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離婚したいけど離婚したくない

レス36
（トピ主 4 ）
😣
きこ
恋愛
矛盾したタイトルですが、理性では離婚したい、
でも、感情的には離婚したくないのです。

私達夫婦（結婚2年半）の事を書きます。
私（妻）：26歳、大学院生
主人（長男）：51歳、公務員

離婚したい理由は以下です

・結婚直後義弟からの罵詈雑言と脅迫でPTSDになり、今も義弟や義実家が怖い
・義両親は両方認知症。義母は施設入所、義父は一人暮らし。私達夫婦のみがお世話
・主人は義両親の世話はほとんどせず、私が大学院の合間に世話をするのみ
・主人は家事は言えば手伝ってくれるが、料理はほぼ出来ず、私の帰りが遅い日に夕食を作ってくれるのは年2回程度
・主人の希望で義実家近くに住んでいるため、私の通学時間は往復4時間
・これまでの過労と睡眠不足で私はメニエール病を発症したが、主人の協力は今までと変わらず
・平日は大学院、義両親の世話、家事。週末は家事と義両親の世話で休む間もない
・長年の趣味だった楽器の演奏もメニエールの難聴のせいで断念し、気分転換すらできない
・離婚すれば今の苦しい生活から解放され、勉強に専念できる（義両親の世話等のため勉学に影響が出ている）

離婚したくない理由
・義両親の事さえなければ喧嘩もなく、私も楽
・やはり主人が好き

大学院を辞めれば、と仰る方もいるかもしれませんが
主人の体色は私が養う事になるため
安定した職を得るには大学院卒業は絶対です。
また主人も退学や休学には反対しています。

行政の介護サービスも検討していますが義父が頑固に嫌がりあまり利用できません。
主人に義父への説得を頼んでも先延ばしにされたり有耶無耶になれたりで、
結局私が色んな人から怒られ、精神的にもきつい。

ストレスから食事もあまり摂れず、精神安定剤を処方された。

現状を改善するにはどうすべきでしょうか。

トピ内ID：7581802850

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離婚しかない

🐱
猫だるま
トピ主さんへ 正直、トピ主さんのご主人はトピ主さんを「利用するため」に結婚したに過ぎない気がします。 だって、現状は大学院に通いながら義親の面倒をみて、ご主人の退職後はご主人まで養う状況になるわけですよね？ お子さんは望まれないのでしょうか？ 現状をみても、どう考えてもご主人はトピ主さんを愛しているようには思えません。 好き、愛してるってだけで結婚生活は続きません。 一度、ご自分の人生について良く考えてみる必要があると思います。

トピ内ID：7797304637

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えっと…

041
不思議
失礼な質問かもしれませんが、なぜ年の離れたご主人と結婚されたのでしょうか？ 要介護の義理の両親や住居に関してなどは、結婚前にはわからなかったのでしょうか？ 愛し合って結婚されたのかもしれませんが、トピ文だけだとトピ主さんの覚悟が甘すぎた結果なのかな…と思わざるを得ません。

トピ内ID：4603863550

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いえいえ、

041
濱太郎
大学院を辞める事を勧めるより、離婚を勧める人がほとんどだと思いますよ。 旦那さん、あなたの身体と心の健康なんて微塵も気にしてないですよね。 しかも、あなたを攻撃してる人から守ってくれないのでしょう？ 旦那さんにとってあなたは身体の関係を持てる若い便利な家政婦状態ですよ。 都合のいい女より酷い扱いじゃないですか。。。絶句です。 しかも、義理の親の介護が終わる頃には旦那さんの介護が始まります。 義理の弟さんが独身ならその介護まで回ってきますよ。 一刻も早く逃げたほうがいい。

トピ内ID：6159935534

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ぶち切れる事出来ますか？

🐱
ａｋｉ
貴女は頑張り過ぎです　体を壊しては将来の収入さえ見越せませんよ。何時までも若くは無いと言う事を 常に忘れないようにね。 ここでアドバイスをと言っても夫であるご主人が自分達の家庭がどんな風なのかを客観的に把握出来ないと 分からないでしょう。 もし出来る事なら貴女の悲痛な声をこのトピに吐き出して　ご主人に見て頂くのが一番だと思いますけどね。 　いくら良いアドバイスを頂いても貴女が休まる妙案は無いと思いますが　貴女は自己犠牲が強い方なんですよ。

