うつになったら実家に帰された

レス149

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働き蜂

2012年04月24日 09:47

話題

30代既婚男性、小学生の娘一人います。私は遠方に単身赴任しており、私が居ない時は妻と子供は自宅ではなく、妻の実家にて生活しております。遠方のため連休ぐらいしか帰る事ができず、妻と娘になかなか会えない日々を過ごしていました。仕事のストレスでうつになってしまい、それでもなんとか仕事をこなしていたのですが半年たった頃、体が動かなくなり何も考えられず重度のうつと診断されました。妻が迎えに来てくれ、仕事は長期療養で休みをとり自宅に戻ったのですが、娘は自宅にいたくないらしく娘だけ妻の実家にそのままで妻の両親が世話をしてくれていました。妻は自宅と妻実家を行ったり来たりしていましたが、自宅にて療養して一週間がたった頃、妻が「娘は母親が一緒に住んでいないので情緒不安定になっているから、実家に戻って娘と暮らす。支えてあげられなくてごめんなさい。私はお世話できないのであなたは実家に帰って。」と言われました。正直ショックでした。娘は普段妻の実家で一人娘で妻と妻両親に可愛がられて育っているので、ちょっとした変化に弱いのでしょう。それは分かりますが、それでも夫がうつの時ぐらい夫を優先してくれないのか。私は一体なんなのでしょう。亭主元気で留守がいい？働けなくなったらいらないのか？結局自分の実家に戻り、まだ完全に治ったわけではないのですが三ヶ月療養した後職場復帰して今はがんばって働いています。妻からたまに連絡が来るのですが今までのような気持ちにはなれません。こないだは妻の誕生日でいつもは花束を送ったり何かしらするのですが、今回はそういう気持ちになれずスルーした所、妻から、「誕生日だったのに！冷たいよね～別にいいけど！」とのメール。冷たいのはどっちだよ！なんだかもう嫌になってきました。離婚の２文字がよぎります。メールの返信はしてません。

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今のうちに

ぱっく

2012年04月24日 15:55

今のうちに今までの状況を日記のように事細かくメモを書いておいたほうがいいよいざ離婚するときに奥さんから慰謝料を取れるからね証拠が必要になるから、とにかく細かくメモメモ

トピ内ID：6871151909

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ひぇ～

きり

2012年04月24日 15:55

妻は実家依存症ですね！これからもずっと…。トピ主さんはお金を運ぶ人！娘さんも妻の実家の人ですね！離婚してトピ主さんを大事にしてくれる人を探して下さい！うつになっても知らん顔! トピ主さんの実家の両親はいい人なんですね～文句も言わず息子の面倒みてくれて… 私なら我慢出来ません！

トピ内ID：3824878956

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離婚したら良いじゃないですか。

ケイト

2012年04月24日 15:55

奥さんもそれで違和感無く過ごせるのでは？本来なら、トピ主さんが実家で療養して妻と娘が自宅で今まで通り生活するのが一番良かったのでは？と考えられます。何だかんだ言っても、トピ主さんは一人の人間の前に父親ですからね。娘さんにしてみたら娘心に、何かと傷ついたのではないでしょうか。確かに反応が冷たいですが、これは単身赴任の影響というよりは、日頃からの遠距離問わずに関しての親子関係の育み方に問題があったのでは？それに奥さんにしてみれば、母親である以上、夫より子供を優先しなければいけないって事もあるし欝は移る可能性も泣きにあらずで、色々と不安だったのでしょうね。家庭が荒れるよりはナンボかマシです。欝だからってそこまで甘えるんじゃないよ。本当に。父親としての自覚を持って下さいよ。頑張れ、とは言わないけど、我侭を通して良いって事にはなりません。奥さんや娘さんが無茶を言っている訳じゃないんだし、そのネガティブ思考をなんとかしたらどうなの？

トピ内ID：1918817669

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無理

😨

シャチ

2012年04月24日 15:55

私なら、もう一緒には暮らせないです。うつ病の夫を支えようともせず、その事に後ろめたさももたない能天気なメール、また何事もなかった様に一緒に暮らせますか? もっと年をとって、大病したらまた実家に帰らされるのですか? だいたい、もしまた妻と暮らし始めても、娘は妻実家から出たがらないんでしょ? そしたら妻は実家に居続けるんでしょう? この二人の本当の家族は誰でしょう…

