40代の息子が何を怒っているのか分からない

レス53

（トピ主 1 ）

母親

2012年04月20日 11:28

ひと

70代主婦です。
海外にいる息子と連絡が取れません。電話も出ない、メールも返事無し、ずっと更新していたブログも、この所更新無し。

こんな具合だったので、先日そちらに行くという連絡を入れたところ、無下にも「相手している暇は無い」というのです。

私の息子は、発達障害という診断が下りています。その診断が下りてからは、それまで長年続けてきた仕事も辞めてしまい、何をしているのか分からない状態です。

今までやってきた仕事も辞める、そして何もしない…その事を甘えだと指摘してからなのですが、引き篭っていた訳でもなく、今までやってこれた仕事なのだから、やはり甘えてるとしか思えません。

確かに得手不得手の差が大きい方だとは思うのですが、基本的に頭は良いので、その仕事でなくても、どんな仕事でも出来ると思います。

何れにしても、私達は何時でも力になるつもりはあります。息子との関係を元通りにするには、どうしたら良いのでしょうか？

来月無理にでも行く予定ですが、会ってくれるでしょうか？

トピ内ID：7693943116

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あの、40代ですよね？

☂

今日は雨

2012年04月20日 16:57

ほっときましょうよ。少し、過干渉気味ではありませんか。

トピ内ID：3679582395

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接触しない

yuki

2012年04月20日 17:09

不惑の40歳を越えてる息子さんに、デリケートな問題で意見するから疎遠にされたのです。あなたが口を出すほどこじれます。ほっといてあげてください。何時でも力になるとは、具体的にどのような？再就職先を斡旋できるということでしょうか？

トピ内ID：4726492223

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様子をみては？

マザキ

2012年04月20日 18:09

いつ診断がされて、いつ仕事を辞めて、どれくらい無職なのか分かりませんが。海外ならば、そういう所、結構大らかですよね。どこに住んでいるか分かりませんが、転職も結構フツーにしていますし。人生の切り替えをする事に対して日本より「甘え」の感覚は無い印象を持っています。お子さんだって、人生を切り替える為の期間を、持つだけの蓄えも有るのでしょうから。これがもう１０年２０年無職という話ならば、トピ主さんが「駆けつけたい」と思う気持ちは分からないでも無いですが。また、お子さんが既婚ならば、ご家族の心労を思って「甘え」と言ったというのも有るかと思いますが、そういう風にも読めませんし・・・。何をそんなに「働かせ」たいのですか？お子さんから仕送りを受けていて、それが滞るのが嫌という話なのでしょうか。

トピ内ID：5536075041

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え?行くと言って断られって連絡とれてるのでは？

voice

2012年04月20日 18:09

>海外にいる息子と連絡が取れません。ならなぜ、 >そちらに行くと伝えることが出来、 >「相手している暇は無い」と、返事が返って来たんですか？ちゃんと連絡を取り合っているように見えますが…。 >私達は何時でも力になるつもりはあります。 70代の親と40代の息子では、「力になる」と考えるべきは、子の方だと思います。何れにしても「息子との関係を元通りに」なんて、息子さんを子どもに返さない限り、無理だと思います。過去へは帰れません。

トピ内ID：8665244369

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よくわからないけど…

🐱

つぶこまるこ

2012年04月20日 19:00

少しお母さんと距離を置きたいのではないですか？大人だし… 歳老いた？お母さんをほったらかしなのは良くないけれど… ここへ相談される位にお元気なら大丈夫ですよね！息子からしばらく連絡なくても。

トピ内ID：7499704892

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会ってくれるわけないでしょう？

行くべきじゃない

2012年04月20日 21:27

相手をしてる暇はないと言われましたよね？就職活動中なんでしょう？あなたが行ったら集中できずに、再就職がパアになっちゃいますよ。行ったら、たぶん引っ越して一生住所教えてくれなくなって、葬式にもきてくれなくなりますよ。

トピ内ID：1771051208

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怒ってるのではなくショックなのでは？

😣

口出し番長

2012年04月20日 21:27

「自分に障害がある」という診断を下されるのって、ショックだと思います。長年、プライドを持ってやってきた仕事を辞めるほどの。そう思いませんか？【海外でショックを受けているかもしれない息子】を想像できませんか？「今まで頑張ったんだから、少し休んだら？」ではなく「甘えんな！今までも働いてたんだから、働け！」ですか？私がもし親にそんなこと言われたら、二重にショックです。会いたくありません。「何か出来ることがあったら言って。」とだけ伝えて、少し離れてあげて下さい。

