未婚の姉が結婚生活・子育てに口を出すのをやめてほしい

レス65

（トピ主 14 ）

💡

まりあ

2012年04月30日 10:30

ひと

両親（60代）と同居してる姉（45歳）がいます姉は半分家で仕事半分は外で勤めています。私は 40歳結婚は30歳の時ですが子供はまだ幼稚園年中と2歳児です。実家から車で5分ほどのところに住んでいます。姉は社交的で世話好きな人で私も小さいころから色々助けられてきました。独立できるほど稼ぎはなく家にいるのですが食事作りなどを引き受けていて両親も助かってるようです。私の子供もすごく可愛がってくれています。しかし私の家庭や子育てについて少し口を出しすぎだと思うのです。正確に言うとはっきりと口に出すというより遠まわしに色々言ってきます。例えば私の夫は温和だけど気が効かないところがあるのですがそのことをあてこすったりします。また夫は以前勤めていた会社が傾いてしまい転職したのですがお給料も下がってしまったため私も節約したりパートに出たりと頑張ってるのですが時間的に厳しいため子供をせかしたりイライラとした対応をして 100％理想的な母親とは言えません。また金銭的にも習い事を増やしたりお金のかかるレジャーに連れて行ったりできていません。とはいえ決して悪い母親ではないと思うし幼稚園にもちゃんと行かせて上の子には習い事も1つさせているし近場でお友達と遊んだりお誕生日のプレゼントなど外せないところではお金も使っています。しかし姉は「子供の情操教育をないがしろにしてる」というような意味のことを言ってきます。結婚も出産もしたことない姉になにがわかるのかと思ってしまいます。反面面倒見が良いところもあるので感謝していてもちろん姉は好きですし自分でも混乱してしまいます。どんなふうに心を整理したらいいでしょうか？

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愛の言葉か嫌味の言葉か

🐤

かがね

2012年05月03日 17:11

聞き流せたらいいのかもしれませんけど、身内だから聞き流せないのでしょうね。私は姉の立場なので、まりあさんの気持ちは良くわからない部分もあるかもしれません。ただ、読んでいて思ったのは「結婚も出産もしたことない姉になにがわかるのか」という点。お姉さんが結婚して出産していたら、口を出しても不満はないのでしょうか？それだけうるさく言われるという事を伝えたいのだと思いますが、お姉さんが結婚してないことと口を出してくる事とは別物です。同じ事だと思われるのでしたら、お姉さんに男性を紹介して結婚してもらえばいいのです。そうすれば、お姉さんが口出ししてきても「結婚しているのだから」と思えるかもしれませんよ。お姉さんはあなたが可愛から旦那様を良く思ってないのです。あなたのお子さん達が可愛いから、ついつい言ってしまうのです。ただ良いこととは言えませんので、気になるのでしたら言われた時に否定するなり訂正するなりして、「自分は今が幸せで、子供達も幸せに過ごしている」という事を見せるしかないような気がします。それでも気になって仕方がないのでしたら、距離を置く事ですね。

トピ内ID：9665821510

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産んだらわかるよ

🐤

えん

2012年05月03日 20:00

なんでそんなこと言われるくらいに姉があなたたちの状況を知っているんですか？あなたは両親や姉に子育てを頼ってるの？あんまりひどいことを言うなら、産んだらわかるよ、とだけ言えばいいです。

トピ内ID：8539736048

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お姉さんって普通のＯＬですよね？

💤

ななし

2012年05月04日 10:00

保育士・幼稚園教諭・小中学校の教諭・養護教諭・社会福祉士・臨床心理士・看護師・保健師・助産師・ベビーシッターお姉さんの職業はこのなかのひとつ、または資格がある方ですか？専門家としていうならともかく、素人なら黙ってろ！あとは、子育ては姑に相談する。あなたのような子どもすら産めない人間に言われても説得力ない。子育てにうんちくいうなら、最低保育士か社会福祉士の資格取ってからものを言え！（通信教育と国家試験で取れます。看護師だと専門学校にいかなくてはいけないので）と一発浴びせなさい。あとはお年玉以外姉に近づかない。

