跡継ぎ問題

レス56

（トピ主 6 ）

太郎

2012年04月26日 12:59

恋愛

現在結婚を考えている彼女がいるのですが跡継ぎ問題で悩んでおります。私は二人兄弟の次男で彼女は三人姉妹の長女です。付き合いも長く、前々から婿に欲しいとの話しはありましたが、私は婿にいきたくないと考えております。現在の両家の状況としては下記の通りです。彼女側・家は何か事業をやっているわけではなくごく普通の家庭・親戚付き合いはうまくいっていない様子・親戚の数自体少なく、婿がきてくれないと墓を守っていく人がいなくなってしまうという状況・彼女は家を守るという意識が強く、嫁には絶対行かないと言い張っている・同居の条件は無し私側・両親は婿にいく事には大反対・私の兄はバツイチで今の所結婚の予定は無し・彼女が嫁に来るなら両親から家一軒購入分ぐらいの資金援助はあり・親戚が多い・同居の条件は無し私は家系を守るとかそういう意識はあまりありません。ただ今現在の状況を考えると婿に行く事によるメリットはなく、むしろデメリットばかりが目立っています。彼女がこちらに来てくれれば私の両親からの援助は非常に大きいものです。ただ彼女は援助等はまったく興味がなく、自分達の力でやっていくという気持ちが強いです。その気持ちは非常に立派だと思います。しかし私としては正直もらえるものはもらいたいという気持ちがあります。お金に汚いと思われてしまうかもしれませんが家庭を持つ上では非常に大事な事だと思っています。先日彼女にはその事を話しましたがお金の方が大事なのか、婿にきてくれないなら結婚できないという反応をされてしまいました。私も色々悩んだ上での考えだったのですが・・・どうしたらいいものか非常に悩んでおります。ご意見お聞かせ頂ければと思います。

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メリット・デメリット？

🐧

雨女

2012年04月26日 17:19

あなたのおっしゃるメリット・デメリットとはお金以外になにがあるのか、よくわからないのですが・・・・。それと、ご両親がなぜ婿にいくのに大反対をされているのでしょうか？私のところは主人が、婿入りしました(婿養子ではありません）。それはそれで、私としては気づかれをしてしまうことがたくさんありますが(主人んと自分の両親の接点にならないといけないため）特にメリット・デメリットってあまりなかったような気がします・・・

トピ内ID：6579283758

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この結婚はなし

妻

2012年04月26日 17:19

嫁だの婿だのの正しい意味は、ご存じなのですよね。サザエさんの夫は婿ではありませんが。でも、＞家系を守るとかそういう意識はあまりありませんなのに、なぜ嫁に来るという発想があるのでしょう。トンチンなやり取りは無意味だと思うし、彼女さんも同じ気持ちなら、ご縁がなかったということですよ。「嫁」が欲しいなら、お見合いが一番です。先に条件ありきですから。そのかわり、親御さんの資産やあなたの収入などが大きく影響し、バツイチの兄の存在は大きなマイナスになるかもしれません。

トピ内ID：8535346693

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結婚は恋愛ではない

ぽう

2012年04月26日 17:19

なので、お互い傷が深くならないうちに別れるべきでしょう。

トピ内ID：2195733809

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本当にダブスタな問題ですよね

あらら

2012年04月26日 17:44

「うちの嫁」とか「長男夫婦が墓守り」を嫌がる女性が多いのに男性にはそれを望む。別な結婚はどちらかの姓を名乗らなきゃいけないだけでその家の所有物になるわけではないと理解していない人が結婚しちゃいけない。結婚しても自分で墓守りをすればいいだけ。正直そんな田舎の固定観念に固執してる彼女とは結婚したくありません。長く付き合っても、お互いの実家のことはお互いに対処する、という姿勢がないと将来介護の問題が出てきた時にまたトラブルが起きますよ。

