親族の死が続く悲しみとこれから

レス19

（トピ主 0 ）

めろう

2012年04月22日 21:45

ひと

初めて投稿させていただきます、２０歳大学生の女です。祖父が倒れ、ICUに運ばれました。危険な状態なようで、現在東京にいる私もいつでも駆けつけられるよう両親に言われております。去年の冬頃に一度脳梗塞になり、回復したものの今度は１，２ヶ月ほど前に胆石を患い、手術を終え昨日退院した矢先の出来事でした。祖父母は、共働きの両親の代わりに幼い頃の私の面倒をよく見てくれ、一緒に旅行にも何度も行き、今になっても私が帰省すると車で実家に駆けつけてきてくれるような関係でした。先日は胆石の手術を終えたということで電話をしたら元気な声を聞けたばかりだというのに。以前から心臓が悪く薬をたくさん飲んでいた祖父ですが、いざこんなことになると私はどうすればいいかもわからず……こうやって衝動的ではありますが文章にしている次第です。また、去年の１０月には父方の祖父が亡くなり、今年の１月には母方の叔父が亡くなり……この妙に続く死の連鎖に、思わず何かあるのではないだろうかと考えてしまうほどに消耗しております。まだ何も恩返しはできていないのに、そしてここを乗り越えられたとしてもまたやってくる親族の死に心がぼろぼろになりそうです。何か乗り越え方などは無いのでしょうか。ずっとこのままでは、生活にまで支障が出てしまいます…。

トピ内ID：0103079432

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

当たり前のことです。

よくあること。

2012年04月23日 11:40

おじい様のご苦難、お察し申し上げます。また御宗家のおじい様、母方の叔父上と、御不幸心よりお悔みを申し上げます。親しい人の死は、天命と分かっていても心を沈めるものです。私も親類が多く、また大家族なので葬式・法事は非常に「よくあること」です。そんな中で悲しみを抑える方法として、私は釈迦牟尼の教えを良く考えます。すなわち生老病死は人間世界の苦であり、何人も逃れ得ることはできない。心を揺らし悲しむより、冷静に次の輪廻に去っていった、と思えばよいということです。亡くなられた御親戚も、まだ御存命のご両親・ご親戚も、この世ですべき事をして去るのですから別離を悲しんでも、ご自身が悲しみで立ち上がれなくなる程悲しむべきものではないのです。人の死は偶然が天命となるだけです。一連の死の裏にオカルティックな想像をする必要はないと思います。またおじい様にとっては、孫娘である貴女の成長と元気こそが何よりの貴女からの恩返しです。あなたは元気で暮らしていたのですから、それだけで恩返しなのです。親が子より先に死ぬのは普通です。お心平安でありますよう。

トピ内ID：6728344909

...本文を表示

死んだら終わり？

🙂

ともこ

2012年04月23日 11:57

生あるものみんな死を迎えます。植物も動物たちもです。そして勿論、私も貴女も小町の皆様も。それが掟というか運命です。私も大好きだった祖父母を亡くしていますが、生きていたときよりも、身近に感じています。私の心の中でいつも笑っています。乗り越えるとお考えになるより、受け入れると思考を変えてみて下さい。

トピ内ID：8796850171

...本文を表示

無理に振り切らないほうがいいかも

もうすぐ５０

2012年04月23日 13:00

良くして貰ってた身内や友人知人が亡くなるとこたえますよね。分かります。私が一番良い方法だと思うのは、思い切って泣くんです。徹底的に。我慢しても仕方が無いし、当たり前ですが亡くなった方は戻りません。思いっきり泣いたら、そのあとはその方との良い想い出を忘れずに居てください。トピ主さんは若いので実感が無いと思いますが、私の歳に成ると死は現実的なものになります。残された時間は、今まで過ごして来た時間よりも短い筈ですからね。別に、自暴自棄に成ったり刹那的に成っている訳では有りません。人はいつか死ぬ。それだけは貧富幸不幸に関わらず誰にでも平等に訪れるもの。この現実を実感する場が増える訳です。理屈でも有りません。その感覚のせいかも知れませんが、寂しく悲しい思いは持ちますが、存在への執着は減った気がします。若いトピ主さんに生への執着を減らせなんて言いません。でも、亡くなられた方はトピ主さんがいつまでも悲しい思いで居ることを喜ばない筈です。ご自分の心の中に良い想い出としてとどめ、送ってあげてください。

