義両親の実家訪問（観光旅行）を断る方法（ワガママです）

レス120

（トピ主 2 ）

🐷

ポトス

2016年07月21日 16:54

ひと

30代女性、夫30代、都心在住、子供なしの共働きです。夫の実家は新幹線で２時間の距離、私の実家は飛行機が必要な南の島の観光地です。３年前の入籍の際、結婚式と披露宴のみ行い結納はしていません。私の田舎は旧習深く、一般家庭は通常結納をします。そのこと説明し結納の儀をお願いしましたが、義両親は我が家が遠いことを理由に拒否。交通費は私が持つと伝えても不要と言われました。これは夫の調整不足や根回し能力がないことが原因なのであきらめましたが、義両親に対してはいい気持ちはしませんでした。しかし結婚後はその気持ちは封印し少しも態度に出していません。新居には義家族（義両親と義姉）を毎年招き、お正月には夫と帰省、父の日母の日の贈り物や季節の挨拶などは欠かさず、良好な関係を築いています。しかし今回、義家族に私の実家に遊びにいきたいと言われました。一瞬戸惑い「楽しそうですね」とだけ答え、話題を変えました。正直、結納では行きたくないと断ったのに観光には行きたいと言える神経が分かりません。それに母は、結納がなかったことを残念に思っています。ご近所さんから「離婚だから結婚相手にバカにされる」等も言われたようで、私に対して申し訳なく思っているそうです（母の友達からの伝聞です）。こういう背景から、どうしても気持ちの折り合いがつかず、私は義家族の訪問を拒否したいのです。しかし、良好な関係を崩したくはありません。贅沢を言ってすみません。ちなみに夫は私の田舎を気に入って毎年一緒に帰省しており、みんなで行けたらもっと楽しいだろうねというカンジです。夫には結納の件ですでに義両親の悪口を散々言っており、今さらぶり返して２度も傷つけたくないというのが本音です。義家族に断るいい文句はありませんでしょうか？みなさんお知恵を貸してください。

トピ内ID：8283933515

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数120

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ホテル

🙂

匿名希望

2016年07月21日 18:24

ホテルに泊まってもらったらどうですか？

トピ内ID：1142650824

...本文を表示

本音をつたえる

🙂

娘の母

2016年07月21日 20:13

これからもうまくやっていくには本音を言うしかありませんよ。結納がなかったためにどれだけトピ主さんやお母様が肩身の狭い思いをしたかをお話ししたらいかがですか。わたしなら義父母に結納の儀にかわるものを今回の訪問でしてもらえないかお願いしますよ。頭をさげてお願いしますよ。事情を話せばわかってくれるのではありませんか。もちろんその場合は段取りなどはトピ主さんがするのですよ。そんなのする必要がないといったら、実家の訪問をピシャリとお断りしたらいかがですか。わたしなら波風がたってもはっきりいいますよ。文化の違いかもしれないが、結納がなかったために母は肩身の狭い思いをしてきました。たったそれくらいのことでと思うかもしれませんが、こちらでは結納はとても大切です。遠いからという理由で結納を拒否したのに今になって観光がてらに実家を訪問されては母がかわいそうです。申し訳ありませんが、実家への訪問はご遠慮ください。波風を立てなくない気持ちもわかりますが、それだけわだかまりがあるのならいつかは爆発しますよ。母のためというよりトピ主さん自身のためにはっきり決着をつけましょう。

トピ内ID：7126910706

...本文を表示

図々しいね。

😍

南の島いいな

2016年07月21日 20:55

行くほうは楽ですよね！簡単な手土産ひとつ持って。そんな大人数で来られたら、お母さま大変ですよ。一度行ったら、毎年になるかもしれません。遊びに行くのなら違う場所にすればいいのになぜわざわざトピ主実家なのでしょうね。まずなぜをはっきりさせて、実家が観光地・お金の節約目的ぽかったら、お母さまの体調がよくない、実家を小規模ながらリホームしている等、お母さまに会いたいとでも言ったら、母を島から出してあげたいと、他の場所に設定し、お母さまが行きたくないと言ったら、お母さまだけ偽ドタキャン。（もちろんトピ主が全て手配してお母さまの分は初めから除く）いずれにしても夫さんが気が利かないですね。もっと自分の思いをちゃんと話したほうがいいですよ。ケンカしたくない、義家族と険悪になりたくないとトピ主がこの先ずーと我慢できるのなら、何もいいませんが。良い嫁を演じるのは勝手ですが、いつか必ず疲れて爆発する時が来ます！本音で話し合い、お互いを理解し譲歩し相手を思いやる。それが夫婦ではないでしょうか。私なら夫に一任します。『断って』と。