トピ内ID：2096455012

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親の援助を前面に出すと・・

ゆき

2012年04月26日 17:44

うまくいくかも知れない話し合いも、まず纏まらないでしょう。援助のない方が全面的に従えと云う感じになり、彼女は感情的にも受け入れられないと思います。援助を貰う、貰わないに関わらず、誰だって親が大切なのですから。その援助は今貰えなくても、遺産なりでそれに近いものが将来遺されると思います。子供達に家を建てて上げれるような親とはそういうものです。それよりももっと真摯に、「何が何でも自分の姓を変えるのは嫌なこと、彼女も姓を変えるのが絶対に嫌なら別れるより仕方ないこと」をもっと早くに話し合うべきなのではありませんか？彼女の側が婿を望んでいるのを知っていながら、長い付き合いを続けて酷いとも云えます。彼女だってあなたが本当にダメなら、少しでも若いうちに次に行けたのではありませんか。

トピ内ID：9631795888

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いつも思うこと

古い人間

2012年04月26日 17:19

跡継ぎ問題とか、結婚したら双方どちらに住むか、ってなんで付き合っている時に、或いは、付き合う前とかにリサーチしておかないのかな。今回のこともそう。結婚する段階になって、ようやくお互いの意見が出てくるってねぇ。付き合っている期間、一体何をしてたのかなって呆れる。結婚を意識しない間柄であっても、例えば友人同士でも「将来は婿を取らないといけない」とか会話に出ない？なんか最近の人って、その場が楽しければいいのかな。肝心なことを話し合わないから土壇場になって揉めたり、結婚後に思ってたのと違うって離婚を簡単にしちゃうのでしょうかね。これからでも遅くないと思うけど、双方が良い方向に進むよう充分に話し合って下さい。

トピ内ID：8509687698

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結婚はあきらめる

あー3

2012年04月26日 17:19

お金の方が大事とかそういう話ではなく、 > 私は婿にいきたくないと考えております。 > ・両親は婿にいく事には大反対に対して、 > ・彼女は家を守るという意識が強く、 > 　嫁には絶対行かないと言い張っている > 婿にきてくれないなら結婚できないのだから、結婚できるはずがない。どちらかが妥協しない限り。

トピ内ID：1288741477

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話はついている

三毛猫好き

2012年04月26日 17:19

冷たいようですが悩み所は無いのでは? 話はついてますよね。この女性との結婚は無理でしょ。

トピ内ID：6467418645

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妥協案

みそかの月

2012年04月26日 17:44

どちらの両親とも同居しない。事業などやっていないのだから、どちらの家も継がない。結婚後はトピ主の苗字を名乗る。彼女側の墓守をする。苗字が違っていも墓守は可能です。夫の苗字を名乗るから「嫁」になり妻の苗字を名乗るから「婿」になるのではありませんしかし、名乗る苗字で婿だの嫁だの言い出すようですね。

トピ内ID：0290547505

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５０才のオバさんからです

白くま

2012年04月26日 17:44

私は三人姉妹、全員嫁に出ました。　　当然、お墓を守する者はなく、数年前、父は８０才を過ぎて、先祖代々の墓をお寺に頼んで、永代供養のお墓にしました。　　父は、墓守がいなくなる事よりも、私達三人姉妹が幸せに結婚することを優先してくれ、小言や嫌味なことは一切言われていません。あなたの彼女が、家を守るために絶対に嫁に行かないと言っているのなら、結婚に対する根本的な考えが、あなたとは違うのです。それは、どう説得しようが、時間を掛けようが無理だと思います。話し合いでどうにかなる問題でも無いと思います。彼女の　「婿に来てくれないなら結婚できない」　と言う言葉を聞くと、彼女にとって大事なのはあなたでなく、　「婿に来てくれる男性」　なのだと思います。

