ばかにされたら

レス59

（トピ主 8 ）

はま

2012年04月18日 16:23

ひと

時々、どうしてもあわなければいけない知り合いが、会うたびに私をこばかにしてきます。私は、愛顔和語、の精神で、いつも笑顔で、人には良い言葉をかけてあげようと思って、他の方にはそれで気持ちよくつきあえています。でも、それだと、なめられることがあります。たとえば、あの体験の時あなたはどんなだった？というような質問を受けた時に、何年も前のことだった為、忘れちゃったといったらさすが！と言われ、その後もはなからばかにしてきて、腹がたってしまいます。年下というのもあって余計腹ただしいです。平和に生きたいのに時々そんなこと言う人いるんだなって思う人とただただびっくりして言い返す言葉が浮かばない位ショックを受けてしまいます。。。言っても大丈夫な人って思われないで、嫌な人とも思われないにはどうしたらいいんでしょう？

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質問になりますが

あお

2012年04月18日 23:29

その後もはなからばかにしてきたとは何をバカにされたんですか？？

トピ内ID：4026641523

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申し訳ない

chacha

2012年04月19日 11:26

愛顔和語という言葉は聞いたことない。和顔愛語かな。申し訳ないけど、馬鹿にされる理由があるのかも知れない…。

トピ内ID：0567765096

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笑うの止めましょう

ホホバ

2012年04月19日 11:26

和顔愛語ですよね。おだやかな表情で優しい言葉をかける。こういうケアレスミスも馬鹿にされる要因の一つとは思います。お客相手の仕事してる場合は、こういう物腰のほうが良いです。ただし、同僚や近所の人など普通の交流の場合、違ってきます。実は、わたしもニコニコしていたのですが、なんか嫌な目にばかり合うので、辛かったですね。笑顔は産まれたばかりの乳児もします。微笑む顔に敵意は向けにくいんですね。でも、街中で生活してる分には、意味も無く敵意を向けられる恐れは無いハズです。にも関わらず、笑顔でいるってことは、わたしは弱い人間なので攻撃しないでと言って歩いてるようなものなのです。弱い奴は苛めたくなるのが世の常です。鏡で練習してください。真面目な顔で、ちょっと怒ってる？くらいで、ちょうどいいです。年下には親切にしなくていいんですよ。善い人とは平和でも、なめてくるような相手には、憮然とするのが、似合いです。

トピ内ID：5976553589

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簡単なような

ゴルゴ

2012年04月19日 11:26

＞言っても大丈夫な人って思われないで、嫌な人とも思われないってことは普通に、　「ちょっとその言葉は傷つきます。」　って言えばいいんじゃない？どちらとも思われないと思いますが・・・横ですが、人をこばかにするような人間の言うことなんて、真に受けないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9048946549

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自分が納得するのが一番なのかしら

薩摩

2012年04月19日 11:26

私もできているわけではないのですが、方法として、１）自分が納得するええ、確かに昔、私はそんなことをしましたよ。でも、それでいろいろ考えて、自分の欠点もわかったし、世間の常識も知りました。あの時、そういうことが無ければ、深く考えることも無かったでしょう。いい経験でした。（という所まで到達する）すると、気持ち的には、相手の蒸し返しに、「は？…で、それが何か？」２）ポーカーフェイスをきめこむもし意地悪で相手が言っているなら、あなたがたじろぐのを見たいので、ポーカーフェイス。「へ～？そんなことありましたっけ？」「ｘさんって記憶力いいんですね～」「ｘさんって、結構、粘着質なんですね。いつまでも覚えていて。」最後のは、けんかですが。３）他の人の前で反撃する「ええ、あの時そうしました。あの後反省しました。それをいつも・いつも・いつも蒸し返されると不快ですね。意地悪としか思えませんけど？」

トピ内ID：1359539887

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なんとなくわかります!

