結婚式のお金。非常識？

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まめこ

2012年04月20日 13:00

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まめこです。結婚式を予定しています。彼はひとり親で、お母さんが結婚式の費用として１００万出してくれるそうです。彼のために貯めていたそうです。私の親はそんな費用を出すとは微塵も考えにないようで、え？向こうの親御さん出してくれるの？うちも出すべき？でも１００万は無理だよ…だそうです。私は貯金は２００万しかありません。結婚式の費用にいくらぐらい出せばいいですか？また、結婚式を張り切っているのは彼です。私は、そんなの贅沢だから別にいいよと言っていますが、彼の希望により沢山のオプションがついてしまっています。招待客も彼が多いです。私は親族のみ。あと会社関係は彼が勝手に私側も決めていました。（社内恋愛なので）私はお金ないですが、どうしたらいいですか？どういう感じが常識なのか教えて下さい。彼の方が年上で、彼は３０半ばです。

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ちゃんと話し合いましょう

美智子

2012年04月20日 18:09

好き放題盛り込んでも全く問題ないほど彼に貯金があって全額出すつもりなら、言うとおりにしておけばいいですが。あなたの貯金込みなのに相談もないなら勝手すぎます。あなたの貯金が全額でそれだけなら、いくら出せばいいかではなく、「○円までしか出せない」と言うべきです。そこから逆算して式の規模を決めるものです。ないならないなりに何とでもなりますから。あるいは、希望をすべて盛り込んだ豪華な式にしたいなら、そのための貯金ができてから式の段取りを始めます。普通は、このどちらかの順で考えていきますね。どちらがどれだけ出すにせよ、上限も決めないまま準備をすすめるなんて愚かとしか言いようがありません。新生活の準備はどうなっていますか？それも折半なら、なおのこと上限を決めてから考えないと破綻しますよ。職場では上下関係があったかもしれませんが、しっかりして下さい。夫婦になるんですから、対等にならなければいけません。

トピ内ID：3427296632

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正直に言う

🐱

neko

2012年04月20日 18:09

何で正直に彼に話せないのでしょうか？金の問題だからですか？だとすると結婚後も生活費の事でも遠慮して言いたい事も言えないのでは？夫婦になるのですから遠慮せず言いたい事はある程度我慢せずに行った方が不満がたまらないと思うのですが・・・？いちお彼の希望でお金のかかる結婚式をやると言うなら彼に任せるべきだと思う。自分は小さい（親族のみ等々）方がいいと思っているなどは今からでも遅くないから言った方がいいのでは？言っても彼が自分の希望でしたいというなら彼の希望で彼が負担してやればいいだけの事だと思いますけどね。

トピ内ID：7039379514

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アナタオイクツデラッシャルノ？

群青色

2012年04月20日 18:09

彼が３０代なら全額自分達で負担です。親に出してもらう？ましてやひとり親に？それこそ、それを良しとしている人と結婚するトピ主さんの気がしれません。ひとり親は、子供が恥ずかしくないように、あらゆる場面で多額のお金を用意しようとします。それがプライドなんです。なので無下に断ることはせずに、どうしても捻出できない不意の出費があった際によろしくお願いします。で辞退すればいいと思う。それもトピ主さんが言うことではなく、彼氏本人が伝えることだけどね。２００万だとたしかに預貯金が少ないですね。費用にまわすのは１００万が上限でしょうか。彼氏には１００万しかないと伝え、残りの１００万は手付かずで残しておきましょう。共有財産じゃない独身時の預貯金というものを、ある程度確保しておくのが賢明です。どちらが決めようが、どちらが多くだそうが、夫婦になるなら関係ないことです。「勝手に決めてしまう」「～すべき？」など、相手への不満や自分が損したくないという心情が伺えますが… この先大丈夫ですか？

