恋愛→（結婚）→家族愛への移行

レス18

（トピ主 2 ）

❤

はーと

2012年04月28日 09:49

恋愛

結婚をしたことのある方に聞いてみたいです。結婚すると、結婚前には見えなかった点が見えるようになり、少なからずお相手に対して失望することもあると思います。そういう失望感を乗り越えて、夫婦を継続していく。それにより家族愛に移行していくのでしょうか？恋愛なら、失望すると場合によってはお別れがあると思いますが。。。。稀に、結婚してもラブラブです。　というご家庭がありますね。そういうご家庭では、恋愛時の気持ちと変わらないで生活されているのかなぁ。って不思議で仕方がありません。家族への愛は恋愛で体験する感情よりも耐久力があり、家族愛は恋よりも人間関係が近い分だけ山や谷があるのでは。愛情を注ぐ対象がたとえ誰であっても、がっかりする時が遅かれ早かれやってくるのが人間関係だとしたら、それを乗り越えて支えあっていくのが夫婦なのでしょうか。

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居て当たり前の人

💋

カルチェラタン

2012年04月28日 14:56

子供の頃、お父さんお母さんが居て当たり前でしたよね。そんな感じになりました。我家の場合ですが… 結婚して10年位は新たな失望ネタがお互い色々出てくる。その後全部ひっくるめて折り合いつけながら最善の道を探る。 20年位には夫の仕事での社会的地位も上がっていくなどして見る目が変わってくる（尊敬の様なありがたい気持ちの様な）年齢と共に失いたくない感情が強くなり絆が深まるざっとこんな経緯でしょうか。今では相手がいないとこのうえなく不便です、お互い。

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失望はしません

🐱

るんるん

2012年04月28日 14:56

結婚11年、子ども2人の主婦です。旦那の嫌な所はありますよ。治して欲しい所もあります。でもそれは失望じゃないし、嫌いになる訳でもありません。新たな旦那の欠点を発見した時は、旦那をより深く知ったような気がしてちょっと嬉しかったり、こんな旦那私しか知らないんだとちょっと優越感に浸っちゃったりしますよ。悪い部分も全部含めて旦那が好きなのですから。だから彼氏のいい所、素敵な所だけでなく、全部を愛せることが大事なのかなって思います。結婚してからじゃなく、恋愛の時代からなるべく相手の嫌なところも知って置いた方がいいです。欠点を知って、うわーこの人にはがっかりだわと失望するようでは結局本当の愛情ではないのでしょう。一方通行ではダメですけどね。お互いに相手を大事にする気持ちがあれば幸せが続いて行くと思います。私も悪いところがたくさんありますしね。まあお互い様です。

トピ内ID：6329690567

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幸せ度は相手選びが重要

サリー

2012年04月28日 15:55

男と女でいられる魔法は、人により差があるでしょうが、大体数年で解けてしまいます。ですが、人間そのものが良い人、つまり人柄や性格、相性が良い人と結婚すれば、ずっとこの人と一緒にいたい、大切だと思えます。そこの見極めが重要だと思います。

トピ内ID：0218506862

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失望ばかりではない

フムフム

2012年04月28日 15:55

確かに結婚してから主人にこういう面があったんだと失望というほど重いものではありませんが思うことはあります。でもそれ以上に一緒に生活していく中で主人の思いやりを感じることがあり恋愛とは違った深い愛情に包まれているのを感じます。それは人生の山あり谷ありを家族として一緒に乗り越えた先に生まれたものだと思っています。夫婦お互いの努力は必要ですが結婚して良かったなと私は思っています。

トピ内ID：2923235890

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私には家族愛無理でした

ウゴウゴルーガ

2012年04月28日 18:45

私は30代、夫は40代で、お互いバツ一同士です。私はレスが主な原因で元夫と離婚しました。（それ以外にもいくつかありましたが…）周りから見ても当人同士もめちゃくちゃ仲がよくて、傍目には楽しい結婚生活に見えていたと思います。ですが、私は心穏やかではありませんでした。恋人同士で７年すごしましたが、その間はもちろん肉体関係があったのですが、結婚して徐々に減って行きました。元夫の言い分としては「家族になってしまって、近しい存在になり過ぎてそういう対象に見れない。でも誰よりも一緒にいて楽しいし好きだ」と言われ、悩み続けました。浮気も疑いましたが全く無く。最初は私達は子供を希望しなかったので、どのみち子作りする必要もないし…と諦めて納得させようとしましたが、駄目でした。私には家族愛じゃなくて男女間の愛がないと幸せじゃないんだなって気付き、色々悩みましたが５年後に離婚しました。今再婚して、とても幸せです。結婚して一緒に暮らしていますが、恋愛しているときと同じような男女の緊張感やかけひきがあって、身体の相性も合う。大事にしてもらっているってひしひしと感じます。私には

