いじめ？の相談されて困る

レス65

（トピ主 8 ）

😨

悩める母

2012年04月26日 11:12

子供

はじめまして。いつもは読む側ですが近所の方に相談できないことなのでよろしくお願いします。小学低学年女の子の母です。約100世帯の賃貸マンション住まいで新築時からの入居です。当マンションには40人以上の小学生がいます。私は学校の係で集団登校などの付き添いをしています。うちの子はここで赤ちゃんの時から育ち、上級生や幼稚園児とも交流があり、私も親とも仲良くいさかいは全くありません。子供たちも同じ学年で仲良くと言うより地域、サッカーや一輪車好きなど遊びを通じて学年関係なく遊んでいます。悩みは同じ学年で転校してきた男の子のお母さんからの相談です。男の子は小柄で気も弱そうな感じです。朝の通学時や遊ぶ時に仲間に入れてもらえないそうです。ひどいことを言われたこともあるそうです。まだ、お友達も出来なくて辛いなど。集団登校のお知らせや通学に関する連絡で数回お会いしました。すでに何回か電話での相談を受け学校に相談した方がいいと伝えました。先日の参観日でも幼稚園の時からのママ友(子供は女)とランチのお約束に入ってこようとしたり・・・。なんとなくですが空気が読めないお母さんなのかもと思います。自分で言うのもなんですが、私は美人でもすごい不細工でもなく普通の顔で明るく見たことのあるお母さんに気軽に挨拶して話しかけるタイプです。なので話しかけやすいとは思います。でも私はサバサバしているのでしつこい人、暗い人が苦手です。それに子供の性別が違うので男の子が正直わかりません。気持ちも行動も。どう助言していいのかわからないのに相談されるのはしんどいです。どうやって回避、相談を持ちかけられなくなりますか？先輩ママさん方、よろしくお願いします。

トピ内ID：5757403039

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そのまま言う

ジルル

2012年04月26日 16:53

あなたは誰からも話し易いタイプを装う、よくいる普通のお母さん。だけどそのお母さんにしたら、他に離せそうな人がいないんでしょう。虐められて苦しんでいる我が子の為に、必死の思いなのかもしれませんよ。学校に相談するように言っているのならキャパ以上の相談には乗れないと「子供の性別が違うので男の子が正直わかりません。気持ちも行動も。どう助言していいのかわからないのに相談されるのはしんどいです。」と、そのまま言ったらどうですか？

トピ内ID：1082362955

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情けは人の為ならず

にんじん

2012年04月26日 16:53

３０代前半～半ばでしょうか？主さんは。主流から外れた生き方をしたことが無い方なのかな？と想像しました。相談ママさんに深入りする必要はありませんけど、空気が読めないとの評価はひどすぎるでしょう。１００世帯、それに賃貸、あなたずっとそこに住みますか？周りのご家庭、ずっとそこに住みますか？数年の内にあなたの周りの環境は激変しますよ。今までトラブルがなかったのが奇跡のように様々なことが起こります。情けは人の為ならず、と言います。相談ママさんから得るものを吸収したほうが今後のためですよ。

トピ内ID：6342729707

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入れてあげたらいいじゃないですか。

マリンバ

2012年04月26日 16:53

自分でサバサバしてるって言う人ほど、実際にサバサバしてたためしがありません。ごちゃごちゃ言ってないで仲間に入れてあげたらいいですよ。子供にも「仲間に入れてあげなね」って言えませんか？徒党を組んで新しい人を受け入れないって、新しい人からしたら酷だと思いますよ。逆なら孤独で辛いでしょう？

トピ内ID：7574533788

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サバサバしてる人なら、

🐱

しろうさ。

2012年04月26日 16:53

明るく、「いやー、そりゃ私に言われても困るわー。息子君の事よく知らないし、うちの子女の子だしさー。男の子の世界はサッパリよー。先生に言ってごらんよ、相談乗ってくれるよー。担任の先生が学校内でのことは一番よく知ってるんだからさー。あはははー！！」と返したらどうでしょうか。