トピ内ID：0232418288

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言えばいいのに

🐶

ナミネ

2012年04月20日 19:00

自分には貯金があまりない、自分の親は結婚資金を出せない、結婚式はお互いの親族同士にしてなるべく金額を抑えたい… そういうの全部言えば良いのに。何で言わないの？あなたに貯金が２００万しかないなら、それを全額式に遣うのは危険。半分は取っておかないと。大体彼の貯金額と月収、きちんと把握してますか？彼も貯金があまり無かったら？今からそういう事ですり合わせが出来ないなら結婚したってうまく行かないよ。あなたの意思や意見・貯金額を聞いた上で、彼が一切あなた側にお金を出さなくて良いと言える位の気概と貯金があればそれで結構だけど。蓋を開けてみたらあなたの貯金全額とあなたの親からの資金援助を彼はあてにしてました、何て事になったらどうするの？結婚式をけじめ・お世話になった方々に披露する場とする人もいれば、結婚式を無駄な出費と捉える人もいます。本当にあなた達にとって、結婚式は必要な事ですか？必要ならば資金面から見直しを。必要ないなら他の事にお金を遣うなり貯金した方が良いです。この話がお互い冷静に出来なくて双方納得の行く答えが出せないならまだ結婚自体が早いです。

トピ内ID：5272295671

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正直に彼に言う

ムーン

2012年04月20日 21:27

予算がなにので、そんなに派手にしたくない。私は○○円しか予算が無いと、、、、彼が、かなり貯金持ってて出すというか、縮小するか、、、結婚スタートから結婚式のローンを、抱えるなんて馬鹿げてるよね。

トピ内ID：5573909582

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彼自身はいくらあるの？

kiki

2012年04月20日 21:27

衣装代はそれぞれ負担、彼の希望オプションは彼持ち、あとは招待人数割りにしたらどうですか？

トピ内ID：4832382095

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それぞれに要った分だけ別会計で

親世代

2012年04月20日 21:27

ホテルや結婚式場でちゃんと別伝票を作成してもらえます。例えば新郎側の招待客が30人で新婦側が20人だったら衣装や着付けなどはそれぞれはっきり別々に、料理や引き出物は人数に応じて必要額を、その他の両家にかかる装花代や目に見えない諸費用は6対4でちゃんと計算して別々に請求してもらえます。それが一番もめなくてよいでしょう。

トピ内ID：8405849410

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人それぞれです

wanko

2012年04月20日 21:27

ここで聞いても仕方ないと思いますよ。ちゃんと彼と相談しないと。式をするのに費用の割り振りはしなかったんですか？オプションとか決める前にお互いにいくら出せるか相談して(貯金額を明かすわけではないです)、その中からできる範囲でやるべきでは？男性側が多く負担することもあれば、折半することもあると思います。または両方の両親が負担する場合もあるでしょう。うちは親の援助なく完全に折半でした。ドレスをランク上げた分は自分で負担しました。弟の場合はうちが多く出しています。ここで聞いても正解はありませんよ。トピ主さんの貯金が200万なら100～150万しか出せないとはっきり言うべきです。ご両親にもし援助していただけるなら、その金額も提示したらいかがですか？新婚生活にもお金はかかります。彼の希望を聞くのも大切ですが、夢を追いかけているような方のようですので、現実的なお話を二人でしてください。

トピ内ID：3779853201

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結婚式の予算は？

まうす

2012年04月20日 21:27

結婚式の予算も決めずに結婚式の事を進めているのですか？お金が有り余ってるお金持ちな人は良いですが、普通の人は自分と相手の貯金額と相談して結婚式の事を進めるのでは？？大丈夫ですか？彼氏さん、貯金あるんですよね？まさかご祝儀があるから…なんて軽い気持ちではないですよね？結婚式のお金を出す比率(彼と主様)は決まっているんですか？彼側のお客さんが多いのに折半…なんてことになったら、主様の貯金がなくなりますよ？結婚するということは、今後２人で生活していくんです。生活資金はありますか？うちは結婚式のお金は自分たちで出しました。両家の両親から申し出がありましたが、断りました。ただし、新生活の家電は買ってもらいました。トピ文を見て心配になって責め気味のレスになってしまいました…。ごめんなさい。でも、それくらい不安要素が多いトピ文です。

