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お互い既婚者。異性の友人として親しくなるには。

レス28
（トピ主 0 ）
041
Ｋ子
ひと
45歳既婚女性です。仕事でよく一緒になっていた１０歳ほど年上の男性について。本や音楽の趣味が合い、とても気が合う人で、一緒に仕事をするのがとても楽しみでした。しかし一緒に仕事をしていたプロジェクトが終わってしまい、仕事ではもう会うことができなくなりました。 　仕事で会った帰りに二人で飲みにいったりしたことが数回、あとは他の人も交えて遊びにいったことが何度かある程度です。恋愛感情は、正直、私のほうはなきにしもあらずですが、お互い家族がある身ですし、家庭を壊したいとはさらさら思っていないし、恋愛相手としてつきあいたいとも思っていません。（そこまでのリスクを冒したいとは思っていません）。 　つまり、私は、親しい友だちとしてこれからもつきあいたいだけなのです。私は昔から恋愛にはあまり縁がなく、その代わり男女隔てなく友人は多くいて、仲良くつきあっている男友達も多く、夫もそういう私に対して特に何か干渉してくることはありません。結婚して１０数年、件の彼に対して、久々に生まれた淡い恋心のようなものはありますが、ただ時々会って話したりできるだけで十分です。話していてとても楽しくて、相手も友人としては親しくつきあいたいと思ってくれてる感じが伝わりますが、そこそこモテてきた人のようで、私が「恋愛感情」を持っているなら深入りしたくないなあという節が見えかくれします。 　私も恋愛関係は望んでいないのです。上手に、彼と友人として親しくなるためにはどうしたらいいでしょうか。ぜひアドバイスいただければと思います。男性の方にもぜひお聞きしたいです。 　

トピ内ID：4285078190

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やめなよみっともない

🐤
sayaka
そうやってのっぴきないところまで行きつくことが往々にしてあるものだから。分別のある既婚者は身をひきしめるものなのです。 いい年してみっともない。やめなよ。相手も引いているじゃない。

トピ内ID：8766297528

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みっともない

😨
てっぽうゆり
恋愛感情はなきにしもあらずって書いてあるでしょう。 その状態で、友人としてって言うのは都合のいい言い訳にしかなりませんよ。 ご主人が同じことして、あなたはニコニコしていられます？

トピ内ID：3958035021

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意識してしまうと

041
雲
一度意識してしまうと、友達関係を続けるの難しくありません？それか恋愛感情はありませんっていう雰囲気を出してそれとなく会話でも言ってみるとか。

トピ内ID：5281680762

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運を天に任せる

041
ｔ
45歳ともなれば、酸いも甘いも噛み分けてらっしゃるでしょうから、こんな掲示板で質問をしても答えは得られないことはきっと主さんも重々ご承知のことでしょう。 答えを得られないどころが、恐らく否定的なレスばかりつくことでしょう・・。 人間関係は同じものは2つとないと私は思います。その人とその人固有のものなんですよ。だから他の人に意見を聞いても、あまり参考にはならないですよ。 そこを敢えて答えるとすると、その方と親しくなればなるほど、主さんは苦しむことになると思いますよ？恋愛感情があるんですよね？ ここは主さんからは一切何もアクションはせず、全ての運を天に任せてはいかがですか？ 本当に縁のある2人なら、全く意識していなくとも、必ず何かしら繋がっていきますよ。 それでぷっつりと縁が切れてしまうなら、去る者日々に疎しで、そのまま心の中からファイドアウトさせてしまえばいいと思います。

トピ内ID：0563303007

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今後も仲良くするなら

☁
おばちゃん
相手から、既になにかアクションがあるはずだと思います。 一緒にお仕事終わって、これからも気の合う友として付き合いたいなら、連絡先交換等すると思います。 それがないなら、それまでのお付き合いだったと、いうことで。 そんなに友達したいなら、トピ主さんから、友達申請？したらいかがですか？

