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旅行先での友人の行動にびっくり!

レス58
(トピ主 3
041
ぱこ
ひと
マイペースだけど、憎めないタイプの友人と2人で3泊の国内旅行へ行きました。 彼女から誘われ、「ぱこの好きなとこで良いからさ!ホテル予約はお願いするよ」との事で、旅行の手配(ホテル・レンタカー・チケット受け取りまで)を行いました。 ところが、旅先に到着してからも、「なにをたべるの?」「何処へ行くの?」と私を優先してくれているようでいて、全部わたしに決定をなげてくるんです。 ある程度、予測できていたので最初はそれでも楽しかったのですが、一日何度も「私はなんでもいいから、どうするの?」を聞いているとうんざり。 唯一「そばが食べたい」というので、店を探しいざ行こうとすると、バックをごそごそ・・・「さっき弁当買ったからお店はいいよ、今から食べるのでまってて」と。(さっきソバ食べたいっていったでしょ、第一私のお弁当ないのに。何?一人で食べるの?) 全く理解できない行動です! 彼女が食べるのを待って、私が昼食にありつけたのは2時です。 他にも色々ありましたが一番驚いたのは、「現地の友達と会うことになったんだー、一緒にぱこもごはん食べよう」(え、友達居るとは聞いてたけど今回は会わないってたのに。)「私、ホテルのプールに行きたいし、知らない人とご飯は遠慮するよ。」 「えっ。自分もプールは入りたいけど、友達とも会いたい。レンタカー返す時間がもったいないから、ここで一つ、我が儘いうよ!ぱこ一人で車、返してきて!そのうちにプール入って友達にも会うから。あとはぱこ一人で過ごして良いよ。」 ぶち切れました。 翌日、トランクまとめて「一人で過ごせとのことだから先にでていく」と部屋をでて、飛行機の席も理由を付けて離し、「先に帰って」とメールし別行動で帰宅。 その後、「どうしたの、疲れた?」という様子伺いのメールが来ました。理由を説明して、この彼女に通じるでしょうか。

トピ内ID:8940862118

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あー・・すごいね。

041
ラブリン
ここまで価値観が違うのも、なかなかないよね。 理由を説明しなくてもいいんじゃないかな・・・ 今後は、会社帰りにご飯を食べに行くくらいの付き合いにして、 もう、旅行や日帰りレジャー(ディスニーなどの)やショッピングは、ナシにしてね。 誘われても、絶対に乗らないでね。

トピ内ID:8864796002

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旅は楽しいほうがいい♪

🙂
夢先案内人
ワタシも国内外を旅しますが 一緒に行く相手はほぼ決まっています。 ダンナか、昔から気心の知れた友人。 気の合わない友人とは絶対行きません。 現地に行って必ず揉めるからです。 せっかく旅して楽しい思い出いっぱい作りたいのに 雰囲気ブチ壊されたらそりゃー嫌ですよ。 ワタシにも同様の経験があります。 その方はもう誘いません。 申し訳ないですが(苦笑) 理由を話してもいいと思いますが 話すとしたら愚痴大会にせず、 冷静に今後どうしたら楽しい旅が出来るか話し合ってみましょう。 トピ主さんがまた彼女と旅をしたいならね。

トピ内ID:3223410896

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きゃー

041
ひえっこ
よく我慢しましたね!!! もうそのお方との旅行はごめんですね。 こちらの怒りがつたわらないんですよねーこういう時。 ふだんどんなに気のいい友人でも、 相手を思いやれないのは困ります。 もう自然と疎遠になりますよ。 怒りはきちんと見せていいと思います。

トピ内ID:5872528247

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ヒドイ友人だね

041
ゴリエ
理由を言っても通じなさそうですね。一応はこういう所がよくない、ということを伝えて今後は 疎遠にしたほうがよさそうですね。

トピ内ID:7269360816

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幼稚園児でも説明すれば

041
chacha
通じることもありますし、理解できないこともあります。 あなたの友達は幼稚園児以下の対人スキルしかありませんが、幼稚園児以下の理解力かどうかは分かりませんので、試してみる価値はあります。 改善するかもしれません。その場合は、仲良くつきあっていけるでしょう。 逆切れするかもしれません。その場合は絶縁ですっきりするでしょう。