トピ内ID：3735498167

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具体的に何と言われているのか分からないけど・・・

そそらそらそら

2012年05月04日 10:22

具体的になんて言われているのか分からないけど、まぁ、１００パーセント正論だったとしても「余計なお世話だ、痛いところを突くんじゃねーよ」なんて感じるのはよくあることだと思います。聞くべきところは聞き、出来る範囲で実際に努力していろいろやってみて、出来ないことは出来ないとスルーするのがよろしいでしょう。やるだけやったのであれば、トピ主さんも堂々と言い訳できるんじゃないでしょうか。マイナス面はそうやって流して姉のプラス面だけを見るのが一番です。

トピ内ID：7543211277

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子供のいない既婚女です

ｍｍ

2012年05月04日 12:59

実際子供がいないと、パート仲間の子供の病気での突然の欠勤も「大変ね。早く治るといいね。」と心配しますが、他の子持ちのパート仲間の様に親身になる事も出来ません。余り酷い様であれば言って良いと思います。旦那様の事を云われたら「この場にいない夫の悪口に聞こえるから止めてちょうだい。私は夫が好きなの。」とか。育児に口を出されたら「情操教育を行うのもタダじゃぁないのよ。」とか。言っちゃった方が良いかも知れません。＞結婚も出産もしたことない姉になにがわかるのかこれが本当の所だと思います。勿論実家でご両親を支えつつお仕事をされているのも立派です。実家を離れてお姉さん程ご両親を支える事が出来ないトピ主さんが「お母さんとお父さんに何でまずいご飯食べさせてるの？」とかお姉様に言うと、姉妹喧嘩になりそうなのと同じだと思います。

トピ内ID：8203628117

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お姉さんは、あなたがうらやましい。

💋

桃の木

2012年05月04日 17:06

　夫がいて、子供がいるあなた、それに引き換え、自分の将来の姿を考えると、さびしいものです。　　あなたの家庭に口出すことで、自分も擬似家族になったつもりかも。プライドが高そうなので、あなたの旦那さんの水準以上な人じゃなきゃ結婚したくないとえり好みされているでしょうね。　姉妹で好みが似ていることがしばしばだから、内心、あなたの旦那さんが気になっていた可能性もあります。　あなたのほうが勝ち組なのだから、多少の差し出口ははいはいと聞き逃しとけば？いざとなったら、頼れるのは血のつながった実の姉ですよ。　良い条件のお相手を探してあげてください。あなたの旦那さんと同じかそれ以上のレベルの人じゃないと受け入れ難いと思いますが。狙い目はバツイチの旦那さんの上司とか？　　

トピ内ID：1611881640

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トピを読んだだけでは

葉桜

2012年05月05日 00:00

>姉は「子供の情操教育をないがしろにしてる」～このような事を１回や２回言われたくらいなら、流せばいいのではないですか？しょちゅう電話などしてきて言われるなら、煩いと感じるでしょうが、たまに言われるくらいなら、一個人の一意見として耳に入れておけばいいのではないでしょうか？トピ主さん、お子さんを実家に預けたり、しょっちゅう実家に行ったりしてます？それでご両親やお姉様に結構お世話になってたりします？トピを読むとそう感じるんですけど。もしそうなら、少し実家と距離をおけばいいと思いますよ。トピ主さんが実家にかなりお世話になっているなら >結婚も出産もしたことない姉になにがわかるのかと思ってしまいますこれに対して「実家から独立してから言え」と思われるのではないでしょうか？

トピ内ID：4334992734

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鬱陶しくなるのは当然

そりゃ嫌ですね

2012年05月05日 11:06

お姉さんが未婚で子供を産んでいないから…というのもあるでしょうけど、仮に、既婚で子供を産んでいても、あれこれ家庭内のことに口出されると、しんどいですよね。あくまで、善意で、心配だから、でしょうけど。「心配かけてごめんね～。」「でも、なかなか理想通りにはいかないのよ。」「落ち込むから、あまりそういうことは言わないでくれるかな？」って、やんわり防御柵立ててみては？仲良しのお姉さん相手なら、ちょっと泣いてみるのも、ありかも～。

トピ内ID：6555765747

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分かるわ。

❤

マンマミーヤ

2012年05月05日 13:09

お気持ち分かります。私の場合、ちょっと違いますが義理の妹(未婚)に言われた事が一つあります。年子で妊娠したのですが、上の子が11ヶ月で妊娠7ヶ月の時に『赤ちゃん２人、大変になりそうです(笑)』と言ったら【大丈夫、大丈夫♪ちゃっちゃと育っちゃうよ!!】って。 39歳、未婚、実家暮らし、20歳からずっとニートで最近やっとバイト始めたばかり。ずっと親の金で生活。男性経験ナシ。(駄) 出産してもないのに【ちゃっちゃと】って… 赤ちゃんと１日居たこともない人に【ちゃっちゃと】って… 産んだことのない人に言われる程、腹立たしい事はない!!!!!