トピ内ID：4756406778

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意地悪で残念な方

なつ

2012年04月26日 16:53

トピ主さんがサバサバ？自分でそう思ってるとしたら勘違い。他人に言われたならただの社交辞令。転校生のお母さんも見る目がありませんでしたね。ところでトピ主さん、少し想像してみて下さい。貴女がその彼女の立場なら、子供のことで心を痛めませんか？藁をもすがる思いで誰かに相談しませんか？ママ友もまだあまりいないだろうし、貴女から皆とのランチに誘ってあげても良いのに、何でそんなに意地悪なの？自分が満たされてるからそれで良い、他人の事は知らないという考え方なら、いつまでも良い人ぶってないで「私に言われても困るしあんまり馴れ馴れしくしないでね」とハッキリ言えばよいですよ。二度と相談されることも無くなるし、トピ主には近づかないと思いますので。

トピ内ID：3843400838

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サバサバ？？？

さくら

2012年04月26日 16:53

あの～・・・あなたはサバサバしてないと思いますよ？サバサバしている人は「私サバサバしてるからしつこい人と暗い人は苦手」なんて言いません何となくですが、後から引っ越して来た方を見下していませんか？新築時入居とか、子供は赤ちゃんの頃から育ったとか、幼稚園時代からのママ友とか、なんでいちいち書くんですか？早くから入居してると偉いの？それとも縄張り意識？ランチの件は、あなたが来るずっと前からこっちは仲良しなんだから空気読めよって事ですか？結局、そのママさんが相談する相手を間違えたってだけの話ですよね？相談内容読んで、男の子だけに起こるいじめとは思えなかったよ？自分には他にもママ友いっぱいいるし、子供にもたくさん友達いるし、あえてそのママ親子の為に何かしてあげようとは思わないのに相談されても困るし。って事でしょ？それを正直に伝えれば、二度と相談されなくなると思います。

トピ内ID：6744584817

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悩める母さんが狙われてますね

デミ

2012年04月26日 17:19

自分で解決するべきことなのに、他の人に動いてもらおうとするような人、私も苦手です。お子さんが馴染めなくて苦労されているのも本当でしょうが、実はお母さん自身も同じ状況で、悩める母さんの力で解決してもらおうと狙っているように見えます。子どもの性別が違うからなにもアドバイス出来ないし、してあげられることもない。学校か、せめて男の子のお母さんに相談したら？と、はっきり言っていいんじゃないですか？もうはっきり伝えているのにまだ相談の電話があるなら、話を聞かなくていいと思います。いま家事で手が離せないとか、出かける支度をしていて時間がないとか、なるべくミエミエにならないようにお断りしましょう。被害者意識の強い、他力本願な人に関わりあうと面倒な事になりますから、早めに逃げましょう。頑張ってください！

トピ内ID：9931620646

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うーん

ママ

2012年04月26日 17:19

はっきり言います。あなたの子供もいじめてませんか？読んでてなぜか嫌な気分になりました。皆で新しく来た人をチクチクいじめてるの？私は好い人ぶってても文章にでますよ～

トピ内ID：0836455047

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大丈夫です

ゆんゆん

2012年04月26日 17:19

見かけが普通で話やすそうだから話し掛けてくるだけですよ。その性格を知れば離れて行くでしょう。

トピ内ID：1433432314

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そんな人います

らいち

2012年04月26日 17:44

あなたみたいな人、私の周りにもいます。自分の子がいじめられた事も、仲間外れにされた事もないから相手の方の気持ちがわからないんでしょうが。性別が違うからどう助言したらいいか・・・なんて書いてあるけど、本音は違うでしょ。「しつこい人、暗い人が苦手」て自分で言ってるし。相手のお母さんは、話を聞いてもらいたくて必死になってるかもしれないし、悩みを抱えているのに明るくできる話じゃないでしょう。そりゃ、暗い気持ちになるよ。自分の子が恵まれた環境にいた為に、相手の気持ちになって考える事が出来ないんだね。ひどい事言うねー相手の方、そのうち気づいて離れていくと思いますよ。相談した相手を間違えたと。読んでいてイライラしたわ

トピ内ID：6959042557

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その人はトピ主を使って自分が楽をしたいんだ。

✨

オリーブ実の漬物

2012年04月26日 17:44

トピ主が骨折ってくれればと考えている気がします。トピ主がトピ主の子供に命令をして仲間に入れてもらいたい、くらい考えていそう。ずるいですよ、そのひとは。てきとうに流さないと巻きこまれますね。ペアで行動するといいですよ、入り込まれない空気を作れます。相方はキツイひとがいいね。