トピ内ID：6533656950

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恋愛と結婚の違い

🐤

あむか

2012年04月26日 17:44

「婿に来てくれないなら、結婚はできない」んでしょう。お婿さんに行けないなら、優柔不断な態度を示さず、この恋愛に終止符を打つ覚悟も必要かも。これから先、結婚に向けて話を進める上で、彼女の譲れない結婚条件がお婿さんなら、別れるか、お婿さんに行くか、選ばなくてはならない時が来ます。そのまま折り合いつけぬまま、恋愛関係を続けて行くことも可能かもしれません。でも結婚に向けて、話を進めたいなら、覚悟が必要ね。

トピ内ID：6729000535

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その彼女との結婚は無し

🐱

SHIN

2012年04月26日 17:44

たかが墓守なんて家を継がなくてもできます。あなたの彼女の親は、自分の代で○○家が絶えることを怖れているだけですし、あなたの彼女は親からマインドコントロールされてるかわいそうな人です。身のない家督を継ぐことの無意味さは、言葉では説明のしようがありませんので、彼女を説得することは、現時点では不可能でしょう。彼女が家督を継いで10年ぐらい経ったらわかるようになるんじゃないでしょうか？そんな人とは別れて、もっとトピ主さんと前を向いて歩ける人と結婚した方が良いですよ。

トピ内ID：8194485324

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あなた達の価値観は合いませんよ

😠

おとさん

2012年04月26日 18:32

　別れるべきですね。婿に来い、嫁に行く気はない。婿のメリット無し。（私もそう思います）価値観が違い過ぎますので、お別れしましょう。　私も男ですが、婿に行くなら、財産数億円、次期経営者ぐらいじゃないと、メリット無いです。

トピ内ID：2461592053

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彼女は恋人より墓が大切？

💋

ＫＹ母

2012年04月26日 18:32

どちらかが妥協する以外、結婚は無理ですね。墓守なんて、別に長女じゃなくても、次女、三女でもいいとは思うが… わが家も似たような状況。うちの場合は、後を継ぐ娘が一人しかいないので、夫の親に婿を取れといわれた。それこそ、墓を守るためのみに… 私はＫＹ嫁なので「婿を取るには、それなりの資産がないと無理ですよ」とシレっと言ってしまいました。そしたら何も言わなくなりましたね。婿になる方だって、それなりのメリットがないと嫌だと思うのは当たり前です。死んだ人の為に娘の人生を勝手に決められてたまるかという気持ちもありました。娘はまだ中学生なので、何も考えていないようですが「自由に生きろ」と言ってあります。

トピ内ID：6834277308

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実家に憑かれた娘を嫁にもらっても

tama

2012年04月26日 18:32

わたしは本家長男の娘（3姉妹の長女）です。姉妹全員嫁に出てしまいました。家に入ってくれれば嬉しかったですが、それぞれ好きな人とその実家が難色を示したことで、ごり押しするのも相手にすまないと思い、両親も娘の幸せを第一に考えてくれたので、そうなりました。けれども、お相手が「家を守る」ことを自分のアイデンティティとして育ち、強い使命感で実家と一体になっているのであれば、それは難しいと思います。家と墓を守るのがわたし自身、それを受け入れられないのは愛が足りないという思考回路になっているのだと思います。無理して嫁になっても、不満が残るのではないでしょうかね。ちなみにわたしもお金＞実家と言われたら反発したし、納得できなかったと思います。それより、純粋に「男として婿にはなりたくないし、親も反対している」ということをまっすぐ押された方が分かりやすいです。彼女の思いも大事だけど、トピ主さんの思いだって大事だと思いますよ。くれぐれも金の話は出しませんように。