トピ内ID：9062934455

...本文を表示

ハッキリ言ったら良い

☁

yukio

2016年07月21日 20:55

義両親が旅行するのは勝手ですが、あなたの実家へ行きたいなんて嫌ですよね。希望した結納もしてないのに厚かましい。「実は母の具合が時々優れないのです。ご旅行は自由ですけど、母や父には無理なんです、もうそれどこれじゃ無い状態で・・」「どうしたの？」と訊かれたら「前は元気だったんですけど、何しろ古い地方なので、私の結婚に結納さえなかったことをあれこれずいぶん酷いことを言われて、可笑しくなってしまったんです」「なんか鬱っぽいと言うか、普段は大丈夫のこともあるのですが、その話になったり、そのことを思い出すだけで、ぐったり動けなくなってしまうのです。こんな事だったら無理にでも結納をお願いするんだったと後悔してるんですが・・今更取り返しつかないですし、父も母の安定しない状態にぐったりやつれてしまっています」「おとうさんおかあさんがいらっしゃると言うことは、まるまる思い出すことですから絶対に無理です。私もこれ以上母を酷くさせたくありません」と言ったら良いと思います。もちろんあばたの実家の電話は、義両親からの電話は留守電なりして、当分出ないことです。

トピ内ID：5320444657

...本文を表示

何度も催促されているのでしょうか？

毒虫

2016年07月21日 20:55

その話はスルーしておけませんか？夫やその肉親達で勝手に盛り上がってでも居るのでしょうか？再度、トピ主にその話を振られたら、一瞬黙り込み、沈んだ顔をしてうつむいて、静かに、トツトツと『・・・・ですから、結婚の際に結納御願いしましたが・・・して頂けませんでしたよね。・・・・そう云う土地柄なんです・・・・』その後は沈黙。コレだと、夫も義家族も面白くはないし、関係も微妙になるでしょうからトピ主には無理でしょうねぇ。でも、自分達の遊びだけは迷惑かけたいなんて、図々しいとわかってもらわねば仕方ないですよ。夫にまた言いたくないのでしょうが、それでは埒が明きませんよね。遠いから結納は出来ない、けど、観光には行くし親戚として利用だけはしたいとは、トピ主とトピ主母を軽んじる態度で、余りにも不愉快であると言ったほうがいいと思います。そして、義両親には夫から断ってもらいましょう。『結納入れてくれなかっただろ？遊びだけは利用したいって虫が良すぎで俺が恥ずかしいからやめてくれ。』と。でもね、お母様は娘の為に我慢して下さるとは思いますよ。我慢させたくはないですけどねぇ。

トピ内ID：5571383356

...本文を表示

恩を売る気持ちで

🙂

ふわ

2016年07月21日 22:28

あなたのご実家の地域が旧習を大切にする地域なのはわかりました。けれど、結納をやらないことで、ご近所から悪口を言われることは、ご近所の方の人柄や人格の問題であって、ご主人の実家のせいではありません。結納をやろうがやるまいが、そんなことは近所の方には関係のないこと。それこそ余計なお世話。あなたがたは近所の方の評判のために結納をするのですか。最終的に結納をやらなかった以上、決断は両家の総意に基づくもの。今になって「仕返し」のような形で報復するのは大人げない。むしろ「恩を売る」くらいの気持ちを持てないですか。結納をやらないぶんのあなたの不満はこれまでさんざんご主人にぶつけたじゃないですか。随分と執念深いですね。いくら正論でもあまりにふりかざすと嫌われます。もうご主人はあなたにうんざりしているかもしれません。世の中、ご主人のご実家のように頑固な家庭はあります。いちいち同じレベルに落ちてもめるくらいなら、どっしり構えましょう。そして、感情のままにご主人に厳しい言葉をぶつけたことを反省してください。結婚は式だの結納よりも、その後いかに仲良く過ごすかが何より大事です。