トピ内ID：4110763443

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ふむ

2012年04月28日 18:45

人が変わる（人を変える）のは難しいって良く言いますよね。それを逆手に取ると、結婚ごときで人が大きく変わることもないので、付き合っている間にほとんどの見極めは可能ということ。大きくがっかりしないであろう相手を選ぶことは、十分可能だと思いますよ。私は結婚8年ですが、大きな失望というのはないです。相手がどう思ってるかはわからないけどね。

トピ内ID：2565549553

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続き

ウゴウゴルーガ

2012年04月28日 18:45

私には恋愛が結婚することによって家族愛に変わっていくこと、というそのもの自体にとても嫌悪感があるようです。（子供いらない～という思考もそこから来ています。自分が特殊な思考だということは理解しています）私の幸せの尺度は、いかにこの恋愛状態を平和に長く維持できるか～のようです。勿論夫に対しての失望もあるし、夫も私に対しての失望はあると思います（笑でも何かある度に危うくなっても、その度に見直せる何かが見つかって、ラブラブカップルでいつづけられたらいいな～と、私は努力を続けたいです。なので、私個人の経験としては、恋愛してるときの気持ちと変わらないで、というよりはより深めて、夫のことを「恋愛的に」好きで居続けたいな～という夫婦感、って感じです。あとは結婚に何を求めるかを事前に明確にするのは、とても重要ことだと私は思います。以前の結婚の時、漠然と結婚そのものに憧れがあったために、そのあたりをうやむやにして結婚してしまった私がまずかったなと思います。求める夫婦像が同じ相手なら努力の方向性も同じです、そこが重要だと思います。いくら好きでも目指したい道が違うとお互い苦しいです。

トピ内ID：4110763443

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夫は父親ではない

はる

2012年04月28日 23:49

居て当たり前なのは私にとっては両親だけです。夫は子供達の父親ですが，私にとっては２０年経った今でも最愛の恋人です。夫の気持ちは解りませんが，私は夫に失望した事がありません。自分が望んだように動いてくれるのは両親だけだと思っているので，夫に対しては「そうなのね」と納得するだけです。自分の考え方を変えた方が良いと思えば変えるし，共感してほしければ，そう伝えすり合せをしています。私自身，付き合ったときと変わらない気持ちで，夫と生活しています。朝目が覚め夫を見れば嬉しいし，夫の食事を作るのも楽しい。夫が年を取って行く姿も愛おしいです。多分死ぬまで変わらないと思っています。逆にご主人に愛情を持てなくなったり，家族愛になるという方が不思議です。自分の父親のように私を愛してくれない相手に家族愛を求めるのはおかしいですし。娘に対する父親としての夫の愛情は娘だけのものなので，妻の私が同じ愛情を求めるのもおかしいですしね。

トピ内ID：4029664524

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なるほど～

🐧

アリソン

2012年04月29日 15:53

私は賛同します。私達夫婦は交際期間が短く更には結婚を前提としたいい年したカップルでした。そのせいか、やはり結婚後喧嘩も多く。お互いに期待しすぎちゃったのかなと思います。山あり谷ありで家族愛になってますよ。決して悪いことではなくて、一生一緒にいたいし、他人から見ればラブラブです。もちろん、夫婦生活もお互いに重要視はしてます。お陰で年子(正確には所謂年子ではなく年の差が一才半)での出産になりました(笑)

