引き取り同居が嫌すぎてどうしたらいいのかわかりません。

レス32

（トピ主 8 ）

ｔｅｔｏ丸

2012年04月18日 16:23

ひと

来週から姑を引き取り同居なんですが、不安でどうやって気持ちの整理を付けていいのかわかりません。同居話が出た時は姑とは仲良くしていて（たまにしか会わなかったから）あまり深く考えずにOKしてしまいました。しかしいざ同居となると不安で一杯で、毎日夫と言い合いをしています。理由は当時仕事を続けていた姑さんが退職した事。（姑さんは深夜勤務だったので、生活が逆なのでお互いに干渉なしで生活費を少しもらえたらいいやと思ってました。）姑の生活費は全部こちらが持つ事。年金は3万位なので生活費もらうなんて無理です。元々は年齢的な事で収入が半分になる為、義弟とは生活ができない（義弟から生活費をもらう考えはなし）という事で同居話になりました。あと義弟への親バカなのは昔からわかっていましたが、このような状況でも生活費も案も出さない義弟を庇う褒める、もう聞くのもウンザリです。なのに姑は夫に対しては酷い扱いです。そんなに義弟好きなら面倒見てもらえばいいのにと思ってそれを遠まわしに言うと「あの子からは申し訳なくてお金なんかもらえない」だそうです。そんな呆れた発言を聞く機会が多くなり、姑が嫌いというより好きじゃなくなったんです。それを夫に伝えたんですが「最初は同居OKしたのに？」「何で俺の家族をそんなに嫌う？」とか。嫌になった理由を言っても嫌いになった事実しか受け止めてくれません。今となっては喧嘩をする原因が姑なので、余計に嫌いになってきてます。私は不安を聞いて欲しいのに「ここ２週間我慢している。もう聞きたくない」と言われ、私はこの先ずっとストレスを感じての生活かもしれないのに、受け止めるのは夫の役目だと思ってますが、これは私の我慢が足りませんか？なにか心構えというか何でもいいので教えてください。毎日そればかり考えて泣いて喧嘩して心が疲れてきました。

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お疲れ様です

kuri

2012年04月18日 17:18

まずは仕事を辞めないこと、経済力を今以上につけること、姑には家事を一切やってもらうつもりで最初から言い渡す事、ですね。お客様にする必要はないです。家の中を触られるのが嫌なら、働きに出る、ボランティアに出ることを提案。暇な年寄りにしてはいけません。すぐにボケます。あと、夫は役に立ちません。あっという間に息子に戻ります。義弟を大切にしていようが、夫（息子）が姑（母親）を好きなことには変わりないです。中立に立てる男性なんて早々いません。正妻と愛人の間に上手く立てる男性なんて、ごくごく僅かでしょう。少し暮らしてみて、どうしても我慢できなければ別居もいいと思います。一度きりの人生、義家に遠慮する必要はありません。

トピ内ID：1201953982

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大変ですね

🐶

MAMETA

2012年04月18日 17:44

お一人でほうっておくわけにもいかないお姑さんを引き取ろうという話になったのは、トピ主さまもご主人もすごく優しい方なんでしょうね。でも義弟さんのいきさつとかちょっと納得いかないですし、いろいろ不安になられる気持ちもわかります。ご主人は辛いんですよ、きっと。あなたに優しくないわけじゃなくて、自分の母親が疎まれる状況が。私でもそういう話になると嫌で仕方ないと思いますが、もう同居の予定が変更できないのなら、できるかぎりトピ主さまが気持ちよく過ごせるような環境を整えるのがいいと思います。なるべく同じ空間で同じ時間を過ごさないようにするとか、お姑さんになにか手伝ってもらって、助けてもらうとか。仲良くしたほうが嫌悪感も減って好影響だと思いますが。もともとは仲もよかったんですよね？案ずるより産むがやすし、で同居してみると意外と取り越し苦労だったということもあるかもしれないですよ。寄る辺のないご老人があなたを頼っているんだと思って、気持ちを楽にもってくださいね。