トピ内ID：8863284714

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大変だね

…

2012年04月26日 17:44

サバサバした性格ならここで誰かに聞かないで、嫌ならハッキリ突っぱねたらいいんじゃないの？見かけはニコニコして人当たりが良さそうだけど、信頼できるタイプじゃないわねあなた。

トピ内ID：1499220946

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そういう人は

あのさ

2012年04月26日 18:32

ハッキリ言わないと通じないよ。黙って話を聞いていたら、ずっとあなたに相談してくる事でしょう。「私は分からないから、自分で先生なりに相談してください。」って言って同調しない。しつこく相談してきそうなら、私用事があるので、と逃げましょう。玄関先に来たら、用件だけ聞いて、また悩み相談してきたら、「すいません、今ちょっと手が離せないので失礼します。」とドアを閉めましょう。多分これぐらいやっても、まだ相手に完全に通じないと思います。その男の子のお母さんは、女の子の子供ばかりのあなたのママ友のランチに割り込もうとしたなんて、だいぶＫＹだと思います。家も息子がいますが、男の子のお母さんて、私の知る限り、普通もっと皆サッパリとしていますよ。いつもありがとね～、何かあってもお互い様ね～みたいな感じで、世間話程度でアッサリサッパリしていますよ。

トピ内ID：7939229624

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？

🙂

雨降り

2012年04月26日 18:32

一言！全然サバサバしてないと思います

トピ内ID：0066743985

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愚痴聞き役になれるかどうか

🐶

アナログおばさん

2012年04月26日 19:44

似たようなトピありますね。そのお母さんは、自分自身の友達が欲しいのでしょう。友達というより愚痴聞き要員ですね。「困ってるんだから察して人助けしろ！」的なアピールには負けずにマイペースで過ごせばいいんです。変に解決策を授けても反発されるだけです。質問されてもわからない事は「わからない」という。迷惑なときははっきりと断る。口に出して依頼されて無い事には、あえて気付かないふりしましょう。私なら「うちの子とお宅のお子さんは元々仲良くないし、性別も違うから、お友達にはなれないと思う。それに顔見知り程度の付き合いなのに、人生の重大事を相談されても答えられない。」とざっくり言っちゃいますけど。

トピ内ID：9752252615

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それはサバサバではくネチネチと言います。

😀

緑

2012年04月26日 20:29

サバサバしている人は事細かにネットで暴露しないと思う。ましてや掲示板で相談なんかしない。

トピ内ID：9840717657

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そういう人いるいる

⛄

大福

2012年04月26日 23:17

何となくトピ主さんの気持ちが分かる気がします人は自分では解決できない相談や悩み事を持ちかけられるのはイヤなものですましてやそれが知りあってそれほど経ってない方ならなおさらしかも何回も、でしょ？そんなことばかり連絡してきて相談されちゃ気が滅入りますよねでもそれがイヤならはっきり言うしかないですよ「私は女の子ママなのでどう助言していいかわからないの～ゴメンナサイ！」でいいかとしつこいようなら電話にもでないようにして、偶然出会っても「忙しいから～」となるべく相手が話し始める前にそそくさと逃げましょうこういうタイプの人は一度でも親身に話を聞いてあげると、何度も何度も頼ってきます。話を聞いてもらおうとします。話すことできっと落ち着くのでしょう聞いてる方はうんざりしますがトピ主さんの健闘を祈ります

トピ内ID：6203896924

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トピ主です１

😨

悩める母トピ主

2012年04月27日 10:27

レスありがとうございます。厳しいご意見も読ませていただいています。そうですね、ここで相談しちゃうくらいだからサバサバはしてないですね。赤ちゃんの時から～と書いたのは上級生も大体知っていて遊んでもらっていたせいか性別関係なくかわいがられていると言いたかったんです。かなり端折って書いてしまいすみません。ママ友とのランチも数ヶ月前から予約しないといけないお店でやっと予約できたため人数を増やすことも出来ないし1年ほど楽しみにしていたので、待ち合わせの時間の話をしていました。このお店を取れたと知った他のママ友がその日に違うランチ会をしようと誘ってきたので話を聞かれないように少し敏感になっていました。今度からそういう話はメールとかで人前で話さないことにします。男の子はうちの子と同じクラスです。うちの子は男女関係無く遊べる子で教室ではゲームの話で盛り上がっているそうです。娘の言うことなので絶対本当かはわかりませんが、男の子からは話しかけず、話しかけられるのを待っているらしいです。話しかけるのはほとんど女の子のようです。

