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次男嫁です。義実家の近くに住むことに抵抗感・・

レス30
（トピ主 3 ）
041
むにゃむにゃ
恋愛

　子供の就学のタイミングで家を建てる場所について、夫と揉めています。

　現在は都内賃貸に住んでおり、首都圏郊外の夫の実家まで車で１時間です。
　月１回のペースで子供を連れて夫の実家に泊まりに行きます。
　家を建てる土地を２年ほど色々と探してきましたが、
　緑の多い環境、地盤がしっかりしている、教育環境が良い、土地が比較的安い、
　夫の会社までのアクセスが良い、などの条件で、夫の実家まで車で２０分
　程の場所が候補に上がっています。

　しかし、なんだか気乗りしません。
　夫の兄、つまり長男は同じく義実家まで車で１５分ほどの所に住んでいますが
　離婚しており一人ぐらしです。

　次男家族が近くに引っ越してくるとなると、夫の両親は喜ぶと思いますが
　わたしは将来、夫両親の介護など色々とお世話する可能性が出てくる気がします。

　義両親との関係は良好で、近くに来てほしいなど一言も言わず、
　子供の好きなようにと考えている謙虚な方たちですが、
　それでも子供が男２人で、兄は離婚しているので、
　弟の嫁のわたしは今後、色々と期待されるのかな・・と憂鬱です。

　ちなみに私の実家は新幹線で３時間の地方で、
　子供３人とも実家から遠方に住んでおり、自分の両親の老後も心配です。
　夫は転勤族だったのですが、部署の関係で、今後転勤がなさそうなので
　家を買う話が出ました（家賃補助が無くなるので）。

　同じような立場の方や、何かアドバイスを頂ければありがたいです。
　自分でもどうすればいいのか分かりません。
　
　夫は、では他に住みたい土地を探して提案してくれと言いますが
　夫の実家と反対方向は拒否され、会社と実家の間で探してほしいといいます。
　が、条件的に夫の実家近く以外にいい場所がありません。

トピ内ID：1989439187

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私なら20分の距離でOKです

🐱
るんるん
どっちにしても両親が年老いたら面倒見ることは期待されるんじゃないですか。 介護まではいかなくても、病院の送り迎えとか買い物とか。 どうせ駆けつけるはめになるなら、一時間の距離よりは20分の方がむにゃむにゃさんも楽なのではないですか？ 私ならそこで決めますね。 徒歩3分くらいの距離だったら嫌ですけどね。 車で20分の距離なら、普段もそれほど干渉されない距離だと思います。

トピ内ID：3022074742

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優先順位を整理してみましょう

🐤
次男嫁Ｎｏ．２
お気持ちよくわかります。 私も次男嫁で、結婚当時義実家から徒歩１０分のところに住んでいました。姑が義兄夫婦と同居。現在は家を新築し、義実家から車で１０くらいのところに住んでいます。車で１０分って結構距離がありますよ。電話入れて行く関係なので、自然と礼儀は生まれます。 お子さんの就学先はどうでしょうか？ご主人の会社や義実家との距離も大切ですが、お子さんが安全に学校に通えるかどうかも大きな要素だと思います。 うちが現在の家に引っ越したのも子どもの学校を考えてのことでした。老朽化が激しい義実家の持ち家で、大通りに面していたので姑からも引っ越しを勧められました。 義両親さんの老後や関係について一番心配されていますが、こればかりはその時になってみないとわかりません。トピを読ませていただいている限り良い義両親さんのようですし、義兄さんもいずれ結婚されることでしょう。 とかく義実家はうっとうしいと思われがちですが、これからお子さんとのかかわりを考えたとき、近くにいてもらえれば便利なことも多くなると思います。今まで普通に交流されていたのなら、大丈夫ですよ。

トピ内ID：0661425170

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どうかな

041
あい
ご主人次第じゃないでしょうか。 義実家のことはまず全てご主人に任せる、そうすればそれほど女性だから期待されるということにはならないと思います。 具体的には、ご主人と一緒に義実家に行くが、ご主人と一緒でない時には行かない。義実家と話をするのはご主人を通すことを徹底する。義実家から何かあったときには、基本的にすぐに対応せずご主人の判断を待つ。 私は義母と敷地内別居ですが、基本的に全て夫が関わっていて、私は夫経由でしか関わりません。（義母の介護が必要になったときも、まず私ではなく、夫ができないことだけやることになると思います） 全てはご主人次第ですよ。