トピ内ID：5973783945

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なにかを失う

041
くまたん
主さんの結婚自体謎だらけですが、それはさて置き… 状況を変えるにはなにかを失う、犠牲を伴うのは当たり前です。 その覚悟がないなら、一生、辛いのへったくれのを言い続けて、自分の人生の不運を人のせいにして生きていくだけになってしまいますよ。 そんなの嫌ですよね。それを変えたいと今、思っているのですよね？ 自分の人生、自分で切り開くことが可能です。 時に逆境に立ちながらも、自分の理想とする未来のために今は今以上に努力、苦労する時かもしれませんよ。 あなたの今の状況ではすべてを手に入れるのは無理です。 なにかを捨てる、諦めるべき。 そして離婚するにしろしないにしろ、どちらかを選択したら、前向きに頑張るだけです。 今のあなたは後ろ向きながら前に進んでます。 どんな状況にしろ、前に向いて前進しましょうよ。 自分で覚悟決めて選ばなくちゃ。

トピ内ID：9090168074

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歳の差婚なんだから

☀
はなこ
義両親の介護からやっと解放されたと思ったら、今度は自分の旦那の介護をしなくちゃいけなくなるんだよ。 下手したら旦那の介護と子育てと仕事と家事を全て自分一人でしなくちゃいけなくなるしね。 そもそも介護義務って実子にあって奥さんには無いのに、その義務を全部貴女に丸投げしている旦那って最悪でしょ。 病気の貴女に全てを押し付けて自分は何もしない旦那のどこがいいの？ 貴女のこれからの長い長い人生を考えたら、離婚した方がいいと思うな。 残り５０年以上もある人生の大部分を、義両親や旦那の介護に費やすって虚しくないですか。

トピ内ID：5407251872

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よく頑張っていらっしゃいますね。

041
ねこ
まだ、２６歳の貴方に全ての責任を背負わされている状態ですね。 ご苦労、お察しします。 ご主人、必要ですか？ あなたの今の窮地は全部、ご主人から派生していますが、 苦労させている妻の負担を軽減させる為に、なんの行動も起こしていません。 思いやりのない人では？ ご主人が好きとありますが、ご主人は？ ただ言葉で好きと愛情表現するだけで愛されている事になるのでしょうか？ 行動が伴ってこその言葉だと思うのです。 ご主人の愛情を疑いはしませんが、もういい大人が奥様の為に行動できないのであれば、愛していないのと同じだと思います。 ５０代のいい大人が娘くらいの年齢の奥様にそれだけの負担を強いて自分は何もしない状況は私には不誠実に見えますし、 ロクな男性じゃないなと思います。 貴方の身心を壊して犠牲にしてまで、守らなければならない結婚生活でしょうか？ 介護拒否してみたらどうですか？ 本来、貴方に見る義務はありませんし、まずは自分の体の事を考えて下さい。 私が貴方の親なら、帰ってきなさいと言います。 大学院は続けて下さい。

トピ内ID：8603796668

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義理の両親のお世話を解決させる

041
kentarou
２６歳で若いのに義理の両親のお世話、大学院、家事などハードで病気にもなってたいへんだと思います。このままでは倒れてしまうのではと心配になります。そうなったら大学院も義理の両親のお世話も家事もアウトになってしまいます。離婚すれば義理の両親のお世話から開放されるし、大学院近くに引っ越すこともできて通学も楽になりかなり楽になれますね。義父が介護サービスを嫌がるのもわがままで困りものですね。義理の両親のお世話がある限り改善できないし、主人はどう考えているのですか。あなたに義理の両親のお世話をさせればいいと考えているのですか。これが改善できないなら離婚する方向でいけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7809171608

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もう少しお伺いしたいのですが

041
くっぴぃ
気分を悪くされたら申し訳ないのですが、ご主人とは随分年が離れていらっしゃるようですが、どのような経緯でご結婚なされたのでしょうか？ 例えばですが、いわゆる不倫からの結婚だとした場合、ご主人のご両親の同居や介護が条件での結婚の許可が出ているならお気の毒だとは思いますが、自業自得ということで耐えてほしいです。 しかし通常の恋愛結婚ならば、卒業するまでは結婚せず学業に専念され、卒業してからご結婚されればもう少し楽に生活できたかもしれませんね(今更ですが)。ご主人の年齢を考えれば、ご両親が高齢なことは容易に想像できますから…。 どちらにせよ学業と介護、家事の全てをこなすのは健康体の人でもかなり至難の技だと思いますし、あなたの負担が大きすぎるので、やはりかなり辛いことを伝え、介護の負担を減らしてもらうなり、最悪学業をあきらめるなりするしかないのでは…。 でもなぜ男性って自分の実の親なのに嫁にまかせっきりにしたり、介護の手助けをしてくれない方が多いのでしょうか…。