ポンチ

2012年04月19日 11:26

私もけっこう平和主義(おおげさ？)なので言葉に気をつけたり、人に気を使っちゃったりします。ズバズバ言う人いますよね!たぶんそうゆう人は現実主義で物事や好き嫌いがはっきりしてて、気を使いすぎてると「いい子ぶってる」とか思われてるような気がします。私もバカにされてる感じがしてムカつく時あります! だからそうゆう人にはあまり期待しないようにしてます。人を恨むのは辛いので、人の言動に左右されないように私もがんばります。

トピ内ID：9357341039

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じゃあ言い返せば？

たんぽぽ

2012年04月19日 12:05

愛顔和語の精神で生きるのって他人のためにしてやっているのでもないし、人付き合いを円滑にして自分が悪く思われないようにするテクニックでもないと私は思うのですが。そのように生きることで自分の心が豊かになり、小さなことにでも幸せを感じられるということではないかと私は考えています。貴方の心の中の「高慢」が年下の癖に偉そうにと腹を立てるのでは？もっと心を磨いて穏やかに悟ればショックなんて受けないと思いますし、そこまで到達している事は全ての人から「言っても大丈夫と思われないで嫌な人とも思われない」として扱われるのだと思います。私は、そんなに悟れないので、人にどう思われようとも気にせず心の赴くままに正直に行動しています。その方がストレスになりませんもの。

トピ内ID：6248356866

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日和見主義では？

５０代男性

2012年04月19日 12:05

トピ主さん、日和見主義・ことなかれ主義のように見える。突っ込んだ話から逃げてばかりだから、バカにされるんじゃないの？トピ主さんを小ばかにしているその人は、表面だけの付き合いが嫌いなんだよ。

トピ内ID：4245836356

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トピ文を見た限りでは．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2012年04月19日 12:05

特別バカにされている風には、感じられませんが．．．それよりも、貴方は周囲を意識し過ぎではないですか？別に、嫌な顔をする必要も無いですが、無理して良い顔をする必要も無いです。自分らしく、普通にして居れば良いだけ、それが笑顔だったら素敵ですね。それには中身が明るく健全でないと、時々頑張り過ぎている自分が辛く成って来るんじゃないのかな．．．そんな風に思いました。例では、場合によっては相手の方もトピ主さんから相手にされていない風に感じられたかもしれないです。過去の話を聞いてみたら、軽く’忘れちゃった’と否された気分で．．．それでは、まるで自分が執念深いみたいかな？と言う事で「流石！」とおどけて、その場をしのいだ．．．なんて事も考えられないですか？そう言う時は「どうだったかな～．．．どうして？」とか、聞き役に徹したフリで流したら良いのに。「忘れちゃった」は「話す気が無い！」と一緒ですね。思い出す気も無いようですので。笑顔や気遣いは、周囲にする物だと思います。それが自分に気持ちいい形で帰って来るのだと思います。情けは人の為ならず、です。

トピ内ID：9195178266

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言い返さなければいいのでは

🙂

はみん

2012年04月19日 12:05

「愛顔和語」の精神ですか。これ、相手によって態度を変えるべし、なんてあります？なければ、嫌な相手でも同じ対応でいいのでは。相手が年下ならば尚のこと、「こんなことで突っかかってきて可愛い」と思って、年上の対応をすればいいだけでは。怒ったりいじけたりするから、相手は喜んでじゃれてくるんじゃないですかね。

トピ内ID：7554109052

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いますねー

おとな

2012年04月19日 12:05

そういう人一部の人を見下すことで、自分をちょっとはましな人間だって思い込みたいんですよねー根底では自分は薄っぺらい人間だと自覚していて、コンプレックスの塊だから… なぜ嫌われたくないんですか？

トピ内ID：6097263186

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呆れますよね。

🐧

melonpanda

2012年04月19日 13:00

私も人の話を聞くのが好きで、聞いてあげていると、始めはいいんですが、そのうち相手が慢心、油断しすぎて欠点を出してきますね。自慢を聞いてほしくてしょうがなくて、いいやすいと思った人にこぼしまくってきたりするから困ります。でも、実はその人は幼少からの経験で、コミュニケーションがそういう形でしかとれない人なのかもしれません。信じられないけど、「いじる／いじられる」とかが愛情表現ということもあるみたいです。一緒にいて不愉快な気持ちを感じたら・・・。みっともないな～、下品だな～って反面教師にする、そういう人もいい面はあるからいい面だけを見る、自分にしてくれたいいことを思い出す、その人との用件のみに集中する、その人は今、人生の大変な時期でストレスがたまってるんだなー、と思う、プロのカウンセラーじゃないので、すべてを拾ってあげない。スルーする。等の態度をとって自分を大事に守ってます。すこし離れたい、と思うような相手であれば、嫌われることも気にしなくていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5710621167