トピ内ID:1168186449

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「うん、色々疲れた」

🙂
ほぉ
冒頭のあたりは、マイペースを反省してトピ主さんに気を使ってるのかな?と思ってましたが・・・ 中盤以降は「はい?」でした。 大変でしたね、トピ主さん。お疲れ様でした。 もうお友達を辞めて良いと思います。 理由を説明すれば、なるほどそういうことかと理解するでしょうけど、そこから何かを生みだせる方ではない気がします。 というのも私にも似たタイプの元友人がおりまして。もう疎遠で、いえ疎遠を機に縁を切りお気楽になりました。 理由を解説すると「そういう考えの人なのね」と理解するだけであって「私はそんなこと全然平気なのに、細かい人だな全く」と逆切れするでもなく上から目線で「しょうがないなぁ、ふふ」と私の人間的特徴として理解し妥協も歩み寄りもありませんでした。 よく言いますよね。「自分が嫌だと思う事は人にしない(=他人も嫌と感じるから)」と。 あれの逆で「自分が嫌だと感じないことは他人も平気」という論法みたい。 「平気」の世界観や次元が異なっててついていけなかった。 理由を言って気が済むならお伝えし「この疲れは100年は取れそうにない」と言って疎遠でもOKかと。

トピ内ID:3594239789

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041
こじこじ
そのまま読ませたら? 人に頼ってばかり、まかせきりの人は、自分がどんだけラクしてるのか気づいてない。 何かを準備したりすることの大変さ、決定することの責任の重さ、しんどさをわかってない。 むしろ、決定者の希望に合わせてあげてるから、相手に不満はないはずだとさえ思ってます。 旅行全編が、人任せという友人の消極的わがままで進行したかと思えば、 最後にレンタカー返却をおしつけて別行動という、積極的わがままで終わる… 「あとは一人で過ごして良いよ」とはまた…、 ほんとにおつかれさまでした。 そういうこと、はっきり言われないと気づけない人もいるよ。 ぜひ教えてあげてほしいです。 理解できない人なら、さよーならだな。

トピ内ID:6791400470

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うわぁ~自分勝手にも程がある

041
ダテンシ
災難でしたね。自分の為の旅行ではないのに自分勝手な行動… 旅行だけではなく普段の生活においてもあり得ない行動をしそうで、私ならおさらばします。

トピ内ID:6473736565

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これっきり?

041
yuy
天然ボケ、マイペース、思いやりの無い人とはこれっきりで良いのでは? そんな人と歩調を合わせるにはストレスが溜りますよ。 自分の言動が理由で貴女が別行動をしたのにも、気付き様の無い無神経な人ですから、さよならしましょう。

トピ内ID:3734864541

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そりゃたしかにびっくりだ。

041
説明しても通じないのじゃないかしら? なにもそんなことで怒らなくてもいいじゃない、 とかいいそうですね。 「うん、すっごく疲れたから、そっとしておいて」 というメールだけを送って疎遠でいいのではないでしょうか?

トピ内ID:0189957715

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ふふふ

041
カナ
本当に何か憎めない友達ですね 彼女は一切悪意ないし自己中でもないんですよね すべてトピ主様にお任せで後で文句なしならその点いい友達にも思えます 現地で友達に会うことになっても、トピ主様をおいてきぼりにしてさっさと行くような人ならなんて自己チューで嫌な人となりますが トピ主様も一緒に行こうとしっかり誘ってますし、行かないと断られるとがっかりしてるし、その点でも暖かく優しい人だと思います 唯一一人でお弁当を買ったのはなぜかなあと思いますが、トピ主は様知らなかったのですか? 私の場合も、大阪に住む友達からツアーの韓国旅行に誘われましたが、しかし私は関西まで5時間かかる県に住んでいるので遠いから行けない、と断ったらなぜか「私だって関西空港まで時間かかる!」とキレられました 近くの友達は皆断られたからって(物は言いようで私とどうしても行きたい、とでもいえばいいのに素直すぎ)、極めつきはチケット代が無駄になったら困るし、だって あまりの自己中ぶりにしばらく連絡絶ちました その後彼女から何度も普通にメールがあり復活しましたが、そういう人なんだとわかると、今度旅行に誘ってきたら考えてみるかもしれません

トピ内ID:0716018730

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理由はたぶん

💢
julia13
彼女に言っても理解するどころかトビ主の「我儘」ととられそう。言わずにそっと離れたら?彼女と長時間(特に旅行)は止めましょう、イライラすることにお金は無駄。でも別行動で帰ったトビ主さん、スッキリしました。

トピ内ID:5600689676

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通じないかも…

041
まい
お疲れ様でした。 通じないか逆キレするかもしれないですね。 怒りをぶつけても嫌な気分になるだけな気がするので… 「旅行は疲れるね。これからは近場で遊びましょ」って返信して、もう彼女とは旅行に行かなければいいんじゃない。

