夫が疎遠でいいといったのに

レス19

（トピ主 1 ）

えり

2012年04月27日 10:27

ひと

義両親からの暴言が続いたので、数年前に夫が「もう付き合わなくていいよ。」と言ってくれました。でも、それは関係の解決にはならないんですね。私は疎遠でいくつもりでも、夫が義両親に言い返してくれたわけでもない。やはり親子、「いつまで引きずってんの？」とまるで私が冷酷人間。「付き合わなくていい」はずが、70歳の義両親にあと何回会えるか心配だと帰省してます。最近では義弟嫁の悪口ばかりの義母にを夫まで賛成して、悪口に参加してます。あちらでは私の悪口ばかりなのを気付かない夫に呆れます。付き合いも極力減らしたいから、田舎からの米、野菜を送ってやるから電話しろも拒否し続けていますが、夫が親の生きがいにもなるのに、なぜせっかくの申し出を拒否するのか分からないと。親の言うことは悪気がないと、本気で夫は信じているのでしょうか？

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同じ状況ですが

夏日

2012年04月27日 15:11

疎遠は、妻(私）だけですよ。夫は高齢な義父母を心配して毎週末様子を見に行きます(近所)。義父母の買い物、掃除、色々しています。その親からまた色々と貰って帰りますが、それには何も言いません。子どもも、祖父母ですから会いに行くのは当然自由です。トピ主さんの旦那様は、あなたにも帰省するように言うのですか。それは同行しなくていいと思います。悪口大会も、あなたが参加しないなら放っておく。夫にとっては、大事な親なんですよ。そこは切り離して考えないとね。男の人は、済んだことは引きずらないみたいです。女性は執念深いと思います。だから、解り合うのはとても困難だと思います。

トピ内ID：0391270882

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接触を断っても解決にならない。

😑

しいぼる

2012年04月27日 15:11

疎遠というのは縁を完全に切ったわけではありません。年に数回は帰省もするでしょうし、たまには電話くらいするでしょう。それでも頻繁に親と会ってたり、同居している家から見れば十分「疎遠」です。義両親を毛嫌いして、一切の接触を断ちたいのなら、そんな選択肢もあるかもしれません。義両親に関わる冠婚葬祭も一切でない。でもそんなことして誰が得しますか？ご主人は困るでしょうし、義両親は更にえりさんへの嫌悪感を募らせます。義理親戚からのえりさんとご主人の評判はガタ落ち。それを知ればえりさんの実両親だって心配します。年に一度でも帰省して、ほんの数時間(または数日間)笑顔でやり過ごせませんか？電話でほんの２～３分話できませんか？それだけでみんなが安心できます。それが家族というものです。悪気があるとかないとか、ご主人の言った言わないなんてどうでもいいんです。えりさん自身が義両親に対して悪気を持たないこと、少しでもいいから接触すること。そうやって関係を築いていくのです。結婚したらみんな当たり前にやってることだと私は思います。

トピ内ID：5715667769

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暴言を吐かれたのは夫じゃないから、わからない

🙂

きみこ

2012年04月27日 15:11

トピ主さん、お気の毒です。結局ご主人は傍観者なのですね。だから自分の両親に言い返してあなたの盾になってくれなかったし、今でも付き合っているのです。彼らは親子だから付き合ってもよいと思うけど、妻であるトピ主さんに何も強制してはいけないと思います。米や野菜のお礼の電話なども一切ノータッチでよいはずなのに、帰省している間にご両親にいわば洗脳されていっているようです。この先彼らがますます年老いた時に、嫁として更なる強制が考えられますね。もしトピ主さんが経済的に自立している方なら、お若いうちに離婚ではなく別居をほのめかしてはいかがでしょうか？こんなに嫌なのだという事をご主人にわからせる為です。爆弾発言としてだから、＜別居＞でよいと思います。ここ一番という場面で妻を守れない男は、男じゃないと思っています。

