姑との付き合い方

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（トピ主 4 ）

さくら

2012年04月27日 23:29

ひと

お嫁さん、姑さんどちらの意見も聞かせて下さい。姑さんとは別居なのですが、以前一週間に何度も姑さんの手料理が送られてきました。姑さんからの気遣いだと頂いていていたのですが、頻繁に送られてくる為に私が疲れてしまいました。断ろうと思い、普段のお礼と心苦しい旨を伝えるメールを送りました。けれども姑さんからは「家族だから！遠慮しないで！」と…。全く伝わりませんでした。その後も続きそうだった為、夫から伝えてもらったのですが「悲しい」「涙がたくさん出ました」などの長文のメールが、私と夫に送られてきました。姑さんを傷つけてしまった罪悪感と、面倒臭い人だな～という気持ち半分といった感じです。今後は私が我慢して、姑さんのやりたい様にさせてあげるのがいいのでしょうか。執着されている様で、疲れてしまいます。

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それでいいのです

さとこ

2012年04月28日 11:00

姑になって、息子たち夫婦の為にと手料理を送り続ける。はりきっていたんでしょうね。でも、息子たちは息子たちでなんとかやっているのですから、過剰に世話焼いたり、心配したりする必要がないのです。ということを姑さんは今回学んだのです。＞「悲しい」「涙がたくさん出ました」は世話焼きな母親がだれでも通る道です。自分が拒否られたような悲しさ。またもう息子の心配をしなくても良くなった寂しさ。嫁に喜んでもらえるかと思ったら、そうではなかった落胆。涙を流しながら子離れして行くのです。トピ主さんも辛かったのなら、また送ってくださいなどといわずに、ただすみません。とだけ言っておけばいい。最初はふん！という態度にでるかもしれませんが、そのうちあきらめてくれます。また、夫から言ってもらうと、男ですから、女心など何も考えずに、ストレートに言ってしまうことが多いので、ショックを与えやすいです。でも、そうでもしないとやめないですからね。これで良かったのです。あとは、子離れって大変なのね。と思って機嫌がなおるまで放置です。

トピ内ID：9505930509

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親孝行

末っ子

2012年04月28日 11:52

以前年の離れた姉が実母の【あれも食べて】【これも食べて】の攻撃にあった時に【例え捨てたとしてももらってあげるのが親孝行】と言われました私は欲しいものは欲をだしてもらいいらないのはもらって来ないタイプです

トピ内ID：8131539095

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難しいですね。

マイルドコーヒー

2012年04月28日 11:52

私の実家と夫の実家は両方我が家から近いので、気軽に行ける距離ですが、姑はそんなタイプじゃなく、ほとんど交流もありません。姑元気でパートに出ていますし、そんな暇でもないのでしょう。私の母が、主さんの姑みたいな感じで泣いたりとか、めんどくさいタイプではありませんが、何か作ったら持って帰りってよく持たせようとします。私もありがたい気持ちと毎回毎回いらないよって気持ちとがあって、母の｢食べてもらいたい｣って気持ちがあっての事だと分かっているから、なかなか無下にできなかったりしますね。因みに私が手料理を義実家に持ってった事が数回あります。逆に姑から手料理をもらった事はありません。断固拒否は難しいと思いますし、やっぱり可哀相ですよね。｢せっかく作ったんですから義母さん達で食べて下さい｣とか｢大変ありがたいのですが、うちにも食材がありますから、あまり頂きすぎると腐らせてしまったり、色々無駄になってしまうので、これからはちょっと控えてもらえますか？｣とか、やんわり言うしかないですね。それか逆に主さんが作っておすそ分けしてあげてみては？