トピ内ID：5275121765

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そんな時のための自活力

🐤

さくらもち

2012年04月18日 17:44

ところで、主さんの経済力は？私なら引き取り同居なんて絶対に拒否できます。だって、自分と子供たちの食い扶持や教育費や老後資金に困らないだけの経済力があるから。それに、そんな大事なことをホイホイＯＫするような浅はかな考えではないからです。そりゃ、ご主人にとってみたら「なんで最初はＯＫしたのに？」ですよ。離婚となっても困らない経済力と、先を見越した熟考力。この二つが成す自活力があるから、私は夫婦円満で義実家関係も良好なんでしょうし、自分の嫌なことは断固拒否することができるんです。主さんに残された道は二つ。一つは、今からでも自活力（最低でも経済力）を得ること。もう一つは、抵抗を諦め、前向きに引き取り同居を受け入れること。ま、単に考え方を変えるだけでできるのですから、後者の方が楽だとは思いますけどね。

トピ内ID：3326078193

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甘く考えましたね

温か

2012年04月18日 18:10

同居を引き受けた当時と条件が違ったのでトピ主さんが悩むのは分かります。ひとつ台所に主婦は二人要らないの言葉通り、義母さんがまた働き口を見つけてくれて、望んでいたように接点が少なくならない限り同居は苦痛しかないですね。トピ主さんは働いていないんですか。同居のメリットはお嫁さんがパートで働いて、孫の世話をしてくれた見返りに義母さんの生活費を持つということでしょう。ご主人としては、期日も迫っているし、トピ主さんが泣いて嫌がっても長男としての面子もあり、義母さんや義弟さんにトピ主さんが思っていることを代弁して引き取り同居を解消するのは難しいですね。

トピ内ID：1519441461

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好き嫌いの問題じゃないのにね。

まつこ

2012年04月18日 19:32

私も義母が自己破産して、さらにうつ病にかかった時に夫から引き取り同居の話を出されました。義姉にもしつこく頼まれました。そこで、私が出した結論は、「わかった。あなたはお義母さんと一緒に住めばいい。だけど、私は出ていきます。あなたはお義母さんを扶養する義務があるけど、私にはないから」と言いました。はっきりそう言えたのは、私に経済力があったからです。結局、同居の話はなくなりました。他の方が仰る通り、自分にある程度の生活力があれば夫の言いなりにならなくて済みます。「お義母さんのこと嫌いなわけじゃない。ただ自分の家を寛げる場所にしたいだけ」とご主人に伝えては？

トピ内ID：6376437816

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生活を一切変えない

向陽

2012年04月18日 19:32

もし経済的に自立できているのであればタイトルのような方法はいかがでしょうか。トピ主さんと夫の生活に入ってくるわけですから二人の生活に一切邪魔をさせない。例えば、トピ主さんのやり方で台所は使う、トピ主さんのモノは一切タッチさせない、もちろん意見は聞かない。文句があるならば出て行ってもらう。場所が必要ならば夫が自分のスペースから用意する。そうであれば「路傍の石」だと思って生活できます。もちろん食事も別です。台所を汚したら烈火のごとく怒るとか。とにかく「我慢している」とか「姑のために」と思うようなことを一切しない。離婚になるかもしれませんが最初に強く出ておかないと既得権になってしまいますからね。離婚を何より恐れるのであれば我慢かと思います。

トピ内ID：5397709200

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お子さんは居るんでしょうか。

グリーングラス

2012年04月18日 20:38

もし居るなら子供さんを姑さんに預けて、お仕事されたら良いと思います。収入も増えますし、お掃除位は姑さんしてくれると思います。私も同居はしんどいと思います。

トピ内ID：4259474489

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こんな悩みを聞いていただきありがとうございます。

ｔｅｔｏ丸トピ主

2012年04月18日 22:01

本当に最初と条件が違う事、色々と嫌な面を見てしまった事が原因なのに、どうしても夫は「なんで家族を嫌う」にしかならないのが腹立たしいです。そもそも給料が減った最初の一年は税金等で大変になって暮らしていけないだろうから、うちに来てお金貯めてまた義弟と一緒に暮らせばいいって言ってたんですが・・仕事をやめた今、一年どころかもう永遠にいるのでは？となってます。姑さんは義弟と関わりがなければ普通にいい人だと思いますが、自分の話ばかりなので疲れるとか、趣味の合わない物をくれたり。それでも私に意地悪をするわけではないので気にしないようにしてきました。それが今回も「お前に何かしたわけじゃないのに何でそんなに毛嫌いする？」と言われます。嫌いになったら色んな事が受け入れられなくなっただけだと思います。そんな自分も酷いなと思うので、今は「自分は酷い最低な人間だなぁ」「でも同居嫌」「しかしそれを姑に言うのは酷い事」というどうにもならない気持ちです。今現在パート勤務で不妊治療をしています。自分にもっと経済力があれば強く言えるのですね。こんな事になって身にしみてます。