トピ内ID：2966015248

...本文を表示

母が具合が悪いので

🐱

かな

2016年07月21日 23:29

自宅にお迎えするのは無理といえばいいのでは？一応、ご両親にはことの次第を伝えておいたほうがいいかもホテルでも旅行が決まったら日程を知らせる万が一突撃されるとまずいので

トピ内ID：7007874118

...本文を表示

結納と言う昔の風習が理解出来ない。

🐤

幸

2016年07月22日 12:14

お見合いですか主様は。ご主人と恋愛で結婚されるなら昔の様に仲人をたてる事も無いと思います。若い主様方が好きで結婚するのです、家と家との繋がりでは無いと思いますが。結納を今でも重視する地方って何処でしょうか。今は仲人さんが嫁を貰いに行く時代とは思いません。介護も実子と言う女性も増えました、嫁にやったのではないと豪語する親もいます。今の時代それも当然と思います。嫁親に都合の良い風習は残したいは無いかなと。儀式も昔と違い段々簡素化します。葬儀でさえ都会では家族葬が増え、お隣のお婆様の死を回覧板で報告する時代です。結納はともかく、嫁の実家が何処にあるかも解らないでは話にもなりません。お互いに親ですから、配偶者の実家一度位訪問してご挨拶は必要と思います。何回もでは無いでしょうし、主様方も一緒に行かれホテルに予約を取ってみては如何ですか？実家に寄っても宿泊までは考えていないと思いますから。ホテル代はご主人に請求したら良いと思いますよ。来年は主様のお母様を義実家にお連れして挨拶も良いですね、お互い様ですから。

トピ内ID：5332046337

...本文を表示

我が儘じゃない

🙂

かかし

2016年07月22日 12:14

我が儘じゃないです。結納の儀の理由を話して、お願いしたのに拒否してトピ主母に恥をかかせて、いまだに近所から悪口言われてるんですから母の名誉を守りなさい。夫がいる所でハッキリと言わないとダメよ。島は、いまだに島の風習を大事にしてるから私たちの結婚の時に結納の儀を拒否された家としていまだに近所から悪口を言われ、笑い者にされています。そんな中で、遊びに来られたら母が差別されてしまうからお断りします。行きたいならご夫婦二人だけで旅行してください。私たちは同行できません。これ以上、私の実家に恥をかかせないでください。島は、風習を大事にするんです時代遅れと思うでしょうがこれが島の現実なんです。くらい言っていいよ。言われて初めて田舎の風習を守らないとどうなるか理解できるでしょ。それに、ぶり返されるような発言をしたのは向こうだから気にしないで拒否していい。夫には、いまだに悪口言われる母が可哀想で、これ以上恥をかかせたくないからはっきり言わせてもらったね。島の人は部外者の貴方には優しいのよ。位て言えばいいよ。調整能力がない夫なら、貴女が母の名誉を守らないで誰が守るの？

トピ内ID：9291542365

...本文を表示

母親を病気にする!

🙂

オッサン

2016年07月22日 15:41

　タイトルの通りトピ主の母親が病気だということにしたら、どうでしょうか? 　ただし、命にかかわるほどの重病ではないけれど回復まで時間がかかる程度の病状にすることと母親と口裏を合わせておくことをお忘れなく。

トピ内ID：7248077369

...本文を表示

正直に話したら？

匿名

2016年07月22日 15:41

義両親の旅行には賛成ですし、トピ主さんの故郷はとても良いところなので行っていらしてくださいと旅行を後押しした上でご実家への訪問はお断りしたら良いと思います理由は田舎の古い風習の残る地域が故に結婚の際には結納をお願いしましたが、叶いませんでしたそのことは過去のことですから何とも思っておりませんですが両親には肩身の狭い思いをさせたこともありますし、ご近所の目もあります狭い田舎ですから主人の両親が結納ては来なかったのに、観光で訪問されたとなればまた両親が肩身の狭い思いをすることになります観光されるのであれば実家への訪問はご遠慮くださいそう正直に話しても良いと思いますよもちろんご主人には事前に実家への訪問はお断りすること、理由を正直に話すことも冷静に話されたら良いと思いますよ