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ご意見ありがとうございます。　引き続きお願いします

❤

はーとトピ主

2012年04月29日 15:53

たくさんのご意見、ありがとうございます。私にとっては目からウロコのお話が多くて、正直ビックリの連続でした。一つ一つにきちんとレスできなくて申し訳ありませんが、もう少しお付き合い願えませんか？私はバツ１です。結婚と同時に夫が急変し、ＤＶが始まり、１年足らずで離婚しました。結婚前に話していた事の多くが嘘だったに気付いたのも結婚後すぐで、結婚して、楽しかった思い出など本当に一つもなく、人前で怒鳴られた、とか、生活費は私の所得からでていたとか、ブス・ケチ等批難の言葉を頻繁に浴びせられたとか、マイナスしか思い出せないでいます。　だから、みんな、結婚したら、もれなく失望がついてくるのだと思い込んでいました。失望がない人もいらっしゃるんですね。夫からの思いやりを感じる瞬間があれば、私もやっていけたのかな？それとも、私が思いやりを感じる能力に欠けているのかな失望するくらいなら、本当に愛していない。→私は本当に元夫を愛していなかったのかどうか、正直わからないですそれから、見極めが肝心、と２人の方が全く同じことを書いてくださっていましたね。私は見えてなかった

トピ内ID：7781029976

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大きなテーマですね。

❤

kaal

2012年04月29日 15:53

結婚して２１年。まだまだ未知です。昨日は大好きだけど、今日は嫌い。そんな毎日ですね。裏切られたり、裏切ったり。大ゲンカも数えきれないくらいしてきました。だって育った環境が違うんだもの、喧嘩になるのはあたりまえ。それでも別れなかったのは、いい人だったから。が、しかし１年後には別れているのかもしれません。世の中何があるかわからないから。失望感とは少し違う気がします。期待すると失望しますから、期待はしない。自分も完璧じゃないしね。二十歳の頃、漠然と結婚ってなんでするんだろう？と質問した私に、カウンター越しのイケメンのバーテンさんが、「男と女が一緒にいることは普通のことでしょ？」さらっといったのがかっこよかったです。

トピ内ID：0166753250

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二回目です

🐱

るんるん

2012年04月30日 13:01

私は一回目のレスで、一方通行ではダメですと書きました。恋愛相手としての気持ちでもでも家族としての気持ちでもでも構わないけど、お互いが相手を大事にしている関係じゃないと。私も、夫が私のことも子供達のことも大好きで大事にしてくれていてくれるのが解るから頑張れるんです。 DVなんてもってのほかです。元旦那さんはあなたの事をちっとも大事にしていなかった。結婚してから急変したというなら、恋愛していた頃からあなたを騙していたという事ですよね。そしてあなたが愛していたのは、いい男の振りをした偽物の旦那さんだったのではないでしょうか。別れて正解だったのではないですか。でも、世の中そんな男ばかりでは絶対にありません。いつかいい出会いがあってお互いに支え合える関係を築けるといいですね。

トピ内ID：6329690567

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悲惨でしたね

🐧

アリソン

2012年04月30日 17:28

私は特に見極められるほどではなくたまたま運がよかったんだと思います。お互いにそこまで豹変しなかったし。むしろ、たぶんお互いに不器用だから自分を偽れない。そういう意味ではお互いに良縁だったんじゃないでしょうか。トピ主さんは辛い思いでばかりだと思いますが、きっと良縁に巡り合えると思いますよ。ただ、必要以上に相手に求めるのはダメなんでしょうね。それはそうかな？と思ってます。私も日々反省です。結婚生活はお互いに色々違うもの同士が一緒に暮らしていくのだから、自分の思い通りにいかなくて当然なんですよね。

トピ内ID：4667943214

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愛は愛。出会った頃と同じ愛。

もんぶらん

2012年04月30日 21:07

結婚１８年になる４１歳主婦です。家族愛・・・？出会った時と同じ愛です。なので現在もラブラブです。ケンカもしますし、愛し合いますし、まだまだぶつかりあって、二人の夫婦の形を造っている最中だと思っています。うちは夫の失業もあったり、一時夫婦で路頭に迷いかけたこともありますが、それでも夫に失望したことはただの一瞬たりともありません。むしろ状況が過酷であればあるほど、「こんな状況でも私を最優先にして、必死で守ってくれるのか！」と、むしろ信頼度が増しました。ただこれだけラブラブですが、「夫婦は他人」だと思っている部分もあります。だから絶対「家族愛」にはなりません。親や兄弟、子供と違って、別れると決めたら本当それっきりですからね。同時に一緒にいるということも、毎日毎日、彼といることを「自分は選択している」わけで、これってすごいなあとは思います。与えられた関係でないからこそ、夫との愛が私には一番大切です。それは決して「家族愛」みたいな型にはまった愛ではないです。もっと特別で、個人的な、本当の愛ですよ。