トピ内ID：9001345863

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どうしたい？

041
今夜はチャプチェ
トピ文を読むと、十分友人として親しくなっているじゃないですか？ それ以上どうなりたいと？ ご自分でも男女隔てなくお付き合いしてる（男友達も多く）んですから、その方たちと同じように接してたらいいのでは？ その男友達よりも、もう少し親密な付き合いをしたいということですか？ それは不倫願望でしょ？

トピ内ID：8314502235

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無理なんじゃないかな～

🐱
つぶこまるこ
希望にそわない意見ですが… あまり深入りしたくなさそうな感じをうけているなら、追わないほうがよいんではないの？ 誰かれ、好かれる人は時間がないはず。 今更友達も増やせないかも？ 残念な気持ちになるよりは、貴女のパートナーとより深いコミュニケーションとったほうがよくない？ 私ならそうする。

トピ内ID：3445995896

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親しくなるのは彼が拒絶

041
カモミール
>恋愛感情は、正直、私のほうはなきにしもあらずです >私が「恋愛感情」を持っているなら深入りしたくないなあという節が見えかくれします。 トピ主さんに少しばかりでも恋愛感情がある今の時点で、彼の方は勘付いていて、面倒な事になりたくないから、これ以上親しくしたくないと発信しているのでしょう。 トピ主さんがお望みの「親しい友人関係になる」ということは、彼の方が拒否している状況なので、諦められるしかないと思いますよ。

トピ内ID：3106651106

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無理だと思います

041
かおりん
既婚２０代女性です。２人で飲みやコンサートに行く男友達が何人かいます。 主人に話せない異性の友達はいません。恋愛感情も全くありません。 でも、ごくたまに恋愛と友情をごちゃまぜにして「友人になろう」と言う男性がいます。 「時々会って話ができるだけで十分、話していてとても楽しい、恋愛関係は望んでいない、友人として親しくなりたい、淡い恋心はある」など、主さんそっくりな感情を言葉にしたり、態度に出してきます。 私はそういう方は、距離を置くようにしています。 片方に恋愛感情がある時点で「友情」はとても便利な言葉になります。 独身の場合、相手に会いたいくて、友人としてそばにいたいと思うのは、普通の事だと思います。 …既婚で「友情」を履き違えている人は、正直、気持ちが悪いです。 ＜「私が「恋愛感情」を持っているなら深入りしたくないなあという節が見えかくれします」 彼は常識人のようですね。わざわざめんどくさい事に巻き込まれたくないですよね、普通。 また会いたいと相手の事を想い、悩んでここに投稿している時点で友情ではなく「恋」です。 話題の「中年の危機」？！

トピ内ID：5454278857

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レスします

041
あかり
あなたのしようとすることで あなたの家庭がどうなろうが知りませんが、あちらの奥さまはあなたみたいな恋愛感情をまるだしのくせに友人ぶる女なんて、毛嫌いされると思いますが、その結果迷惑がかかるとはおもいませんか？あなたの気持ちだけが大切ですかね…

トピ内ID：2193254784

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やめてあげて

🐷
カシス
　トピさんは言い訳しているけれど、あわよくばうまく恋愛に持ち込みたい気持ちが文章の端々に出ていますよ。 　どんなアドバイスであれ、少しでもそういう気持ちがあるなら、タダの友達付き合いなんてありえません。　地獄を見る前に止めるべきです。

トピ内ID：1318994740

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あなた～

041
まごぞう
危ないね。 分かってない。 はまってしまい、崩壊するパターン です。友達って線引きはあなたは出来てる つもりでしょうが、向こうは？ 迫られて断れるの？ 好きなのに。