トピ内ID：5617218515

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実家に行きすぎてるのではないでしょうか。

菫

2012年05月05日 15:07

トピ主さんが自身の家庭だけで育児をしていたら、たまに会うだけのお姉さんは何も言わないでしょう。実家に頼りすぎていませんか？言われたくなければ、家族できっちり暮らしましょう。助けて貰いたければ、助言（?)も受け入れましょう。＞反面面倒見が良いところもあるので感謝していてもちろん姉は好きですし自分でも混乱してしまいます。面倒見てほしいけど、口だし無用！は40代にもなって幼すぎます。口出し無用！と言えるのは自立できる人だけです。

トピ内ID：3064158473

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姉の気持ち

14歳年上の姉

2012年05月05日 15:07

あなたと、あなたのお子さんを大切に思っているからこその発言だと思います。妹が生活に追われイライラし、それが子供に対する態度にもあらわれている。それを見てお姉さんはトピ主夫への不満が言葉に出てしまうのでは？私はトピ主姉と同じ立場ですが、挨拶もろくにしない甲斐性無しの義弟を疎ましく思っています。でも妹が好きで結婚した相手、はっきりと態度や口には出しませんが、（違う相手と結婚してればこんなに苦労しなくて済むのに…）と怒りの矛先が義弟へ向かってしまい小言が多くなります。「米やお金を貰ったら、あなたがお礼を言うだけでなく、きちんと義弟もお礼を言うべき」「成人男性なんだから、おはよう、こんにちはのあいさつはきちんとしなさい」などの小言も、つい言ってしまいます。子供がいないくせにと思うかもしれませんが、子供がいる＝常識、知識があり、人間的に子無しより優れている。のでは無いことは小町を読んでいれば解りますよね？かがね様のレスにもあるように、トピ主さんが、今幸せで姉の心配するような事は全く無いのであれば、その旨を姉に伝え、それでも干渉してくるようなら距離を置くしかないです。

トピ内ID：2880223336

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なんだかな

🐶

アリー

2012年05月05日 17:29

今回はトピ主さんのお姉さまが余計なお節介なのでしょうけどレス読んでて思ったのは、結構な年齢で未婚で出産経験もないと常識的で正しいこと言ったとしても未経験のくせに！って言われるんだろうなって。嫉妬しているとか思われちゃうんだなぁうらやましいと思ってると思われちゃうのか・・・気を付けよっと。こんなことを気にする私はアラフォー・独身・出産経験無しの女です。未経験のくせに口出すなっていうなら大概の人はいろいろなことに意見言えなくなりますけどね。

トピ内ID：1111928827

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お返事遅くなってスミマセンでした1

💡

まりあ

2012年05月05日 17:29

埋もれてしまっていて誰からもお返事いただけないと思ってたので久しぶりに見てレスがついていて嬉しかったです。補足とレスです・姉が未婚だとか子供がいないというのは関係ないという意見について →私の気持ち的にはこれは大いに関係あります。姉は子供の塾講師のような仕事をしていたことがあります。とはいえ結婚したことない人に夫婦の色々なことは分からないと思うし子供を育てたことない人に細かい子育てのことは分からないと思っています。（もちろん一般論的なことは別です）もちろん姉を傷つけたくないしそんな言葉は口にも態度にも出していません。それをいいことにどんどん口を出す範囲を広げてる気がします。また私自身はさほど子育てに悩んでいないし姉に愚痴も言っていません。自分が100％完璧な母親とは思わないけど及第点は取れてるつもりです。また夫も100％完璧ではないけど子供たちの父親だし夫としても合格だと思います。（つまり離婚は現在も今後も100％あり得ない）続きます