トピ内ID：9829556456

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きちんと話し合いましょう

匿名

2012年04月21日 10:15

まずはそんなにお金がないこと。だからいろいろなオプションは付けたくないと。それでも付けたいと言ったら、それは彼の負担でいいです。基本的な部分に掛かるお金は折半招待客の分は、人数割りでいいと思います。衣装は各自？彼のお母様が用意してくれた１００万は彼が負担する分に当てればいいと思います。例えばですが基本料１００万、招待客１人５万新郎側５０人、新婦側３０人としたら新郎５０万＋５０人×５万（お母様１００万、彼２００万）新婦５０万＋３０人×５万（トピ主さん２００万）なるべくお金を掛けずにやりたいと言うことをきちんと彼に言うのが一番先です。

トピ内ID：5130046369

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聞いた話し

🎂

那智勝浦

2012年04月21日 18:11

友人知人親戚関係に結婚式の費用について聞いた話しですがどの位費用がかかり後ご祝儀がどのくらいもらえる可能性があるかで予算を負担して今はシンプルな結婚式が多いと思います話し会いをして下さいね幸せになるために

トピ内ID：3507214061

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私の時は

🐷

さくら

2012年04月22日 14:43

私も、そのくらいの貯金でしたが結婚式～新居資金～新婚旅行までできましたよ！よーく探せば、安くでやってくれる式場があります。私たちは二人とも自分たちの貯金でやって、自分だけにかかるもの（衣装など）は自分で、二人にかかるもの（会場費・お花など）は折半で。招待客の人数も違うので、きちんと人数で計算して自分たちの招待客分を払いました。当日、ご祝儀で戻ってくる分もあるので全てマイナスではないですよ！お金の話はきちんとしとかないと、これから話が進むにつれて金額リアルに出てくるから。

トピ内ID：9455528107

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彼自身はいくら出せるのか

座敷犬

2012年10月18日 14:59

ひとり親が100万だしてくれる・・・では　派手なお式を?! 大丈夫ですか社内結婚では彼もメンツが大事なのでしょうが派手なお式より　これからの暮らしですよまず　彼の親でなく　彼自身が額そして　残る額　確かめてください身の程しらずのお式をしたがっているとしたら・・・・借金だらけの新婚生活始めることになりますよしっかりとお話し合い　なさるべきですお金を出す親は普通口も出します

トピ内ID：8003782175

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ケースバイケースです

🐶

sachichi

2013年01月31日 09:52

ご結婚おめでとうございます。他の方のレスにもある通り、彼氏さんのその他の貯金額などにもよりますよね。ちなみに私は、大阪で結婚したのですが、母が九州の人だったので義母にこちらの相場を確認しました。招待客は、私の方がやや多かったですが、｢衣装代の分、女性が６割、男性が4割」と言われそのようにしました。家は男性、家具や家電は女性と言われその通りに。結納は私が望むならするが略式を希望とのことで、うちも同様だったのでしていません。価値観にもよりますが、たった１日、一瞬で終わる結婚式に巨額をつぎ込むのは私たち夫婦にとって優先すべきことではなかったのでお客様への食事やドリンクは、通常よりワンランク上のものにしましたがその他は自分で用意したりして、オプション料金があまりかからないようにしました。それでもそれなりにかかりましたよ～。ちなみに友人は、お医者様と結婚し｢結婚式にかかるお金のことは心配いらない」と言われ、かなりゴージャスな人数、料理、衣装・・・でした。両者とも、招待客をもてなすことに重きをおいていたので、とてもいい感じの式、２次会でした。

トピ内ID：7509052672

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出せる金額をはっきり告げましょう

🙂

異数合計

2013年01月31日 14:30

　トピ主さまの貯蓄額から考えて「100万までしか出せない」と相手に伝えましょう。婚約者も100万出して200万で全てまかなうのが、まっとうな感覚です。　まあ、婚約者が「もっと豪華な式にしたい。差額は僕が持つ。ママから援助もあるし」と言うならそれでも良いでしょうけど。　トピ主さまの貯蓄額は平均より少なめなので早めに告げないと、計画が進んでから「え！　それしかないの？」ということになりかねませんよ。　