トピ内ID：9549235964

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男友達が多いのに

041
まるみ
ここで「どうしたらいい？」と聞くんですね。 それだけでも他の男友達とは違うという事でしょうね。 真剣に答えるならば、これ以上追うのは止めた方が良いと思います。 トピ主さんがただの友人としてその方と付き合い続けるのが難しそうだからです。 ＞恋愛感情は、正直、私のほうはなきにしもあらずですが ＞久々に生まれた淡い恋心のようなものはありますが 長くないトピ文の中に２度も恋愛感情がある、と書いていますよ。 ＞私が「恋愛感情」を持っているなら深入りしたくないなあという節が見えかくれします。 相手の方にも伝わっているんです、多分トピ主さんは恋愛のオーラ全開なんじゃないですか？

トピ内ID：7943136076

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まさにミッドライフクライシス

041
マロンパフェ
トピ主さんより１０歳弱年長の既婚女です。　皆様も似たようなことを仰っていますが、あなたはご自分の気持ち最優先ですか？　仮に、お宅のご夫婦が、”お互い干渉し合わない”をスローガンとした、冷めた関係だとしても、相手方のほうは如何でしょう。　（彼が自分のところもサバケた夫婦関係であるというようなことを言っていたとしてもそんなの全くあてになりません。男性はよその人の前ではそう言うことが多いですから。）現状だって随分と親しくしていらっしゃる関係ですので、これ以上お互い既婚の身で（しかも、彼のほうはちょっと引いている・・）どういうことが望めるのか、又望みたいとトピ主さんが考えておいでなのか知りたいくらいです。　１０年ほど前、私の愚かな夫はあなたのような“お友達なんだけど、でももっと親しくなりたい”という無謀で厚顔な既婚女性にひっかかり、イイ歳して二人して“友情”を錦の御旗に３か月の間に８回デート、　挙句に私の知るところとなって修羅場を迎えました。４５にもなって、お友達だとか、男女の関係はありませんとか、そういう幼稚な屁理屈をこねまわして他人の家庭をひっかきまわすのだけはおやめください。

トピ内ID：0258840266

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う～ん・・・

041
みかん
淡くても恋心があるのならやめた方がいいですよ。

トピ内ID：0461430189

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嘘ついてもダメですよ～

041
のり
だってトピ主さん書いているじゃないですか。 「久々に生まれた淡い恋心のようなものはありますが」って。 恋心がある人とは友人関係にはなれないとわかっているでしょ？ 相手が女性慣れしているなら、トピ主さんがよからぬ気持ちを抱いているのはお見通しのはず。 だから予防線を張るんでしょうしね。 トピ主さんが好意を持った時点で友人にはなれないんですよ。 どうしたらもありません。 あきらめましょう。

トピ内ID：5637900042

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恋心を冷めさせるのが一番

🐤
megu
結婚していて便利なのは 相手に全く恋愛を期待させない 異性の友達関係が築けること・・・ 確かにありますよ。 まず友人になりたかったら 相手の奥様とお友達になることです。 仲の良いご夫婦なら、一度でも食事等ご一緒すれば 恋心なんてふっとびますよ。 でも恋がしたいんじゃなければそれでイイと 思いませんか。 また会話のなかで自分の家族の話・・・特に ダンナさんの話なんかも楽しそうに話すことです。 全く不倫なんて１００パーセントあり得ない 幸せオーラ全開の女性でいられるなら 男性も安心してお友達でいてくれます。 物欲しそうなのは男も女も嫌われると思います。 あとは決して二人では逢わないことです。 共通の趣味のサークル等でワイワイ騒ぐ分には 色気のある話なんか出ませんからね。 淡い恋も久しぶりに楽しいでしょうが 秘めたるが花。 深追いされませんように。

トピ内ID：1918401650

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恋愛関係は望んでいない？

041
匿名
ほんとに？。あなたのトピ文は、立派に恋する女そのものにしか読めませんが。だいたい普通にアドレス交換とか友達申請とか、今日び幾らでも便利なツールがあるでしょ？それもできないなら、向こうはその気はないて事なんじゃないですか？いや、既にやってる、もっと親しくなりたいと言うのなら…語るにおちるてやつです。それにもてる男性は、相手の女が自分をどう視てるか、ちゃんと解ってるもんです。牽制されてる節があるのなら、みっともない真似はやめましょうね。