トピ内ID：7059225113

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うわぁ。面倒ですね

🛳

まり

2012年04月28日 11:52

本人は、良かれと思っての行動です。しかし、・相手の都合を考えず、自分本位・暇、趣味がないので、料理を送ることが生き甲斐結婚して別世帯だし、それぞれの生活があるのに、そこに無理に食い込もうとする。なぜなら、自分の生活に満足してないから。だから息子夫婦に執着して、そこに生き甲斐や居場所を求める。すごい面倒ですよね。そこまでしつこいと。夫に全て任して、相手にしない方がいいのでは？面倒くさい姑ですね。親切ではなく、ただの押し売りです。自分中心に地球が周ってると思ってる人にしか出来ないしつこさです。無視しましょう。

トピ内ID：3411966534

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ありがたいかも

匿名

2012年04月28日 11:52

家に持ってくるわけじゃないんですよね？送られてくるわけだし、ありがたく受け取ってあげたらいいのに。食費もうくし、その分、自分で作らなくてすむし、お義母さんは喜ぶし。友達の場合は、皿付きで持ってくるから皿を返すのが面倒だから嫌だっていってましたが。それとも、タッパで送られてくるのでしょうか… お礼は、やりたいからやっている（息子のために好きでやっているだけ）と割り切って気にしないでよかったと思います。

トピ内ID：6313919778

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たいしたアドバイスはできないですけど

☀

桜子

2012年04月28日 11:52

嫁も姑もいる主婦です。嫁のやる事はなんでも気に入らないという姑が多い中主さんのトピ見る限りでは悪気があるようには感じられません。遠慮しないでというのなら「ごちそうさま～」じゃダメなんですか？そのうちお姑さんも疲れてきますよ。きっと確かにちょっとめんどくさい所はありそうですね。怒らせたら執念深そう。それとも、反対に主さんがお得意料理を次々とおすそ分けしてあげるっていうのはどうでしょうかね家族なんだから遠慮しないでって言ってなるべく仲良くやりたいですもんね。気を使い過ぎるといつか溜まってるものが爆発しちゃいますょ自分の気持ちも主張しつつ頑張って下さい

トピ内ID：6462892553

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まぁ

かな

2012年04月28日 12:49

面倒だな～とは思うけど、そんな風(悲しいだのなんだの)にごちゃごちゃ言うのなら、今後はすべて夫に窓口になってもらえばいいのでは？送られてきても、食べるのも夫、お礼などの連絡をするのも夫。すべて夫がしてくれたら面倒なことは一切ないし、姑も今まで通り送ってこれるし。まぁたまに顔を合わせた時にだけでも｢いつもすみませんね～｣と言っておけばいいのでは？

トピ内ID：6290245126

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嫁と姑は永遠の問題

kentarou

2012年04月28日 12:49

どちらでもないけど、嫁と姑は永遠の問題といわれているほど深刻なものです。過剰に世話好きな姑なんでしょうね。「好意には感謝しますが、負担をかけて心苦しいですから無理しないでください。」という内容のメールをだしてみたらどうですか。どうしてもかわらないなら受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：3127258657

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我慢が続くと爆発するよ

幸子

2012年04月28日 12:49

ある程度言わないとね。多少は気まずくなっても、後々その方がやり易いよ。元は他人。完璧に合わせる事なんて、出来ません。

トピ内ID：5800860193

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お断りしましょう

びわ

2012年04月28日 12:49

驚きました。そんなお姑さんもいらっしゃるんですね？私は、子供らが結婚して嬉しいけど、そんな事はしないので驚きました。自分の子供以外に関心の持っていきどころがないんだと思います。はっきりと線引きしないと何でも口出しされそうで怖いですね。泣かれようが、始めが肝心です。断りましょう。やんわりと。