トピ内ID：9002147115

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嫁の感

041
浮浪雲
嫌な予感はほとんど当たります。 今は嫌な部分も見えない距離ですが義実家の近くになれば 良いところも悪いところも見えてしまいます。 「ちょっと来たわ」がいつの間にか毎日の日課になったりします。 正直、物分かりのいい義両親でも歳を重ねると 息子に依存しべったりになってきます。 今は慎重に考えて下さい。 考えて考えて納得してから近くに新築するか 別の場所にするか結論を出して下さい。 どんな判断でも自分が納得して決めたことは 覚悟が出来ているので多少の事があっても大丈夫ですよ。

トピ内ID：5601397524

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お金を出す人の希望が優先されるのは仕方ない

041
セイウチ
経済面を旦那さんに頼っているのなら、ある意味仕方が無いでしょう。 トピ主さんの年齢が書かれていませんが、３０代くらいでしょうか。 だとすると、会社勤めはあと３０年はあるわけです。 予算が許す範囲でという条件付きですが、やはり通勤に不便な場所は却下です。 実家の反対側というのなら、よほどのメリットがその土地にないと 納得性は得られないでしょう。 ＞ 　弟の嫁のわたしは今後、色々と期待されるのかな・・と憂鬱です。 では、将来旦那さんの親が実際に介護になった場合、どうすればいいと思いますか？ トピ主さんが実親を看たいように、旦那さんも実親を看たいと思うのは止められません。 「介護は実子」を貫くのであれば、旦那さんがフルに仕事をしながらは無理ですから、 足りない分（もしかしたら生活費全額かも）はトピ主さんが稼ぐことになります。 それができないなら、義親の世話はトピ主さんがして、 必要なお金は旦那さんと義兄さんが分担するのが落とし所。 義親の世話をしたくないと主張したところで、 それだけの稼ぎがないと戯れ言にされてしまうんですよ。

トピ内ID：0281403924

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私なら

🐶
50歳主婦
私は、車で30分の夫の実家には、年に一度正月しか行かない位なので （仲は悪くないが、行っても楽しくないしする事もないので） 月に一度も泊まりに行かれているトピ主さんに感服です。 うちの主人も「長男教」なので結婚当時は毎週の様に顔を出したがっていましたが、 洗脳が成功し（笑）今では自分だけが毎月行ってくれますし。 なので私がトピ主さんの立場なら、不動産購入はあきらめるかな。 都内とは言え不動産の状況は、向こう10年20年で値上がり傾向になるとは思えませんし、 今買う必要性を感じません。 トピ主がどうしても不動産を買いたいのであれば、頑張って良い所を探すか、 最大優先条件を「夫の実家から少しでも遠く」にして、それで探すかですねぇ。

トピ内ID：5343685026

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うーん・・

041
tokyo
確かに義実家側に抵抗があるのは解りますが、このままでいくと義理親の介護などの面倒はトピ主さんの負担になる可能性は多かれ少なかれ高いと思います。もちろん旦那様が退職でもすればすべてお任せしていいと思いますが・・・ むしろそれを逃れることが出来ないならばいっそそのくらい近居のほうがトピ主さん自身楽だと思いますよ。頻繁に旦那様が顔を出すことも出来るぶんトピ主さんは休めますし・・・ 遠いからって介護を全面的に免れるわけにもいかないだろうしヘタすれば同居なんて話もでかねない。 度々通うにしたって近居のほうが泊まらなくてもいいので負担は軽くなると思います。 もちろん義実家がうるさくない人達限定かもしれませんが。

トピ内ID：6503239688

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ごねるメリットがありますか？

🐷
食べるの大好き
39歳同居長男嫁です。 義理の実家近く、と言っても車で20分も掛かるんですか！ しかも色々と条件が良い土地なのですよね？ ご自分の実家とは随分距離の違いがあるので もやっとされるのでしょうが、 ここでトピ主さんがごねてその土地の購入を止める メリットを思いつきません。 トピ主さんの通勤時間について書かれていないという事は 専業主婦なんですよね？ しかも義兄さんが独身なら、どこに住んだって 介護の手伝いの話は出てきますよ。 あくまで配偶者は実子のサポート、と言ったって、 介護サービスを最大限利用するにしたって、 トピ主さんが全く何もしないというのは現実的ではないと思います。 病院の付添とか買い物の手伝いとか、その程度でも それ以上離れた所に住んでしまったら トピ主さんが余計にしんどい思いをするのでは？ ましてトピ主さんのご実家がそういう状況なら、 ご主人が親を看るサポートをする代わりに トピ主さんがいざという時新幹線でご実家に通うのを ご主人に快くサポートして貰えるようにした方が良いと思います。