トピ内ID：0493955446

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あらあら、昔は嫁を実家に帰すのは当たり前だったのに

2012年04月24日 15:55

　昔は病気になったり働けなくなった嫁や気に食わない嫁を実家に返すのは当たり前だったのに。　それにねぇ。うつの相手って大変なんですよ。　被害妄想やらなんやら。人を振り回すだけ振り回して、かわいそうなのは自分ひとり。　鬱ってウツルじゃないですか。　奥さんの選択は懸命でしょう。

トピ内ID：3411363675

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離婚…

😨

みい

2012年04月24日 15:55

うつ病は、いつもは感じない些細なことが辛く感じますよね。とはいえ、奥さんどうなんでしょうね？鬱に限らず、この先が思いやられる奥さんだし、気持ちがさめても仕方ないかなと思います。でも、離婚はまだ待ったほうがよいと思います。まだ鬱も安定して時間たっていないので早急に決断をするのは辞めておいたほうがよいです。奥さんからのメールは、返さないか「今は体調に波があって現状が精一杯だ」と、メールでも送ってやったらどうでしょう。

トピ内ID：8250002127

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同情します

単身赴任夫の妻

2012年04月24日 16:23

単身赴任、きつくて、辛いですね。うちも昨年から夫が単身赴任です。まだ子供たちが小学校低学年なので、父と子供との関係が希薄にならないか、心配しています。働き蜂さんの娘さんとの関係は、小さい頃からどうだったのでしょうか。子供の世話はよくしましたか？信頼関係ありますか？家族がバラバラで生活しないといけない時ほど、今までの関係が問われると思うのです。たまにしか連絡とらないのは、なぜ？うちは毎日電話で子供たちと話しています。そして、実家に頼らない私は、夫がいないと子育てが辛いです。寂しいです。それを前面に出してます。離婚するのは、嫌な事から解放されるにはてっとり早いと思いますが、鬱という病気ならしかたのないことかもしれません。その状況で家族を再構築するのは、並大抵ではないでしょう。あなたの今の気持ちを奥様に話したことがありますか？自分も辛くて家族の支えが欲しいのだ、と。それを話せないなら、夫婦の気持ちが離れているとしか言いようがありません。せめて、あなたの正直な気持ちをぶつけてみたら、何か変わるかもしれません。

トピ内ID：3878612592

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「なんじゃ、その奥さん」と思っちゃった。

💔

座敷わらし

2012年04月24日 16:23

ちょっと冷たいよね。私は、奥さんのような夫を持っていた友人の涙を、何度も見た記憶があります。彼女は夫の親と同居して、ストレスでうつ状態になったら、「実家に帰って静養しろ」といわれたそうで、いつも泣いていたよ。「実家には帰りたくない、別居して夫婦で暮らしたい」、という気持ちを訴えたようだけど、うつ状態で落ち着かない妻を嫌がった夫、「明るかったキミが好きだった」と言い放ったらしいよ。可哀想だったな。結果的に離婚したけど、私も色々考えさせられた。確かに、子育てやお金も問題、色々あるけれど。相手が病気したからといって実家に帰れというのは、子育てやお金の問題以前に、現代人の夫婦として、してはいけないこと、禁句であり、最低だよね。

トピ内ID：6885890304

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確かに酷い

✨

カニ場

2012年04月24日 16:23

多分、奥さんはあまり思いやりの無い方なんでしょう。ただ、もし、奥さんの意向に反して単身赴任したなどの経緯があれば、奥さんの対応も少し理解できる気がします。お給料は、奥さんに十分渡していますか？もし不十分またはお給料は全部自身で使われているなら、どちらにも非があるように思います。そういった事情も無く、このような仕打ちをされたなら、離婚もやむを得ないと思います。

トピ内ID：6284392454

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お疲れ様です

ないそで

2012年04月24日 16:23

お子さんが小学生なのに単身赴任を選択した時点でトピ主さまご家族はお子さんが第一だというのがわかります。第二に奥様がご実家を頼る時点で、居心地のよい実家だとわかります。どちらも別に悪いことではありません。トピ主さまは入院ではなく自宅療養だったわけですが奥様が夫につきっきりにならない時点でかなりダメ。うつ病なのにね。病気について調べたりしてないと思います。単身赴任が決まる前からご夫婦には、会話や相互理解が欠けていたのでしょう。離婚もわかりますが、ゴタゴタでストレスがかかるのは良くないように感じます。もし離婚するなら病気がもう少し良くなってから信用できる弁護士にまかせたらいかがでしょう？娘さんはパパに会いたくないのか？だけは気になりますお大事に

