昔の同僚の男性のことで相談します。勤務地が違ったので、あまり会う事はありませんでした。会議の飲み会で話すようになり、メールも電話もたまにしていました。私にとって彼は、馬が合う人であり、何でも話せる人であり、価値観が合う人です。今の距離感が一番心地いいと思います。この間、彼から少しアプローチがあり、気づかないふりをして、とぼけてしまいました。そこから気まずい雰囲気になり、連絡できないままでいます。ホントに勝手ですが、彼にメールするのも電話するのも私から始めました。けれど、男としてというよりは、頼れるお父さんみたいな感じです。年は離れていませんが・・。私は、彼とはずっとつながっていたいです。人としてすごく大事な人だから。でも、こちらから連絡すると、勘違いさせてしまうのでないかと思います。もう、友達としてつながっていることは無理でしょうか？

すごく大事で好きだけど、男ではない・・ | 恋愛・結婚

せこい

やま

2012年04月24日 22:00

気づいてるのに気づかないふりするなんて失礼な人ですね。書いてる事そのまま伝えればいいのに。自分の気持ちを伝えずにここで聞いてもわかるわけない。

トピ内ID：5967010306

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友達っていうより

🙂

おれんじ

2012年04月24日 22:00

都合のいい人って感じじゃないでしょうか？頼れる相手だからつながっていたい、主さんだけがメリットを享受して、相手は主さんと付き合って何かメリットはありますか？大事な人だったら大切な友達だったら、相手のために何かしているはずです。でも、主さんのトピを読む限り、何だか主さんだけが彼に依存しているような。何でも話せるお父さんって。。。。彼が気の毒です。相手の時間をむしばんで相手の気持ちを振り回すのは残酷というものです。

トピ内ID：6940762775

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ものは言いようだね

通行人

2012年04月24日 22:00

＞私は、彼とはずっとつながっていたいです。人としてすごく大事な人だから。要は特定の彼も居ないし、居心地のいい距離感の為だけにキープしておきたいって事ですよね？最初は貴女からアプローチしたくせにね？そして貴女は彼の気持ちに気付いていながら応えるつもり等無く、結果的に自己満足だけの為に彼とのつながりを切りたくないなんてちょっと都合が良すぎますよ。片方が恋愛感情を持った以上、友達としてなんて無理、気持ちを封じ込めろと？それを相手に強要するつもりですか？逆の事されたら受け入れられますか？

トピ内ID：3873657361

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対人関係はアナタだけの価値判断では決まらない

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年04月24日 22:00

>友達としてつながっていることこれはアナタの希望ですね？でも相手が｢友達よりも上の関係｣を望んでいたなら、どちらかが妥協しない限り関係を継続するのは無理ですね。はっきり｢友達としか見れない｣と言うしかないです。それで去ってしまったら諦めるべきですし、彼を失う喪失感が怖ければ、言わずにとりあえずお付き合いしてみるのも良いのでは？ >男としてというよりは、頼れるお父さんみたいな感じですこれが恋愛感情に変わると何か問題があるのですか？そうでなかったら、とりあえず付き合いましょう。付き合うことで彼を男として好きになるかもしれませんし、気づかなかった魅力を発見することもあります。

トピ内ID：8755119614

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頼れるお父さん？そりゃ誤解するよ。

匿名

2012年04月24日 22:00

頼れるお父さんみたいな感じ…という付き合い方は果たして友達としての付き合い方だったのでしょうか？普段友達にはしないこと、言わないことを彼にさらけ出して頼ってしまい距離感がおかしくなっていたのでは？「弟みたいに可愛がっている」「お兄ちゃんみたいに頼っている」「お父さんみたいに信頼している」など男友人を身内に例える人ほど相手との関係が異様に近いです。友達って対等なものなのに、それを身内に例えてるってことは何かしら友達以上の心の交流があるってことです。あなたとしては恋心がなかったとしても、男性にしてみたら普通の友達以上に心を開いてくる女性を誤解して好意をもってしまうことはあると思います。女性同士の友情を長続きさせるための暗黙のルールが存在するように男女間で友人関係を続けるためにもルールは必要です。身内に例えるくらい頼り切って弱みを見せるような付き合い方を今後も続けるのは彼にとって酷だと思います。対等で付き合っていけない男を恋を抜きにしてずっと付き合って行きたいなんてすごく傲慢だと思います。