トピ内ID：2580095035

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あなたと同い年の娘がいます

041
ふくろう
わたしがあなたのお母さんだったら 「すぐ実家に帰ってきなさい」といいます。 かえらなくても、首に縄をつけてでも連れ帰ります。 愛するご主人ではあるでしょうが、あなたへの愛が感じられません。 「うちの娘をていのいい家政婦さん（しかも夜の相手もしてくれる）としか思っていないのですか」とご主人に詰め寄ります。 すぐに離婚と言わなくても、大学院を終えるまで、別居させてほしいと申し出てはいかがですか。義父さんの世話をする義務はあなたにはありません。その義務は実の息子であるあなたのご主人たちのものです。 私は、母としてあなたがかわいそうでなりません。ご実家のご両親に相談してみましょう。きっと私と同じことを言うと思います。

トピ内ID：7148874953

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無理じゃないかな

041
るる
現在は学生の身分なので家庭や義実家のことをする時間を捻出できているようですが、 就職しても同様のことができますか？ それともあなたが就職して稼ぐようになればご主人は家事をしたり自分の両親の世話を したりしてくれるようになるのでしょうか。 開き直ってあなたが主導権を握り、家事や介護を積極的に外注する以外道はないような気がします。 みんなにいい顔していたら自分がつぶれちゃいますよ。

トピ内ID：7437202046

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介護要員？

041
うさ
本来なら　26歳の新妻を得た51歳のおっさん（失礼）はもっと下手に出るものと思いますが　なぜそんなに言いなりになっているのですか？ うまいこと言いくるめられてる気がします。 義弟や義理の実家が怖ければ付き合わなければよいのに　なぜそこまで献身的に介護をするのか　理解できません。 よい妻を演じたいの？ 夫に ＰＴＳＤになるほどの目に遭わされて　とても介護できない。 勉強の妨げになっている。 そもそも実子である夫兄弟が何もしないで　他人の私が介護するのはおかしい。 と言ってはいかがですか。

トピ内ID：5961357783

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介護問題は抱え込まない事

041
perejil
抱え込んでいいことなんて一つもありません。誰かがやれば、それでいいと周りは思っている。 話し合う時あなたの感情や悪口は絶対に言わない事。 介護にかかることを箇条書きにし、拘束時間をも書き出す。 休学ができないなら、関われる人間がまず自分い出来ることを書き約束をする。 そして、ご主人の親なことなので、ご主人から介護のプロを手配してもらうことと、説得をしてもらうこと。 これはね、家族のことだけど、会社の業務だと思えばいいのです。 どうすればいいか？何ができるか？ 抱え込まずにどんどん話し合うべきです。いろいろやりながら、その時その時変えていくことです。

トピ内ID：7882192048

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すぐに別居するべき

041
匿名
トピ主さん、今の状態では体のいい家政婦さんではないですか。 メニエール病まで発症されたのにそれでもご主人は トピ主さんのことを手伝ってはくれないんですね。 仕事がどれほど忙しい方なのか知りませんが、 ご主人も何かしら協力はできるはずです。 あまりにも思いやりがないと思いますよ。 私の父も数年前にメニエールを発症しました。 とにかく真面目で無理をする人で働きすぎるぐらい働いていました。 トピ主さんもきっと真面目で頑張りすぎてしまう人なんでしょう。 この現状をご両親は知っているんですか？とても悲しむと思いますよ。 大事な娘が家政婦のようにこき使われてメニエールやPTSDなどを発症して さらには精神安定剤を処方されるまでに追い詰められるなんて酷いじゃないですか。 とにかく病気を治すためにも別居をすすめます。実家へ帰れるなら帰ってください。 このままじゃトピ主さんはボロボロになってしまいますよ。

トピ内ID：3366902012

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離婚したい理由が多い

041
モンキー
離婚したい理由が多いので、離婚したらいい。義理の両親の事さえなければいい？！結婚している以上無理なことですね。 自己中心的な人間に見えますが・・・。 自由になりたいのなら、別れましょう。