トピ内ID：0142679857

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連絡とれてますね。

😨

きゅうり

2012年04月21日 11:17

息子さんの電話番号知ってるのでしょう？それに「来てもらっても困る」という「連絡」まである。訪ねていくということは住んでいるところもわかる？それって連絡とれてるってことじゃないですか。単に、トピ主さんのおもいどおりの気にいる返答じゃないってだけで。

トピ内ID：9317715788

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想像ですが

🛳

momo

2012年04月21日 11:35

働きたくなくなる、あるいは働かない何か理由が出たのだと思います。こんなことのために僕は今まで苦労したのか、など。私は海外にいますが、国によっては生活が思うほど大変ではないのです。多国籍の国は尚更隣の人のビジネスは干渉しません。ディスアビリティのペンションなどはより保護が多く高いです。万が一そういったものを受給されている場合は、働くのが逆に億劫になる場合もあります。それはなぜかというと、給料の額より多い場合もあるからです。（税がひかれないので）何かそれが今は自由な生き方を見つけたようで、主さんに諭されて壊されたくないのではないでしょうか。あるいは女性と同棲している可能性も。実際に私のいる国では失業者も増え、大学に行きなおす者や職業訓練を受ける人もいますし、さまざまですが、大体が手当てを受けるとそのままになってしまいます。行ってたずねても責めたり怒らないでまずは様子をはっきりと確認して下さい。生き方は、日本の中の常識とは違ったものも存在する可能性がありますので。

トピ内ID：8859376320

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そっとしてあげて

😣

闘病中

2012年04月21日 14:40

本人が会いたくないと言っているのに、なぜ無理にでも行くのですか？私はがんで闘病中ですが、痩せて髪の抜けた姿を、身内だからこそ見せたくない、病室に来ないでほしいと親兄弟に頼みました。病気の種類は違っても、今は独りで闘いたいのではないでしょうか？結局病気の事を理解し、助けてくれるのは主治医なんです。発達障害という病気についてお母様はどれほど勉強し、理解した上で「甘え」だと指摘したのでしょうか？病人にとって専門外の人からの批判はあまりに残酷です。お願いだから行かないで下さい。「困った時は相談してね。」葉書一枚にその言葉だけでいいんです。

トピ内ID：7733670088

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目を離さず支えてください

みる

2012年04月21日 15:05

大人の男性はプライドもあり弱みをみせたくないものですが、本当は寂しいはずです独身であれば尚更ですお酒は好きですか？鬱にはなっていませんか私の近親者で立て続けに２人の男性が鬱で独身でお酒を飲み１人で亡くなりました(自殺ではない) どうか息子さんが心はお元気であることをお祈りします

トピ内ID：0989240703

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気持ちの押し付けではなく気遣いを

rootbeer

2012年04月21日 21:44

恐らく、トピ主さんの言い方が原因ではないでしょうか。・発達障害という診断が下りる・長年続けていた仕事を辞めた・その後の状況を未だ親に報告出来ず・４０代となると、一番悩んでいて辛いのは勿論息子さんでしょうし。そんな時に労いの言葉を掛けてあげるならまだしも、「甘えだ」なんて事を言うなんて、少し無神経の様な気がします。トピ主さんの書き込みを読む限りでは、息子さんの事を気遣っているというより、ただ自分の息子への心配を解決したいだけの為にその気持ちを息子さんにぶつけて追い込んでいるだけの様に思えます。息子さんは本気で怒っている訳ではなく、自分の状況で手一杯の時に、そういったトピ主さんの相手をするのが単にしんどいのではないですか？男性ならプライドもあるでしょうから、辛い状況の自分を親に見られたくない、というのもあるかもしれませんし。心配な親心もあるでしょうが、グッと堪えて見守ることも時には大切だと思います。気持ちの押し付けではなく、息子さんの心情を気遣った控えめな言葉や口調、頻度で連絡を取っては如何ですか。