トピ内ID：1336759392

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自分のことしか考えてないのね

🐷

経験豊富

2012年04月25日 15:13

トぴ主さん、友情も恋愛と同じように二人でするものです。自分だけ都合のいいようにはいかないの。もしあなたが彼の立場だったらどうしますか？相手の気持ちをとぼけるという形で受け流すのは、惨いことです。振るにしても誠実なふり方があります。それすらできず、自分勝手にこのままの距離で仲良くして行きたいなんて実はとても酷なことなんですよ。相手の気持ちを考えるということはとても大切なことです。相手が今どんなに辛い思いでいるかを考え、異性として見れないという素直な自分の気持ちもふまえ、彼をそっとしておいてあげるのが大人というものですよ。

トピ内ID：2911864855

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私も同じ思いでした。

🐤

みーや

2012年04月25日 15:13

私の場合好きだけれども、結婚できないな、と思う人がいました。でも、とても感じのいい人で、あにきとして付き合いたかのです。しかし、相手は結婚をしたいということでしたので、別れました。別れて正解でした。結婚したあと、配偶者を悲しませたくなかったから。友達としての男性。夫からしてみれば、そんな存在気になりますよね。友達から一線を越えることもあるのでは、と夫からしてみれば、憶測することもあり得ますもの。夫を苦しめる存在は縁を切って正解でした。結婚して数年後倦怠期のときには、その男性のことを思いだしたりしていました。だから、別れてよかった。築き上げた家庭に火をつけるような物事、人は身の回りに置かない方がいいですよ。きっぱりと縁を切りましょう。

トピ内ID：9460125524

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こう言う人が

小市民

2012年04月25日 16:05

将来、結婚しても『友情』を振りかざして双方の配偶者の気持ちを無視して二人で行動したり、『既婚者が二人きりで食事はいけませんか？』なんてトピをしれっと立てるんだろうな。彼の事は自己満足のアイテムとして大事なだけでとても人として大事だとは思えませんが？自分でも自分勝手と解っててそれを押し通したいって思ってる時点でアウト。

トピ内ID：3873657361

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みなさんありがとうございます。

パール

2012年04月26日 17:44

パールです。皆さんありがとうございます。今回ここで話すことで、私を止めてくれる厳しい言葉を期待していたと思います。連絡を取りたくなったらこのトピを見て、気持ちを抑えたいと思います。私は父親とあまり繋がりがなく、幼いころから別居です。彼は父親に似ているところがあり、父親を求めていたのかもしれません。仕事のことでいろいろ相談にのってもらい、弱い部分をさらけ出していました。でも、言い訳をするようですが、私の方からはプライベートはあまり話した事がありません。彼が聞いてきて、さしさわりのない程度の話しかしません。彼は、女性の友達はいないといいます。考えられないみたいです。そういった言葉を聞いても、私に何か思いがあるというよりは、今までそうだったという意味にとってしまっていました。自分しか見えてなかったのだと思います。前からの会う約束も、メールで断りました。この件で彼から連絡はありません。このまま連絡がなくなる事、私が連絡したくならない事、連絡したくなっても我慢する事を強く願います。時間が解決するなら、とにかく早く時間が経って欲しいです。

トピ内ID：2502676071

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みなさんありがとうございます

パールトピ主

2012年04月26日 20:29

パールです。皆さんありがとうございます。今回ここで話すことで、私を止めてくれる厳しい言葉を期待していたと思います。連絡を取りたくなったらこのトピを見て、気持ちを抑えたいと思います。私は父親とあまり繋がりがなく、幼いころから別居です。彼は父親に似ているところがあり、父親を求めていたのかもしれません。仕事のことでいろいろ相談にのってもらい、弱い部分をさらけ出していました。でも、言い訳をするようですが、私の方からはプライベートはあまり話した事がありません。彼が聞いてきて、さしさわりのない程度の話しかしません。彼は、女性の友達はいないといいます。考えられないみたいです。そういった言葉を聞いても、私に何か思いがあるというよりは、今までそうだったという意味にとってしまっていました。自分しか見えてなかったのだと思います。前からの会う約束も、メールで断りました。この件で彼から連絡はありません。このまま連絡がなくなる事、私が連絡したくならない事、連絡したくなっても我慢する事を強く願います。時間が解決するなら、とにかく早く時間が経って欲しいです。