トピ内ID：6404269929

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お辛いですね

041
ｍｍ
正当な方法では無いかも知れませんが、トピ主さんの実両親に口添えをして貰って旦那様を説得するというのは無理そうでしょうか？ どう考えても旦那様はトピ主さんの事を気遣ってません。 悪い言い方をすると「無料の家政婦」状態。 旦那様がトピ主さんに色々要求をして、トピ主さんは全力で答えようと努力なさっています。ですがトピ主さんの要求は通っていませんね。トピ主さんから旦那様への恋愛感情はおありでしょうが、旦那様からの愛情は本文からは分かりません。 本当にコレで良いんですか？ 因みに私の両親は母が姑と小姑にいびられた時、父は母を気遣って田舎への帰省をしない様にしました。冠婚葬祭の最低限しかしてません。 ウチの両親はトピ主さんの旦那様と同年代ですが、こういう行動もあります。 なので、年齢的に古い考え方だからとトピ主さんが一方的に耐える事はありません。 若しかすると、結婚時に反対されて実両親には頼り難いという事情がおありかも知れませんが、辛いと言って相談しても迎えてくれます。 トピ主さんは２６歳学生です。 優先順位の一番を『勉強』となさって下さい。

トピ内ID：7815047349

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うーん…

🐱
るんるん
その年齢の旦那さんと結婚したからには、ある程度仕方ない事だよな～と思います。 旦那さんだって仕事があるから、義父さんのお世話は難しいでしょう。 後は義父さんにも施設に入ってもらうように旦那さんに話すとか。 旦那さんも大学院を卒業して欲しいと言っているようなので、このままでは勉強できない、卒業も就職もできないと一生懸命訴えれば何とかならないでしょうか。 愛情があるのであれば、離婚まで考えなくても方法があるように思います。

トピ内ID：1187907628

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離婚について話し合う

🐧
ペンギンプリン
　このままでは離婚しかない。改善したら大丈夫かもしれない。 　でも離婚したほうがいいのでは? その旦那さんあなたを利用するばかりだから。

トピ内ID：9634453892

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卒業まで

041
れんこ
別居したら？

トピ内ID：4515157720

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こういうのはあまり良くないかもしれないが

041
tuki_yo
あまりオススメしないやり方ですが 旦那さんが非協力的なので、義父への介護を放棄する 義父へは介護サービスなら受けれるが、自分は疲れたから介護しないと伝える 文句を言いつつもやってくれているから成り立っているわけで 旦那さんはそこに甘えているんじゃないかな。 説得もしてくれないし手伝わないんじゃ旦那が文句言う資格は無いだろうし。

トピ内ID：9944084232

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現実問題

041
夕
トピ主さんが就職したらどうするんですか？ 夫の退職の方が確実に後でしょう。その期間は誰が面倒みるの？ 結局誰か（行政サービスや施設）の世話になるだろうけど、その時期を早めてもらうの駄目なんですか。 退職後はトピ主さんが養うって退職金や年金は？ 父も公務員でしたけど、誰も働かなくても夫婦二人でゆったり生活できるくらいにはありましたよ。 住宅ローンでもあるのかな。介護費用ですか？ ちょっと色々不思議です。 現在の生活費は彼負担ですよね。 社会人より学生のほうが（院生でも）時間に融通が効くから、面倒見てくれって思いは持ってるかも。 貴女が働きだしてご家族に何かあった時、彼が面倒変わってくれたりするなら別だけど、多分ないよねぇ。

トピ内ID：4363657581

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トピ主です（続き２）

😣
きこ トピ主
主人の勤務状況についてですが 主人は公務員で転勤族（東北内）ですが 帰宅は毎日18時半で、激務ではありません 介護状況ですが 義母は現在ショートステイを長期で利用しています 来年特養に入所予定です 結婚直後は老人性うつ病で寝たきり、通院生活でしたが その後精神科の専門病院で認知症と診断されました 昨年秋義父が義母の介護をするのが限界になり 有料の老人ホームに入所させ、今は親類が経営する施設のショートステイにいます 結婚直後は週末他県の義実家へ行き介護し 昨年主人が同県内転勤になってからは 週2日ほどと週末に介護しています 通院の補助、代わりの受診、市役所などへの手続き ケアマネージャーや施設との連絡…全て私が一人でやっています 時には大学院の授業を休む事も有ります 主人は自分は介護の知識が無いから、と言ってほとんど手伝いません 通院の際車を出してくれたりする程度です その代り家事（お皿洗い、洗濯物を畳む、時折掃除）はしてくれます 公務員なので介護休暇も取れるのですが、一度も利用していません 続きます