トピ内ID：3609560299

...本文を表示

それ違うと思います

🙂

アラアラ

2016年07月22日 15:41

義実家は「一回だけ遊びに行きたい」と言っているのではなく、主さん夫婦と一緒に、もしくは同じように「定期的に遊びに行きたい」と言っているのだと解釈したほうが良いと思いますよ。ご主人が帰省の楽しい話をしてしまったのではないですか？上げ膳据え膳でおもてなしを毎年してもらって「おいしい思い」をしていると伝わってしまったのではありませんか？主さんがやるべきことは「感情で動かない」ことです。感情で悪口をいうのではなく、頭で解決するよう、心がけてください。ちなみに解決すべきはご主人とトピ主さんの関係です。トピ主さんとご主人の気持ち思いが一つになっていないようです。義実家と良い関係を結んでいるといいますが、きちんとお互いさまになってますか？一方的になってしませんか？ご主人とよくよく話し合う事をお勧めいたします。

トピ内ID：8048174791

...本文を表示

皆さんとは違う説得案

😠

あみ

2016年07月22日 16:23

自分の母親じゃなく、｢義両親は結納もできない貧乏かつ非常識な人だと近所から思われている｣と伝えて見れば。

トピ内ID：0897811089

...本文を表示

遠いから行かなかったのではなく

🐱

ブルガリアの猫

2016年07月22日 17:32

今時、嫁ぐだとか、嫁にもらうなどの意識が薄く、結納が不要な儀式と考えたか結納金を支払うのが負担だったかどちらかじゃないでしょうか。「親も歳をとっておもてなしができないので、なんのお構いもできません」と言って面会をしない方向に持っていくことはできませんかね？もちろん旅行に行くこと自体は止めることができませんが…

トピ内ID：1041463760

...本文を表示

本当に図々しい

☂

まりん

2016年07月22日 17:32

わがままじゃないですよ。信じられない図々しさで、びっくりです。多分結納がそれだけ大切だと理解されなかったのでしょうね。地域の違いです。そういう人たちにははっきり言わないと伝わりませんよ。母が具合が悪くて・・・。結納もないと悪口を言われたのに、今度はなんて言われるかと泣いてみるとか。トピ主さんはきっととてもいい人なので難しいでしょうが、とりあえず旦那には言ってもいいですよ。責める感じではなく、もう参ってるという風に伝えたらどうでしょう。でないと、これからずっと言われますよ。

トピ内ID：1526670874

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私は結納をした方ですが

🙂

海賊の妻

2016年07月22日 20:35

嫁を通して結納をしてくださいと言われました。向こうの風習で一通りの事はしました。「こちらの希望をかなえてくださってありがとうございます」と言われました。それで息子が幸せになるのなら何でもします。しかしだからと言って向こうの家に負担をかけてまで遊びに行こうなどとは少しも考えてはいません。何故そう思うかは誠に不思議な感覚です。自分ならホテルに泊まった方がどんなにか楽かと思います。ご主人が貴女の気持ちに鈍感すぎると思います。私なら「ごめんなさいね。結納の時には来れないのに遊びに行く気持ちが分からないの。家の親が肩身の狭い思いをしたのに平気で行こうとするのはどんなものかしら。悪いけれど何とかお断りしてください」と言います。それくらい言ってもいいのですよ。私は息子のためにお金を使い旅費を使い家族そろって結納をしたのです。ひとえに息子可愛さからしたことです。時が過ぎたら知らんふりでお世話になろうなんて受け入れられない気持ちはよく分かります。本音で話せるのは夫婦だからです。お断りは理由のいかんに寄らず夫の役割です。

トピ内ID：3801071790

...本文を表示

うちは田舎ですので

たかこ

2016年07月22日 20:35

結納も挨拶も来ない相手に嫁に行った。と近所親戚に憐れまれて肩身が狭かったんです。今回地元で「挨拶回り」は勿論してくれますよね。手土産は松竹梅ランクのどれにしますか？数はこちらで計算して発注しますから予算規模教えて下さい。まあ頑張れば二日で回りきれるように近所には声かけますから。二千円位の手土産持たせて炎天下を挨拶回りさせましょう。そうしたら、実家でご接待する気になりますよ。