トピ内ID：5514712828

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💡

まりあ

2012年05月05日 17:29

姉に本音をぶちまけられたら（余計な御世話だとか未婚の人には分からないとか）すっきりするだろうと思うことはあります。でもそれをしてしまったら姉を深く傷つけることになるので絶対に言えません。なので鈍感なふりをして嫌みやあてこすりを流してしまうことがほとんどです。姉がプライドが高い部分があるのと私を通して疑似家族体験をしてると言うのは当たってると思います。しかし姉が夫に好意があると言うのは100％ないです。夫は気のきかないところもありますがそのおかげで姉がうちをよく訪ねることにも嫌な顔一つしません。そこを認めて感謝してほしいです。感謝、と言うのは言いすぎかもしれませんが・・。（私も実家に行きますが姉がうちに来てるほうがずっと多いです）姉の相手についてはもう少し若い時に何度か助言しました。妹には触れられたくない部分のようで半分絶交状態になったのともう結婚する見込みはないような気がするので言えません。続きます

トピ内ID：5514712828

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💡

まりあ

2012年05月05日 17:29

私が両親の家のすぐそばに住んでいるのは私の結婚当時姉はずっと海外に住んでいてもう戻ってこないと思ってたので両親の面倒をみるつもりで決めました。その時夫の両親やうちの母との水面下？の取り決めで子供を産んだ後実母が子供を面倒見て私が働くという取り決めをしました。だからというわけじゃないですが週に数回は子供を見てもらっています（1回1-2時間）。あと 2回の出産時は両方ともトラブルがあり入院が長引いたのでその時はずっと子供をみてもらいました。姉は私にも子供にもすごく良くしてくれてものすごく感謝しています。それもあるのでなかなかはっきりした態度はとれません。つづきます

トピ内ID：5514712828

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💡

まりあトピ主

2012年05月05日 17:29

面倒をみてほしいけど口出し無用、と言う件についてですが姉は上の子に「○○遊園地に連れて行ってあげよう」というような誘いを良く持ってきます。姉のおごりです。うちには○○遊園地に連れていける余裕は今はないのでありがたいです。それと一緒に「情操教育が・・」という話を一緒にされます。もちろん「お金も払えないし申し訳ないから」と辞退はしますがその時は「いいよ。いいよ」と言います。私としては連れて行ってほしいわけじゃないのです。むしろ姉を喜ばせたくて（子供ももちろん喜びますが）断れないのです。姉から夫への小言としては 14歳年上の姉さんが言うような言葉が多いです。うちの夫はそういう点が本当に疎いのです。（口では一応お礼を言ってますが彼は婿に来たつもりの部分があって私の実家側が多少のことをするのは当然だと思ってるところもあると思います。）ただ前にも書いたとおりそういう如才ないタイプの人間なら姉が家に来たり子供と関わったりするのは嫌がるんじゃないかなと思うのです。続きます

トピ内ID：9322153836

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5（最後です）

💡

まりあトピ主

2012年05月05日 17:29

今回このトピを立てる原因となった出来事ですが夫が姉が来ているのを知ってるはずなのに（その曜日は姉の仕事の休みの関係でうちに来てることがほとんど）手土産のスイーツを姉の分を買ってこなかったので姉が怒ってしまったことです。子供と夫には1つづつ出し姉と私は半分づつにしたのですが逆鱗に触れてしまいました。長くなりましたがもう少しご意見（特に疎遠以外の対処法）いただきたいです。

トピ内ID：9322153836

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基本は愛情から。

lemon

2012年05月05日 22:21

お姉様、悪気はないのだと思います。私も覚えがあります。姉に子供が産まれた時、いい事も悪い事もつい口を出してしまいたくなるのです。彼氏にグチグチ相談していた時「立場からしたら、言わない方がいいと思う」と言われ、ハッとしました。身内だからときっと言い過ぎていたのですね。主さんのストレスはどうにかしないといけませんから、親御さんかご主人を通して「余計な事」だと自覚して貰う方がいいです。お姉様も最初はムッとするでしょうが、暫くしたら判ります。その際当人同士だと遺恨が残りますから、誰かを介した方がいい。後は気にしない事です。

