離婚を決意したけれど

レス23

（トピ主 2 ）

すなぎも

2012年04月22日 19:58

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四十代後半のすなぎもと申します。
夫の二度目の浮気が発覚し別居しました。一人息子も成人してるので離婚を決意し、話し合いもせず飛び出しました。
先日、夫から許してほしい反省してる。すなぎもの居ない生活は考えられないと何度もメールや電話がありました。友人が夫を見かけた時、痩せてやつれてかわいそうだったと聞き、裏切った夫でも可哀想になり迷いが出てきました。この年で一人になる不安もあります。夫のことは本当に好きでした。一度目の浮気の時は別れるなんて考えられませんでした。
だから二度目はショックでした。戻っても辛いのは分かっています。こんな優柔不断な私にアドバイス下さい。離婚へ向けての心の持ち方もよろしくおねがいします。

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またやるけど

😨

かな

2012年04月23日 11:08

慣れっこになれるんだったら戻ればいいと思いますよ。病気だからなおらないです。

トピ内ID：7529266110

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具体的

2012年04月23日 11:40

いまから、死ぬまで30－40年の残り、一人で生活していく具体的な方法と計画を練って、行動をはじめていけば、未練とか、気持ちとか、そういったものとは違うあらたな気づきもあるんではないでしょうか？それとも今、正社員でいいお給料でフルタイムで働いていますか？いたとしたらこういった相談はないような気もするのですが・・時給800円の掃除などの仕事を60くらいまで続ける気力はありますか？離婚するとしたらいくらくらいもらえそうでしょうか？

トピ内ID：6403097516

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心の持ち方は人それぞれ。

lemon

2012年04月23日 11:40

生涯、この所帯を守ると決意したのを、丸ごと修正するのですから、どうしたら乗り越えられるか人の意見なんか全く役に立たないと思います。結婚生活は夫を愛しているかどうかより、自分の歴史。姓名を他人のものにした時から積み上げられたものです。簡単に諦められるものではありません。それをこれからやっていくのですから、間違いがあってはいけません。全て自分を肯定する様に進めてください。数年経てば「あんな男」と思える時がきます。新しい恋に癒される時がくるかもしれません。大丈夫、人は強い。主さんはこれからもっと幸せになれます。私がそうだったのですから間違いありません。

トピ内ID：9642969796

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どれだけ旦那さんのこと好きですか？

ばつ30

2012年04月23日 11:08

どうしても別れたくないなら、条件を出しましょう。離婚したいなら、趣味などに没頭し、旦那さんのことを考える時間が減るように努力してはどうでしょう？

トピ内ID：4487605667

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どこまで覚悟があるのか。。。

🙂

すもも

2012年04月23日 11:08

もしご主人の元に戻るのであれば、過去の浮気の事を忘れる事は出来ないにしても、浮気に関して一切触れない事は出来ますか？例えば、夫婦ケンカした時に、過去（浮気）の事を持ち出す、など。浮気したご主人が悪いけど、これから何度言われても、過去を変える事は出来ないからです。今、一時の感情に流されて元に戻って謝罪を受け入れても、トピ主さんご自身が「過去（浮気）の事は過去の事」と割り切らないと、結局はお互いが疲れてしまって、うまくいく夫婦関係もうまくいかなくなると思います。これらの覚悟があるのなら、もう一度頑張ってみては？と私は応援します。

トピ内ID：5945640322

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時間をかける。

🙂

みかん

2012年04月23日 11:08

今すぐ決める必要はないですよ。それと夫は、あなたの居場所を知っていますか。知っているのに来ないでメールと電話だけだったら、許しちゃダメですよ。１ヶ月後くらいに決めたら？

トピ内ID：3324353474

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二度あることは三度ある

🐶

むぅ

2012年04月23日 11:08

本当にあなたのことが好きなら、二度も浮気しないと思います。つまりは女性にだらしない人なんですね。離婚しない選択肢もあります。だけど、それって、妥協してるだけだと思うんです。一人になりたくないから…。本当の幸せを探してもいいと思いますよ。あなたにとって、大切なものは何ですか？ぜひ頑張ってください！

トピ内ID：5748086114

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許してあげてはいかがですか？

迷える子羊

2012年04月23日 11:40

旦那様も真剣に反省しているようですし。それに貴方も旦那様に浮気させてしまうような付き合い方しかしてこなかったとは言えませんか？人間関係は全て作用反作用です。全て旦那様が悪いと思い込んでいる間は許し難いかもしれません。

トピ内ID：4109665780

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浮気は繰り返す。

きりこ

2012年04月23日 11:40

迷ってるなら元に戻れば!? でも３回目はあると思います!!