トピ内ID：9314698911

...本文を表示

御主人と良く話したほうが良いと思う

🐤

tokuko

2016年07月22日 20:35

御主人が行きたいと思って居るようなので新居に招いたり贈りものしている事で駄目なのか私の田舎を気に入ってくれるのは嬉しいが母親は息子同然と思って居るからと周りの人も○さんの夫さんだと家族のように思って居る所あるからね(私も実家田舎なので）今の貴方なら結納の事分かるのでは娘の大事な時に来ないで観光には来るのって思われるよ実際行きたがっている貴方をみて寂しかった３年前の事で最近の事でしょう、と悪口言うのではなく気持ちを伝えてはと思います今は夫婦だけで行きたい

トピ内ID：9723178180

...本文を表示

笑顔で

🙂

はろるど

2016年07月22日 20:35

結納も出来ないような非常識なひとは招待出来ませんと言えばOK 後は旦那がなんとかしてくれますよ。

トピ内ID：0793516096

...本文を表示

都合の良い付き合いは無理だと思います。

餅寝

2016年07月22日 23:22

言わなくとも配慮してくれる人は厚顔無恥に「行きたい」等と言わないです、言ったとしてもプラスその当時の謝罪をするでしょう。私にも似た様な事がありましたよ、母の気持ちを思うと舅姑の意のままにはしませんでした。舅姑の思う様にしたら味方もいなくなるし母はもっと辛いでしょう、母の気持ちを守る為にナシにしましたこれで公平だと思っています。これは夫には言わず私だけで終了したので良いですが、トピ主の場合現在進行形ですからキッチリしておかないといけません。頼みの綱の夫まで「皆で行けたら楽しい♪」と言ってるんですから尚の事。結納では遠い場所が遊びでは来れるんですから勝手にも程があります、言うのは悪口ではなく事実を淡々と言いそれに付いての辛かった感情を淡々と言うだけ。トピ主がぶり返してるのではなく舅姑が勝手に忘れ去った事をぶり返してるのです、喧嘩を売られてるんです毅然として立ち向かわないとお母さんが可哀相です！人生を共にする夫には全て話し舅姑にはのらりくらりとかわす、夫の根回し能力のなさを見習うんですよ！離婚だからバカにされるって近所も酷いね。

トピ内ID：3638335328

...本文を表示

結納のことは水に流したら？

🐱

まき

2016年07月23日 11:28

結婚って違う価値観の家同士が行うから、分かり合えないこともあるでしょう。トピ主さんのご実家では結納が必須でも、ご主人のご実家では必要性が理解できなかったのではないでしょうか？結婚式と披露宴を行ったならば十分では？ご親戚もその場に招待されているのですよね？ちなみに私は都会育ちで初婚でしたが、結納の必要性を全く感じず行っていません。兄も同様です。いつまでも結納にこだわらずに良好な関係を築いた方が幸せになれますよ。終わったことはどうしようもないことですから。

トピ内ID：6840187567

...本文を表示

そして結納金、私の時は主人が出しました。

🐤

幸

2016年07月23日 12:36

結納をしたいと言われ出されている方が今でもいるんですね、結納金って男性側からの物で親が出さないといけない物でも無い様です。昔ですが私の時は主人が出しました。給料の3か月分に婚約指輪、結納道具一式、仲人と主人で我が家に来ました。隣近所親戚を呼んで祝いの膳を作りどんちゃん騒ぎでした。新居のマンションは主人が買い、中に入れる道具も私の働いたお金で揃えました。結婚式の費用は折半、私の親と主人で出しました。式場の折半ですから、衣装も込の折半です。結婚して思いました、主人が働いたお金を実家では貰ったんだと。あのお金が今あったらどんなに良かったかと。田舎の我実家、実家関係のご祝儀は全部親が没収です。幸いにも我息子達の親は都会で現代的な考えの方で結納は辞退されました。その代り結婚式の下見で顔合わせをしました。顔合わせの費用は私どもで出しました、息子の結婚費用は我が家で出しました、嫁親さんも出してくれた様です。祝儀没収もありません。結納がしたかったらご主人と形だけでも出来たと思いますが。しなかったのは親のせいですか