トピ内ID：4467250137

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結果として

ボーンズ

2012年04月24日 16:23

ご自分の実家へ戻り、生まれ育った環境で療養したことで病状も回復されたのでは？ご自宅で回復できましたか？トピ主さんが弱いように、お子さんも弱いのかもですね。だったら、子どもを優先に世話するでしょう（母親は）お仕事も復帰され、日々お辛いでしょうが頑張られてるとのこと。気持ちの切り替えがスムーズにいくようになるといいですね。実際私も鬱の夫の面倒を７年見ましたが、最終的に実家へ帰って療養してもらったら、半年で激変しました。今はほぼ完治して仕事も趣味も明るく過ごしてます。さすが、実家！って思いました。

トピ内ID：5561952361

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あなたは間違ってない

さるこ

2012年04月24日 17:01

奥さん冷たすぎっていうか、ものすごく自己中心… もしくはご主人に対して愛情を持っていないかもし、自分の旦那が病気をしたら私は絶対面倒みますだって旦那ですから自身のご病気も大変だったでしょうに… 心中お察しします私はアラフォーの２児の母です

トピ内ID：3568051264

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迷わず

😢

じりんこ

2012年04月24日 17:01

私だったら離婚します。お互い実家で暮らして、相手を必要としていない。夫婦で居続ける理由がないですよね。奥様もお子さんもトピ主さんがいない生活リズムの方が落ち着くのでしょうね。一つ気になったのは、娘さんへの思いが余り伝わってきません。遠方単身赴任で直接的な育児との関わりは難しかったにしても、精神面でも育児を奥様任せにし過ぎたのかなとも思いました。

トピ内ID：2722023957

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可哀想に・・・

ぽち子

2012年04月24日 17:01

自分が弱ってる時の相手の対応って良いのも悪いのもすっごい心に残りますよね。うちはよくそれで喧嘩になっていましたよ。たかが風邪で喧嘩になっていたんですから、トピ主さんの様な状態だとどうなるのか想像もつきません。まあ心細いと伝えれば良かったのでしょうけど、すぐにそう言えるタイプならウツにもならなかったでしょうしね。悪い意味で我慢強い、様は溜め込んでしまうのですね。奥さんの事情もわかりますけど、対応が事務的と言いますか、冷たく感じてしまいますよね。奥さんには自分がどれ程辛いか、辛かったか。あと実家に帰ってと言われてどれ程ショックだったか、心細かったかを伝えてみましょう。「普通は～」と相手を責めてはダメですよ。自分の気持ちだけを伝えるのです。それで分かって貰えないようならそれまでですよ。辛い時期、誰だって無条件で味方してほしいですよ。

トピ内ID：7708573132

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まずは腹をわって話し合いを

🐷

2012年04月24日 17:01

同じような立場の者です。わたしの場合は、逆で、うつ病の主人を持つ妻という立場ですが。トピ文を読む限りでは、「冷たい奥様」という印象です。わたしの主人も重度うつ病ですが、家庭では主人が最優先です。ただ、わたしはわたし自身もうつ病を患った経験があるので、どうしてあげれば一番いいのか介護の方法がある程度分かっていました。いきなり身内にうつ病の人がいると、「どうしてあげたらいいのか」が分からず、まわりも悩み苦しみ、「もらいうつ」になる場合も。奥様もかなり追い詰められている四苦八苦の状態であったのなら、トピ主さんをやむを得なく実家に、ということもひとつの解決方法なのかもしれません。まずは、ご夫婦で話し合われてはどうでしょうか。このまま平行線で、相手の心情を想像しているだけでは、解決しません。話し合いで納得できず、奥様のことが理解できないのであれば、離婚もいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5853240639

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働けなくなったらいらない、のではなく

💤

みー

2012年04月24日 17:01

鬱は看病する人を鬱にさせるマイナスパワーを持ってますからここで奥さんまで倒れてしまっては娘さんの面倒を見れないと思ったのでしょう。「夫が鬱」は「夫が働けない」より状況が悪化してますから働けなくなったからいらないというわけではないと思いますよ。

トピ内ID：0670859475

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うつはうつるんです

🍴

草履コロッケ

2012年04月24日 17:01

自分の知り合いで夫婦でうつという人たちがいました。最初奥さんがうつになり、その後旦那さんが… うつは感染するんですよ。夏目漱石は重度のうつだったそうです。そして妻は、漱石がうつになると実家に帰っていたようです。奥さんの対応は正しかったと思います。子供がいるのです。夫婦でうつになってしまっては大変ですよ病気は本人と医者が治すものです。大人になりましょう