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それは無理です

Mactor

2012年04月19日 13:00

その人が、レベルが低いのはわかります。が、向こうは馬鹿にしたい相手なわけですから、それを阻止したら向こうにとっては嫌な人になるでしょう。疎遠にはなれない以上嫌な人になるしかありません。

トピ内ID：7704092502

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一緒！

🐤

なぴ

2012年04月19日 12:05

分かります！とっても分かります！わたしも人には嫌な言葉は投げかけないよう考えて話すタイプですが、その反面バカにされてばっかりですわたしも初めはイチイチ受け止めて気にして、凹んでいたのですが、『なんでも言えちゃうキャラ』って、客観的にみたらけっこうステキな存在だと思いますよ☆ 笑って聞き流しちゃえばイイんですよー！絶対、相手は傷つけようと思って言っているのではないのですから。『仲良しだから』って思ってるんです。どうしても言われっぱなしがシンドイのであれば、『うっわーキッツイコト言うなー傷付くわーボケー笑』とか、笑わたしは素直に思ったコトを笑いながらそのまま口に出します。笑そしていつも笑顔のあなたがふと寂しい表情をしたとしたら、きっとその人は本当に心配してくれると思いますよ。だって、相手はあなたの事を、なんでも言える友達だって思っているはずですから。的外れな意見であれば、すみませんわたしも同じ内容で悩んだ時期が過去にあったので

トピ内ID：5657413825

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人を見下す人には

匿名

2012年04月19日 13:00

なにか一発あなたに見下される筋はないという部分をみせたらいかがですか？多少人によく思われたい自分も意地悪になりますが見下されて腹が立つこと自体があなたも相手を見下してるかも。

トピ内ID：5185912021

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動機が問題

⛄

道端の雑草

2012年04月19日 13:00

いつも笑顔で人には良い言葉をかけてあげようと思ってだいぶ上から目線ですねだからその友人には腹が立つんですよ心から人を愛して言葉をかけている動機なら友人にも腹は立たない… 修行が足りないですね

トピ内ID：0884588054

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どうバカにされたのか分かりませんが・・・

科学者Ｙ

2012年04月19日 13:00

　敢えて挙げられている例（「さすが！」）は、どこがどうバカにされていると言えるのか分かりません　それはさておき、そんなにイヤなら、“嫌な人と思われないように”なんて考えずに、自然と距離を置けばいいんじゃないですか

トピ内ID：2590345282

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どうばかにされたのかいまいち不明ですが・・・。

ぎ

2012年04月19日 13:00

＞人には良い言葉をかけてあげようと思ってずいぶん上から目線ですね。結構ですよ、あなたからよい言葉をかけて頂かなくても。って言いたくなりますね。＞言っても大丈夫な人って思われないで、嫌な人とも思われないにはどうすればそりゃ無理ってもんだ。人はね、みーんなそれぞれ考え方も感じ方も違うのよ。あなたの笑顔に対して、いつも笑顔で感じのいい人ね、と好意的に受ける人もいれば、、いつもへらへらして気持ち悪いからバカにしてやろう、って意地悪したくなる人もいるのよ。笑顔が必要なときもあれば、怒り顔が必要なときもあります。笑顔はＴＰＯに合わせてお使いください。

トピ内ID：8537315221

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意識をかえる

🐧

通りすがり

2012年04月19日 13:00

１００人を相手に１００人ともと平和的に気分よく過ごせる人って、世の中にはいないと思いますよ。これまでの人生で、合わない人や嫌いな人が一人もいなかったのでしょうか？逆に驚きです。私も外見がお人よしであたりが柔らかいので、親しくない人からでも頼られたりするタイプですが、こちらが誠意をもって対応したにもかかわらず不快な思いをさせられた人とは心に壁を作って、以後二度とまともに相手にはしません。社会人として当たり前のことですが仕事上かかわりのある人とは、仕事と割り切って笑顔で接します。