トピ内ID：1405695888

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干渉するから嫌われる

🎶

赤棒

2012年04月21日 22:06

どこで何をしているのか分からない４０歳の息子なんて普通です。仕事を辞めるのは本人の自由。彼は彼の人生を生きている。ほっときなさい。

トピ内ID：8155254319

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コメント有難うございます

母親トピ主

2012年04月22日 10:08

息子が働いていないのは、この2年ほどのことで、診断がおりたのは、その少し前のことです。ちゃんと連絡取れているとのコメントが有りますが、ここ1年以上電話をしても出ない、メールにも返事なし、最近はブログも更新なしといった具合で、やはり放っておけないと思うのです。どう見ても優秀な息子が、なぜ発達障害と言われた位でそこまで落ち込むのか、どうにも分かりません。完全な人間なんて居ません。何か一つでも得意なことがあれば良いと思いませんか？息子は独身ですが、見た目も良いので、その気になれば結婚も難しいとは思いませんが、どうもその気は無い様です。今までもこんな事は何度か有ったのですが、強引にでも会いに行けば会ってくれたので、今回もいつも通りだと思うのですが、一つ違うのは、前回は発達障害の診断がおりる前の話だったということです。あれだけ優秀にも関わらず、障害を理由に人生諦めた様なことを言うのは、やはり甘えなのではないでしょうか？本人は人間関係が苦手と言いますが、とてもそうは思えません。私の知人、友人、親戚から羨ましがられる程の話術を持っています。

トピ内ID：7693943116

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ほっといて

🐱

４０代女

2012年04月22日 15:13

４０代なのに「海外に居るから」って理由で親に一部始終の報告を期待されてわーわー言われると本当に狂いそうです。止めてあげてください。息子さんだってちょっと休憩して気持ちの整理もしたいだろうし、親から期待ばかりされても困りますよ。連絡が欲しいならほっとくこと。

トピ内ID：4690835399

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行かないほうがいい

夜更かし

2012年04月22日 15:56

今の息子さんには障害を消化する時間が必要なんではないですか? 長年続けてきた仕事も色々ご苦労されたと思いますよ。頭が良くてもそれがうまく発揮できなかったり評価につながらない障害です。ご両親からみた息子さんと周りからみた息子さんでは違う可能性もあります。たしかに甘えと見えてしまいますが違うらしいです。理解できるものではないですが、そう思うしかないんです。ちょうどいい距離を保てているのだから息子さんから助けを求めてくるまで待ってあげてもいいかな。

トピ内ID：6029847614

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やめてください。

ゆうこ

2012年04月22日 17:53

無理に会いに行って、また甘えだと罵って傷つけるのですか？連絡は取れているじゃないですか。息子さんは発達障害という人生を受け入れてその上で生きていくために闘っているのでトピ主さんの暴言や期待までは背負いきれないと言っているんです。発達障害の人間は自分が浮いている事をよく理解しています。どこに行っても馴染めない。自分には分からない要因によって嫌われる。息子さんは海外在住とのこと。日本では馴染めなかったので「周りと違う」のが当たり前な海外に居場所を求めたのかもしれないですね。また、専門の病院を訪ねなければ大人には発達障害の診断は降りません。誰も「障害」のレッテルなど貼られたくないのに敢えて診断を求めたのは苦しくて苦しくて答えが欲しかったのでしょう。それらを察せないトピ主さんには力にはなれません。押しかけていっても息子さんを追い詰めるだけです。そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：9912612876

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甘え

😑

神奈川の男45

2012年04月23日 09:59

甘え、、、、ってことは要するに、会えば息子さんを非難するってことですね？自分を非難する気満々で会いに来る人なんかうれしいわけがない。力になる、、、、って、何も力になれるようなことはできないと思いますが、何ができると思っているのでしょうか？何もできないなら、せめて非難するのはやめるべき。

トピ内ID：4658722269

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ちょっとトピ主さんー

yuki

2012年04月23日 09:59

結婚の話題はどこから飛び出してきたの？仕事辞めたことに対しても、結婚に対しても出してますね口を！もうやめてあげて下さいよ。ほっとけないと思うのは自由ですが、それを口に出さずにはいられないというのは有害です。息子さんを傷つけています。

トピ内ID：4726492223

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干渉をしないで

😒

まかろん

2012年04月23日 10:39

息子さんは甘えではないです。発達障害の診断が下る前から相当追い詰められていたのでしょう。息子さんの何らかの悩みや苦しみが発達障害が原因だとわかったときの絶望感は一般の人達には理解しにくいです。それが親であっても。余計に追い詰めてどうするんですか？息子さんをほっといてあげてください。