トピ内ID：0144030035

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気持ちはわかります。

☂

ドラゴン４

2012年04月24日 17:01

お仕事お疲れ様です。花束は、トピ主さん自体がいっぱいいっぱいだと思うので、渡さなくてもいいと思います。奥様へのメール、無視よりは『ごめん』か、手の平を合わせている絵文字1文字でも送った方が、後々と良いと思いますよ。それで、120%の元気が戻るまで、離婚はお預けの方がいいかな。重度うつ病の元夫を10年養ったドラゴン４より。

トピ内ID：3238845429

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離婚する必要はないです

🙂

暖かいこまち

2012年04月24日 17:29

そのまま別居したほうがいいと思います。だって追い出したのは奥さんです。トピ主さんの実家の協力があったから快復できてるのですから、奥さんから何か言われたら、「うーん、まだちょっと…」と言ってうやむやにしましょう。奥さんに対して頭に来たから、離婚して決着をつけたい気持ちもわかります。でも、お誕生日のずうずうしいメールから察すると、自分が悪いと思うタイプの女性ではなさそうです。

トピ内ID：9263351435

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複雑な気持ち。。

モモンガ

2012年04月24日 17:29

愛せないですか？奥さんを？。。。？奥さんのことは嫌いでも娘さんのために離婚しないのもありかな

トピ内ID：2207714605

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娘さんにうつ病はまだ理解できない。

みかん

2012年04月24日 17:29

鬱になるほどの仕事のストレス・・・それは大変だったとは思います。ですが・・・よく鬱の方は怠けているのではなく病気だと言います。それはそうなのでしょう。それは大人なら理解できます。（まぁ、大人でも世の中まだまだですが・・・）でもそれを小学生の娘さんに理解しろというのは無理です。娘さんからみたら「働かない、情緒不安定なお父さん」なのです。娘さんが自宅にいたくないのもわかります。大人の家族ですら頭でわかっていても支えるのは正直しんどいですから。いくら可愛がってもらっても、子供からしてみればあくまでおじいちゃん、おばあちゃん。両親ではないのです。父親が無理なら母親が守るしかないのです。あなたは幸い頼れる実家がある。子供が情緒不安定なら子供優先になるのは当然かと。子供さんまで鬱にしたいですか？子供の鬱もあるのですよ。離婚なら離婚でもいいと思います。

トピ内ID：6718814192

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うつで大変なのはわかるけど…

ももか姫

2012年04月24日 17:29

自分中心過ぎるね。お子さんも居るんでしょ？奥さんも金銭的にも精神的にも大変なのは理解しましょうね。うつの方を追い込むつもりは有りませんが、もう少し周りに気を回した方が良いですよ。まぁ、気を回せないから”うつ”なんでしょうけど。

トピ内ID：5454445660

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離婚…

こごろう

2012年04月24日 18:30

離婚は病気が治ってからでもいいだろうよ。ただ、鬱って再発もあるって聞くから、今度は原因がかみさんになって再発するかもな。文章の上だけだから何とも言えないけど、この奥さんひどいと思うよ。子供のためにとかいって、自分が実家に逃げたんじゃねぇの？疑うのよくねぇかなって思ったけど、旦那が病気なのに誕生日催促してくる女が奥さんなんてよ、先々思いやられるかんじするけどな。うちは結婚して１７年になるけど色々乗り越えてきたよ。でも、お互い、思いやってきて今があるから、そういう気持ちが奥さんにないからキツいな。病気が治ったら夫婦で話し合ったほうがいいよ。今後についてな。まず身体大事にしてくれな。

トピ内ID：8250002127

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奥様の実家で暮らしたかったのですか？

桜子豚

2012年04月24日 19:22

トピ主さんは娘さんが奥様の実家で暮らすのは仕方ないと思っていらっしゃる娘さんに母親が必要なのはわかりますよね？トピ主さんは、奥様の実家で静養したかったのですか？それとも妻の実家なら自分の実家が良かったですか？結局、どうしたかったのかが書いていないのですが奥様には実家と自宅を往復して、娘が少しくらい寂しい思いをしても置いて来いってことなのですか？そこが、よく分かりませんでした。娘さんも一緒に自宅で暮らすことに慣れさせて、３人で暮らすべきだというのなら分かるんですけど、そうじゃないんですよね？男女の違いというか立場の違いかもしれませんが男性は妻が鬱になっても仕事を止めて看病するという選択肢がないので妻は実家に帰ることになるかもしれませんが、きっと奥様はそのせいで傷ついたり相手を恨んだりしないと思うので分かり合えてないのかも知れません。女性は実家に帰れるのは安らげることが多いですので。鬱を患っていた方なので、話し合って良いのかどうか分かりませんが寂しい気持ちは言わないと伝わらないかもしれません。