トピ内ID：5757403039

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困った人ですね

るみ

2012年04月27日 10:27

普通、引っ越してきたら、あたりさわりのない世間話から入りませんか。お子さんがいるなら、どこの病院がいいか、学校の持ち物の話など。相談するなら、それくらいでしょう。そういう質問なら、トピ主さんも、快く答えるでしょう。いきなり、電話してくる。まずこれが驚き。しかも深刻な相談。いくら、トピ主さんが話しかけやすい人でもありえません。相手の人が愚痴り始めたら、セールスの人を相手にするように、「忙しいから、ごめんなさい」と強制的に電話を切ったり、その場から、離れましょう。

トピ内ID：8098384096

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トピ主です２

😨

悩める母トピ主

2012年04月27日 10:27

担任の先生は新卒の新任の先生で授業参観も緊張しながらでした。男の子のお母さんに学校に相談を勧めたところ良い結果ではなかったらしくそのことも愚痴られています。うちの子も幼稚園の時に男の子から好きでちょっかいを出され困ったことがありましたが、園に言っても何も変わらなかったので直接母親に言いました。母親がちょっとヤンママ？見たいで話が通じなかったので保育参観で子供に直接言って止んだ経験があります。その時は家族と園以外には話しませんでした。娘のお友達からママ友の耳に入って聞かれたことはありますが今後のこと（小学校）を思い一切話しませんでした。問題のお母さんは子供の実名を挙げたり、批判するんです。私は批判された子を良く知っているし、親も友達なので答えように困るし、友達の子を批判されるのは正直嫌です。でも、お友達が出来ない、話もしてくれないと言われ簡単にあしらうことが出来ません。出来ますか？その辺がきっと良い人ぶっているんでしょうね。今日はうちに男の子が遊ぼうって来ました。でも娘は去年のクラスメイトからお誕生会に招待されていて遊べなくて困りました。

トピ内ID：5757403039

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トピ主です３

😨

悩める母トピ主

2012年04月27日 10:27

遊べなくて帰すのは心が痛いです。直接来られることに困るのは、うちと同じ階に5,4,3,2年生の男の子のおうちがあり、うちに来ていることがわかったらそれが原因でからかわれるのではとも思います。実際に何年か前に女の子と遊んでいた男の子がしばらくからかわれていて注意したことがありました。そういうこと自体あってはならないと思いますが男の子ってからかう相手が欲しいのでしょうか？ここでは男の子が女の子の中で遊んでいるのを見られたらからかわれる原因になります。うちの子に「一緒に遊びなさい」とは言えません。遊んでからかわれても責任取れません。みんなで引越された方をいじめている感覚はありません。賃貸ですから何家族も出入りしていますが知っている限りでは子供も親もなじんでいたのでこんなことになるなんて思ってもみませんでした。何をどう助けたらいいのかわからないし、愚痴だけ言われてもストレスのはけ口なのか？愚痴聞き役で誰にも話すことが出来ず私のストレスがたまっていたことに書いていて気づきました。担任に相談してもダメ、私は突放すは出来ない。ネチネチ悩んでいます。

トピ内ID：5757403039

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サバサバした性格ではないよね。トピ主さん。

biwa

2012年04月27日 11:04

もし、誰かにいわれたのなら社交辞令だよ。自分で言っちゃダメ。陰で笑われるよ。サバサバした性格の人は、変な縄張り意識？仲間意識？みたいなものに拘らないよ。新しい人もすんなり受け入れるし、いろんな人の話しを真面目に聞いて、その都度、自分の思ったことを相手に真面目に伝えるでしょ。そして、後までひっぱらない。まして、ネットで不特定多数の人を巻き込んだりしない。トピ主さんは、自分のことで精一杯で、自分が安泰ならＯＫ。他人のことなんか関わりたくない、って性格の人だよ。いい人ぶってるだけで、いい人じゃない。でも、別に悪いわけじゃない。｢ごめんなさい。私、他人の気持ちが解らないから、相談とかされても困るんです。｣って言ったらいいと思うよ。関わらないでって思っている人にまで、いい人ぶる必要はないでしょ。冷たい人って思われても全く問題ない。事実だし（笑）