トピ内ID：5190637313

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ラブラブ

🐧

ぺん

2012年05月01日 11:38

恋愛結婚で高校生の子供を持つ親にもなったのですが夫に対しては恋愛感情が消えていません。結婚していなかった頃の恋愛中の気持ちと全く変わらないですね。昨日も、家族で観ている時も、子供達には分からないように手を握って来てくれたりドキドキします。育児をすると、いろんな事が見えたり起こります。夫を中心とした家族チームが結成されて確かに家族愛的な感情も生まれますがでもだからといって、夫への恋愛感情はなくなりませんよ。

トピ内ID：3806567113

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家族愛ですね

🐱

さば白

2012年05月01日 17:03

恋愛のトキメキは付き合う前の一瞬だけでした(笑)。でも、夫には常にドキドキ以上の言葉にしがたい深い愛情を感じていますし、夫もそのように申しております。まだ結婚数年の駆け出しですけどね。ドキドキはロミオとジュリエットのような“状況が産んだ幻”で、性的な興味が大きいそうです。一方“愛”とは、かけがえのなさ、相手に守られているという安心感と守りたいと思う気持ち、慈しむ心のように感じられます。若いときに遊んできた夫からすると、「ドキドキとかは、もういい」そうです。ドキドキする恋愛は、それはそれで楽しかったけど、男の人も落ち着くと人生の目標が変わっていくそうです（たくさんの女と遊ぶ⇒家庭を築く…みたいに）。お互いに目指す家庭のイメージが近く、もちろんズレているところもありますが、その都度話し合い、すり合わせつつ、共に協力して“家族を創っていく”同士のような連帯感があります。これって“家族愛”かな、って思います。

トピ内ID：9085674504

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相手に

ビオラ

2012年05月02日 14:59

失望感を抱くという事は、自分も相手に失望感を抱かれてるって事なんです。要するに、お互い様なんですよ。人間は神様ではなく、誰しも欠点の二つや三つ有るのが当たり前…。でも双方が折り合いをつけて、その欠点さえも認めることが必要だと思うのです。また、恋愛（見合い）から結婚、そして家族愛への移行ですが、家族愛だけでは夫婦はやっていけないと思います。つまり、基本的に愛があってこその夫婦ありきと、結婚30余年になった今でもそう思います。また、仲良し夫婦を維持する秘訣は、双方が相手に対する思いやりや労わりが大きければ大きいほど維持できると思います。また、幾つになってもスキンシップは大事ですよ。家族愛だけでは、極端な話、子供が独立した時点から夫婦が徐々に崩壊し、やがて熟年離婚とやらに進展する場合が出てくるでしょう。つまり、逆に「子は鎹」とばかりに、夫（妻）に我慢しているご夫婦が多いのも事実だと思います。なので、私の回答は「家族愛＋αの愛情」です。

トピ内ID：6089304475

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引き続きありがとうございます

❤

はーとトピ主

2012年05月02日 18:24

皆様のご意見、一つ一つ、ありがたく拝見しています。読んでいて、いろんな形があるのだなぁ、と感じていました。家族愛というのと、夫婦の愛というのはどうも全くおなじものではないらしいこと、夫婦には家族愛以上の何かがあるらしい、とわかってきました。もちろん、正解が一つだと思っているわけではありません。それぞれにいろんな形があると思います。今後、私がどういうものを選択していくかの参考にさせていただきます。ありがとうございます。それから、少しそれるのですが、恋の感情と愛の感情の違い、私は恋をドキドキ感と思っていて（どなたかも書いてくださっていましたね）、愛は大事にしたいと思う気持ちと信頼が大きいウエイトを占めるのかな、って思っています。大事にしたいと思う人を選んで、大事にしていく。そして、大事にしてもらう。次は、そういう関係を結べる人に出会いたいなー。

トピ内ID：7781029976

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