トピ内ID：2887675344

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大切なのは2人の気持ち

あーむ

2012年04月26日 18:32

両実家の考えは変わらないんだから、後は2人の気持ち次第でしょう。どちらも自分の実家を捨てて2人で家を飛び出して結婚できれば何も問題ないわけで。それができないなら、歩みよるか、受け入れるか、別れるしかありません。お互いが、「嫁には行けない」「婿に行くのはお断り」と譲らないなら別れるほかありません。トピ主さんの大切にしたいのは妻となる彼女の気持ちですか？それとも両親の援助と自分の気持ちですか？それによって取る態度は明白じゃないですか。大体、彼女実家は婿取りについてどのように考えていらっしゃるかご存知ですか？苗字だけ妻の性を名乗るのか、養子縁組して妻両親の養子になるのかそれだけでも随分違います。どちらにしても、他家の男性に女側の性を名乗らせ来ていただくわけですから多めの結納金を彼女親が用意するのが一般的です。彼女との話し合いの際、嫁に来れば家を一軒建てられるほどの結納金が見込めるが、婿に行くとしてどれくらいの結納金を積んでくれるのか確認して下さい。話はそこからでしょう。一般的に婿取りは嫁取りの3倍。トピ主さんの場合、家三軒分が相当です。

トピ内ID：2275699602

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縁がないですね

nana

2012年04月26日 18:32

婿に行きたくないトピ主さんと婿に来てくれないなら結婚しないという彼女では、価値観が全く違うとは思いませんか？縁がないんだと思いますよ。少子化が進む昨今ではお墓のある家の後継者問題は切実と思います。私の実家も代々続いた家なので他人事ではありません（男兄弟が一人いますがおそらく結婚はしません）でもお墓は永代供養という手もあるのでやりようはあると思っています。そもそも三姉妹で絶対跡継ぎが必要な家なら恋愛なんてしてる場合じゃないと思いますが… 婿に行ってもいいという男性限定でお見合いすべきと思いますね。親もそう育てるべきです。私も現在大学生筆頭に三人の子の親ですが、もし同じ状況だったらお墓は永代供養にするからお嫁に行きなさいと言いますね。そりゃあ心良くお婿さんに来てくれる人がいれば嬉しいですが、相手が嫌だと言うのに無理やり婿に欲しいとは思いません。親なら娘の幸せが一番の願いですもの。家の事はいいから自分の幸せを一番に考えなさいと言うかな。正直結婚自体考え直したほうがいいですね。妥協で結婚すると後がきついですよ。

トピ内ID：4336204834

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今時

🐧

団子

2012年04月26日 19:44

この少子化に後を継げだの、婿になれだのないでしょう。しきたりとか、家風とか、名家じゃあるまいし。主さん夫婦はどちらも強情だと思います。赤だの白だのじゃなく、せっかくであった二人の将来。二色を合わせて新しい色にしたらいかが？両家のいいとこ取りをするんです。二人の努力が必要です。やみくもに批判しない。相手のいいところも認め。こちらのいいところも認めてもらう。頑張ってください。頭を下げるのです。若いんだからやれます。

トピ内ID：4160146943

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十分話し合う

美沙

2012年04月26日 19:44

男って面倒ですよね～。変なプライドがあって、絶対に婿に行かないっていう刷り込みがずっとあるから、女が嫁に来るのが当然と思ってる。今は、子供が少ないので婿に行く家も多いと思いますけどね。どうしても結婚したい相手が彼女であれば、婿に行く。彼女の求めるのが、婿に来てくれる人なので仕方ないですよね。彼女は、別にあなたじゃなくても良いのです。彼女でなくて良いので、嫁に来てくれる女性が良いなら別れる。自分の意思が大事なら、縁が無かったと諦めましょう。女は、男ほど未練に思わないので、別れても平気です。あなたはどうですか？