トピ内ID：9993420868

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向こうは向こうで悩んでそう

匿名

2012年04月27日 13:01

引っ越してきた先は、近所付き合いが密でみなさん仲良くしていて楽しそう。私と息子は後から来たのでなかなかなじめず、一番親切そうな方と仲良くなろうと一生懸命話しかけたり相談したりしているのですが、あからさまではありませんが壁を感じます。どうしたら仲間にいれてもらえるでしょうか？ってどこかで相談してそうですよね。トピ主さんはサバサバとしたタイプではないと思います。参観の後のランチならみんなで行けばいいのにって私は思いますけど。でも、嫌なのは仕方がないし、責められるようなこととも思いません。いい人を辞めればいいんです。はっきり、『そういう相談されても私はどうにもできないし、困るんです。どうにかしたいと本気でお考えなら学校や男の子のお母さんに相談されるべきだし、ただ愚痴を言いたいだけならご家族かお友達にしてください』って言えばわかってもらえるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5608264152

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聞いてあげられなくてごめんなさい

小５女子保護者

2012年04月27日 13:01

はっきりお伝えしましょう。実際受け入れるキャパが足りなくて悩んでいるのですから。あなたの態度を批判されてるレスもあるようですが、あなたはどうしたいのか分からなくて相談されてるのですよね。こういうことは巻き込まれた当人しか分からないと思います。厳しいレスはこういう意見もあると受け入れてくださいね。私自身、人から相談をされやすいです。中には人との距離が分からず、一方的に踏み込んでくる方がいらっしゃいます。そういう相手にはきちんと「私は聞いてあげられない」旨を伝えましょう。そこまで伝えてもまだ頼ってくるようでしたら躊躇せずに頼られて辛いことを正直に話してください。被害妄想がある人の場合、聞いてくれないあなたを冷たいとも言いかねませんから。そう親しくない相手に何度も相談するあたり本当に空気が読めないと思います。あなたはちゃんと学校に相談するようアドバイスもされてますものね。それか、彼女は一時的なノイローゼ気味なのかもしれませんが・・・どちらにしても今の状態ではあなたが嫌な思いをしてしまいます。とにかくしっかりこれ以上聞けないと伝えてくださいね。

トピ内ID：2342699920

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何故トピ主さん批判？

はなこ

2012年04月27日 15:11

トピ主さんは何度も相談を受けて「学校に相談した方がいい」とアドバイスしているのに、トピ主さんではどうしようも出来ないことなのに、トピ主さんにまとわりついてくるその人。十分、不気味ですよ。本気で何とかしようと思っているなら、担任に相談するとか、学校に相談するとか、子供同士の接点がありそうな男の子の親に相談するとか、他にいくらでも方法があるのに、特に関係性が濃いワケでもないトピ主さんを「ターゲット」にして、まとわりついて来ている感じがします。レスをしている皆さんも、いつも決まった仲良しメンバーでの食事会とか飲み会とかありませんか？そういう会に、よく分からない人が「私も、私も」と首を突っ込んできたら、やんわり断りませんか？「サバサバ」という一単語のみに過剰反応しすぎですよ。これはもう、トピ主さんから学校の先生の相談して、「学校の○○先生に話しておきましたから、その先生に相談された方がいいと思いますよ。私じゃお力になれません。」で、もう相談に乗るのを止めてもいいと思います。

トピ内ID：5969649831

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仲介するには重過ぎる方ですね。

育児は育自

2012年04月27日 15:11

トピ主さんのお子さんは娘さんお１人ですよね。１００世帯の多くのご近所さん（お子さんや親御さん）と大きな揉め事もなく過ごしてこられたのは、やはりトピ主さんの性格が良かったことと、ご近所の方に恵まれていたのだと思います。うまくやっていくために、努力もされたことでしょう。転校生母さんは、今まで接したことがないタイプなのでしょうね。こどもが○才なら、お母さんもお母さん歴○才です。今までお付き合いしたことのないタイプの母親にとまどうことがあっても仕方ありません。今まで築いてきた信頼関係のなかに、仲介する相手としては重すぎますよね… トピ主さんの娘さんがクラスメイトとして問題なく接してるのなら、我が子の問題解決のために動かなければいけないのは転校生母です。トピ主さん母娘にはそんな重い義務はありません。そういう方を仲介するなら、相手の悩みを背負う覚悟が要ります。できないなら、登校班などの義務を果たして「私には経験がないので難しいです」と言ってもかまわないと思いますよ。