トピ内ID：8552132124

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うちの場合

りり

2012年04月18日 22:01

キレられ話しあいにならず、言いたいことをいい忘れてたり言葉にできなかったりで…。この方法でうまくいきました。帰宅したら、寛ろがせて口では一切言わない。そのかわり心にあることを全部ノートに書き出し、この先のビジョンを問いました。責めるのではなく質問を沢山書き、どう対応できるか。家に帰りたくない嫁にしたいか、嫁両親に置き換え逆を想像させ、どれだけ苦痛か。同居で家庭崩壊させたいか。幸せに暮らすには何がベストかを旦那に考えて貰いました。もちろん怒ると嫌なので「私が寝てから読んで」と渡し… 会話だと攻撃的になり衝突したりですが文章なら何回も書き直せるし読む相手も冷静に読めると思います。最初は大好きだったのに、長年接するうちにこんなことが無理になった。仲良くしたかったのに、これでは無理。嫁の立場から言い返すのはできず唯一の頼りな貴方が聞いてくれないのでは、この先続ける自信もなく病むかもしれない。誰でも自分の親の事言われたら嫌だろうけど、この先何十年と生涯共にしていくのは私だから自分の家庭を第一に守り夫婦の絆をしっかり作りたい。とか…自覚を持たせるどうですかね？

トピ内ID：0172651989

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月18日 22:01

ようするに。御主人に　自分の親の面倒は見るなということですよね。弟さんもいるようですが。御主人は長男ですよね。順番からいっても御主人がお母様の面倒をみるのが普通です。御主人が親の面倒をみる義務は　一応ありますよね。でも　面倒は見たくない。勝手に　生きてくれ。ということですよね。御主人の親なのに。なんだか　可哀そうですね。御自分が　どれだけ　嫌だということは能弁に語れるんでしょうけど。御主人の気持ちや　御主人のお母様のことなんて　これっぽっちも考えられないんでしょうね。自分の親を助けられないとなった時の　御主人の気持ちは悲しいでしょうね。でも。今は　そういう人が多いので。姑さんを一人暮らしをさせて。生活保護の申請をされたらどうでしょうか。もしかしたら　うまくいくかもしれません。でも　悲しいでしょうね。

トピ内ID：1537712850

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家出したら？

🐧

ペンギンプリン

2012年04月18日 22:01

　ＯＫした時と条件が違い過ぎて無理。義弟がすきみたいだから、そちらと同居してくれ。一緒に住むなら退職を撤回してもらって！とむちゃくちゃ言いましょ。その姑と暮らしたら地獄ですよ。

トピ内ID：6247692428

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色々な取り決めを。

アポン

2012年04月18日 23:29

義母の発言、周りに配慮するような感じには見えませんね。私も同居経験ありです。何かしら不満を抱えながも妥協点を模索しながらの生活。割と上手くいく同居なんて、ほんの一握りかと思います。同居は決定みたいなので、これからどう生活していくかが重要ですね。ベッタリ依存でなし崩しにならぬよう、最初に線引きをハッキリしておいた方が、小さな揉め事を少しでも回避できるかも知れません。私の場合ですが、例えば１ヶ月の生活費等の金額、家事分担などお互い話し合いの上、家庭内ルールを決めてました。旦那さんも、実母の悪口（にしか聞こえない）ばかり聞くのはあまり気分良くないかなと思いますので、同居後は譲れない部分や義弟発言も目に余る時に、努めて冷静に一意見として言うようにしてみるとか。その代わり同居する以上、義母が好き放題、ワガママ三昧の時には旦那さんからもキッチリ言ってもらわないといけませんよね。色々慣れない事で大変でしょうが、息抜きストレス発散しながら頑張って下さいね！