トピ内ID：2476381203

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同じでは？

041
3児の母
長男が離婚していて長男嫁はいない、というのはトピ主さん一家がどこに住もうと同じですよね。 長男が介護できないのであれば、義両親の介護の役目がまわってくるのはどこに住もうと同じではないですか？ だったら、近くに住んどいた方が良いように思います。 というか、私も次男嫁ですけど次男だから介護はしない、というわけにもいかないと思いますし。

トピ内ID：8863491068

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そうですね

🙂
こんぶ
謙虚な義父母さんのようですのね。 介護の事はそんなに心配しなくてもいいんじゃないでしょうか。 ある程度　そこそこ裕福なご家庭のようですし。 きっと　自分で生活出来なくなったら　老人ホームに入るでしょう。 御主人に　義父母さんは将来　老人ホームに入るように確認をとってもらえばどうでしょうか。 そうすれば安心して　土地を買えますよね。

トピ内ID：5811536334

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考え方を変える

🛳
たびびと
実際に看護問題が出た時、近い方が楽だと思う。 アテにされたくないと言っても、 動ける人間があなたしかいなければ、 あなたが動くしかないんだし。 移動だけで2時間も3時間もかかったら、 体力的にも精神的にも辛くなると思うよ。 「徒歩20分じゃなくて良かった」 そう思いましょ。 月に一度泊まりに行ってるなんて、偉いね。 あなたなら大丈夫。 うまくやれるよ。

トピ内ID：2750163860

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

041
むにゃむにゃ トピ主
　早速のレスありがとうございます。 　3児の母さんまで読ませていただきました。 　そうですね、何人かの方が仰るとおり、次男の嫁だからといって 　義理親の介護をなにも手伝わないなんていうことは現実的に考えられませんし、 　長男の嫁であろうと次男の嫁であろうと、補い合って助けるべきだとは思います。 　結婚した当初は、夫の職業柄、ずっと転勤族だと思っていましたし、 　そうなる可能性は高いと夫から聞いていましたので、夫の実家近くに住むことは 　想像していませんでした。 　 　夫の兄の元お嫁さんは、結婚するずっと前から精神の病を患っていて、 　その後わたし達が結婚する頃には夫婦関係は破綻していて、お嫁さんは療養のため 　故郷に帰っていました。 　ということは、わたしが夫の両親の老後をサポートする可能性は 　結婚する時からあったんですよね、住居の遠い近いに関わらず。 　いつかは考えないといけない問題が、急に現実味を帯びてきたので戸惑っています。 　 　

トピ内ID：1989439187

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車で20分

041
板チョコ
車で20分『も』離れてるんですよね。 同じスーパーを使うような距離は、嫌なのはわかりますが 車で20分でしょう？ 適度な距離だと思います。 『次男嫁』と書いているのは、自分は、次男の嫁だからアテに されたら困ると思ってるんですか？ 長男嫁さんがいた時も、同じ割合での負担は、あるんですよ。 だって、ご主人の親が亡くなったらご主人は、半分の財産分けの 権利があるんですから、義務も半分ありますから。 なのでトピ主さんは、ご主人と長男さんで間に合わない分は、 手伝わなくちゃならないです。もちろん、主役は、子供である ご主人と長男さんですがトピ主さんもご主人の分の間に合わない分は、手伝うんですよ？ だったら、車で20分は、ソコソコいい距離です。 遠いと大変です。 ご主人もその時が来たら、行きやすい距離にいたほうが いいと思いますよ。 トピ主さんが実家の手伝いに行くときは、どっちにしろ泊まり でしょうから。

トピ内ID：5734455310

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近い方が便利では？

041
まつ
主さんは専業主婦ですか？もしそうなら三時間かかる実家に今後介護で通うことがでてきた時にかかる交通費はご主人の稼ぎから捻出するんですよね？ご主人が建てた家に主さんのご両親を引き取ることは現実的ではないでしょうから、介護は通いでという前提になります。 ならばそのぶん主さんは義理の両親さんの介護に関わる実務的なことをご主人に変わってする必要があるわけですが、その際には家は近い方が何かと便利ですよ？