トピ内ID:3127956188

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通じない

041
miye
旅行という場では、しばしば自分の気づかない本性が出ます。友人であれば、このくらい許してもらえるだろうという甘えもあるでしょう。ですから私も友人との旅行を楽しんでいますが、いつもより慎重に行動しなければと思っています。1年に行く回数も1回あたりの日数も制限します。どんなに親しい友人とでも、一緒にいる時間が長くなるほどお互い疲れますから。せっかくの友情が壊れないように、気を遣います。彼女との旅行は無謀だったのでしょうね。

トピ内ID:9062099209

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おもしろいお友達ですね

041
ももね
トピ主さんにとってはとても災難だったとは思いますが、そのお友達そこまで出来るなんて天晴れです。 せっかくの旅行だったに、お疲れさまでした。 話して分かってくれるかは恐らく難しいでしょうね。 口では「分かった」と言ってもその場しのぎな気がします。 私だったら疎遠覚悟で言いたい事全部言うかな。 分かってくれたら儲けモノ、これからも付き合いを続けられますが、もし分かってもらえなかったらフェードアウトになるだろうな…。

トピ内ID:0562791150

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憎めない?

041
えるくー
トピ主さん優しいなー 私だったら確実に憎悪の対象にしてますよ(笑) 優先ではなく、面倒丸投げのいいとこ取りじゃないですか 説明して理解できるような相手なら、最初からそこまで同行者を蔑ろににはしないでしょう 口では「解った、ごめん」とか言っても、今後も同じような目に遭わされますよ、きっと 既に似たような状況が過去何度か繰り返され、今回は中でもずば抜けて酷かったといった所なのでは? 一刀両断が難しいなら、フェードアウトという方向で対処するしかないと思います

トピ内ID:7300075359

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もう交際しない相手に何を求めるのですか?

041
コンゴ横断
あなたはそのご友人と対等のつもりだったようですが、あちらはあなたを単に利用しただけのようです。 怒って当然だし、あなたの行動を非難する者はいないでしょう。 で、質問は何でしたっけ? そこまで好き勝手にやりたい放題されて、ぶち切れた理由をいちいち説明しなきゃならんのですか? 言って反省するような相手ではなさそうだし、もう交際しない相手に通じるも通じないもないでしょ。

トピ内ID:0849624112

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とんちんかんな女

041
みどり
災難な旅行でしたね。私も昔とんちんかんな女と海外旅行へ行ったことをおもいだしました。旅先で自分のことばっかり考えて、ふらふら勝手な行動するのは許せません。最低限食事のタイミングは合わせてもらわないと。 正直にメールで彼女に不愉快だったことを書いて送ったらどうですか?それもできないなら泣き寝入りするしかないですね。

トピ内ID:8715696323

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分かるわぁ

041
M
旅行って、その人の良い所・悪い所が如実に表れますよね。 私も仲の良かった友人と一緒に旅をして、その後彼女に対する気持ちが変わった事があります。 すべてこちらに任せきりで、そのくせ現地で文句を言う。 不愉快な気持ちになりましたが、押し殺しました。旅行後彼女は「楽しかったね!また一緒にどこか行こうね!」と言っていましたが、私はごめんだと思いました。 私がトピ主さんだったら、何も言わずに心の中で距離を置きます。 こちらの気持ちを話せば、お互い不愉快な思いをする事が予想され、そんな思いをしてまで友達でい続けたいと思いませんから。 でももしトピ主さんがこれからも親しい間柄であり続けたい、と思うのであれば、感じた事を言っても良いかもしれませんね。それで通じなければサヨウナラ、とかね。

トピ内ID:1004512357

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強烈ですね

🐶
mamemaru9
すごいお友だちですね。 一緒に旅行に行くぐらいなので、それなりのお付き合いの期間があったと思うのですが、初めての旅行ですか? 怒った理由を話しても、意味を理解してもらうまでには相当な説明が必要かと思われます。 でも、一応理由は伝えて、もう二度とこのお友だちとは旅行しないのがいちばんだと思います。 お疲れ様でした。

トピ内ID:7074722065

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ありえないい

041
らま
けど、いますねそういう友人。 かなり非常識で奇想天外な行動しますよね。 で、その時はめちゃくちゃ腹が立つ! ぶちぎれる。 でもなんか放っておけない。 でもそういう人って一緒にいて何のメリットもないんですよね。 たぶん、説明してもわからないと思うよ。 縁切るべきかも。