トピ内ID：5120346666

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本当に

あい

2012年04月19日 13:00

何でしょうね。そうなんですよね。平和主義で余計なことを言わないように常にいると相手が図にのってくるんですよね。｢あいつは馬鹿だ｣｢あいつはどうしようもない｣と言う人間程自分より下の人間を見つけたがる。自分も大した事ないから。私もそう思いながら心の中で人を馬鹿にする人を蔑んでます。そう思っていることもしらないで言ってるよ。。な～んて思いながら。。でも言葉で言われるのって腹たちますよね。でも嫌なら離れる方がいいかも。

トピ内ID：7083111638

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ガツンと

🐶

オレンジ

2012年04月19日 13:00

度々同じような経験しましたが言いましたよ。その言い方が気分悪いと。馬鹿にするなと。それから妙にごますりしだしましたが、できる限り無視しました。人により明らかに態度変える人は苦手です。

トピ内ID：0281964728

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同じでした

なにわ

2012年04月19日 13:00

私も全く同じ考えで、平和主義でした。でも…必ず少ない割合ですが、攻撃型の人がいます。平和で怒らない人から、愛が欲しくて吸血鬼になり、あらゆる方法で噛み付いてきます。ボロボロになり気づいたこと… 怒りを表現するのも自分にもリハビリで幼稚な相手にも愛だと。普段は勿論怒りません。でもバカにされた度がひどい場合…『それってひどすぎない？』と小さくでも冗談でもいいから言って下さい。家に小さな門を作る気持ちで。ムリならムッとした表情でも構いません。間をあけるだけでも。ひどいことをされた場合…堂々と怒って下さい。鍵をかける勢いで門前払いで。誰でも門がなければ(平和な人)ピンポン、下手したら土足で入ってきます。小さな門(心理的に親しき仲にも礼儀あり)を作るのです。この人、意外にちゃんと言うんだなみたいな。イイ人に思われなくていいです、本当にイイ人であればいいだけです。するとイイ人だけが近寄ってきます。頑張って…！

トピ内ID：8569493608

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ビンタしちゃって良いかも

みるる

2012年04月19日 13:00

私なら「あんたって最低な人間で可哀想！」と言ってしまうかもしれませんよくそんな人とお付き合い出来ますね仕事上の付き合いですか？私も過去の体験を引きずっているけど友達は結構昔の出来事なんて忘れてうらやましいです私は不幸じゃないけど昔の面白い出来事がいっぱい記憶していて困ってるんです同級生なんて顔と名前が一致しないし今の知り合いだって名前と顔がゴチャゴチャになってる事があるのに私なんて昔の事って嬉しいこともあれば穴に入りたいほど恥ずかしい事がいっぱいあっさり昔を忘れる人って幸せなんだろうと思う事が何度かもしかしたらその知人は今は不幸のどん底でみじめな生活をしていて誰かをばかにしないと生きていけない可哀想なひとなのでしょうねトピ主さんは幸せで知人は不幸なのよ哀れだと見下げてあげようね

トピ内ID：2526620489

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修行が足りん。

😉

春菊

2012年04月19日 14:07

その知り合いさんは、無意識に図らずも、あなたを「試して」いるんですよ。トピ主さんは、「愛顔和語の精神」を理想と掲げ、円満な人付き合いを目指して実践している人。知り合いは、その状態に横槍を入れる魔物、「聖☆おにいさん」的にいうと「マーラ」さんのようなものと考えましょう。（宗教的に本格的なことは知らないし大仰になるのでそれ以上は書きませんが）現実的には、優しく温厚に見えるあなたをナメているのもあるでしょう。でも、この関係で、あなたが考えるべきは、あなたがどこまで、相手に「笑顔で優しい雰囲気をかもし出す」ことが出来るかを試されてると思ったほうが、より発展的です。あなたが「腹立たしい」気持ちになるのは、「愛顔和語精神」修行中だからの証拠、凡人だから、腹立たしいのは当然。心穏やかで温厚で、優しい人でいたいのに、「まだまだ底の浅い狭量な自分」を、よりにもよって年下小娘に炙り出されて、ムカッとくる自分が悔しいでしょ（苦笑）？さあ、どうしましょ。