トピ内ID：7135745045

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ご主人とトピ主さんとの認識のズレ

てんてん

2012年04月27日 15:11

「いつまで引きずってんの？」って言われたんですよね？トピ主さんはまだ「疎遠」カードは有効だと思っておられるのかもしれませんが、すでに「暴言」は解決済み、「疎遠」は時効っていうことでトピ主さん以外は共通認識されてると思われます。過去のトラブルはその都度解決済みなので、いつまで期限の切れた疎遠カード振り回しているんだ？ということだと。あちらは親子ですから、時間がたったら許せないようなこともなんとなく有耶無耶になってますし、むしろそれを「終わっていない」と言い続ける方が波風立てる悪だということになってるかと。義両親の最近の言動の是非はともかく、過去に「疎遠でいい」と言ったことはもうすでになかったことになってるのは間違いないので、それを約束手形として考えるのはお互いにズレたまま傷を深めるだけじゃないかな。

トピ内ID：7891772562

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割り切る

💡

長男の嫁

2012年04月27日 15:11

あなたにとっては義理の親でもご主人にとっては実の親です。感じ方、考え方が違うのも不思議ではないと思います。義両親の対応はご主人に任せるよう再度夫婦で話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：5254991948

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夫を愛してないのなね

ポピー

2012年04月27日 16:03

あなたは自分だけが大切なのです。結婚とは夫の家族と実家の家族含めて受け入れる器が要ります。嫌なこと大変なこといろいろとありますが、スルーして成長しなきゃ夫に本当に愛してはもらえませんよ。あなたの気持ちが義両親に反映されているのです。夫の生い立ちも含め大切にしてあげてくださいね。憎しみは負の連鎖を産みます。ストレスはお友達で発散してね！

トピ内ID：3151207026

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結局は

🐶

あずき

2012年04月27日 16:03

肉親だから、親子だからです。

トピ内ID：9717714564

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あなただけ、付き合わなくていいと云ったのでしょう

yuki

2012年04月27日 21:53

義父母さんの暴言であなたがまいってるから、あなただけ、付き合わなくていいと云ったのでしょう。ご主人は自分の親ですから、別に付き合わないとかの考えはなかったと思います。ごく当然と思います。それともご主人にも一緒に付き合わないでいて欲しかった、と言うことですか？そこまでご主人に求めるのは普通どうかな？と思います。あなたが付き合わなくていいだけでもすごく楽になってませんか？あなただけの疎遠、ご主人からするともう当然時効のような解釈なのでしょうね、いつまで何を言ってるんだ、みたいな。親問題が原因の離婚はかなり多く、表面には出にくいけどよく訊いていくと、親が原因で夫婦の不仲が結局離婚になったというのはとても多いそうです。義理の関係に言われたことは忘れられないものですが、いつまでもそれを引きずることは、あなたの幸せには結びつかないのではありませんか？あなたもご主人との関係をこれ以上険悪にしたくなかったら、義両親とは距離を取りながらも必要な連絡、挨拶等はして、時々は高齢の両親に心遣いを見せる、等の大人の対応が必要になってくると思います。

トピ内ID：5969312551

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GWなので、もうすぐ帰省します

えりトピ主

2012年04月28日 14:05

レスありがとうございます。疎遠前は週一で夫の要望で電話していました。急いで帰宅、子供の食事の後電話すると、「遅い、非常識だ」義両親からかかってきて留守電だと怒鳴られます。仕事で不在は生意気だと実家にも苦情がありました。着信音が鳴ると心臓がバクバクするので、夫が「もう付き合わなくていいよ」と。以来、電話は用がある時だけにしています。帰省はこれまで通り、長期休暇に行きます。帰省中は居間に居なくてはなりませんので苦痛です。悪口大会に参加したくないので無口でいると「ぼさっとしてないで何かしゃべりなさいよ」米野菜を頼まないのは水臭いそうですが、前に送ってもらったときに、「きちんと料理しないから減りが遅いんだ」「パンなんか力が出ない、米を食え」と食生活まで覗かれるようで気が進みませんでした。夫はいつまでも意地張らないで頼れ、もっと連絡を入れろといいます。娘と思ってるから発言に悪気ないと言いますが、やはり気が重いです。私が折れるしかないのですね。