トピ内ID：2068003502

...本文を表示

連鎖ではない

かなみ

2012年04月23日 13:00

あなたが20歳ということは、ご両親は50代前後くらいかな？祖父母の年代は70～80代ぐらいでしょうか？ちょうど、働き盛りから老いてくる年代は色々病気も患いますよね。不幸も続く時もあるでしょう。何か因縁が…なんて思うかもしれませんが、連鎖してる訳ではなく偶然です。私は20代半ばで父を亡くしました。まだ50代後半でした。立て続けに伯父や祖母が亡くなり、叔母が大病をして入院したり。私自身、出産直後でしたが身内を看取る、送り出す歳になったのだなぁと思いました。こればかりは仕方ない。辛いけれど、その都度乗り越えなくてはならないのだと思います。お祖父様はあなたにとっては親同然、さぞお辛いでしょう。あなたはお祖父様に孝行出来てないと思うかもしれませんが、お祖父様は可愛い孫をすぐ傍でお世話出来て幸せだったでしょうね。あなたの成長が楽しみであり、何よりの孝行だったはず。意識はなくても聴覚は最後まで残るといいます。沢山のありがとうを伝えて、手を握って、寄り添ってあげて下さい。辛いけれど、思い出を忘れず心の支えにして生きていくことで、少しずつ強くなれます。

トピ内ID：7854940501

...本文を表示

笑顔です

りょうた

2012年04月23日 13:00

父を亡くした私の気持ちはこうでした。ご参考までに。貴女が病床に着いたら?天国に行ったら?どう思うだろうかと考えてみるのはどうでしょうか? これからの毎日も、立場を逆にしたら頑張れそうな気がしませんか? こんな時は、自分を中心に考えずに他人の立場になって考えてみるのです。貴女のお母様、お父様の気持ちを考えるとかね。今は貴女の人生の分岐点だと思うのです。この試練は誰にでも訪れるんですから。お祖父様も、ご親戚の方もちゃんと天寿を真っ当されてると思うのです。寂しいけど、貴女も私も天寿まで笑顔で生きましょうよ。天国で会った時に笑顔で会えるようにね。

トピ内ID：8970658054

...本文を表示

強くなりましょう

匿名

2012年04月23日 13:00

20歳で祖父が…と言うのは早い方ではありません。私は小学生で父方母方両方の祖父母を亡くしましたし 20代で両親も亡くなりました。悲しみや寂しさは当然ありますがいつかは皆が経験します。大切な人達が亡くなった後、胸を張って生きているよ！と言える人生を歩んで下さいね。最後にお祖父様のご回復を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：4231151336

...本文を表示

気にしすぎない

🐶

ない

2012年04月23日 13:00

不幸が続く時ってあるのです。たまたまなんです。そこに捉われたら不安定になり悪い方にしか考えられなくなります。後悔しないようにすれば良いのです。出来る範囲で良いのです。あなたの気持ちはおじいちゃんに伝わると思います。おじいちゃんは分かってます。

トピ内ID：2201166010

...本文を表示

死の連鎖あります

はるこ

2012年04月23日 13:00

あなたの年齢ですとちょうど祖父母が入院したり亡くなったりの時期ですね。身内で誰か一人亡くなると気落ちして連鎖がおきることがあるようです。私(59才)の場合も６年の間に、夫の父、夫の母、飼っていた犬、夫本人とたてつづけに亡くしています。これをのりきるには家族の連帯です。なるべく家族といる時間を多くして楽しいことをする。小さなイベントを例えば誕生会、バーベキューなど、ときどきやって心を互いにあたためる。いやなことは避けて自分が楽しいと思ったことのみやる。こんな工夫で病気にならず連鎖をたちきって10年になります。今はおつらいでしょうがあなたなりに工夫してのりきって下さい。人生試練です。

トピ内ID：4479015024

...本文を表示

心配してもどうにもならない。

kentarou

2012年04月23日 13:00

いくら心配してもどうにもなりません。人間は誰でも明日の命の保障もないし、まして高齢ならなおさら亡くなる確立は高くなります。恩返しはまずは健康で生活して立派な人間になることです。

トピ内ID：6261975250

...本文を表示

おつらいですね

麻美

2012年04月23日 13:00

お気持ちわかります。私は主さんよりも結構歳が上ですが、親族の死はやはり相当こたえます。身近な両親も、いつかそのときが来るかと思うと不安になります。以前祖父が亡くなったとき、お世話になったお坊さんがこんなことを言っていました。おじい様はあなたよりもたくさん生きた人生の先輩です。あなたはおじい様からいろいろなことを教わった。直接教えてもらったこともあれば、おじい様を見てあなたが自分で学んだこともあるでしょう。完璧な人間は、世の中にはいません。欠点もあるでしょう。それも含めて、あなたはおじい様からいろいろ学べたのです。ただただ悲しむのではなくて、おじい様に感謝の気持ちをこめて送ってあげましょう。そして、学んだことをしっかりあなたの人生に役立てているところを、おじい様に見ていてもらいましょう。お通夜や告別式でかなり泣いていた私でしたが、少し気持ちがしゃんとした気がしました。どこまで参考になるかわかりませんが、主さんの気持ちがすこしでも良いほうに向かえたらと思います。