トピ内ID：3315846031

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皆のレス読んでますか？

😢

闘病中

2012年04月23日 11:40

結局強引に押し掛けるのですか？ここで何を確認したかったのでしょうか。息子さんがあまりに気の毒なので、しつこいようですがもう一度意見を言わせて下さい。星野仁彦「発達障害に気づかない大人たち」・・例えばこんな本が出ています。一冊でも専門書を読めば「優秀な」「頭の良い」社会人達が発達障害に苦しみ、出社できない状況が理解できるはずです。発達障害との診断がそれなりの病院で下されたなら、甘えではなく、脳の問題であり、治療すべき病気です。力になりたい気持ちがあるなら、まず病気という事実を受け入れて下さい。今どのような治療をしているのか、薬は何を飲んでいるのか、具体的に聞いて、相談に応じる姿勢を見せるべきです。貴女が病気を否定し、「そんなはずない、息子は優秀で仕事もできる」という気持ちでいる限り、息子さんは自分の姿を見せることはできないし、苦しむことでしょう。

トピ内ID：7733670088

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行かない方がいい

😑

読子

2012年04月23日 16:06

息子さんが自分が発達障害ということを受け入れようと頑張っている時に、「甘えだ!」「お前は優秀なんだから」と言われたら距離を取られても仕方ないです。私の話ですが、私が結婚後に精神疾患と診断された時母は、私が精神疾患になったことが認められず、否定されました。その後も母と会っては否定され、病状が悪化を繰り返しました。最後にはドクターストップが掛かり、やっと会うのをやめられました。その後病状が安定してきて、認めてくれない母より、今のままの私で良いと言ってくれる主人やお義母さんを大事にしてきました。その後頑なに認めない母とは縁を切りました。自分を守るために親と縁を切る障害者の人は意外と多いですよ。主さんは、優秀な息子さんが自慢だったご様子。優秀な息子さんが自慢だったからこそ『発達障害である息子さんが認められない』でいて「甘え」とおっしゃっているのではないでしょうか?。息子さんに「好きに生きたらいいよ、何かあったら手は貸すよ」と言ってあげられるようになるまでは会わない方がいいと思います。

トピ内ID：5294170433

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コメント有難うございます２

母親

2012年05月09日 19:06

ご無沙汰しております。皆さんのコメントで一つ理解出来ないのが、息子を褒めるのがいけないという事です。逆に貶せば良いのでしょうか？良い部分が有れば悪い部分もある。人間とは、そんな物ではないでしょうか？だからこそ息子の良い部分を見て褒めるのです。人生苦しいのは当たり前です。それを障害といって怠けているのは、やはり甘えているのではないでしょうか？世の中手足が無い、目が見えないといった遥かに重度の障害を抱えている人も沢山居るのです。それを考えれば、やはり甘えていると言わざるを得ないのです。仮に障害だとして、それを受け入れてグウタラな生活をしていることが、結局息子の将来にとって良いことなのでしょうか？結局人並み以上の努力をしてでも頑張る以外に無いのではないでしょうか？息子が海外に行ったのは、終身雇用や年功序列でない、実力社会の方が適しているからです。じっさい、今までそれで10年以上やってきたのですから、やはり優秀だと思うのですが、そう思うのは間違っているのでしょうか？とにかく電話も出ない、メールの返事も無いので、見に行きたいという考えは、夫婦共変わっていません。

トピ内ID：3462309197

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褒めるも貶すも、同じことなんですよ…

😨

おばば

2012年05月09日 23:29

どうして息子さんを何かと評価しなきゃ、気が済まないのでしょうか…？トピ主様の仰るのは【相対の愛情】ですよね。人と比べて優秀だとか、世の中では難しい仕事をやっているからとか、障がいがもっと重い人もいるのにとか。常に息子さんと誰かを比較した考え。【絶対の愛情】では接してないのでしょうね。その心の癖を修正できたら、行って意味があると思います。でもトピ主様は70代でしょ…意味がわかっても、受け入れて変わることは難しいでしょうね。人って、そんなものだと思います。誰だって齢を重ねれば、頭でわかっても実践は難しいでしょう。だから皆さんやめた方がいいと仰っているように感じました。さて、どのように心配したらいいんでしょうね。でも、批判も褒めるのも評価するのも貶すのも、止めた方が、せめて良いと思います。