トピ内ID：6778080203

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そうですよ

小判

2012年04月28日 17:01

>親の言うことは悪気がないと、本気で夫は信じているのでしょうか？そうです。悪気が無いから許されると思っている男、小町だけでもたくさん見かけます。自分の親だから慣れてしまっていて、些細なこと、悪気も無いことだから、とゴメンで済んだら警察はいらん、悪気の有無が有責に関係しないということを理解出来ない。でもあなたもそんなものに唯々諾々と従うから図に乗らせているのでは? 良い嫁やめたら随分楽になりますよ。馬鹿げた悪口・噂大会に混ざれと言われたら「人のことについてのお話ばかりですので、私には良くわかりませんし」とでも言っとけばいいし、長期休暇に帰省なんて一人で行ってもらえばいいでしょう。おかしなものには普通に大人としておかしいとか従えないとか言えばいい。それを言えば家から追い出されるとか弱くて何も出来ない立場なら、心を殺して従うしかないんじゃないですか?まずは人をアテにせず自分で何とかすべきでは? こういう話って大抵、夫なんて全く頼りになりませんよ。

トピ内ID：3765715240

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携帯で録音

🐱

チャコ

2012年04月28日 21:28

それをご主人に聞かせましょうよ。

トピ内ID：1531331480

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折れる？

エリ

2012年04月28日 21:28

折れる必要なんかありませんよ。トピ主が折れる＝更に忍耐を強いられる、という意味です。トピ主夫もおかしいですよ。何が甘えたらいい、ですか。甘えたい相手かどうかも判断できんのですかね。私ならトピ主夫の親みたいな人には絶対甘えたくないですね。人に支配される忍耐生活は真っ平御免です。結局、無条件で自分達を尊敬し、チヤホヤして仕えてくれる存在が欲しいだけでしょうから、まともに相手をしたらバカをみます。誰が他人の妄想に付き合えるもんですか。

トピ内ID：1923406221

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「付き合わなくていい」は、その場しのぎのリップサービスです。

😣

コーヒブレイク

2012年04月29日 15:53

言い方は変ですが、「玩具買って」と泣く幼児に、「ああ買ってやる」と言いながら一向に買ってくれない親と一緒。夫は、あなたに適当に言っているんですよ、何故か？あなたが煩わしいからです。あなたが、ここまで侵食されて消耗し疲弊しているのに、夫はそれが面倒くさいのです。あなたの苦悩は、「どうでもいい」んですよ。「いつまで引きずってんの？」と言われたんでしょうが、実際に。これは、「ああ煩わしい、まだ（ブツブツ親のことを）言ってやがる、コイツは」というのと同意語ですよ。あなたは、そういう夫と暮らしているということです。あなたに、目を覚まして欲しい、侵食されない明るい人生を歩いて欲しいと願います。さあ、どうします？

トピ内ID：7126926921

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ダンナさんが息子のまんま

😑

リン子

2012年04月29日 15:53

　私もほぼ同じ状況でしたので…お気の毒です。悪気がない　が通じるのは自分が血のつながった息子であるからこそなんですけどね。私の事ですが、夫は両親の言いなり、自分の親なので、親がどうしてほしいか何をしたら怒るか　ツボはすべて把握し、全て親の気が済む様に、それを何より優先させる人生です。夫両親も息子が自分たちに従うのが当たり前で　それ以上親子の関係に成長がありません。其処に他人である嫁が入ってくるのは無理がありますよね。両親も親子の関係に変化が起こるのは受け入れられないストレスなのでしょうね。追加トピを読んだら結局義両親、自分たちの気の済む様にえりさんに先回りして行動して欲しいという事でしょ？そんなの無理ですよね。だからダンナさん疎遠でいいと言ったんじゃなかったのかしらね。えりさん実家にまで電話するなんて…もっと自分の親が妻にしている事、自分が言った事の重み、(疎遠で良い)考えてほしいですね