トピ内ID：6895812426

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姪の応援団

おばちゃん

2012年05月06日 13:00

私は独身で、姪がいます。たまにしか会わないから、子どもがいないから、姪を上手に子ども扱いすることができず、大人と同じような対応をしていたために彼女の不安定さを感じることが出来ました。子どもとして扱っていたら、ただの甘えだと思っていたでしょう。時々伝える私からの感想は、兄も義姉もしっかり受け止めてくれます。一人の人間を多くの視点から観察し、教育に反映させることは、その子どもの将来に大きな影響を与えると思います。ただし、親がブレていてはダメで、意見されてカッカしているようではそもそもその親がまだ子どもなんでしょうね。他人からの意見には真摯に耳を傾け、自分の見ている方向からとは違う子どもの様子を理解し、親の教育を柔軟に対応させる。自分の為に周りを変えるのではなく、子どもの為に自分が変わることが親の強さだと思いますがね。ちなみに姪の両親は医師で、その姪もこの春、心優しく成績優秀な悩み多き高校生になりました。

トピ内ID：8061095152

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同じような状況です。

😒

ふたば

2012年05月06日 14:39

うちも同じような状況で、実家の近所に住んでいることもあり、子供を連れていくことが多いです。私の姉も39歳で独身、短大卒業以来ずっとアルバイトかパート勤めでずっと実家にいます。そして育児や夫婦関係のことなどに、訳知り顔でいろいろと言ってきます。ほんと、一度言ってみたいですよね、「結婚して子供産んだらわかるよ」「結婚もせず、子供もいない人に言われたくない」って。でもまりあさんのお姉さまは、お金も手も出す（手伝う）から口も出す、という感じで筋が通っていると思います。性格も、明るくて社交的、なんていいと思います。うちの姉は無愛想でＫＹ、その上プライドだけは高い人なので、私が男でも「こんなひとは嫁にしたくない」と思ってしまいます。自腹で子供に何か買ってやる、連れて行ってやる、なんて微塵も考えない人です。もちろん子供の面倒なんて、見ません。なのに、色々と言われます。子供が小さいうちだけだと思って、無視してスルーしかないです。

トピ内ID：2415427662

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そりゃあ、言いたくなるわな

😀

おれんじ

2012年05月06日 13:00

レスを読んでて思ったのは、きっと主さん、社会でも結婚生活でも苦労したことがなくて、いろいろ我がままが通っちゃってる人なんだなぁと思いました。妹ってのもあるんだろうけど、世間的から見て、＞手土産のスイーツを姉の分を買ってこなかったので＞子供と夫には1つづつ出し姉と私は半分づつにしたのですが逆鱗に触れてしまいました。これはないわーと思います。ご主人が買ってこなかったのは不覚でしたが、あなたはもっと最悪です。普段、世話になっていて大好きなお姉さんなら、自分は我慢して相手に一個出すのが常識じゃないでしょうか？でも、あなたは自分の家族に一個丸々出しておきながら、世話になっている人には半分しか出さなかった。つまり、身内だからいいでしょという甘えがその行動に如実に出ているような気がします。ご自身では母親や妻として及第点だと思っているでしょうが、正直、主さん自身の常識や社会人としての経験を疑わざるを得ません。たぶん、世間でもまれて苦労してきたお姉さんだからこそ、あなたの為に苦言を呈してくれたのかもしれません。

トピ内ID：2041653648

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あぁ、なんとなく納得です

さつき

2012年05月06日 13:00

最初は、未婚・子育て経験なしの場合は身内にアドバイスもできないのか・・・と寂しい気持ちになりましたが、トピ主さんの最後のレスを拝見して、お気持ちが少し分かりました。おみやげを忘れただけで逆鱗に触れるんですか。確かに、忘れられたら寂しい気持ちにはなりますが、普通怒らないです。怒るということは、お姉様はご主人を「下」に見ていますね。きっと、トピ主さんの事も下に見ているのでしょう。トピ主さんの違和感は、そういったお姉さんの気持ちを感じ取ってのことでしょう。お姉様が、もっとトピ主さんの気持ちを尊重し、心から思いやってくれる相手だったら、もう少し素直に聞けるような気がします。子育て経験がないから余計に「何が分かる？」と思うのでしょうが、もしお姉様に子育て経験があったとしても、トピ主さんは同じように嫌な思いをすると思いますよ。未婚・子育て経験無しは、違和感の本当の理由ではないように思います。未婚・子育て経験なしは理由にせず、「自分や夫の気持ちを尊重してもらえないのは家族として辛い」と正直に話してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4649406921