トピ内ID：4459751427

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離婚しない方が良いのでは？

🎶

かのん

2012年04月23日 13:00

浮気はショックでしょうが、お互いに想いのあるご夫婦のように感じます。感情に任せて離婚したら後悔するんじゃないでしょうか？離婚は相手の顔も見たくないと思ってからするもの。愛情があるのに別れるなんて、どうかしてる。今は迷いや怒りがあるので、暫くは一人で考えるのもいいと思います。しかし落ち着いたら、旦那さんと二人で話し合いをしてください。きっとやっぱり別れたくないと思うはず。紆余曲折、波乱万丈が夫婦の絆を深めます。

トピ内ID：0297386644

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離婚を決意したけれど

希子

2012年04月23日 13:00

文面から察して、ご主人のことまだ好きなんだと思います。だったら別れない方がいいと思います。私は半年前に主人の不倫が発覚して苦しみのどん底にいます。相手は職場の４歳年上の５３歳。ショックでした。｢別れた｣と言われたのに一緒に出張していたり、散々な半年でした。同じ部署ですし、今もだらだらとメールしたりしていると思います。ただ、苦しみながらも自分の気持ちに向き合う機会にはなりました。私も最初は「離婚しかない」と思いましたが、主人のこと好きな気持ちは変わらないと気づき、友達のアドバイスもあり、本当の私の気持ちは「離婚はしない。したくない」んだと気づきました。５月には彼女も異動になるので、主人もそれを区切りとは思っているようです。私に対して申し訳ない気持ちは感じますが、言葉にはどうしてもまだ出せないようです。離婚って「相手の顔も見たくない」と思うほど嫌になってからするもので、はずみで離婚し後悔するケースは多いそうです。苦しい、辛い、悲しみの真っただ中にいらっしゃるのがわかります。すなぎもさんは、ご主人から気持ちを伝えられているし、今まで築いてきた夫婦の歴史もあるし充分やり直しできると思いますよ。

トピ内ID：8042498178

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壊すのは簡単ですよ

海

2012年04月23日 13:00

少しでも迷いがあるなら、もう一度だけやり直して欲しいです。離婚後の生計は問題ないですか？大抵の女性は、まず生活と戦うんですよ。気持ちは晴れても、ボロアパートに引っ越し、パート掛け持ちし疲れきってる方を知ってるので、許してやれるならそれが一番かと。男性としてあるまじき行為ですが、人間性で尊敬できる点はありませんか？一つでもあるなら、思い留まって欲しいです。責め立てるのではなく｢浮気されて辛かった、悲しかった｣とご主人に伝え続ければ変わってくれる気がします。

トピ内ID：4024658279

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決意？が揺らいでますよ。

アルマ

2012年04月23日 13:00

離婚は、今しなくてもいいと思います。すぐに決断する理由は、特に見当たらないと思います。トピ主さんが、迷っていて離婚への決断が出来ない、グラつく気持ちが答えだと思います。現状維持、別居中のままで、今後時間が経過すると共に、気持ちの整理や、御主人との夫婦間、夫婦愛も、見えてくるかもしれませんよ。個人的な意見としては、離婚しないで下さい。夫婦間には、本当に色々な事の連続で、時に大きな壁にぶつかります。トピ主さんは、４０代後半、子供達も育て上げ、今後は、緩やかな時間の流れ、穏やかな日常生活を送るはずのお母さんであり奥さまです。トピ主さんも御主人への情もあるようで、御主人はトピ主を妻として必要としている。これが答えだと思います。辛い時期を乗り越えた夫婦は、最後まで夫婦、子供も含め最後まで家族です。

トピ内ID：8166799830

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後悔しないように

kentarou

2012年04月23日 13:00

息子には離婚をつたえましたか。離婚の手続き、離婚後の生活は具体的に決めていますか。離婚しなければよかったなどくれぐれも後悔しないことですね。

トピ内ID：4106508995

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離婚します。

チョコ

2012年04月23日 13:00

都合のよい飯炊きおばさんにならないように。お子さんも成人なさってるなら私ならそんな男うっとうしいですね。

トピ内ID：8868825991

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・・・

🐷

うさぎ

2012年04月23日 14:56

もう「浮気癖」なってませんか？夫も４０代後半か５０代ですよね。まだまだ「男盛り」ですよ。最初の浮気が発覚して、夫は変わりましたか？変わってないから二度目の浮気をしたのですよね。また浮気されるのを覚悟で、その気配があったらしっかりと強くでて、未然に防ぐか再度離婚になるかを自分で調節されてはどうですか？夫に「絶対に浮気はしない」は口約束以上はさせられませんよ。隠し子なんてこともあり得ますしね。夫が変わるのを信じるよりも自分がその時その時どう対処するか、対処sで着るかで離婚する、戻るを決められたら良いと思います。もっと強くならなければどちらも結局流されるままです。しっかりと。