トピ内ID：6480605556

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とても参考になります。

ｔｅｔｏ丸トピ主

2012年04月18日 23:29

kuriさんへ一応晩御飯だけはお任せしようと思ってます。ありがたい事だと思っていますが、本当にずっと丸投げで文句言われないのか？と考えるとやはり遠慮してしまう自分がいます。姑は暢気に「編み物するの」と言ってます。夫は最初は優しく聞いてくれるんですが、最終的に親の文句を言っているので怒ります。あまり親に執着しない人だと思っていたのですが、やはり大半の男性とそう変わらないんだなと感じてます。 MAMETAさんへ確かに疎まれるのを怒っています。もちろん一緒に暮らす以上は仲良くとは思ってますが、喧嘩の原因を作る人という認識になってます。以前は義弟の長期無職の事でも夫と喧嘩してました。夫の義家族の事での喧嘩も多い為、私にとっては疎ましい存在でしかありません。しかし取り越し苦労になれば一番いいと思ってます。楽しく暮らしたいですしね。さくらもちさんへ頭が上がりません。凄いです。今年一杯は不妊治療の為パート勤務ですが、子供ができなければ来年からはしっかりと経済力を身につけようと思います。今は前向きに受け入れるしかできませんが、先の事を考えて生きていこうと思います。

トピ内ID：8552132124

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「生活力」のある人間だけが抜け出せる

先輩

2012年04月18日 23:29

トピ主の悩みは、よくある話です。その結果は、２極しかありません。１、「嫁が働いているから生意気に反抗してくる」と愚痴る姑２、「嫁は息子に食わせて貰っているからどうせ他では生きられない」と嘲笑う姑。仕事や生活環境柄、よく効く話なんです。そして、この２極に「中間」はほぼ存在しません。なぜなら、残された１択は「息子に捨てられた！」と、夫が妻を守るケースだからです。残念ながら、トピ主はあてはまりませんね。だからこその書き込みでしょう。今からでも、「一人で生きれる生活力」を身につける以外は、す・べ・て・、「我慢」のみです。そんな状況になった場合のアドバイスは「その家族のサンドバッグが私の仕事」と、割り切ることだとしか言えません。実際、それで食べて生活しているわけですから。生活力をつけて、夫を黙らせ、姑に反逆し、姑に我慢を強いるか。夫に生死を握られ、姑と夫の言いなりと化すか。実は結婚って、「野生の王国」なんですよ？

トピ内ID：0233037830

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ホントに自分の甘さに泣けてきます。

ｔｅｔｏ丸トピ主

2012年04月19日 09:48

温かさんへ今現在子供はいませんが、子供の世話を60歳の姑はできるのでしょうか。さすがに姑に預けて仕事は怖いです。確かに期日が迫っているのにまだ「嫌だ」と反抗するのは酷ですね。料理以外の家事は自分でやるつもりなので、やはり少しは働いてもらうしかないですね。それを私が伝える役目になりそうなのが怖いです。まつこさんへそのような状態なら私も最初からもっと反対できたかもしれません。今の私の現状だと弱いですね。本当に情けないです。ちなみに嫌いなわけじゃない・・はもう通用しないくらい言っちゃってます。寛げる空間にする為の協力が得られたらいいんですが。「気にするな」と言うばかりで・・お恥ずかしいです。

トピ内ID：8552132124

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自立ってほんと大事ですね・・。

ｔｅｔｏ丸トピ主

2012年04月19日 09:48

向陽さんへさすがにそこまで強くはできませんが、「我慢している」とか「姑のために」という気持ちを持たずにいくのはいいと思いました。私自身は台所をどう使われようが（想像以上に汚くしなければ）どんな世話をやこうが気にならないと思うのですが、姑の話し相手が私だけという状況がなければまだいいんです。離婚は恐れるというか、やっと「子供が欲しい」という気持ちになっているので、うまくいえませんができたら離婚は避けたいです。グリーングラスさんへ子供はいませんが、もし私に子供がいてバリバリ働きたい・・という状況だったなら、もしかしたら少しはメリットとして受け入れたかもしれません。もっと同居のしんどさを知っておくべきだったと思ってます。周りに独身の方やシングルマザーの方が多く、同居の話を聞くチャンスがなかったのが残念です。

トピ内ID：8552132124

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家を出る

ふりかけ

2012年04月19日 10:30

そんなに同居が嫌なら家を出るしかないです。子供がいないならいくらでも働けるでしょう。義母さんはご主人が一緒に住んで面倒みればいいんです。実の親子なんだから面倒みるのが当然です。