トピ内ID：7361578105

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非常識というか…

紫

2013年01月31日 14:30

予算を決めずに結婚式の計画を立てる方が、非常識というか、お子様なかんじがします。ママが買ってくれるからいーのー、みたいな感覚ではいけないですよ。彼、まさか足りなくなった分も親にせびるつもりではないですよね？もしくは、彼があなたの親をあてにしていませんよね？もし、一度見積もりをもらっていても、現時点ではオプションやらでかなり変わっていると思うので、概算を出してもらうべきです。そして、全体の予算の前に、自分の予算も伝えてください、彼に。結婚式は、親に感謝する場でこそあれ、親の金で贅沢する場ではないと思います。ここは、大人としてのけじめや立派さを、形からでも表すべきかと。お姑さんの干渉が、これだけにとどまるとも思えませんし。いつまでも息子を子供扱いし、親離れできないかもしれませんよ？お金の話、なかなかし辛いと思いますが、夫婦になるのにこれから先もお金の話はつきまといますから、そういう話をきちんとできる関係性を今から作って行くべきです。

トピ内ID：8559123923

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話し合えなきゃだめだよ

🐱

にんにん

2013年01月31日 14:30

お金の話は夫婦として一番大事な部分です。ここで話し合えなければ将来同じ問題にぶつかって、もっと深刻になりますよ。まず、・自分の出せる金額をきちんという彼の式の計画を否定するのではなく、ある程度の貯金額と（結婚前の貯金なのであなたの私物です。全額正直にいうことはないでしょう）、新生活のための貯金を踏まえた上での結婚式にかけるお金の額をきちんと彼の言いましょう・ひとり親で親にお金を出させて大丈夫なのかお母様の老後の蓄えは大丈夫ですか？100万出すのはいいけど、このまま将来同居世話すべて彼氏におんぶにだっこするつもりでお金を出すのではないですか。結婚式にお金出してやったんだから仕送りしろになったら生活設計は変更せざるをえなくなります。予算に応じて結婚式ができない見栄っ張りでは結婚生活はいずれ破たんしかねませんよ～。

トピ内ID：4917891506

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足りないよ・・

新婚妻

2013年01月31日 14:30

彼が勝手にいろいろ決めてるみたいですが、彼自身は自分の貯金からいくら出すつもりなのかしら。私の時、80人招待で450万位かかりましたよ。オプション付けてちょっとでもグレード上げたら簡単に500は越えてましたね。結婚式にかかる費用もそれだけあるのに、新居構える費用や指輪、新婚旅行も行くとなったら全部で最低600は必要だなーって私は事前にざっくり計算してましたよ。で、私は300出しましたね。まぁ、式も身内だけで挙げるとか抑えようと思えばいくらでも削れるけど彼はそう思ってなさそうですね。よくお話されたほうがいいですよ。こういうのってお互いに納得したうえで進めないとあとで揉めます。

トピ内ID：3462111800

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順番が違うような

暇人

2013年01月31日 14:30

まず、結婚式って互いに費用を決めてその予算で決めるものではないでしょうか？予算も決めないで、オプション付けるって無謀では？結婚式は結婚のスタートだと思うので、しょっぱなからこれでは先行き不安ですね。それに、二人で話し合って決めることなのに、ここで聞いてどうすんの？

トピ内ID：2503004178

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もったいない

🐱

出来そこないの嫁

2013年01月31日 16:47

お相手が３０代半ばならば、貯金もけっこうあるのかもしれませんが、結婚式で大金を使うのはもったいないですよ。新生活の費用や子育て、もしくはマイホームの頭金など、まとまった金額が必要になった時に「ああ、あの結婚式の時の○百万円があったらなー」とつくづく後悔します。（私は後悔した）もう、招待状は出してしまったのでしょうか？出していないのであれば、もう少し、結婚式の予算額について話し合ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7611012030