トピ内ID：8288088140

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土曜日に話し合いします

すなぎもトピ主

2012年04月23日 16:06

レスありがとうございます。土曜日に話し合いすることになりました。情に流されず、離婚へ向けて話し合いしたいと思います。戻っても裏切られたことを忘れることはできないと思うので、はっきり伝えたいと思います。

トピ内ID：4573476543

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なぜかわいそうだなんて思えるの？

mai

2012年04月23日 18:32

一度浮気をして、あなたがとても傷ついた姿を見たはずなのに、もう一度同じことをしたんですよ？浮気した時に、あなたを失うかもしれないっておもわなかったのかな… それでいなくなったら落ち込むなんて悲劇のヒーローかっ！！確かに、今後の生活に不安を覚えるのはわからなくもないですが、まだまだ若いし、息子さんもいらっしゃるのなら前向きに考えて見て下さい。即離婚しなくても、一年くらいはおしおきしてもいいのではないですか？それで本当に改心するか、また他の女に走るかは旦那さんしだいです。

トピ内ID：7464852225

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多分

通行人

2012年04月23日 20:03

実際にその痩せて窶れた夫の姿を見ればまた揺らぐだろうね、文面から見てもまだまだ愛想が尽きた状況ではないもの、他の人が仰ってる様に今すぐ結論を出す必要等無いんだよ、話し合ってみて夫の言動や態度を見た上で期間を決めて『貴方の本気度を見させて貰う』って言えば？貴女はこのまま離婚に突き進んでも絶対に後悔する人だと思う。別に直ぐに全てを受け入れる必要もないし、許す必要も無いんだよ、やり直す＝許すって考えるから不安になるんだよ、お手並み拝見させて貰うわ？位に考えないとね、貴女の中では夫という人の可能性はまだまだ０では無いはずでしょ？

トピ内ID：7608370234

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一度目の対応の不味さ

通りがかり

2012年04月24日 15:55

これで夫が学習したのは『許してもらえる』という事、最初から貴女の毅然とした態度を見せるべきでしたね、だから切羽詰った今の状況になって初めて事の重大さを知ったんですよ、そりゃあこの先とてもじゃないが信じて残りの人生を共になんて思えませんよね？ただ、今すぐ結論を急がずに（貴女にはまだまだ夫への気持ちが残ってる）週末に話し合う時に夫の発言や考えが夫自身の事しか考えていないのか、無様でも貴女の事だけを考えて居るのかを見極める期間を設ける様にした方が良いと思いますよ、もし後者であれば相手の必死になって取り戻そうとする姿や何気ない（当たり前）普段の労いの言葉に触れてゆくうちに思い出さなくなりますよ、少なくとも私はそうでした、私は夫への思いが０になるまで離婚はしないと決めていたので・・・

トピ内ID：8245571837

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旦那はうそつき（ヨコですが・・・）

名無しのゴンベ

2012年04月24日 22:00

当方、５０代男（もちろん、既婚）。『先日、夫から許してほしい反省してる。すなぎもの居ない生活は考えられないと何度もメールや電話がありました。』だったら、浮気なんか絶対しないと思いませんか？たぶん口先だけ！『友人が夫を見かけた時、痩せてやつれてかわいそうだった』単に主さんが面倒見てくれないので食生活が不規則になっただけでは？お子様も独立さているのであれば、ご主人ひとりでしょ。これから先の人生、ご主人に頼らず新しい人生を考えてみても良いのでは？別に残りの人生を一人で過ごさなければいけない訳ではないのですから。

トピ内ID：2052862470

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皆さんの指摘通りだと思います

すなぎもトピ主

2012年04月25日 12:46

離れて暮らす息子が夫に電話で絶対許さない。離婚したら母親の籍に入ると言った所、泣いて謝ったそうです。でも息子は後取りが居なくなるのと、近所に住む親や自分の世話をする人が居ないと困るからじゃないかな？と言ってました。私は仕事をしてますが、家の事は一人でし、休みの日は義理の両親の家の家事をして夫を甘やかしすぎたのが悪いと怒られました。去年、義理の両親との同居のため家を新築して貯蓄もないのに浮気したのだから絶対許すなと言われました。土曜日の話し合いはせず、調停を申し立てることにしました。

トピ内ID：4573476543

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息子さんが正しい

🐤

よそのおばはん

2012年04月26日 18:32

トピ主さんが義理両親と同居なのに、夫は浮気ですか？情けをかける必要はありません。息子さんの言う通りです。さっさとけりをつけましょう。

トピ内ID：8725011633

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