トピ内ID:9833611338

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ひっどぉ~い

041
むっく
それはないですね~ 酷すぎだわ 私ならお弁当のくだりでブチ切れるかも 今後も友達付き合いをしたいならしっかり説明してあげるのも いいけどそんなマイペース(??)な彼女には恐らく何を言っても 理解できないと思います 例え謝ったとしても「何かぱこが怒ってるからとりあえずよくわからないけど 謝っておこう」って感じだと思います どんな返答をもらってもかえってモヤモヤが残る形になりそうですね 彼女の為にしっかり理解させるか、諦めるか それはトピ主さん次第…

トピ内ID:3735016168

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おそらく通じない

041
お好み焼き
私も似たような経験があるので。 説明してもおそらくまた訳の分からないこと言われてトピ主さんが切れるだけです。 おそらく旅行等四六時中一緒にいるイベントはさけた方がいいのでは。 ぽよーんとゆるーいおつきあいがその方とはつきあいやすいと思いますが。 私の場合は今でも友人ですが、旅行は考えるかな。 ご飯とか近場に遊びにいくぐらいだったら問題ないんですけどね。

トピ内ID:4955959973

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凄すぎ!

041
ムーン
その人とは、距離おきましょう。 一人で弁当食べた神経は普通じゃない、変な人だよ! はっきり言って、馬鹿は馬鹿でほっておきましょう!

トピ内ID:1393055237

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どうして?

041
スピーク
おべんとひとりで食べるから待っててと言われた時点で「え。わたしのことは?」と聞きますし「レンタカーひとりで返して来て」と言われたら「いやだ。」と言います。 どうしてそこまで言えなかったのかな。 普段甘やかしてしまってたの? 旅行は楽しいけど疲れがたまってくればちょっとしたことでも気にさわることがありますよね。ふだんでもお互い気遣いができる大人な相手と行くべきだと思います。 直るか直らないかわからないけど今回頭に来たことを一応言ったら。心の中にとめとくといつまでもイライラ腹立つでしょ。

トピ内ID:4992688494

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手紙かメールで気持ちを伝える

😨
なな
されて嫌だと思ったことをすべて、箇条書きにして伝える。 「1、○○が○○で理解できない」 「2、○○が○○でムカついた」 こんな感じで。 お友達からの返信、その後の態度によってお付き合いを考えては? 私はむかし主人とケンカしたとき、私の悪いところを十項目くらい箇条書きにされて渡され、後で落ち着いてから1人で読んでいたら「なるほど、これは逆の立場なら私も怒るかも」と思い、反省したことがあります。

トピ内ID:7611669325

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有り得ない

041
菜の花
すごい人ですね‥ その友人の思考回路、理解出来ません! 変な人間性の人には何を言っても無駄と思いますが‥メールでトピ主様の気持ちを伝え、後は拒否‥疎遠ですね。

トピ内ID:6105171541

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なんだそりゃあ~

041
げ!
トピ主さん、人が良すぎ。 そのお友達、ちょっともう、今までどうやって生きてきたんだろうというくらいありえないですよ。 憎めなくない、全然。 私ならどうするかなぁ。 無視か「他の人とお付き合いくださいね。私は今後一切遠慮します。」って送って着信拒否かな。

トピ内ID:8970772605

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はたから見てたら面白いけど

041
シュー
付き合わされる方は溜まったもんじゃありませんよね。お疲れ様です。 「1人で言っていいよ、って考えなら他人と旅行する必要ないじゃない。これからは1人で行け!あなたとは二度と旅行しないから。」で着信拒否で。どうせ理解してもらうのは難しいと思うから、あなたも言いたいこと言って疎遠でいいでしょう。 多分そこまでマイペースな人なら他にも犠牲者がいるんじゃないでしょうか?共通のお友達にいませんか?もしいたらその方の対応も参考にするといいかも。

トピ内ID:2287676643

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大変でしたね

おいおい
旅を共にすると 色々ありますよね。 あなたは長女キャラ お友達は末っ子キャラのように見えましたが どうでしょうか。 余談ですが 私もアメリカのキャンプ場に 友人数人と行きましたが 一人がわがままな人で 大変疲れました。 髪を乾かしたいと言うので 「ドライヤーは フロントに言えば貸してくれるから 自分で行っておいで」 と言うと 「英語できないから、いい」 と言いながらも 「誰も、ドライヤー借りてきてくれないの?」 とキレてました。 キャンプ場なので自炊でしたが 「わたし、料理できないから」 と、こちらに全部丸投げ。 着替えは持ってこないは ぬいぐるみは山ほど持ってくるは 皆が何かやってあげても ありがとうも言わないは その他にもいろいろありましたが 疲れましたね。 それは置いといて。 メール等で 旅先のご友人の自分勝手な行動を ハッキリ書いてもよろしいと思いますが。 どうでしょうか。

トピ内ID:0730391517

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