トピ内ID：5069899591

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正直に返信したら？

💢

pina

2012年04月24日 19:22

「僕がうつ病でとても苦しんでいる時に支えてくれたのは実の両親だった。君に花を送るよりも両親に美味しいものでも食べさせたい。これが僕の今の正直な気持ちです。僕は病気で辛い時に君に突き放されたんだと思った。君は誕生日を祝わない僕を冷たいと言うけど、あの時に君の事を冷たいと思った僕と誕生日に花束がほしい君と、どっちが冷たいんだろうね」とでも送ったらどうでしょうか？それで奥様が怒ったらそれはそれで良いのでは？だって、もともと家族らしい生活が無かったようだし、奥様は実家に甘え過ぎなのではないかとも思います。離婚も覚悟の上なら、腹を割ってお話したらどうでしょうか。

トピ内ID：6164974315

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家族として

😨

みいな

2012年04月24日 22:00

これから奥さんと家族として暮らせますか？まだ離婚は先々にして、離婚のための証拠を集めて、病気が回復したら離婚に踏み切ったらいいのではと思います。(証拠とは、たとえば誕生日の下りの能天気なメールとか、看病放棄のあたりを思い出して文章にする、日記を付けるなど) 養育費は娘のため致し方なしですが、そんな冷血妻に一円も渡さないために準備しましょう。

トピ内ID：8250002127

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甘えてないですよ

かんな

2012年04月24日 22:00

うつ病だから甘えているとかいうことないですよ。トピ主さん普通の考えです。むしろ、心の病こそ先も見えず不安があるなかで、一緒に戦おう、支えようとするならともかく、奥さん逃げて行ったわけですよね？どうなんでしょうね？

トピ内ID：8250002127

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うちの場合

なっち

2012年04月24日 22:00

私、内臓疾患で一年入院したとき、娘(五歳)を父母に預けました。父母が「お母さん頑張っているから」と言って娘を励まし、娘も「私も頑張る」と言ってくれて、娘が手紙、お絵かき、折り紙を旦那に託し、私も返事を旦那に託し…元気になった今も、その全てを宝にしてとってあります。その経験を経て、家族ってこういう事柄を乗り越えて深めていくのだと実感しました。トピ主さんと奥様の関係がどうだったのか、奥様が単身赴任などでトピ主さんがいない生活に慣れているのか、病気を深刻に捕えていないのか…その辺はわかりませんが。でも、どんな病気にせよ、家族の一大事に実家に帰れとは？？？ですね。今回の一件でお互いの価値観の違いも見えたし、この先のこと考えると、離婚もありかな…と思います。しかも、奥さん、誕生日って、自分勝手にもほどがありますよ。トピ主さんは、頑張り屋さんですしこれからもっと優しい人現れると思います。まずは体ご慈愛ください

トピ内ID：8250002127

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父親であるまえに一人の人間です

😨

きい

2012年04月24日 22:00

人間という前提があって、社会人、夫、父親という役割がついてゆくように感じています。その一人の人が病で療養しなくてはならない。家族が支えると真っ先に思うのが至極当たり前の気がします。娘さんはそういう、支えあっている姿をみて学んでゆくわけですから、父親の病に伏す姿をみて、心配したりする事はあっても何に傷つくのでしょうか？娘もまた、母の後ろ姿をみて冷たい女性に育っかと思うと哀れです。また、何かトピ主さんに罵声を浴びさせている方もいますが、意見を言うのはいいのですが、病気に対して知識を深めて言葉を選んで欲しいなぁと思います。お大事にしてください

トピ内ID：8250002127

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呑気ですね

りよ

2012年04月24日 22:00

単身赴任あの間に、妻子が妻実家に戻っていた時点で、もうあなたは不要で、あなたの居場所はないです。あなた・妻・娘で住んでいた家も、不要です。既に、妻両親・妻・娘でコミュニティが形成されて、うまく回っています。妻は、いつ離婚してもいいと思っていますよ。結婚生活は、随分前から既に無いですから。あなたから離婚を言い出せば、単身赴任と鬱もあるし、あなたが慰謝料を払うことになると思いますし、妻の目的もそれだと思います。妻にとっては、あなた不在で実家で過ごす現状に不満はないので、どうでもいいというか、積極的に離婚は言い出さないだけです。離婚してもいいと思うなら、したらいいですよ。したくないなら、妻と娘を振り向かせるあなたの努力が必要です。少なくとも、妻実家暮らしより、快適な環境を用意しなければ。

トピ内ID：9311461129

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