トピ内ID：5332046337

...本文を表示

嘘も方便

よるくま

2016年07月23日 15:16

ご希望通りなら下記の１がいいですが、２・３はどうでしょう？１．角を立てず断る→のらりくらりとかわす　　（日があわないとか、母が体調が悪いとか）２．延期→結納の件でややこしいからあと数年ぐらい待ってと言う　　（難しい地域なんです、ごめんなさいと言いつつ放置）３．連れて行く→結納の件について改めてきちんと話し合う３については義実家とは長いつきあいになるし、お子さんが生まれたりしたら関係も濃密になる。いまはサービス満点で良い嫁をやれていてもいずれ破裂するんじゃないでしょうか？なので３もアリかな…と。義両親は「遠いから面倒」だけでなく「結納」自体に反対だったとか？ていうか、結納という制度が嫌だった！ってことにねつ造しちゃえ！！トピ主さんのことを思って義両親はそうしたのだ、ということにできればお母様の心もいくぶんか癒やされ義両親の顔もたつ。もちろん口裏合わせと、ご実家での義両親の振る舞いの監視は大変です。そういうことが実現できそうにない義両親ならやっぱり生涯１を貫くしかないかな。

トピ内ID：1893920736

...本文を表示

船を勧める

結婚25年

2016年07月23日 15:33

「実家の母には(義両親は)飛行機が苦手と伝えてあるので、船で行ってもらえませんか？」「近所の手前、実家への訪問はできれば避けてほしい」最近は結納を省略するところは多いです。蒸し返すことになりますが、結納は必要だったことを伝えた上で、結納不要の理由を「遠いから」などと言えなかった、咄嗟に飛行機が苦手と伝えてしまった、ことにする。長時間の船旅、義家族は別行動、となれば旅行は諦めてくれると思います。

トピ内ID：5104977293

...本文を表示

泊まりたいと言ってるの？

🙂

50代

2016年07月23日 15:33

トピ主さんの実家に泊まって滞在したいと言ってるならずうずうしいと思いますが、トピにはそんな言葉はないのですが。訪問するだけなら良いじゃないですか。というか、トピに登場する人たちを俯瞰で眺めると一番ひどいのはトピ主さんに余計なことを吹き込んだお母様の友人でしょう。こういう人は信用しない方がいいです。結納をするしないは価値観の問題ですから、結局しなかったことでトピ主さん側に不満が残ったでしょうが、もし強引に結納することになったら今度はトピ主さんが恨みを買う側になるんですよ。夫にお母様の悪口を散々言われたらどんな気がしますか。普通男性はやりませんがトピ主さんはやったんですよね。トピ主さんも「結婚後はその気持ちは封印し少しも態度に出してない」んじゃないですよね。結論お母様と義両親の交流は本人同士がやることです。トピ主さんが口出しすることじゃありません。

トピ内ID：2027872990

...本文を表示

あなたの頑張りで持ちこたえているだけの関係

在米小町

2016年07月23日 16:23

あなたの頑張りで持ちこたえているだけの関係のように読めました。ご主人がのらりくらりで、結納は遠いからなしで、ということになってしまった、それだけでも両親の心痛ははかりしれないのに、「観光で行きたい」　とは、妻、妻の両親の気持ちを踏みにじる言動であること、これをまたのらりくらりして、意のままにもっていかれると、妻側の人間をどれだけ踏みにじることになるのか、夫が尊敬する人に説明してもらいましょう。自分勝手、自己都合な自己愛家族なのだと思います。　そういう家庭に育って人は、たいてい他人には他人の都合があることに鈍感で、他人の気持ちを踏みにじってはいけない　という意識が欠落しています。義理両親との良好な関係も、相手に振り回されつつも、受け流しているあなたがいるから成り立っていることでしょう。あなたの意見を理解できない夫には、マリッジカウンセラー　吉池安恵先生が書かれている本を読んでもらって、自分の考え方のまずさ、育った家庭の異常さに目を向けることが大事だと思います。

トピ内ID：5978158292

...本文を表示

昨今、結納するのは２割強、しないのが主流になってますよ

🙂

サリー

2016年07月23日 16:54

とぴ主さんの方はするのが主流でもご主人の地域ではしないのが主流かもね。それに飛行機で遠方なら「しない」も大アリだと思います。したら　結納のお返しにとぴ主さんのご両親も飛行機でご主人の実家訪問になりますしね。来てくれるだけが結納じゃないですよ。現代に沿った形でいいと思います。とぴ主さんは義実家説得を試みましたが、実家説得でも良かった。ご近所には「娘がしないと決めた」でお母様もそれで通せば良かったのに。島でも今後古いやり方を変えていく方が出てくると思います。島内の縁組ではないのですから。義両親さまの島訪問ですが、いいところと聞いて行きたくなられたのでしょう。島に行きながら嫁実家に挨拶もなし、これは失礼ですよ。お母様も含めてご近所の方が聞いても「こちらに来られて顔も見せなかった」というのはそれこそ実家を軽く見られていると思われるのでは？とぴ主さんは義実家の意向をお母様に伝えて、お返事をちゃんと聞きましょう。中で話を握りつぶすようなことはしてはいけません。間に入った人の感情で動かないよう。お母さまの意向はどうですか？