トピ内ID：6334207943

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常套句

041
さくら
＞お互い家族がある身ですし、家庭を壊したいとはさらさら思っていないし、恋愛相手としてつきあいたいとも思っていません。（そこまでのリスクを冒したいとは思っていません）。 これって遊び相手や割り切り相手を募集する人の常套句ですよ。 つまり口では違うこと言ってても気持ちは違うのです。 気を付けないとトピ主のご主人さんと同僚の家庭全て壊してしまいますよ。

トピ内ID：5899239926

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茶飲み友達に徹する

041
さと子
家が遠くなければ、何ヶ月かに１回、休日にスタバかどこかでお茶をしつつ、思う存分趣味の話をすればいいんじゃないですか？ 「茶飲み友達」って適度に枯れてて（苦笑）良い言葉だと思いますよ。 まあ年齢がどうってわけじゃないけど、失礼ながらトシもトシだし、４０代の女性と５０代の男性がたまーに１時間スタバでお茶飲んだ位で、嫉妬に狂う配偶者も少ないと思いますけどね（性格なんで絶対とは言えませんが）。 私の夫に歴女か鉄子のお友達がいても、その程度のお付き合いでしたら何とも思いません。むしろ私がちんぷんかんぷんなので、話の合うお友達ができてよかったねと思います。 ただ、淡い恋心はご法度ですよ？あくまで「茶飲み友達になってください」を貫きましょう。互いの配偶者が寛大タイプなら近場でランチくらいはいいかもしれませんが、夜に飲みに行ったりお食事は念のためにやめましょう。

トピ内ID：0837736604

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なんだかなぁ・・・

🐧
bon
＞その代わり男女隔てなく友人は多くいて、仲良くつきあっている男友達も多く、夫もそういう私に対して特に何か干渉してくることはありません 男女隔てなく友人多いんですよね？ 仲良く付き合ってる男友達も多い・・ なら、その人達を親しくなったように、同じようにすればいいんじゃないですか？ わざわざ人にどうしたら良いか聞くのは、やはり彼はほかの男友達とは違うからなんじゃないですか～？！ 恋愛感情はなきにしもあらず！ 久々に生まれた淡い恋心！ 立派な恋愛感情ですね（笑） ＞そこそこモテてきた人のようで、私が「恋愛感情」を持っているなら深入りしたくないなあという節が見えかくれします。 彼がそういう態度をあなたに見せるんだとしたら、 それはあなたから（恋愛感情）を感じるからなんじゃないですか？！ だから深入りするなよと釘さしてるんでしょ。 友達で良いのなら、他の男友達と同じように接する事出来るはずですけど・・

トピ内ID：2457940335

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やめておけば

🐤
noko
そのまま、ああ良い人だったなーって記憶だけの方が良いと思います。いちいち仕事以外で話をしたりしないほうが、恋愛感情もこれ以上強くならないのでは？

トピ内ID：9010803663

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もう、ふられています。

🐱
とんとろりん
トピ主さんの恋愛感情が暗に伝わっているから 「私が「恋愛感情」を持っているなら深入りしたくないなあという節が見えかくれ」するんですよ。 つまり、互いにはっきりした言葉はなくてもふられてる状態です。 この状態で友人は無理だし、前に進めば嫌われます、諦めましょう。