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距離が近すぎるからですよ

☁

　あらふぉぉ

2012年05月06日 14:39

20代の子供の母です失礼ですがお姉さんは心が狭いと思います。スイーツが足りなかっただけで、逆鱗に触れるって可笑しい。もしかしたらご主人の嫌味かもしれませんが、私だったら｢まりあちゃん、半分っこしようね｣位は言いますよ何？お姉さんは丁重にもてなさないとご機嫌が悪くなるのですか？ご主人がお気の毒です嫌味やあてこすりを言われて黙っているのは、貴方のお姉さんだから我慢なさってるのです口には出さなくても、頻繁に姉さんが来る事を嫌がっていると思います。反対の立場なら、貴方は嫌では無いですか？気が付いてあげて下さいよ多分遠回しに嫌味を言う方って、他でもそうですよ誰かがはっきり言わないと分からない人って、ほんと～～～にいるんですよね。私の時も私の娘に執着する親族がいたから、お気持ち分かりますよ私ははっきり言いましたけれど、それでもすり寄ってきますが（笑お姉さんは貴方の家族に入り込みだと思う友人でも家族や親族でも距離感って非常に大事だと思いますよ。

トピ内ID：6979963649

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がんばって戦うしかないように思いました

🐤

じん

2012年05月06日 15:49

おねえさん，自分のスイーツがなかったからといって逆鱗なんて大人げない気がします。世話好きでしっかり者でも，感情的だったり世間知らずだったりするところがあるように思いました。だから，妹さんの子育てに無神経な発言が出るのでしょう。トピ主様が戦うしかないように思います。「情操教育っていうけれど，おねえさんにはわからないかもしれないけれど，子育ては理想論じゃできないの。夫婦関係についても，私の夫は気が利かないかもしれないけれど，私はあら探ししないでいい夫婦関係を作り上げたいと思っているのに，おねえさんにとやかく言われたくない。私の大事な夫を悪く言うのは止めて」と。抗議の前後に，子どもを遊びに連れて行ってくれるおねえさんへの感謝をちりばめつつです。おねえさんだって妹を怒らせて妹の子ども達と疎遠になりたくないと思うのですよ。おねえさんにこれまで通り子どもたちにかかわってもらう。でも，自分が努力したり悩んだりしていることについて，一方的な批判は許さない。トピ主様があきらめなければ，わかってくれるときがあると，私は信じています。がんばって！　応援しています。

トピ内ID：3227813577

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立ち入って欲しくない。落とし所をみきわめる

🙂

ネガマック

2012年05月06日 15:49

基本、姉が妹を諭す（つもり）なのを止める手立ては中々ないように思います。そして子供を産んで育てていない人にはわからない事があるのは当たり前です。保育や幼稚園教諭の仕事をしていても産んでみたら違ったという意見は普通です。わかりながらもお姉さまのプライドを尊重してるトピ主さんはエライ。でも限界が来てしまいそうなんですよね。善意であっても悪気がなかったとしても際限なく許せるものではない。解決策としては、ここまでは許せる、ここからはイヤを自分で線引きすることです。「おおらかな人だから自由にさせてくれてるしね」「うちのペースがあるからね」言っていいですよ。ケーキの件は含みがないのならば夫がおかしいです。なので「今後は人数分買う」と教える。もし今後数が足りなければ夫婦で半分こして姉には一個出す。そこはあなたの家でしょう。夫婦とその子供がいる家庭に妻の姉妹が訪ねてきているんです。立てているのではなくてお客様だから。ここをあいまいにすると「ここまでは立ち入って欲しくない」の身内意識がぶれてしまいます。