トピ内ID：9430390669

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・・・

🐧

ちょっぱんまん

2012年04月19日 14:07

記憶の事でバカにされるのかしら？他にもあるのかしら？記憶なら私の姉も幼い時の楽しかった記憶や数年前に起こった記憶などはすぐには思い出せないみたいですよ。そんな時は「何でも忘れちゃうのね」とつい言ってしまいます。姉は自分に重要じゃないと思ったら忘れてしまうみたいなんです食べ物もそこに行った事すら忘れていたりする。でも人ってそんなもんと言われたらそうかもしれないが昔の事を話した時、こうだったよね～と言う話に「そうだった？そんな事あった？そんな所行ったっけ？」の回数が多いと悲しくなります覚えてろとは言いません。せっかく行った場所の出来事や食べ物など少しは記憶に残してほしいと言うのが気持ちですトピ主さんのお友達もそんな気持ちだったのではないでしょうか。それが多くあるからだと思いますよせめて思い出す努力をしてあげればいいと思いますよそれもなく即「忘れちゃった」の返答はそれこそ冷たいかと思います会話にのってないと思われてもしかたありませんよ

トピ内ID：4211052082

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老婆心ながら

🐶

ワン太

2012年04月19日 14:07

「和顔愛語」ですよ。やわらかな顔、やさしい言葉。主さんみたいな方、私は好きです。まじめでときどき抜けたことをするのも愛らしくで周囲に好かれているんじゃないでしょうか。ばかにしてくる人はきっと「自分のほうがすぐれてるのになんで？」とうらやましいんですよ。ほうっておきましょ。

トピ内ID：2214502248

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さすがと言われたら

🐷

ぷりんちゃん

2012年04月19日 14:59

なんでも聞きたまえ　エヘンっと言って堂々としていたらいいんではないでしょうか？それより尊敬できる人を探して、そういう人と一緒にいた方が精神衛生上いいような気がします。

トピ内ID：5048501523

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うわぁ…

😨

イライラ

2012年04月19日 14:59

そんなんだから、馬鹿にされるんだと思います。自分が嫌だなと思う事をしてくる合わない人にまで、みーんなに嫌われたくない。いい人ぶって嫌な事を嫌と言えない。ナメられて当たり前。

トピ内ID：4819961183

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昔はあなたと同じことを思っていた

😉

匿

2012年04月19日 14:59

私も以前、あなたと同じ考えでした。いつも笑顔と親切、みんながそう考えていれば世界は平和ですよね。しかし世の中、みんながあなたと同じ考えではないのですよ。普通の人でも、人をバカにしたり人に不愉快な思いをさせてでも、自分が優位に立ちたい、自分が一番でいたい、という人もいるんです。対策についてですが、まず、いつも笑顔と親切、これはこのままでいいと思います。ただし、３回以上親切にしてあげてもあなたが望む反応が返ってこない場合は、親切に値しない人間としてその人間と疎遠になることです。心が狭い人間みたいだ、と躊躇されるかもしれませんが、嫌な人にまで親切にしていてはあなたは都合よく利用されるだけです。バカにされるだけなのです。誰にでも好かれる人間でいたい、というのは一見謙虚に見えますが実は傲慢なのです。嫌な人には近づかず、自分と価値観を共にできる人間にはより親切にしてあげることです。

トピ内ID：8847249491

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これを心がけるといいですよ

🎁

チェック

2012年04月19日 14:59

>私は、愛顔和語、の精神で、いつも笑顔で、人には良い言葉をかけてあげようと思っての、人には良い言葉をかけてあげようと、のところをね、人には良い言葉をかけさせてもらおうと（かけさせていただこうと）、っていう気持ちに本気でなれると、次第にトピ主さんを馬鹿にする人は周囲から消えていくと思います。たぶん、トピ主さんがお悩みのお相手は、今現在、トピ主さんと同じ高さのステージにいるのだと思います。トピ主さんご自身が、自分とそのお相手が一緒にいるステージを俯瞰して、客観視して、あぁここはもう卒業したいな、と努力して一つ上のステージに上がられると、見晴らしも居心地もきっとよくなりますよ。心の片隅に巣食った小さな小さな思い上がりを決して見逃しませんように。と、こんなことを書いてしまった私も、私自身の中に思い上がりが巣食っていないかどうか、早速チェックを開始します。チェックのチャンスをありがとう！

トピ内ID：5893260081

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