トピ内ID：1940063648

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可哀相に

😠

闘病中

2012年05月10日 10:53

このトピ、ずっと心にひっかかっています。２つめのレスを拝見しました。母親さんは誰のコメントもまともに読んでいない。息子さんを褒めるのがいけないなんて、誰１人書いていないのに。母親さんは発達障害について病気とみなしていない。。こうなったら、ここで反対した人々の不安を払拭し、発達障害が単なる怠け、甘えであるというご自分の持論を証明するためにも会いに行った結末をここに載せて下さい。面白がっている訳ではなく、少なくともここにコメントした人々は息子さんを案じ、心を寄せているのです。私は今でも、行かない方が息子さんの為であると信じています。本当は心の奥で不安を抱えているのは母親さん、貴女ご自身ではありませんか？ここで皆に後押ししてほしかったのに、反対ばかりされて。母親さん御夫婦のご心痛、お気の毒だと思いますが、一番可哀相なのは誰？

トピ内ID：7733670088

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わからないかな～（怒）

💢

ＯＮＩ

2012年05月10日 10:53

息子さん、甘えていませんよ。甘えていたら、親が来てくれるなら、甘えられると思って喜ぶでしょうが。働いていないことだけあげつらってそれを甘えというなら、あなた自身はどうですか？今は７０歳代でも、ばりばり働いている人はいっぱいいますよ。それなのに、内外の障害もないのに働いていないというなら、あなたの言い分に沿えばあなたこそ甘いのではないですか。あなたは息子さんから「相手している暇はない」と言われた。つまり、あなたが息子さんの国に行くということは、相手をしてもらわないと満足に身動きできないという意味ではないですか？息子さんのこととして書かれたことに、ご自分を照らし合わせ、海外で働いたこともなく、傷害を乗り越えたこともないあなたが、偉そうになにを言えるのか、もう一度考えてみたらいかがですか。

トピ内ID：3476697866

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ひどいねぇ

🐶

とりあえず

2012年05月10日 11:45

なんで、ちゃんと仕事のある男の人に、発達障害なんて言う陳腐な診断をくだし、しかも母親から言われなきゃならない状況になってんだろう。お嫁さん探しに行ったんだと思うよ。もうあきらめなさい。

トピ内ID：9117545077

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優秀だったからこそショックでしょうに

えぇ～？

2012年05月10日 11:45

優秀だからこそ、障害があるなんて言われたらショックなのだと思いますけど？これが成績も大したことなく、全然ダメダメな人だったら、そこへもう一つ障害があったとわかっても「アハハ、今までも何とかなってきたし大丈夫かな？笑」ってなものです。息子さんは自分でも割とイケてると思っていたのに、障害があると判明してショックだったのでしょうね。もしかすると、障害を持っている方に対して優越感とか偏見とかを持っていたのかもしれません。それなのにその見下していた相手と同じ障害を自分が持っていた・・・そりゃあ立ち直れませんね。気に掛ける程度の監視は必要ですが、基本的に放置でいいと思います。

トピ内ID：5472724379

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息子さんの気持ちわかってないですね

浅草

2012年05月10日 12:24

優秀であればあるほど発達障害の診断を下されたことがどれほどショックが大きいか考えたことありますか？２年仕事をしなくても生きているというのは、蓄えがあるか、ちょこちょこ仕事をしているかどちらかでしょう。会いに行くのは悪くないと思います。ですが甘えと言ってしまうのは間違いですよ。発達障害の診断を下されてショックを受けているところに追い討ちをかけないでくださいね。優秀な息子が自分たちの期待どおりに生きていないのがもどかしいのでしょうが、今はそっと見守る時だと思います。

トピ内ID：7536275488

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何だかな

2012年05月10日 13:00

年上の方に失礼とは思いますが、言わせてください。トピ主さんにとって息子さんは、とても自慢の息子さんなんでしょうね、頭が良くて外見も良くて、日本を飛び出て、海外で活躍する、みんなに羨ましがられる本当に自慢の息子・・・なのに今、仕事もしないで接触も拒否してる、勿論息子さん自身の事も心配されてるのでしょうが、何とか前の自慢の息子に戻って欲しい、会ってよく言って聞かせれば、きっと昔の息子に戻ってくれる筈、そんな気持ちじゃないですか？純粋に息子さんの身体や心が心配で、ひと目元気な姿を見たい・・・それだったら、行ってもいいと思うんですよ、会って息子を改心させたい、なんて気持ちなら、本当に息子さんを追い詰める事になると思います。世間体や見栄を捨てて、息子さんに向き合えますか？

トピ内ID：1467597497

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