トピ内ID：5868937668

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善意

🙂

次男嫁

2012年04月28日 12:49

姑さんはきっと、息子さんがとてもかわいく、それゆえ嫁であるトピ主さんもかわいい、仲良くしたいと思ってみえるのでしょう。私の場合もそうでした。結婚してから、手作り品のオンパレードでびっくり。「何かしてあげたい」「役にたちたい」と思ってのことでしょう。私も鬱陶しくなり、距離を置くようになりましたが、今となっては後悔しています。結婚してすぐ子どもが生まれ、慢性的な寝不足もあって姑を遠ざけたこと… 現在亡くなって７年ほどになりますが、もう少し優しくすればよかったと思っています。もし余裕があれば、こちらから姑さんを誘って食事にでも誘ってあげてください。そのうえで、「いただくのはうれしいけれど食べきれなくてもったいない、せっかくお義母さんが作ったものを捨てるのは嫌」と上手にお話されてはどうですか？私の母も野菜を食べきれないくらい送ってきたり、私が苦手な食べ物を「体に良いから」と言っては送ってきたりします。実親なので「捨てるほど贈らないで」と言っても笑っていますが、姑さんはそうはいきませんからね。うまく関係を保ってね。

トピ内ID：2979901409

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我慢ではなく

🐱

ランラン

2012年04月28日 12:49

割り切ることです。食べ物は、食べてしまえば、なくなるものです。洋服とか置物だとしたら、どうです?　よっぽど嫌じゃないですか。お姑さんの手料理なら、ご主人も文句言わずに食べませんか?　逆を考えると、作るお姑さん、大変ですよ。材料の買いだし・手間など、息子夫婦が好きじゃないと、やってられません。お舅さんは、どんな風に言われているのでしょうか?　家計に響かないのでしょうか? まずくても、ありがとうございます。一言、言えば、丸く収まるのが姑というものです。私の姑さん、もう寝たきりです。願っても、そんなこと皆無になりました。笑い話にするように、自分も考えることです。

トピ内ID：3685211905

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困りましたね

嫁で姑

2012年04月28日 12:49

送られてくるということは、遠方からわざわざ配送されてくるのですね。月一程度の、その土地ならではの名産とかなら納得の範囲でしょうけど。月一でも多いかな。それが週に何回も。姑の手料理はね、ちょっとごめんなさいですね、私も。夫の大好物で、夫が喜んで全部食べてくれるなら、まだいいけど、荷物を受け取る手間もありますよね。旦那様が断っているのに、泣き落としというのは良くあるパターンですね。でも、気の毒だけど、そうでもしない限り、トピ主さんのほうが悩んでしまうのですものね。このまま、様子を見てはいかがですか。謝ったり、諦めたりしたら、嫌な言い方ですが図に乗ると思います。私は、たとえ娘の手料理でも、週に何回も送られて来たらうんざりしますよ。

トピ内ID：0102466749

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感じたこと

M子

2012年04月28日 14:05

まず　貴女、お姑さんはおいくつですか。・・年齢にも関係するから　お姑さんに、付き合い方はないでしょう、接し方でしょう。　・・貴女にとって、お姑さんは対等の立場ではないですよ。　罪悪感があるって本当？・・あればこんなトピしないでしょうさて、私ならお姑さんはそういう人だと思って、気持ちよく頂きます。

トピ内ID：9392415545

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面倒くさい義母さんですね

りりあん

2012年04月28日 14:05

うわーっ　うっとうしい義母さんですね。これはやり方を変えた嫁いびりですよ。トピ主さんの心情よりも、可愛い息子に自分の味を忘れさせないように持ってくるんでしょう。私の亡くなった姑は食事作りが苦手だったから、自分の買い物ついでに我が家の分まで購入して、肉や野菜などの食材を届けてくれました。とても有難いけど晩御飯の予定が狂ったり、主人にいちいちこれはお母さんから頂いたと、報告するのもウンザリでしたね。結婚したらお袋の味を踏襲しろということもありますが、やはり料理の味付けは結婚相手に任せるべきと思います。トピ主さんも義母さんに罪悪感を抱くこともなく今のスタンスでいいと思います。