トピ内ID：7581802850

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トピ主です（続き３）

😣
きこ トピ主
長くなってしまい申し訳ございません 義父は今年に入り認知症を発症しました 義父の通院、介護認定の手続き等も全て私がしています 義父に車の運転を止めさせるよう説得するのを主人に依頼しましたが 半年間のらりくらりと真剣に説得せず 結局私が主治医に依頼して主治医から義父を説得してもらいました 今後義父の介護が本格化してきた場合 施設を利用できればいいのですが、同居する場合私の負担がかなり増えます しかし主人は今以上は手伝ってくれないでしょう やはり私は家政婦代わりなのでしょうか… 今後、自分の為にも大学院博士課程に進学したいと思っています 離婚すれば奨学金も借りられますしバイトも可能です 勉強を続ける事には何の問題も有りません 寧ろ離婚した方が勉強に集中できます ただ、介護や医療知識が全く無い主人が一人で義両親を介護するのを考えると もう少し主人を説得し協力させ、二人で頑張るべきなのではと思ってしまいます 離婚すべきなのか、主人を促しもっと積極的に介護や家事に協力させるべきなのか… どうしても感情に流されてしまい、冷静でない私がいます

トピ内ID：7581802850

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トピ主です（続き４）

😣
きこ トピ主
またまたですが補足させて頂きます 私の両親ですが、母は6年前に他界しました 父は健在です 私達の結婚の際は父は結構反対しましたが、最後は許可してくれました 今、父は離婚してもいい、健康保険位なら扶養に入れてやると言ってくれています 主人の私への愛情ですが…正直本心は分かりません 愛してる、好きだよとは日々言ってくれます 頼めば家事も手伝ってくれますが そこはやはり男性なので上手とは言えません 大学院の費用も出してくれます 義母が有料ホームにいた頃は義両親へ多額の援助をしていましたが 今は義母の費用は義母の、義父の費用は義父の年金で賄う様私が手配しました 家計の管理は私がしていますし、義母の年金の管理も私がしています しかし、私にも悪い面があったのだと思います 主人に任せると手際が悪かったり要領が悪かったりで 結局私がする方が早いと感じ、私がやってしまいます もし私が忍耐強く主人に色々なことを教えれば… 時間は掛かっても出来る様になるかもしれません ただ、そこまでして主人と一緒にいる利点があるのか、と考えてしまいます

トピ内ID：7581802850

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今はトピ主さんの心身の健康が危ういので

041
うーん
まずは現状を脱出してください。 健康を取り戻すために、別居して大学院の近くに住むことです。 ストレス・過労・睡眠不足を甘く見ないでください。 若くても病気になり、後遺症に一生苦しむこともあるんですよ。 トピ主さんの健康のためという理由なのに反対するような夫なら、トピ主さんを犠牲にすることをなんとも思わない冷血漢ですので、離婚すべき相手です。 義弟には絶対に連絡先や住所を教えないでくださいね。 義弟にもらしてしまいそうなら、夫にも教えないでください。 罵詈雑言と脅迫でPTSDというのは、今後の抑止効果のために慰謝料請求した方がよいと思います。 とりあえず、心身の健康を取り戻してから、今後を冷静に考えてください。

トピ内ID：6086136771

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人生を台無しにしないで

041
はなこ
トピ主さん 何故、父親程年齢の離れたおじさんと結婚したの？ それほど離れてたら、お姫様扱いされても普通ですよ。 それがどう！　　　 若くて体力あるとばかりに、こき使われていて見てられないわ。 家政婦＆介護員＆夜の相手 いくら体力あっても壊れますよ。 ・通学に往復４時間かかってるのは、夫の都合なのにほとんど手伝ってくれ　ない ・病気を発症しても(原因は夫、義父なのに)心配せず、いたわらない冷淡　　さ。 ・PTSDを発症してるのに、怖い義実家近辺にトピ主を住まわせ、全く考慮　　も想像力も欠如してる 　 トピ主は夫の言葉に騙されては駄目です。 言葉ではなく彼の行動を見てください。 利用されるだけで、大切にされてないではありませんか。 海千山千のおっさんが、労力を使わず、舌先三寸でトピ主を利用してる印象ですが。 ＞義両親の事さえなければ喧嘩もなく、私も楽 義両親は現に生きてて、死亡を仮定するだけ無駄でしょう。 今の老人はとて長生きですよ。 長生きすることを前提に考えなおしましょう。 好きな人には、これからいくらでも出会えますよ。