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義母からの援助は彼への援助。

じゅんくん

2013年01月31日 16:47

結婚式、私たちは予算400万円で検討していました。うちは招待客も半々でしたし、私の方がドレス費用が高いけど、それは折半でいいと彼が言ってくれたので、お互いに200万円ずつ出し合うことに決めました。事前払いが主流ですから、ご祝儀を見込むことは止めた方がいいでしょう。ちなみに私たちはご祝儀はそれぞれの分をそれぞれで受け取りました。（うちの方が親族が多く、金額が大きかったため。ここまでの分は独身時代の貯金と考えてます。）彼のお母さんからの100万円は、彼分のご祝儀として考えればいいと思います。トピ主さん、彼が年上だからといって全額依存するつもりではないんですよね？なら、平均的な結婚式なら、トピ主さんの貯金200万円で折半可能だと思います。人数差があるようですから、人数割りにするか、ドレス分で相殺して折半にするか、ちゃんと相談して下さい。これくらいのことを相談できないようでは、結婚してもうまくいきませんよ？初めての共同作業、がんばってください。良いお式になりますように。

トピ内ID：4040227230

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常識　など存在しない

おやおや

2013年01月31日 17:22

まずは、ご結婚おめでとうございます。結婚式の金額や、費用負担割合に、常識など存在しません。皆様にきっちりご挨拶を申し上げさえすれば（そのために、「披露宴」があります）、ご祝儀で黒字を狙うのでない限り、世間様からの納得は得られます。それでも文句を言うのは、「結婚を祝う」のではなく「結婚式を祝う」つもりの方々だけです。私たちは（←ここ重要！）こうしたいんだ、と言って撃退しましょう。分担も、夫婦によってそれぞれ。全て親がかり、と言う方々もいます（バレると軽蔑されます）し、きっちり折半、貯金額や収入額に応じて分担もありますし、どちらか一方が全額負担もあります。お金の話は、夫婦生活の「現実」です。今になってすらできないようでは、先が思いやられます。結婚式は、戸籍にバツがつくまえに与えられた、結婚を思いとどまる最後のチャンスであると同時に、夫婦の最初のハードルでもあります。美事、越えて見せてください。お幸せに。

トピ内ID：7396676335

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私だったら

mai

2013年01月31日 19:54

私だったら、何でも勝手に決めてしまう彼とは結婚出来ないな。今後もお金の事はいろいろとあるのに、予算も中身も相談してもらえないようでは困りますもの。これでは、こういう家に住みたいと思って勝手に決めて、お金あるよね？みたいになりかねません。常識を考える前に、きちんと彼とお金について話し合いをしましょうよ。私が結婚した時は、結婚するとお互いの意志を確認したら、まずはお金の事を話し合いました。お互いに実家は当てにしない事で一致したので、現在の貯金額をお互いに示し、その後互いに貯金をしました。私自体があまり結婚式に憧れもなかったので結婚式をしないと言う事で一致しましたが、夫側の両親が頼むから結婚式をして欲しいと言う事でしたので、お互いの親戚のみを呼んで、夫の両親主催の結婚式をしました。夫の両親主催なので、私側は私の衣装代のみ負担しました。それ以外は全て夫の実家負担でした。それなので私は結婚式の自分の衣装以外には口を出していません。結婚式のお金の負担はそれぞれですが、まずは彼に正直に話をするのが優先だと思います。対等に話も出来ないのに結婚したら、同じ事の繰り返しですよ。

トピ内ID：3994499610

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話し合いを

梶原

2013年02月01日 11:35

「やりたくない」を理由に一銭も出さないでいいなら、世の男性がどれほど楽か（笑）まぁ、きちんと彼と相談したほうがいいですよ。一人親ってね。「一人親」を理由に子供の結婚式がショボかったとしたら申し訳ないって思う人もいるんです。理由によっては親族の数も減るわけですし彼もそういう親の気持ちを汲んで張り切っているのでは？と言っても、あなたの都合だってあるわけだし、きちんと「自分の貯金は200万で、親からの援助は期待できないけど、お金どうすればいいか？」って話し合いましょう。夫婦になるんですから。ただ、その時「一銭も出したくない」「私はしたくないんだから～」と言って駆け引きするのは、絶対やめましょう。

トピ内ID：7932347195

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