トピ内ID：1384263556

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焦点が違います、アナタの子供でしょ？？

独身姉

2012年05月06日 15:49

アナタの子供でしょ？アナタの子育てに口出しされることが気に入らないだけでしょ？だったら「私の子供よ。私が良いと思うように育てるの」と堂々としていれば良いんですよ。母親なんだから、しっかりしなさいな。「姉は独身で子供がいないから」というところに焦点を持っていきたいようですが、違うでしょう。意地悪ですね。結婚できて母親になれた女性の傲慢でしょうか？姉にハッキリいえない理由は、”面倒見が良いところもあるので感謝していて”姉のこの部分は利用したいからですか？姉の擬似家族願望に手を貸すのは嫌だけど、自分は妹として面倒をみてもらいたい？図々しくて呆れます。あと、旦那の給料が下がって働くのがきついからとイライラを子供にぶつけるって、独身姉から指摘されるまでも無く最低でしょ？子供に何の罪があるの？姉の分だけスイーツを買ってこない話も、どういう神経をしているのだろうと思いますね。半分こじゃなくて、自分が遠慮して姉に一個だしなさいよ。アナタの夫の落ち度なんだから。私も子供を産めばわかるのかしら？そこまで人に意地悪になれる理由が。

トピ内ID：7633512541

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トピ主です６

💡

まりあトピ主

2012年05月06日 18:29

途中からになりますが個別にレスさせてもらいます文章力がないため話があちこちに飛びスミマセン。付き合ってくださってる皆さまには感謝しています。＞lemonさんうちの親から姉に意見するのは無理です。余計こじれるのが目に見えています。他に頼める親戚や知り合いはいません。姉の意見が愛情からだと言うことは良く分かっています。悪いところばかり書いてますがいいところもたくさんある姉なので私も姉が好きです。＞おばちゃんさん第三者（子供のいない人も含む）の意見が大切だという指摘ありがとうございます。私も感情的にならず受け止めるべきところは受けとめようと思います。ただたまにしか会わない関係ではないので冷静になるのが難しいです。

トピ内ID：9322153836

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７

💡

まりあトピ主

2012年05月06日 18:29

＞おれんじさんご指摘あったスイーツの分配の件ですが最初個数が足りないと気付いた時（姉・夫・私の3人がほぼ同時に気付いたと思います）夫は「俺はいらないから皆で食べて」と言いました。既にムッとした姉が「私がいらない」と言いだし夫が「本当にいいよ」というやり取りが何回か続いた後私が姉と半分にするという案を出しました。夫は深く考えないタイプなのでじゃあそれでいいならそれで。と言うようなことを言ったと思います。そのあと姉は無言になり結局その半分のお菓子にも手をつけませんでした。次の日長文の怒りのメールが来てその次にあったときに私の夫が気がきかないということと子供のことも含めてボロクソ（敢えてこの言葉を使います）言われました。確かに私は家から離れた経験もあまりなく甘やかされて育ってると思います。それは自覚があります。姉は海外の大学院を卒業してMBAも持っています。私に比べたら人生経験はあると思います。でも地元結婚して子供を育てると言う経験だって人生経験には違いないしバカにされたくはないと思ってしまいます。

トピ内ID：9322153836

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８

💡

まりあトピ主

2012年05月06日 18:29

＞さつきさん確かに経験は関係ないですね。皆さまのレスを読んで未婚の人のアドバイスは一切無用、とは私も思わなくなりました。また未婚や子供を育てた経験がない人にはこのトピを読んで嫌な思いをさせたと思います。スミマセンでした。一般論ではなく姉に対してそう思ってしまう、と読み替えていただけたらと思います。

トピ内ID：9322153836

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９

💡

まりあトピ主

2012年05月06日 18:29

皆さまからのレスを読んで記憶を整理して見たのですが私が姉に対して嫌だと思ってることは・こちらが姉を軽んじてるようなことをすると姉が逆上すること（今回のスイーツの件） →大きなことは1年に1度程度のことですがへこみます・私に直接意見するのではなく第三者の例をあげて暗に批判すること →例えば姉の職場の子持ちのＡさんだとかスーパーで見かけたテンパってるお母さんの話を通して暗に私の子育てや夫婦のことを批判します。詳細は省けますが私の勘違いじゃないです。それに対して「私も忙しい時はテンパってしまうけど仕方ないことだと思ってる。」と返すと「ふーん。（○○＝私のことじゃないけどというニュアンス）」で返されるので反論も議論もできません。今回のように逆上してでもぶつかってきてくれたほうがまだ反論できるのでマシです。の2点ということに気が付きました。

トピ内ID：9322153836

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