トピ内ID：2195910360

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あなたの人生の選択は間違っている。

041
リターン
院卒を目指すならなら、そうとう忙しいですよ。 しかも、５０代の老い行く男性と結婚して動けるのはあなただけでしょう。 私も、家族介護で、言われなければやってくれねい夫を持ち、寝不足でメニエールを発症。難聴になり、普段の生活はストレスだらけです。 自分をそんなに追い込んで、家政婦のようにされ、バカ見ているあなたを気の毒に思います。 お父さん年代の夫にも忍び寄る老いがもうすぐ。期待するほうがおかしいでしょう。 あなたが楽する方法なんてないでしょ。 時には思い切って家政婦を依頼しましょう。 公的機関の福祉サービス利用でフル回転させるしかないですね。 夫と一緒にいる意味ないでしょ。公務員なのに、介護は実子を実施しないのですから笑えます。 離婚して自分の納得する人生を歩んだほうがあなたの為です。 文を読む限り、心身のバランスが崩れていますよね。 心療内科、精神科の処方が必要になってくると思いますよ。 若いのに前途多難ですね。もっと、精神的・物理的に余裕のある時間を組まない限り、自己犠牲の強い結婚生活になると思います。

トピ内ID：3546434804

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義理の両親の次は夫の介護。一生介護ですね

😣
ちゅちゅ
そんな生活では子供は難しいでしょうねぇ。 言わないとしない家事が苦手？な旦那さんが老後家に居るのは大変ですよ。 働きながら世話しなくていけませんし、お金もかかるでしょう。 ご自分の老後も考えなくていけませんものね。 今、26歳。夫は５１歳。 旦那さん後３０年ぐらいでしょうか。 トピ主さんは５６歳になりますね。 子供も居なく一人ぼっちで老後は寂しいですね。 40代でも再婚は厳しいですよね。 自分の子供は諦めて、子持ちの方とならご縁もあるでしょうか・・・。 うまく再婚出来ても、また介護ですね。 再婚せずに一人、それも大変でしょうしね。 なんか・・・すごい人生になりそうですね。 年をとれば取るほど体もきつくなってくるでしょうね。 ○○さえなければ・・・って言う方、 その○○が結構重要なんですけど気がつかないんでしょうね。 正直言いますね。 旦那さんまったく思いやりありません。 甘えているだけです。 トピ主さんが居なければ居ないで、やらざるをえないので何とかするでしょう。 人間始めから出来る人はいません。やらないだけ。

トピ内ID：3876864332

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義両親の次は夫の介護2

😣
ちゅちゅ
相手の事が好きと言う感情は3年ぐらいだとか。 （ラブラブ期間ですね） それ以降は好きと言うより、尊敬とか家族愛とかそういう方面に移行するんだそうです。 その時、トピ主さんの挙げた離婚したい理由が多く 離婚したくない理由がわずかなのが気になりますよね。 たとえばですが、 もしお母様がご健在だったとして、ご両親がトピ主さんが挙げたような関係だったらどう思われますか？ お父様の事良く思われますか？ お母様の事大変だと思われませんか？ 仕方ないと放置しますか？ きっとトピ主さんのお父様はとても心配なさっているでしょうね。 ご自分で親不孝だと思われませんか？ よくお考えください。

トピ内ID：3876864332

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トピ主です

😣
きこ トピ主
補足します ご質問にありました私達の結婚ですが 私達夫婦は恋愛結婚です また、二人とも初婚です 結婚に際しては、私の父がそれなりに反対しましたが 最後には許可してくれました 結婚前の挨拶時、入籍前の義実家での食事会等では 義母が寝たきりだと言う事は分かりませんでした 入籍前等義母と会った際、義母は座イスに座っていました （義父が座らせた様です） また、義母の受け答えもまともでした 結婚後、義母が寝たきりで義父が介護していると知らされました とてもショックで騙された様な気がしました 義父の認知症は今年2月に診断されました 今日、皆様のコメントを見て、主人に手紙を書きました 改善してほしい点、介護や家事に協力してほしい事等を書きました また、3週間以内に手紙の内容が履行されない場合は 私が家を出て別居すること、 その後も約束が守られなくなってしまったら やはり別居する事も書きました 主人がどう言う反応をするか分かりませんが もし「出来ない」と言われれば離婚しかないと思います

トピ内ID：7581802850

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