トピ内ID：3033576042

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次男嫁です

041
はるすけ
主人の実家と車で10分ほどの距離に昨年家を建てました。 義兄夫婦は県外で暮らしており、こちらに戻ってくるかはわかりません。 まだ先の話だと思いますが、もし義理の両親に何かあったら私が面倒を看るつもりです。 たとえ義兄夫婦が戻ってきたとしても次男だからという理由で逃げるつもりもありません。 私の実家は遠方なので(飛行機で２時間くらい)、自分の親のことは満足にしてあげられないかもしれないけれど、出来る限りのことはしようと思っています。 まぁ口で言うのは簡単ですけどね(笑) 義理の両親とは色々ありましたが、結局お世話になってることの方が多いです。 感謝の気持ちって言ったらアレですけど、私がいることで将来の不安を少しでも減らしてあげられたらな、という思いです。 そんな日が１日でも遅くなればいいですけどね。

トピ内ID：1944594560

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大差はない

041
真昼
車で1時間の距離に住んでる二男夫婦には介護の期待がかからないが、20分の距離に住んでいると期待される？ そんなはずないでしょう。 両者に大した違いはありません。

トピ内ID：9928761404

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働く。

🙂
とまと
子どもが就学するタイミングに合わせて私は働きたい！といって就職活動するのが一番いいと思います。 ２人のお給料を合わせれば高い家が買えるから、都内で家を探せば？

トピ内ID：6502778584

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私ならば家を建てるお金を稼ぐ人の意見に従う

041
エアプランツ
４３歳、高１男子と中１女子の母親です。 うちの夫は三男、夫の実家から徒歩１分のところに家を建てました。 私は専業主婦ですので、毎日仕事に行きお金を稼いでくる人の意見に従います。定年まで通勤するということを考えるとそうなりました。 それにしても年に１２回も実家に泊まりにいくのが「普通」と捉えるご主人だけにトピ主さんの不安も理解できます。 それでも親の介護は将来どうしてもなんらかの形で嫁の立場として参加することにはなると思います。 小町では「介護は実子が担う」というのが「常識」のような感じですが、実際問題としてフルタイムで働く「実子」が定年前に介護が派生した場合、かなり難しいです。介護施設に運良く入れても細かいサポートはやはり有職ではない人間もしくは中でも一番勤労時間に融通の利く人間がすることになります。それならば最初から家は近いほうが便利です。 お子さんがこれから就学なので、おそらく今後は泊まりも訪問も減ると思いますよ。高学年になると忙しくて行けませんから。 それに合わせるように夫の「実家寄り」意識も低下するというのが持論です。周囲を見るとそんな感じです。

トピ内ID：0251598666

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次男嫁っている？

041
都内在住
横みたいですが。 うちの近辺がそういうことにこだわらない環境のせいもありますが… このトピで次男とか必要ですか？タイトルにいれるほど。 なんか自分は二男と結婚したのになんでという感じがぷんぷんします。 でも家長制や財産など残る家庭でもなければ子供は子供みんな一緒でしょ？ 将来介護などする気持ちまったくないのですか？逃げれたら逃げたい？？ 長男に嫁がいれば自分はヘルプ程度でおまかせするつもりだったのですか？ どうせ見るなら近居のほうがずっと楽ですよ。長男と協力してするにしてもね。 それと車で２０分でそれほど近居でもないですよ。徒歩ではないのでしょ？距離の感じ方はそれぞれ。将来ご自分も子供から車で２時間でも日帰りできる距離なんてとんでもない！と露骨に遠くくに遠くに離れようとされたりしたらどんな気持ちしますか？きちんと節度あるつきあいなのしているのに。

トピ内ID：3436848255

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どのみち介護しなきゃいけないと思う

041
ちゃび
遠くに住もうが、近くに住もうが介護の主たる担い手は トピ主さんになるんじゃないかな。女性はあなただけみたいだし。 介護だってお金の問題だけなら義兄さんも金銭面で援助したり することになるのだろうけど、こまごましたことは 結局女性であるトピ主さんがやることになると思いますよ。 ホームに入ったとしても、顔を出したりしなくちゃいけないし。 遠く離れていると往来が大変になるので車で２０分くらいの 距離に住んでいた方がよほど将来楽ではないでしょうか。 しかも２０分なら宅訪問しても日帰りにできるので、尚よいです。 礼節をもってつき合うには程よい距離でしょうね。 トピ主様がお書きの条件だと、この土地の購入は メリットのほうが大きいように私には感じられます。