トピ内ID：8874584974

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成仏させて・・・

☁

男ではなかった男

2012年04月27日 12:00

うーん、辛いなあ・・・あなたの元同僚さんが、かつての自分に重なってしまって。私も若かりし頃、思いを寄せている女性から「大事だけれど男ではない」男として遇されたことがありました（一度ならず）。これって、結構苦しいことなのですよね。だって、人間的には評価を受けながらも、決して愛されることはないということ・・・ある意味、嫌われる以上につらいです。まあ、それは仕方ないことなのですが・・・。トピ主様は、どうやらフェイドアウトに近い「時間による解決」を考えておられるようですね。でも、あなたが彼の事を本当に「大事」と思っているのなら、きちんとあなたの考えを伝えてあげて欲しいと思います。私の場合、思いを寄せていた女性たちからそういった考えをきちんと聞かされたことにより、自らの思いを断ち切って離れた場所から彼女らの幸せを祈る心境に至ることができました。もし、それがなければ、煩悶の日々がより長く続いたことでしょう・・・私は、彼女らに感謝しています。確かに、あなたにとって気の進まないことかもしれませんが、どうか彼の思いを成仏させてあげて下さい。

トピ内ID：4601450822

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引き続きご意見ありがとうございます。

パールトピ主

2012年04月27日 16:03

男ではなかった男さん私ははっきりしたいという思いがあります。きっと途方もない喪失感はありますが、皆さんの言葉通り、それは自分勝手です。ただ、はっきりとしたアプローチではなかったです。詳細を言えば、メールや電話ではなく、たまには会おう、家においでと言われた事。前に2人で会った時は、1人でホテル泊でした。その時、彼と一緒に働く（私も交流あり）同僚は？と聞いたら、来る事言ってない、と言われ、あれ？思いが違うのかなって。今思い出すと、酔って冗談ぽく、パールだったら結婚してもいいと何度か言われましたが、酔ってましたから、受け流しました・・。言葉は本当に悪いですが（いい表現が見当りません）、彼はただ様子見をしただけで、それ程の思いではなかっただろうと思い、また元通りになりたいと勝手な邪心が生まれたのも事実です。彼からしてもなかった事にしたいのかな？と。彼は今回の事で私への信頼がなくなったと怒って、あまり話したくないと言いました。それでも、私からあえて連絡し、はっきりさせるのが、いい事なのか？と考えています。

トピ内ID：8874584974

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あなたはどうしたいですか？

iru

2012年05月13日 14:59

少し焦点がズレているかもしれませんが、自分も「はっきり伝えた方がいいのかな？」という経験がありました。付き合っていた人に別れようと言われて、「でも嫌いになったんじゃなくて、これからも友達でいたい」と曖昧に言われました。その時はとりあえず受けいれました。ただ、その後諦められない気持ちが残り、「別れたくない」と伝えようか迷いました。けど言うことで友達の関係まで壊れてしまうのは怖かったです。友人に相談したところ、「今言ったことそのまま伝えればいいじゃん。言わないで後悔するより言って後悔する方がいい」と言われ、その気持ちを伝えました。すると相手からはっきりダメだと言ってもらえました。その時すっと心が晴れたのを覚えています。私の勝手な言い分ですが、いいのかどうかは決まらないのでは？たとえば１０年後の自分を想像して、はっきり伝えなかったことを後悔すると思いますか？それとも伝えなくて良かったと自信を持って言えそうですか？もう、何事もないままではいられないのではないでしょうか。トピ主さんはどうされたいのですか？

トピ内ID：5452030178

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すごく大事で好きだけど、男ではない・・

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