トピ内ID：9670879206

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とても参考になってます。

ｔｅｔｏ丸トピ主

2012年04月19日 10:30

りりさんへノートに書くっていいと思います。こうやって文章にするだけでも冷静になれるし。今夫とも話す時間が少ないので。私の言いたい事がすべて詰まってて泣きそうになりました。言葉では結構言ったんですが、「嫌なら先で追い出せばいい」とか「どうせ長くない」とか現実味のない返事しかもらえませんでした。当事者ってわかってないのかもしれません。こんぶさんへさすがに60歳のまだ働ける人を養うのも疑問ですし、それより姑が義弟と離れるのを拒んだぐらいです。しかしこのままだと義弟に負担が・・という事でうちに来る決心がついたようです。そんな人なので私としては「義弟が世話するのがいい」という考えです。義弟は15年近く無職でずっと養ってもらっていたので、義母の面倒を義弟が見るのが普通だと私は思ってます。ペンギンプリンさんへ一応「いつでも義弟の所へ放り出す」とは伝えてます。退職は撤回できないんです・・再就職させるのをがんばってみます。姑が愛してやまない義弟は、生活費を出す提案もなくさっさと彼女の所にころがり同棲始めました。もうそこに姑を放り込みたい気分です。

トピ内ID：8552132124

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気になることがあります

まんまさん

2012年04月19日 14:59

最初は、大変だなあと読んでいたのですが。トピ様は、不妊治療をされているのですね。どこまでの治療かはわかりませんが、私も不妊治療をしていたので、アドバイスさせてください。人工授精からステップアップすると、格段に治療費があがります。地域によりますが、私の場合、体外受精が 1回35万～　これを妊娠するまで、何回もお金がかかります。今からとてもお金がかかるこの時期に、義理母さんから生活費がもらえないんですね。体外受精からの治療は、注射などの通院が毎日あり、私もそれでパートをやめましたよ。あなたのこれからの家計は、収入は減る、治療費はかかる、義理母さんの生活費もかかるということです。だんなさんは、すべて支えきれますかね？トピ様が早く赤ちゃんを授かりますよう、そしてだんなさんとうまくいくように。

トピ内ID：3842780560

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夫が母親の愛情を乞うている

☀

フキ

2012年04月19日 14:59

>義弟への親バカなのは昔からわかっていましたが、このような状況でも生活費も案も出さない義弟を庇う褒める、もう聞くのもウンザリです。なのに姑は夫に対しては酷い扱いです。ここから察するに、ご主人は弟に奪われっぱなしだった母親の愛情を取り返すチャンス！　と思っているのではないでしょうか。トピ主さんが、ずっときょうだいで差別され、一人だけ冷たくされてきたとしたらどうでしょうか。尽くしても尽くしてもお母さんからは可愛がってもらえない…考えただけでお気の毒ですよね。実際に同居してみて、どうなるかは分かりません。ご主人とお母さまの溝は埋まらないままで、ご主人のほうがいやになってしまうかもしれません。トピを読む限り、トピ主さんはご自身の快適さを追及されているように感じましたが、ご主人の積年の思いを遂げさせてあげるチャンスに協力してあげることはできませんか？　子ども時代から寂しさを抱えて来たご主人が、心残りなくお母さまの役に立てるよう、支えてあげることはできませんか？どうしても無理な場合は、生活力をつけて別居、という選択肢もありますが、まずは一肌脱いであげても。

トピ内ID：8675363734

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旦那の気持ちが分かるなぁ・・・今さらどうしたいの？

🐱

空吉

2012年04月19日 14:59

義母は60代？　で、年金が月に3万。そろそろ就労にも限界がある弟は役に立たない（精神的にも経済的にも）経済的にも自立できない＝引き取るしかない。じゃないの？だから、そういう話になった。今の状況をトピ主さんは自分一人が被害者だと感じているけれど、夫だって不安じゃないの？トピ主さんがいくら稼いでいるか分からないけれど、自ら経済力が足りないことを認めているのだから、生活費全般は全て夫一人で担っているのでしょ？それがこれからは女性二人を扶養していかなきゃなんないんだよ？！ましてトピ主さんは不妊治療中で、これから子供を作ることを計画中だから、子供が生まれればパート収入も無くなる。今の時代、男一人で家族全員の収入を稼ぐのはだんだん難しくなってきている。旦那が高給取りなら義母を有料老人ホームに入所させることもできるんだろうけれど、そういう選択肢は無いんだろ？なら、旦那にどうして欲しいの？自分の感情の捌け口になれ？　相手だって不安で一杯かもしれないのに？第一、君の愚痴聞くだけで本当に足りるの？　違うでしょ？