トピ内ID：1696312106

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覚悟…回答になっていませんが

041
あふ
介護がネックなんですね。 私の彼は老齢母を一人に出来ないと最初から同居希望。私の実家からはかなりの距離有。子供は望めそうになし、彼は家を買う気持ち無。 台所は２つが理想、せめて冷蔵庫は２つ。老後は私の地元に戻る等、色々落とし所を探っています。 職場に長男嫁でも夫実家を極力避け、介護なんてとんでもないという人が何人かいます。介護になったら離婚と言い切っている人もいます。 若い時に結婚して世話をしてもらった歴史があるなら、ある程度できる等意見はありますが、嫌な人は何がなんでも嫌ですよね。 私も介護をし通した自分親や介護職の方やら相談してみましたが、しょせん自分が納得しないとどうにもならないと思いました。 自宅にヘルパーさんが来ても昔さんざん意地悪をされたと、茶の間でテレビを見続け夫任せにしている方もいると聞きます。 月並みですが人それぞれなのだと思います。 私なら夫さんに相談します。介護が全て自分に負わされそうで辛いと。 または、近くに住んでも介護は絶対できないと宣言しそれを貫く。 どのみち何がしかの覚悟はする必要がありますね。 自分の落とし所をよーーーーーく考えてください。

トピ内ID：0171092687

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夫には、「あなたには、親の介護義務があるからね」と言ってやる

💍
レッド・ベリル
夫は、義理の実家に近い場所に、家を探せと言っている。 そんな夫に対しては、 「嫁のあたしには無いが、あなたには両親の介護義務があるからね～」 「私も遠方の親の介護義務があるから、それも考慮してね！」 などと、事あるたびに言っておきましょう。 実の両親の介護義務は、実子のみにあります。 実子の配偶者には、ありません。 自分の義務を押し付けようとする夫には、前もって予防線を張っておくのがいいです。

トピ内ID：9010861162

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レスします

🐧
penpen
謙虚な義理の両親で ご主人の通勤にも便利で 環境も良い なのに、義理の実家に車で２０分が近すぎてマイホーム建設地に反対してるお嫁さん？ これでトピ主さんが専業主婦だったらびっくりしますね。 同居でもなく、近居というほどでもないのに、それでも抵抗感って…私を含めて周りの友人でそこまで心の狭いお嫁さんは今まで聞いたことないかも。 トピ主さんが専業主婦なのか追加トピでも不明ですが、専業主婦だとしたらご主人に愛想つかされる前に改心したほうがいいのでは？ 養ってくれるご主人、そしてそのご主人のご両親に感謝の念がないのでしょうか？ うちの主人だったらそのような理由で反対したら離婚原因にもなりそうな事柄だと思いました。

トピ内ID：5871066313

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トピ主です。引き続きありがとうございます。

041
むにゃむにゃ トピ主
レッド・ベリルさんまで読ませていただきました。 色んな立場からの貴重なご意見、アドバイスをありがとうございます。 やはり、車で１時間の距離だろうが、２０分の距離であろうが大した違いはないですよね。 どの道サポートすることになるなら、何かあった時にすぐに駆けつけられる距離の方が便利というのも納得です。 夫の実家に自ら近づいていくことにモヤモヤが大きいのは、やはり 私自身の両親のことがきにかかっているから、というのもあります。 私は３人兄弟の末っ子で、姉はそれこそ遠方の地方の旧家に「嫁いだ」 ので、親を引き取るのは難しい立場です。 一番上の兄がのほほんと何も考えていない人で、結婚して東京で共働きしており（今後転勤などもありません） 都内にそれほど広くもないマンションを購入しています。 そうなると、もし親が一人になっていよいよ動けないようになった時、 親を引き取ることができるのは私だけのように思うのです。 これについては、まだ兄弟で話し合っていませんが、親は６０代前半で まだ二人とも元気に働いているので、具体的な話には至らない感じです。