トピ内ID：8901839160

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苗字の拘り

コタロー

2012年04月26日 20:29

婿嫁の呼び名に関してはもう便宜上の物です。どちら側の苗字になろうとも結婚した時点で婿と嫁のカテゴリに所属するので。女性側の親からしたら男性側の苗字になっても主さんは婿でしょうし男性側の親からしたら女性側の苗字になっても彼女さんは嫁なのですよ。で、これを踏まえた上で考えなければならないのがどちらの苗字にするか？ですよ。今の日本じゃどちらかの苗字を選択するしか無い訳ですが、彼女さんは自分は長女！墓守り（多分これは苗字の関係でしょう）をしなければならない！主さんは自分は男だから苗字変更は嫌だ！（これも多分苗字が変わる事の抵抗でしょう）こっちは家を買える位の援助があるんだぞ！ですよね。じゃぁ折衷案でどうでしょうか？まずは取りあえず主さんの苗字で結婚する。家の購入の援助は受ける。そして男児が産まれるまで産み続ける。そして産まれたらすぐに男児は彼女さんの親御さんの苗字にする為に彼女さんの親御さんの家に養子に出す。これで一応は彼女の墓守りも守られるし、主さんも苗字変更をしなくて済みます。どうでしょうか？これがお互いに嫌ならもう別れた方が早そうな気がします。

トピ内ID：9525268658

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トピ主です。

太郎トピ主

2012年04月26日 20:29

ご意見ありがとうございます。別れた方が良いというご意見の方が多いですね。中々わりきれないのが正直な気持ちですが私もどう転んでもどちらかが妥協、我慢する必要がありうまくいかないとは思います。お金の話を出したのはよくなかったですね。彼女の家はお世辞にも裕福な家庭とは言えず、将来私達が援助する必要も出てくるだろうと見込んでの話をしたのですがかえって彼女の心を逆撫でしてしまった気がします。また彼女とは話し合いをしてみます。

トピ内ID：7265012735

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彼女が

メリー

2012年04月26日 22:23

婿に来てくれない男なんて要らないってさ。

トピ内ID：2287476083

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子どもが産まれないと意味がない結婚

まえちゃん

2012年04月27日 10:27

仮に、トピ主さんが婿養子に入ることになりました、と。その後、残念ながら子どもに恵まれませんでした。では、その先どうなる? また仮に、産まれたのが女児で、男児が産まれませんでした。また、婿養子問題の始まり…。トピ主さんが折れて、婿養子に入ろうとも、問題解決されるわけではありません。事態は今後、どうなるかわかりませんよ。彼女の下の妹さんたちが将来嫁入りした後、男児を連れて出戻ってくるかもしれませよ。男児を連れた娘を両親が追い返すはずないでしょうしね。どちらにせよ結婚後は、男児が産まれないと不幸って感じでこわいなぁ。

トピ内ID：4805868069

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ご縁がなかった

よめたろう

2012年04月27日 10:27

と思うしかないでしょう。結婚はなんだかんだ両家のことを考えないといけないですから。たぶん彼女と話し合って結婚しても後々もめると思います。お二人とも自分のことばかりですよね。うちは次男次女夫婦ですがお互いの両親を大事に思い一番良い形にしてますよ。

トピ内ID：5830164946

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もう破談でいいじゃん

♨

桃子

2012年04月27日 17:13

こっちに来いとかあっちに行くとか、めんどくさいですね。普通、結婚したら夫婦二人で新しい戸籍を作ります。なので、その時点で実家の籍を抜けたことになります。本当の意味での家を継ぐためには夫か妻が相手の親と養子縁組する必要があります。でもそれは、相続の問題や家業とか何か守るものがあっての話。墓守なんて結婚して嫁になってもできます。夫の姓になっても。反対に夫の姓を名乗ったからといって、夫の実家に嫁に入ったことにはなりません。そんなの昭和初期の話です。（昔は結婚すると嫁は自動で夫の家（親の戸籍）に入った。そこから反対の意味で婿養子という言葉があります。嫁養子は当然なので言葉がない）お互いが、自分の親の戸籍に入れたい（戸籍を共にしないと継げないものがある）のですか？それともただ自分の姓を名乗りたいだけ？それによってもかなり違ってくると思いますが。その辺、お二人ともよくわからないまま話してる気がします。どっちにしろ平行線のようなので、もう面倒なので別れた方がいいのでは？次に付き合う相手には最初から考えを伝えておきましょう。