トピ内ID：8854896617

...本文を表示

まずは落ち着いてください

totomo

2012年04月23日 14:13

いろいろと大変ですが、まずは気をしっかり持って健康にお気をつけ下さい。私も大学生の頃に大好きだった祖母を亡くしました。その時私は故郷を離れて一人暮らしで、丁度交通事故で入院している最中でしたので、お葬式にも出ることができませんでした。人は誰でもいつかは亡くなります。残念ですが、それを避けることはできません。逝く方が安心して逝けるように、残る者がしっかりして、心配させないこと。これからも生きてゆく者が、精一杯生きてゆくこと。そして時々思い出して感謝すること。それが何よりだと思います。そして、それ程に心配であれば、今からでも会いに行かれ、今までのありがとうを伝えてはいかがでしょうか。ただその際に、焦るあまりトピ主さん自身に何かあって、おじいさんに意識があろうと無かろうと、逆に心配させてしまうようでは本末転倒です。とにかく焦らず落ち着いて行動しましょう。

トピ内ID：1685679922

...本文を表示

恩返しはしています。

プーカメ

2012年04月23日 14:56

どれだけ祖父母孝行していようが、自分は何もしてあげられなかったと思うのが普通の感覚です。ただ、あなたにその自覚が一切なかろうが｢恩返しはしている｣のです。祖父母があなたと過ごした何気ない時間の全てが「恩返し」になっているのです。産まれたあなたを初めて目にした時。初めて抱っこした時。泣きやまないあなたをあやした時。初めてハイハイした姿、歩く姿を目にした時。初めて一緒に散歩した時。公園で遊ぶあなたを見つめていた時。一緒に旅行した時。そんな諸々の時間が祖父母にとってはかけがえのない宝物であり、あなたからの恩返しだったと私は思います。孫とはそれほど可愛いものなのです。身近な方々の死は誰にも訪れる悲しい出来事です。乗り越え方などありません。又、乗り越えようとして乗り越えられるものでもありません。時間が解決していくものなのです。私に祖父の状態は分かりませんが、残された時間を丁寧に過ごして下さいね。

トピ内ID：8085347039

...本文を表示

恩返しなんていらない

朱鷺

2012年04月23日 14:56

恩返しなんていらないのよ。あなたはあなたの人生を生きなさい。それが先人に報いることです。私は難病の持病があり、母子家庭の母でもあります。これまでに何度か命が危ないこともありました。そのときに思ったのは、次世代を残したのだから私の役割は終わった…ということです。役割を果たすはいろいろな形があり、仕事で業績を残す、家庭を築く、誰かに寄り添う、誰もが役割を果たし命を終えます。それが大きなことでなくても、私で言えば「子供を残した」ことで役割は果たしたと感じました。祖父母の死は逃れようがありません。順番から言えば止むないことです。おじいさまはあなたを可愛がるという役割を十分に果たされて旅立たれたのです。悲しい気持ちは私も祖母や叔母を亡くしていますのでわかります。親族の死を何か意味ある負の連鎖とするのはやめましょう。人の死はただ悲しく、残された者は大切な人達を忘れずに自分の人生を生きていくことです。

トピ内ID：9782709132

...本文を表示

順番なら・・

典子

2012年04月23日 14:56

この世の中は順番に召されるのは不条理でもないです。今は続く悲しみで胸がはちきれそうだと思いますが・・・順番が違う悲しみはまた違う意味で辛いのですよ。恩返しは貴女が元気で精一杯生きることだけで良いのです。そうして「命」は永遠に繋がって行くのです。早かれ遅かれ誰でも通る道なのです。私は３０代半ばで実家族（両親、兄弟）を全て亡くしています。それでも生きなきゃいけないのです。元気で過ごす事が天国の家族への何よりにもかえがたい「供養」です。