トピ内ID：5195614751

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全く拒否されるとつらい

💄

苗

2012年04月28日 14:56

結婚して何年でしょうか？週のうち何曜日だけにしてほしいとか、週一くらいでいいとか、日を決めればどうですか。全くいらないと言われると、いろんな感情が沸きます。義父さが気づけばよいのですが、そういうことに疎いですから。たぶん、今のままでも続くとは思いませんよ。最初はうまくやっていこうと張り切ったり、時間のある人は息子夫婦のことに首を突っ込みがちですね。うちは息子夫婦のところに何かと用を作って、夫が行こうとするので、私が止めてます。最初、週一になっていたところ、1か月～1か月半に一度くらいにしました。息子にも週一は多いと言われました。やりたいことを少しだけかなえさせてあげればいいと思います。徐々にわかってもらって、諦めさせるのが良いのですが、面倒ですかね。初めから頑張るのは息切れする元なんですけどねえ～

トピ内ID：7357841496

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レスありがとうございます

さくらトピ主

2012年04月28日 17:01

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。姑さんと旦那の関係はあまり良くなく、いつもメールなどで私とコンタクトをとっている感じでした。姑さんの善意の気持ちはとても分かるので、無意識に我慢してしまっていた様に思います。旦那に任せていたら姑さんとの関わりが一切なくなってしまうかもしれない…と、私がでしゃばりすぎたのかもしれません。今後は我慢せず、私は私の出来る事をやり、後は旦那に任せていこうと思います。

トピ内ID：1737354844

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あなた方にはあなた方のやり方がある

🍴

れんこん姑

2012年04月28日 17:01

誰だって人の厚意を断るのは胸が痛みます。しかし、お宅の姑さんは、度が過ぎて相手の負担になっていても気付いていない。その上、少しでも断りを入れると泣き落としとは、失礼ながら、あまり良いお姑さんとは言いがたいのではないかなぁ。義理両親のご夫婦仲にも問題が潜んでいるような気がしますね。黙って頂くだけ頂いて、心の中では鬱憤を貯めていく…。それが本当の姑孝行になるでしょうか？表面だけ取り繕い、感謝している風を装おって、それが本当の良好な関係でしょうか？やはり本心を伝え、自分達のペースでやらせてほしいとわかってもらった方が後々良いと思いますよ。姑さんだから何でも言いなりにならなければならないという事はないのです。また、年長者が常に正しいとも限りません。人が何と言おうと、あなたが迷惑に感じているのだから仕方がありませんよ。姑さんとはペースもやり方も違ったというだけの事。お互い適度な距離は必要です。ご主人の大切な親御さんだとわかっていれば良いと思います。

トピ内ID：2101347993

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トピ主さんは充分に心ある方です

ruru

2012年04月28日 17:01

憤慨しても結局は親は親なんですよね、ご熱心な姑様こそお嫁さんは大変ですよね。ご主人に取りあってもらうのも後々、姑様からみれば「嫁が言わせている」となるので、それとなく言っても駄目な姑様ならば有難く頂く「ふり」も必要かもです。私も結婚から２３年間、食材等頂いてまいりましたが腐っていたりしていました。お礼のみで「ふり」でした。出来た嫁でなくても良いと思います。最近は高齢むかえた姑様なので減ってきました。何かあった時に気持ち良くお世話できる環境に自分の心理を持っていくを心掛けています。うわべのお礼ですが言ってすむならばそれで済ませます。甘えてばかりの出来の悪い嫁です。と姑には話し距離を置いて自分の家族との生活を嫌な気分で過ごさない事がベストかと思います。いけない事ですが憤慨が大きい時は内緒でゴミ箱へ破棄です。結構、クリアできました。旦那様が大切で、旦那さまが奥様の見かたしてくれても結局は旦那様のお母さんなんですよね。終わりよければ全てよしって言葉が私は頭にあります。

トピ内ID：3079677199

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色々なご意見ありがとうございます

さくらトピ主

2012年04月28日 18:45

たくさんのアドバイスありがとうございます。結婚して7年、自分なりに姑さんと仲良くしようと頑張ったつもりでしたが、頑張り方を間違えていた気がします。皆さんのアドバイスで、私は本心ではないのに表面を取り繕い、姑さんとは向き合ってこなかった事に気がつきました。いい嫁でいたいので、断る事が出来ませんでした。苦言を呈してくれた方も、考えるきっかけを頂きありがとうございました。