トピ内ID：2543710091

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ほんと良い人ぶってますね

ツツジ咲きそう

2012年04月27日 15:11

追加を読んで、しばらく意味がわかりませんでした。ランチの話にそのお母さん出て来てないじゃないですか違うランチ会に誘って来た他のママ友が例のお母さんなの？でも違うランチ会なんだから、当然別の場所じゃないの？そのお店でと言われたなら「人数増やせないからごめん」で済む話だし全然別のランチ会なら「先約があるからごめん」で終わる筈。男の子が誘いに来た件だって「今日はこれから行くところがあるから遊べない」で済む話。先に約束してたお誕生会を優先させるから遊べないんでしょ？なぜここでからかいの話が出てくるの？トピ主娘は男女関係無く遊べるが、男の子は女の子と遊ぶとからかいの対象になる。って矛盾してると思いませんか？トピ主娘は可愛がられてるのでからかわれないが、男の子の方はからかわれるって事ですか？だったら相手に悪いから男の子とは遊ぶなと、娘さんに言うべきでは？その子にだけ限定でからかいが出て来るのであれば、遊ばせたくない為の言い訳に思えますそもそも、その地域の事をよく知らない例の親子にそういう事情を教えないのは何故ですか？また嫌な気分になりました。

トピ内ID：4668871005

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トピ主さんが動くことはない

レン

2012年04月27日 16:58

転勤族です。トピ主さん批判もありますが、転勤族の私から見ればたぶんトピ主さんは話しかけやすい気さくな雰囲気があるのだと思います。相手の母親は何とかトピ主さんに動いて欲しいのでしょうね。でも、転勤を何度もした立場で言えば、結局そのお母さんが自分で動くしかないのです。顔の広そうな人に頼りたい気持ちがあったとしても、皆それぞれ自分の家庭で手一杯なのですから。まして子供の性別が違うトピ主さんに頼るのは無理ですし筋違いいいところです。他の方もおっしゃっているように「性別が違うのでわからない。」と言ってしまっていいと思いますよ。転勤していると、そうやって他人の力をあてにする人が時折います。そのような方にかかわるとだんだん深みにはまり、ご自分の子供や家庭に影響が出たりしかねません。実際、相手のお母さんは他の男子の批判（＝悪口）を口にしているのですよね。きつい言い方をすれば、先方はトピ主さんを利用しようとしているに過ぎません。仲間外れにすることはありませんが、同情からそのような人に振り回されると、結局トピ主さんと娘さんが辛い目にあうと思います。

トピ内ID：7348370635

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その人は手抜きをしたい人です

✨

オリーブ実の漬物

2012年04月27日 16:58

相談の内容を全部まともに受け取らないように。あなたを愚痴のはき捨て場所に決めたから相談事と言って自分の毒を吐き捨てに来ているんです、そのヒトは。まじめになんでも受け取らない方がいいです、つけ込まれたんですね。その人は何処に行っても同じです。自分を直そうとはしません自分が法であり正義なんです自分基準の『自分“地動説”者』なんです。なぜ屈託の無い人にそうやって毒を吐きながら困った相談をするのか？それは誰でも良かったんです。とにかくとっかかりを彼女はアナタに見出した、次は心を暗くさせることに注ぎ込みますよ自分の家庭はほっぽり出してでも自分の趣味を優先させるんですその人物の場合は。今そうですね毒されかかっていますトピ主さんの状態は今その状態ですよ。はーしっかし面倒な人だね、その人（また変なのに取り憑かれたんですねトピ主さんは）子供を預ける算段なんでしょうね毒する目的込みで。クセのありそうな人を話題に出す、彼女に。そうすると問題の人物には別の目的が出来ます。クセのありそうな人物が気に入らないか不機嫌なら叩き潰してくれる場合もありますよ（チラつくから）。健闘を祈ります。

トピ内ID：8863284714

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お疲れ様です

🐤

まこ

2012年04月27日 16:58

トピ主さん、お疲れ様です。トピ主さんを批判している方もおいでですが、批判は気にしなくて良いと思います。それより、具体的にこう断れと言っている方のご意見に耳を傾けていただきたいと思います。トピ主さんのキャパシティーではなく、その相談してくる母親に問題がありそうですね。空気を読んでいなさそうです。出来ることは出来るけれど、出来ないことは出来ないんですよ。誰だってそうですよ。トピ主さんは、その母親に学校に相談するように助言していらっしゃるから、まだまだ親切な方だとお見受けしました。批判の意見には、あまり悩まれませんように。

トピ内ID：5642105449

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