トピ内ID：2277433783

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別れる

帰国子女

2012年04月27日 18:25

別れるしかないでしょう。だいたい継ぐべき家業や資産もないのに、人様の息子を婿養子にとはおかしな話です。婿養子になってもらって、お墓を継ぐことが彼女の結婚の1番の条件なら、彼女は恋愛結婚を諦めるべきです。それこそ、結婚相談所で条件から探すしかありません。彼女の御実家の経済状況だと結婚相談所でも見つかる可能性はあるとは思えませんが。私は、そういう意識を刷り込まれて育った彼女も可哀想だとは思います。けれど、トピ主さんは違う御縁を探しましょう。親の援助なんて、というレスもありますが、援助してくれる親がいることがどれだけ幸せで恵まれているか、いつか気づく日が来ます。

トピ内ID：3119333739

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トピ主です。2

太郎トピ主

2012年04月27日 19:30

またまたご意見ありがとうございます。ちなみに私は姓を変えたくないとかそういうプライドはありません。ただお互いにとって良い方をと思っての考えです。私にとっての結婚は自分も相手も幸せになる事が目的です。それが一番の親孝行だと思っています。跡継ぎなんて私もくだらないものだと思っています。仮に自分の代で家を残したとしてもいずれどうなるかはわかりません。なので自分の子供に跡継ぎを強制する事も絶対にしたくないです。また私が婿に行きたくない理由としては親が反対してるのもありますが、彼女側の親戚がほとんどいない、また付き合いもうまくいっていない、そんな状況に自分が入っていったとして一体何になるのか。子供ができても一緒に遊べる同年代の親戚はいない、将来困った時に頼れる人も周りにいない。本当にただの墓守りだけの存在になってしまうんじゃないか。そんな状況になるのが目に見えているからです。それは自分にとっても彼女にとっても非常に虚しい事です。続きます

トピ内ID：7265012735

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トピ主です3

太郎トピ主

2012年04月27日 19:30

私の親戚は多く、若い方も多くて非常に賑やかです。少し難のある人はいますが良い人ばかりです。人情味のある方ばかりですのでこれは自分にとっても彼女にとってもプラスの要因だと思っています。またお金の問題にはなってしまいますが彼女の一番下の妹はかなりの年の差がありまだ中学生です。そして最近彼女のお父様は亡くなってしまいひとり親状態です。色々な手当てがあるとはいえまだ手のかかる妹がいる分厳しくなる時期がきっと来ると思うんです。一つ下の妹は少し難がありましてあてになりません。その時にはもちろん自分達が助けてあげなくてはいけません。そのため私の両親から援助があった場合には私達にも当然余裕が生まれ、助けてあげる事だって無理がなくなるはずなんです。ただ彼女は職業柄一般男性よりも稼ぎがよく、自分の力でなんとかできるという気持ちが強ぎます。私も彼女もお金に関しては堅実な方なので私の両親から援助がなくたって何とかなるかもしれません。でも私は備えあれば憂いなしという考えです。今は若いからそこまで考えられないかもしれませんがいつか良かったと思う日がくると思っています。続きます

トピ内ID：7265012735

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トピ主です4

太郎トピ主

2012年04月27日 20:31

長々とすいません。以上が私はお互いの事を思っての考えなのですがやはり自分勝手な部分もあるかもしれません。彼女とは落ち着いて話ができればいいのですが向こうはすぐに感情的になる性格なので私の気持ちがきちんと伝わるかどうか・・・皆様の貴重なご意見はきちんと受け止め参考にさせてもらいます。ありがとうございます。

トピ内ID：7265012735

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よくわからん

らん

2012年04月27日 20:31

トピ文を読んでて何だかトピ主さんの言うメリットに魅力を感じなかったです。援助もあればあったで良いだろうし、親族とも仲良いに越したことはない。お墓も守れるならその方が良いと思う。でもお互いが自分の主張ばかりで、嫌だなと思いました。彼女さんも頑固なんだろうけど、どちらもどうにも譲歩できないなら結婚は無理なのでは？

トピ内ID：4182597127

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