トピ内ID：4541838853

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経済力云々は無関係

🐤

よしみ

2012年04月19日 14:59

それじゃ経済力のある共働きの方は嫁姑問題がないことになっちゃいますね。ただ「不安をわかってもらう」というのは難しいんじゃないですか。トピ主さんが上手く行くと信じてることを、頭っから否定されたらむかつきませんか。まずは現実を受け入れてみましょうよ。永遠にこのままなんてことはないんです。このままにしなければいいんですから。こんなにけんかばかりなら、旦那さんが切れて追い出したくなる状況になることはないですか。もやっとした不満をぶつけるよりも、事実をぶつけたほうが男の人って理解しやすいみたいですよ。具体的に家計簿を見せて、まずは増えた支出の半分を義弟から貰うよう旦那さんに交渉しましょう。それから相手をするのが疲れるなら、旦那さんに相手をしてもらいましょう。自分の嫌だったことも、ねちねち言わずに、事実として伝えましょう。但し、されたことのみ。「また、されるから嫌だ」という未来の話はしない。自分は仕事をしてるから、疲れてるからと言い出したら、やっとそこで、やっぱり同居は無理なんじゃない・・・ともって行ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0476224200

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ご主人は母親の愛情を乞うている　補足

☀

フキ

2012年04月19日 15:59

なんだか我慢して同居を飲めと言わんばかりの論調になってしまったので、補足します。抵抗するのもいいんです。しかしご主人のそういった心情をトピ主さんが理解するだけで、言い方一つでも変わってくるのではないかと思い、レスしました。

トピ内ID：8675363734

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まだお若いんですね

🐤

さくらもち

2012年04月19日 15:59

二度目です。トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないんですね。きっと、まだお若いんでしょう。よくよく読むと、ご主人や義母さんにも「最初と話が違う」点がいくつもあるようです。ご主人には「あなたの家族がイヤなのではなく、最初の話と違うからイヤ」という言い方をしましょう。となれば、今から経済力をつけ自立することが一番現実的に思えます。ご主人には、「話が違うからイヤ」ということを根気強く伝えます。それでもわかってもらえないのなら、家を出ましょう。最初から誰も味方のいない状況ほど辛いものはありません。失うものは、お子さんもいない今なら本当に少ないです。ご主人に親の面倒を見たい、義母さんに息子と暮らしたい、そんな気持ちがあるのなら、一緒に暮らすあなたに気を遣い、あなたが幸せになれる形の同居をすべきです。それをご主人も義母さんもしてくれないなら、あなたが合わせることはありません。あなたの人生は、あなたの幸せのためにあるんですよ。それだけは忘れないでね。

トピ内ID：6187656116

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やはり色んな意見を聞くと、冷静になってきます。

ｔｅｔｏ丸トピ主

2012年04月19日 19:34

アポンさんへなるべく最初に取り決めを・・とは夫と相談してます。なるべく悪口ではなく意見として言うよう今後心がけていきたいと思います。今一つずつ最初に言っておかなくてはいけない事をまとめております。先輩さんへどちらかというと私「だけ」が嫌がっているんです。姑は私と仲良くしようとしてはくれるのですが、干渉されずに生きてきた私には逆に苦痛なんです。我慢するのは性に合いません。生活力を身につけるしかないですね。ふりかけさんへ同居は嫌ですが、私が出て行く必要は全くないと思ってます。将来的には夫や義弟が面倒見ればいいと思いますが、今は面倒と言うより私に姑の相手を任せるな！という気持ちですね。まんまさんへうちの家計は夫が管理してまして、夫曰く「大丈夫」だそうです。そこに関しては口出しできないんですが、そこも少し不安ではあります。姑がいるせいで子供を諦める事になるのでは？とか考えてしまいます。一応その事情も説明して、姑さんには再就職してもらうよう伝えようとは思ってます。治療がんばります、ありがとうございます。

トピ内ID：8552132124

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色んな意見を聞くと、とても冷静になれるのでありがたいです。