トピ内ID：1737354844

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放っておきなはれ

敷地内別居嫁

2012年04月29日 11:19

＞「悲しい」「涙がたくさん出ました」ってメールが、送られてきたって事は、少なくとも主が迷惑してる事は伝わったようですね。ならば、もうその事には主から触れず、放っておけばよい。色々取り繕うと、悪くもないのに主が謝らなくちゃならなくなるし、またグチグチ言われて面倒なだけ。主から連絡なんてせずに、向こうから連絡あったら、その話題はスルーで、明るく話して終わりにしましょう。お義母さ～ん、私は全く気にしてないわ！だからもうグチグチしないでね！って心持ちでいるぐらいの図太さも必要。

トピ内ID：3962109948

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私も！

minami

2012年05月28日 11:21

結婚して12年。未だにくさい漬物を持ってきます、何度投げたか分かりません、私的には、ありがたいときには頂き、駄目なときはもらってからすててます。めんどくさいよね。私も息子いますが、絶対惣菜的なものは結婚しても息子宅にはおくらないと思っています。だって、絶対、嫁に食べさせたいんじゃなくて、自分のいない食卓に、自分を置きたいんだよ。迷惑って伝えてるだけすごい！私もその勇気ほしいな！

トピ内ID：8767533997

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今はあなたが主役。

🐤

平々凡々

2012年05月29日 15:23

この種の余計なお節介が、嫁さん、婿さんをどれだけ苛立たせるか？気遣いとは、嫌がられることをしないことです。必要以上に介入しないことです。「家族だから。」と言いますが、夫婦は夫婦で生活を進めるべき。手料理も回数が多すぎれば、うざったい嫌味なのです。「手料理はいりません。私が作ります。」ということを、繰り返し伝えましょう。（これが、夫婦円満の基本だと思います。）

トピ内ID：5260512933

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トピ主です

さくらトピ主

2012年06月01日 09:52

アドバイスありがとうございます。その後姑さんとは連絡をとっていませんが、いまだモヤモヤと考えてしまっていました。善意でしてくれている事に拒否を示す事がこんなにきついとは思いませんでしたが、私も強くなろうと思います。同じ様な経験をされている方がいて、気持ちを分かってもらえて嬉しいです。

トピ内ID：1737354844

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感じたままを受け止めて

元気になった人

2012年06月01日 17:28

私も義母に執着（ターゲット）にされてました。自分が我慢すれば全て丸く収まると思いました。でもね、自分が我慢するのには限界があります。そして無理なんです。義母の為に自分を犠牲にするのではなく、罪悪感を感じたくないために受け入れるのではなく主語を自分にして、自分がどうしたいのか考えて欲しい。人は自分が幸せじゃないと、他人にも幸せを分け与える事などできません。自分の心のコップが満たされて、溢れ出てきた分だけ人に分け与える、それでいいんです。あなたみたいに自分に厳しい人は特にそう。あなたは自分の心のコップに水がほとんど無い状態なのにそれを姑にあけ渡そうとしてる。そんな干乾びた状態で大事なものを守っていけるのですか？姑に「あなたが私の心を奪ったせいで全てがボロボロになった」なんて責められないでしょう？自分を無責任にあけ渡したのは自分なんだから。どういう反応しようがそれは姑の問題ですよ。あなたがすべき事はまず自分の意思を尊重する。その上で余裕が出てきたら、その時考えればいい。自分の人生を生きて。

トピ内ID：7932303414

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トピ主です

さくらトピ主

2012年06月02日 12:42

アドバイスありがとうございます。元気になった人さん、今まさに自分の性格について考えていました。相手の望む事にこたえる為に、自分を押し殺す事が多々あります。自分の人生、自分で責任を持って切り開いていきたいと思います。今の私のコップは空っぽでした。頑張ります。

トピ内ID：1737354844

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