているのなら、いい人生だなと思ってしまいます。私がトピ主さんなら、元妻とも親しくつきあってみると思います。夫の親戚、姉や妹くらいの感覚で接していくと思います。その方が夫との関係は強固になるし元妻を超える存在になりえると思うので。ご主人ってそういう女性が好きそうな気がするんですが違うでしょうか。元妻のせいでカリカリして溝をつくっていたら新しい女が現れてなんてことになりそう。

トピ内ID：3610743350

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一夫多妻制のつもり？

メトロ

2012年04月19日 18:28

ご主人、日本の婚姻制度が合ってないようですね。離婚しても大切な存在というのはわかりますが。でも、今大切にすべき家族はトピ主さんとお子さんですよね。別れた妻と子ばかり優遇して、正妻に我慢を強いるなんてね。なかったことにされてるお子さんも不憫、、、デリカシーがないから前の結婚も失敗したのでは。あなたの嫌だという気持ちは妻ならごく当たり前の感情です。我慢しないで言いたいことを言いましょう。

トピ内ID：6696415324

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後妻ってそんなもん。

❤

nene

2012年04月19日 20:09

後妻ってわかって、お子さんもいるってわかって選んだ相手ですからね。あなたが選んだ結婚です。それを割り切って結婚生活を続けるか、夫に別れる覚悟で一度話をするか？私もかつての彼が×１で、元妻から頻繁に連絡があったり、娘が週末泊まりにくるからとデートを断られたり。私はその時に将来もこんな感じで、私はもしこの人と結婚したら一生こういう気持ちを持って生活するんだって思いました。それだけではありませんが、結局喧嘩が絶えず（元妻と、娘と遊びに行ったりが嫌で）仕方ないことって頭ではわかっているんですがやはり好きな気持ちが勝ってしまいどうしても嫌で、許せませんでした。器が小さい、我侭とかではないと思います。夫にも真剣に嫌だとわかってもらうことが大事です。向こうにも再婚したんだからもう少し気を使ってもらいたいですね。

トピ内ID：9338937937

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別れも考えたほうが

🐱

マリカ

2012年04月19日 22:46

貧乏くじというの分かりますよ。バツ１と結婚してここまで面倒が降りかかってくるなんて、なかなか結婚前は想像できませんよね。だから世の中の親は自分の子が再婚の人と結婚するのは嫌がるんだろうと、あとからは理解できますが、恋している時はそういう親が無理解に見えるんでしょうね。さて私がお勧めするのは、実家があれば子供をつれて実家に帰る事です。ご主人にはこのトピをコピーして置いて行きましょう。トピ文よくまとまっていて、トピ主さんの悩みが手に取るようにわかります。これ以上付け加えることもないし。ただご主人が態度を改めるかどうかは分かりませんね。あまり安易に離婚を勧めるのは好きじゃないのですが、この場合は別れる事も考慮に入れたほうがいいかも知れません。トピ主さんはまだ若いし、そんな我儘夫と無神経な元妻、娘に付き合ってこれからの人生を無駄にすごすのはもったいないと思います。まずは頑張って仕事を探してください。仕事が見つかると自信がついて、思っていたよりずっと前向きの気持ちになれますよ。

トピ内ID：1774171343

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泣いた

😨

まな

2012年04月20日 13:00

私的にはありえません。このまま元妻と交流をもつなら離婚しますと言いますが…。ご主人は元妻を選ぶかも。このまま理不尽な状態であなたの気持ちを切り替えるか、あなたが覚悟をもって行動するか、選ぶのはあなたです。正直ここまで読んで、ご主人はあなたを大切に思ってるんですか？あなたの方が惚れた弱みとかあるんですか？

トピ内ID：0637439360

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夫、元妻その娘に舐められていますね。

2012年04月20日 15:00

あなたはなんなのでしょうね。傍若無人の振る舞いの娘に対して、戻ってこない物は、紛失物として警察に届けましょう。それか、改めて本代など金額を請求して弁償などをしてもらってはいかがですか？夫の娘は私にとって他人である。なぜ、他人の物を勝手に家から持ち出す。泥棒ではないかともっと怒ってもよいのです。躾けられていない、無神経な娘さんですね。それと、夫が元妻に費やした３万円分と同等の対価か金額をもらえていない苦しい状況の生活を強いられている。日々の生活の倹約分が元妻に行くのは耐えられないとね。私は不幸な結婚を強いらています。離婚も視野に入れているとね。夫と元妻、娘にこのような不満のメールを打ちましょう。現妻子に対して、３人から受ける苦痛は、モラハラと考えているとね。元妻、娘にもきちんと送信するのですよ。彼らに頭を冷やしてもらいましょう。仮に自分が逆の立場で、私が元夫に小遣いをあげ、私の元夫の息子が勝手に現夫の物を無断で持ち帰る。我が家での生活態度も悪かったらどう思うか、考えたことがあるかメールに遠慮なく書きましょう。

トピ内ID：7904536692

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