トピ内ID：1989439187

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トピ主です。続きです。

041
むにゃむにゃ トピ主
　夫に、もし遠方の両親が一人になってしまって動けなくなったら 　わたしが引き取ることになるかも知れない（そうしたい）旨を伝えると、 　「近くに住むのと同じ屋根の下で暮らすのとは違うと思う。 　　同居はかなりハードルが高い。今の時点で即了解、とは言えない。 　　兄弟でよく話し合ってほしい」と言います。 　私は、夫の実家の近くに住むことでかなりの譲歩をしているつもり 　ですが、夫は歩み寄ってはくれないようです。 　やはり、生活費を稼いでいるのは夫、夫のお金で家を建てるので 　あれば、妻は従うべきなのでしょうか・・。 　で、「介護とか親の世話は、基本的に兄弟で担うべきだと思う。 　先々、お兄さんと話し合って、どうしても物理的に無理な部分はわたしがサポートする」というと、 　夫は「そんなのは当たり前だ。実の子供が親の面倒を見るのは言うまでもない。 　あなたも、自分の親になにかあれば、最優先するでしょ」と言います。 　私は、子供の長期休みには、子供２人を連れて新幹線で実家に帰省するのですが 　夫はそのことについても特に何も言わず快諾してくれています。

トピ内ID：1989439187

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夫が正しい

🐱
nagi
もう少し冷静に考えましょう。 ＞夫の実家の近くに住むことでかなりの譲歩をしているつもり 　ですが、夫は歩み寄ってはくれないようです。 まず。譲歩って何に対して譲歩してるのですか？ 感情的に夫の実家近くが嫌と言ってるだけで 条件で見ればそこが良いのはトピ主も認めてるでは ないのでしょうか。 車で20分もかかるならば、近居と言えません。 私には夫は極めて理性的に話してるのに あなたが感情的に反対してるようにしか見えません。 トピ主が間違ってると断言しましょう。

トピ内ID：5764965509

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旦那さんのスタンスは、どっちの親とも同居はしない

041
セイウチ
旦那さんは 「どっちの親とも同居はしない」 と言っているだけです。 なるほど、買おうとしている土地からの両実家の距離は大きく違いますが、 それは仕事の関係でトピ主さん実家近くに住むのが無理だという理由なので、 親の都合というよりもトピ主さんの家の都合です。 また、義実家から遠いところに土地を買った場合、 トピ主さん親が何らかの事情でトピ主さん近くに引っ越して来る事態になった場合でも、 すぐ近くだと軋轢がありますよ。 少なくとも義実家よりも遠くにしないと。 だって、旦那さんからしてみれば「俺のお金で家を建てるのに、俺の希望は通らないのか」と思うでしょう。 トピ主さん親がすぐ近くに引っ越してきた時点で、再度義実家近くへ引っ越しという強硬手段に出るかも。

トピ内ID：0281403924

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ちょっと・・・

041
tokyo
無理ありませんか? 義理家は車で20分の近居ともいえない距離なのに拒否反応、(なのに自分の親とはいずれ同居したい)・・・しかもそれすら譲歩してると? そもそも一人っ子でもないのになぜトピ主さんが?　　なんだかんだと旦那様にしてみたら単なるこじつけとしか思えませんね。 もしトピ主さんが旦那様の立場だったらどうでしょうか? そんな理由でとうてい納得できないでしょう? 「自分の親」が大切なのは皆一緒です、あまりにも自分よがりだとそのうち旦那様まで失いますよ。

トピ内ID：6503239688

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2度目ですが

041
板チョコ
トピ主さん、現在も常々、自分の実家は、けっこう遠くて 夫実家は近くてずるいと思っていませんか？ それはわかりますよ。私も夫の実家が市内で、私の実家が車で1時間ですから。 でもね、ご主人は、毎日干してある洗濯物を見られてしまう、 車があるかないかを見られてしまう距離に住もうって言ってる わけじゃないんですよ？ 車で20分もの距離です。近居じゃないです。 なのにトピ主さんは、自分の親は、同居になるかもとか言っている。 トピ主さんが自分の親を引き取っても、車で20分の所に住んで貰っていいでしょ？同居じゃなくて。 だって、トピ主さんは車で20分が近いと言ってるんだから。 ご主人が、同居は違うだろって思うのは、当然です。 全く違います、同居と車で20分は。 トピ主さんは、自分の親が20分の近居で、ご主人がうちに自分の親を引き取ると言ったら、それはOKです？

トピ内ID：5734455310

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20年先は分からないでしょう。

😨
母さん
貴方は同意して欲しく必死ですね。でも、実際に貴女のご両親の介護は20年先です。介護と言っても24時間見守る介護になるとは限らないでしょう。その頃、お子様はとっくに成人しているので、あなたが数ヶ月故郷に帰っても困らないと思います。なんかね…。

トピ内ID：7575108694

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