トピ内ID：5317783234

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自然に任せるのがイチバン

🐷
刹那っ子
４０代前半の既婚女性です。 （普段は仕事しています。本日は代休） 気を悪くされたらごめんなさい。 拝見して思ったのは、もしかしてお暇なのかな？ということです。 （お仕事はされてはいても、その他プライベートの部分で） > 仕事で会った帰りに二人で飲みにいったりしたことが数回、あとは他の人も > 交えて遊びにいったことが何度かある程度です。 プロジェクトが終わったら、もう↑のように自然な流れで会うことは できなくなるので、今後も２人で個人的に連絡をとって時々は会うように なりたいと。 大人だったら自然な流れに任せませんか？ ご縁があれば、会う機会がまたでてくるものです。 さらに申し上げると、今までは相手のほうは仕事上で関わっているから こそ、関係を円滑にする考えもあってトピ主さんに接していたとも考え られます。（トピ文の男性の態度からも） 仕事、家庭、両親、交友、趣味、スキルアップ、諸活動、美容、etc. そのうち日常に紛れて、思い出すことも少なくなっていくような気も しますが、如何でしょうか。

トピ内ID：8396845825

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どう見ても恋愛関係を望んでいる件

041
やめておけ
トピ主とその夫はいいかもしれないが、件の彼の妻は嫌がるかもしれない。 そして何よりも、件の彼自身が「拒絶」している。 はっきり言って、トピ主の勝算はゼロ。

トピ内ID：3903605273

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遅くなりました

041
Ｋ子
数日見る暇がなくてレスが遅くなり失礼しました。やっぱりというか、厳しいご意見がいっぱいですね。予想通りですが。 　確かに、私は好きになってしまったというのは正直なところです。私はとにかく子どものころから恋愛には縁がなくて、その代わり男性とも親友といえるようなつきあいができるほうでした。これまで、自分が好きだなあと思った男性は、皆、私のことを友だちとしか思ってくれず、私もそれがわかっているので、恋愛感情などおくびにも出さず、親しく友人としてつきあってきて、学生時代や20代のころに好きだった人とも友だちづきあいができています。つまり、今度の彼とも、そんなふうにつきあえればなあと思ったのです。 　皆様の反感を買うようなところなのかもしれないですが、本当のことを言うと、向こう側から、二人ででかけようという誘いを何度か受けて、私は内心嬉しかったのですが、とにかく慣れてないものですから、本当に「友だち」のような態度で接してしまい、それが2度ほど続いたら、むこうがそういう2人きりでというような誘いをしてくれなくなりました。（続く）

トピ内ID：9772607740

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続きです

041
Ｋ子
（続き）私は、2人きりでとことんいろいろ話せるような間柄になれてうれしくて、また会いたいなあと思っていたのですが、他の友人のように気軽に誘うことができません。「また近々ぜひ」とかそういう言い方しかできないのです。そしてむこうも「また会っていろいろ話したいです」とか返事がくるのですが、具体的な約束がとりつけられない感じです。 　相手が私に深入りしたくないと思わせる態度というのは、私のそういう「また会いたい」というゆるやかな誘いに対して言葉では会いたいというけど具体的な誘いがないというまだるっこしさに対して感じているものです。もしかしたら、むこうはお互い割り切った関係でいけると思ったのに、案外私がマジメだったので、逆に深入りするとやばいと思われたのかなという気もします。 　どうであれ、私は深入りはする気はないし、しろといってもそんな大胆なことは絶対にできない性格です。とにかく、私は親しくいろいろ話せるような間柄になりたいだけなんですが、やっぱり矛盾してるでしょうか？４５にもなって滑稽とは思いますが。４５と５５だからこそ、生々しい恋愛ではない、良い関係になれないかなあと思っているのです。　

トピ内ID：9772607740

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４５と５５だからこそですよ

🐱
とんとろりん
分別のつく年齢だからこそ割り切った関係か本気か他人のどれかです。 今更異性の友達作りするような年齢じゃないでしょう。 相手はトピ主さんの好き好き光線(笑)を感じて、 あわよくば体の関係を持っておいしい思いをしようと思っているだけで 友達になる気はないと思いますよ。 手に負えない相手ですから諦めましょう。

トピ内ID：5317783234

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