トピ内ID：1354552617

...本文を表示

済んだ昔の話はしない事。

🐱

aki

2016年07月23日 16:54

結納は今や7割の方がしない・・との統計も出ています。貴女側は因習に拘るのも分かりますが、彼親側が（しません）と言うのをもう受け入れて、今に至っているのですから今さらそれを根に持って義親の事を語る事は何の意味もなく不毛な事です。その満たされない心理は貴女の心の隅に置いて、これから先の付き合い方を新たに考えた方が得策です。今回のご実家訪問に否なら、正直にお断りすれば宜しいでしょ。「母はあまり人付き合いが苦手なので、満足なおもてなしは出来ないと言っています。　何時か私達と一緒に行く事があればその時に如何ですか？」くらいの嘘？も方便で結構だと思いますよ。実際に皆で行く事があるならその時は皆でホテルにすれば良いのでは？そのくらいの親孝行をしましょうよ。ご夫君もそれを望んでいるのですから・・。因みに私の3人の息子達は全員結納はしましたが、全くの意味ありません。結納を拒否される男親の砂を噛む思いが最近の数字にも出ているのかも知れませんね。　

トピ内ID：8920634372

...本文を表示

先をみる

🙂

みどり

2016年07月23日 17:31

断るいい文句を募っているところに申し訳ありませんが・・・私たち夫婦の結婚の時も、義両親は結納どころか挨拶にも来られませんでした。私の実家も観光地にあります。それでも数年たって、実家の両親が、義両親に「お越しください」と声をかけ、私たち夫婦も一緒に行きましょうと誘って、一泊しましたよ。そうでもしないと、葬儀の時が実家初訪問となりかねない、という気持ちもありました。私としては、恩に着せるような気分でした。義両親の見識の狭さと、過去の義両親の不義理を許してやった、という感覚が正しいです。義家族というのが何人なのかが分かりませんが、義両親＋数名で訪問したい、ということですか。人数が多いと、宿泊を伴う場合は実家が大変です。もし泊まるのなら、義家族ではなくて義両親とご夫婦だけにされるのがよいのでは？そして勿論、娘であるポトスさんもホスト側、ポトスさんのご主人も準ホストです。人数が多いなら、観光地なら外食も選択肢が多いと思いますし、適度に力を抜いて、過去に目をつぶって先をみて歩いたほうが、賢明だと思います。いま良好な関係を築いておられるのなら、なおのこと、感謝されますよ。

トピ内ID：2139681154

...本文を表示

無いです

ne2kai

2016年07月23日 18:15

そもそも、義両親といい関係でも無いですよね。トピ主さんが一方的に我慢する事で成り立っている。相手側は、トピ主さん夫も含め「嫁が我慢して当たり前」という前提でいる。だから、「遠いから行けない」と結納はしなかったのに、「遊びに行きたい」と平然と言えるし、そういう非常識な事をする親を息子も諫めようとしない。＞夫には結納の件ですでに義両親の悪口を散々言っており、今さらぶり返して２度も傷つけたくないというのが本音です。トピ主さん夫は傷ついたのでしょうか？ 3年前に親が結納を断った事で、妻から散々小言を言われて傷ついていたのであれば、今回親が「遊びに行きた～い」と言い出した時に、「また妻が荒れる！」と思って焦って止めたでしょう。「みんなで行けたらもっと楽しいだろうね」という態度なのは、3年前にトピ主さんが怒った事など気にしていないか、右から左に聞き流していたので忘れているのでは？少なくとも、あなたの怒りも落胆も、夫の心には届いてないと思う。「良好な関係」を続けたいなら、義両親を招き歓待するしかありません。理由は何であれ断れば、「嫁が思い通りにならない」と気を悪くするでしょう

トピ内ID：7715327681

...本文を表示