ｔｅｔｏ丸トピ主

2012年04月20日 09:58

フキさんへ愛情を取り返すチャンスとは思ってないようです。むしろ義弟のように溺愛されるのは気持ち悪いと言ってます。確かに自分の事しか考えていませんね私。もう少し夫の立場も考えてみようと思います。夫も楽しく暮らしたい気持ちは一緒だと思うので。少し妥協してみようと思います。同居はもう飲むしかない状況なので、別の視点からの意見もとても参考になります。空吉さんへそうですね。ちょっと夫を責めすぎたかなと反省しております。もちろん夫はこれから先金銭面での負担が増えると思います。だからなぜ姑が無職になった時にもっと義弟と話し合わなかったのか？とも思ってます。私が夫に望むのは、私に姑の相手を丸投げするなという事ですかね。（今までの経験上そうなる可能性大なので）よしみさんへ同居自体は避けられないので、受け入れる為の努力をしないといけないと思ってます。お互いに譲歩しつつ、私に任せっきりにしない事等話し合いました。ネチネチ言わないようにするのは大事ですね。気をつけようと思います。

トピ内ID：8552132124

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同居後の生活を出来るだけ細かくシュミレートしよう

きんぎょ

2012年04月20日 12:34

現在、パートをしながら不妊治療中とのことですが、仮にお姑さんが一緒に暮らすことになったら、家事の分担はどうするか、とか。金銭的負担をしない代わりに、元気なうちは家事はある程度してもらってはいかがでしょうか。それから介護というのは、本当にある日、突然、始まります。その時になって慌てないよう、お姑さんが介護状態になった場合のこともきちんと決めておくべき。介護保険って、想像以上に使う本人が嫌がります。家族の負担などお構いナシでね。なし崩しにトピ様が介護用人にならないよう、そういう状態になったら遠慮なく介護保険を利用すること、その場合のヘルパー代は扶養義務のある義弟さんと折半すること、等々、不安なことはきちんと解決してからでないと同居は出来ないとはっきりおっしゃってOKです。拒否という後ろ向きな話し合いではなく同居容認のための前向きな話し合い、ということでご主人とご相談されて下さい。感情的にではなく、あくまでも理論的にご主人を話し合いのテーブルにつかせましょうよ。

トピ内ID：1808986234

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皆様のおかげで結構落ち着いてきました。

ｔｅｔｏ丸

2012年04月20日 18:09

さくらもちさんへ私は36歳なので若くありません。まぁこんなに自己中で先も読めないバカな考え満載では若いと思われるのかも・・お恥ずかしいです。先日も「最初と状況が違うから嫌だ」と伝え、状況が変わったのに同居はもう拒否できないのなら、どうやったらいい方向で同居できるのかを話し合いました。私は夫と一緒に幸せな生活を送りたくて結婚しました。結果夫もその気持ちは同じで、「アパート解約させたからしょうがない」という気持ちのようです。私との生活を破綻させてまで姑の面倒を見る気はないようです。私の親に相談したところ「何かあればいつでも帰って来い」と言われたので少し楽になりました。経済的な事もそうですが、逃げ道を確保できてる安心感があると気持ちが強くなれますね。きんぎょさんへ介護の話もしましたが「姑はそんなに長くない」と根拠のない言葉を頂きました。介護自体が想像もできない遠い未来の事すぎて考え付かないようです。一応「介護が必要になった場合は義弟に引き取ってもらうか、お金を折半でホーム」という事になりました。今は「同居をするうえで色んな意味で負担がかからない方法」を冷静に話し合ってます。

トピ内ID：3591825041

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室内に隠しカメラ

ネコメ

2012年04月23日 19:01

設置しておくといいよ。寝室と台所だけでもいいから。あと、「約束事」は話し合って決めておくといいよ。細かいと言われるかもしれないけど、「結婚は「生活できる」と判断するからできるもの。同居はその判断なしなので、必ず「私生活」で揉める。細かいのではなく、生活のすり合わせ」だと、話し合いましょう。食事内容誰が食費を握るのか。食事当番はどうするか風呂の時間、順番光熱水費をどうするか、今の値段と今後の値段洗濯などなど、家事の細かい部分を決めないと義母は仕事辞めたから、一日中家に居るんでしょう？絶対！！！！！！！！揉めますよ。

トピ内ID：0233037830

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お子さんがいないし、

みーたん

2012年04月24日 12:59

喧嘩ばかりのようですから、離婚してしまえば良いと思います。

トピ内ID：3268952065

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