トピ内ID：6661724694

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疎遠を貫く

😉

ナゴ（♂６３）

2012年05月01日 23:04

夫さんが疎遠でいいと言ったのですから、疎遠を貫きましょう。トピ主さんは疎遠、夫さんは実家大好き。疎遠だから口も利かない、電話にも出ないは正解です。さらに実家の話も聞きたくないとおっしゃれば。それを強要すれば絶縁に昇格と宣言しましょう。何しろ夫公認の疎遠なのですから。兎に角疎遠を徹底しましょう。ところで、トピ主さん疎遠は義両親に知らされていますか。

トピ内ID：8917528501

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ご主人にお伝え下さい

spo

2012年05月02日 13:00

電話？米野菜の要求？自分でやれと、お伝え下さい。自分の親でしょ。

トピ内ID：5786397084

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その経緯じゃ

神奈川の男45

2012年05月02日 13:00

夫さんの方は週一で電話するのはやめてよい、と言ったことがある、といった認識でしょう。疎遠で良いと言った覚えもない、のではないでしょうかね。トピ主さん、もっとうまく立ち回りなさいな。「ぼさっとしてないで・・・」には「無口なので」「きちんと料理しないから・・・」には「してますよ～」「米を食え」には「食べてますよ～」適当にいい加減に答えておけばいいんです。気の利いた言葉が思いつかないなら「そうですね～」だけ言ってニコニコ、あるいはニタニタしていればいいの！ちょっとした嫌味の言葉を色々考えて用意しておくと楽しめるでしょう。「やっぱり悪口言われちゃった～」とか「それ言うと思った」とか「この家ではそれが常識なんですよね～」とか。

トピ内ID：4192062015

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泊まらないで妻は日帰りする。

✨

オリーブ実の漬物

2012年05月02日 13:00

そのときに、夫と子供の事をお願いしますといって￥いくらか－を義理の両親に夫の見ている前で手渡す。（半紙で包むとかする。）法事、お通夜や葬式、地方によっては葬儀が始まるまでの間（数日だったりする場合がある・眠らないで仏様に付き添うなどがある。）やら、結婚式など、には顔出しして手伝ってあげた方がいいわよ。面白くないでしょうが、手伝ってやってあげるくらいはしてあげたほうがいいわ。夫がそう言っているのだから、多少は譲歩してあげるといいわよ。夫の実家の連中の中に入るのは面倒くさいしウットオシイケドネ、しょうがないね、結婚したんだから。その奉仕期間が終わったら自分にご褒美でケーキをワンホールどか食いとか（子供がいないときに）してあげなよ、自分に。そうしたほうがいいわよ後々の自分のためにも。

トピ内ID：6785376822

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私は折れない

🐶

けいちゃん

2012年05月02日 16:00

一応？長男嫁で、子供二人の専業主婦です。トピ主さんの義両親とうちの義両親が同タイプの困ったちゃんです。うちの夫も以前はトピ主さんの家と同じようなことを言っていましたが、私が頑なに拒否し続けた結果、今では疎遠（ほぼ絶縁）です。義実家には夫一人か、夫が子供を連れて帰っていますが、私は１０年近く義両親の顔を見ていません。お葬式くらいは嫁？として出るつもりですが、葬式以外では行くことはないと思います。中途半端な妥協をしても結果、苦しむのはトピ主さんだけです。嫌な思いをしてまで義実家と付き合う必要はないと思いますから、拒否、疎遠にするならご主人が何といっても拒否、疎遠を貫いたほうが精神衛生上健康が保てると思います。

トピ内ID：0047698403

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