トピ内ID：0059239505

...本文を表示

祖父と祖母の死

秋

2012年04月23日 16:06

トピ主より、かなりトシを取ってから、祖父と祖母を亡くしました。祖父がなくなったのは、私が離婚したばかりの、精神的に参っているときでした。親戚に会ったら、離婚のこと何と話そうか？とか悩んでいるときに亡くなりました。私はおじいちゃん子だったのです。祖父を失った悲しみの方が大きすぎて、離婚のことなんて、一度に吹き飛んでしまいましたし、祖父の死のおかげで、親戚ともまた自然に話ができるようになりました。その後、数年たって、祖母が亡くなりました。その時も私は大きな悩みをかかえていました。が、そんなこと、大したことではない！と思うくらい悲しかった。私が悩むと、大切な誰かが死んで私の悩みを持って行ってくれるのではないか？だとしたら、次に大切な人をなくしてはいけないので、悩むのはよそう、とまで思いました。その後、母が亡くなった時、私は悩みはなかったのですが、人生や今後のことについて、たくさん考えました。結局、大切な人の死じたいはその時期にどうしても避けられないことだったのだと思いますが、そのことで、自分をみつめなおす時間だったのだと思います。

トピ内ID：8595492506

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

２度目です

秋

2012年04月23日 16:06

私の父は７人兄弟の末っ子で、戦争中に３人亡くして残った４人のうち、兄と姉３人とも、１年の間に続いて癌で亡くなりました。父が６０代の時のことです。父は「癌の家系だから、自分も長くない・・」と大層悩んで、周りが「生活環境や、食べる物が違うし、そんなに続かないよ」と言っても、全然聞き入れていませんでした。が、今父は８０代半ば、健康に過ごしています。兄弟なら遺伝ということも考えられますがトピ主さんの場合はたまたまだと思います。結びつけて、悲観しないでください。第一、おじい様は生きていらっしゃるのですから、今できることはあるのではないですか？

トピ内ID：8595492506

...本文を表示

自分にできること

JKR

2012年04月23日 16:53

まずはお悔みを申し上げますそれは神仏の御業かもしれませんが、ご不幸が重なったことは偶然と必然があってのこと人である私たちには悲しみ悼むことしかできませんねしかし、時というものを今一度大切なものであることを感じられたと思います貴女はまだお若いですが、この先の人生をどう生きるかを見つめる機会でもありますやがて子を持ち、親となるでしょう多くの場合、親は子より先に逝くことでしょうしかし、子が成長し、自分たちの庇護なしに自分たちで生きて、幸せに暮らすまで貴女が生きられるとは限りません成人という絶対的な年数は変えようがなくとも子自身を見極め彼らに合った価値観・生きていく術を教え、親自身も彼らに背中を見せ、尊敬される存在になるまでの時もまた十分にあるとは限りません幼かろうが、いざとなれば自分で生きていけるように育てなければなりませんご両親と遠方に暮らすようになれば、年に１～２回を過ごすだけになるかもしれませんそうすれば人生で一緒に過ごす時間は、あと１００日ほど時とは重いものですね悲しみと一緒に大切なことを学べたことを、感謝の気持ちで送りましょう

トピ内ID：5644439799

...本文を表示

あなたが幸せになること・・・

メロディまま

2012年04月23日 16:53

大事な身内が、亡くなった、その時に悲しいのは、当然のことですが、人間、いつかは死ぬものですから、覚悟して、乗り越えていくしかないのです。祖父さん、祖母さんが願ってるのは、何よりも、あなたの幸せだと思います。それが、長く闘病した末に、亡くなることもあれば、明日、急になんてこともあるし、いつ、どうなるか、わからないので、今、生きてることが、そもそも、奇跡のように思います。私自身、４１歳で、胃癌告知され、胃癌手術して、３年半ですが、低分化二期～三期の手術できるギリギリのラインでしたから、自分自身が、やばい状況で、親や旦那より、自分が先に死ねば、親や旦那を泣かせて、それは、それで、親不幸に思えるので。不死なんてありえない以上、平均寿命くらいまで、まっとうして、順当に亡くなるなら、よしとするしかないです。

トピ内ID：4737246386

...本文を表示

ありがとうございます

めろう

2012年04月26日 12:59

皆さんからのレス、読ませていただきました。本当にありがとうございました… 祖父の現状ですが、搬送時より落ち着いてはおりますが心臓がもともと悪く、弱ってきている為これからまだどうなるのかがわからない状況です。先日大学の授業の合間をぬって実家へ戻り、病院へ向かいましたが意識はあったのでなんとか安心はできたものの… これからも時間の許す限り、祖父のもとへ顔を見せに行こうと思います。今は祖父のことは勿論心配なのですが、残る祖母が精神的に参ってしまわないか心配でたまりません。今私にできることを、精一杯やっていこうと思います。

トピ内ID：5452268914

...本文を表示