妹に子育ての口立しをされること

レス28

（トピ主 2 ）

miumiu

2012年10月12日 13:00

ひと

近所に妹家族が住んでいます。今から始まったことではないのですが　妹は昔から人の気持ちを逆なでするような言葉を言ったり、使える物は使うなどと普段から公言しているので損得で家族や人とのお付き合いをしているようです。早く結婚して子供が生まれており　私が子供を産んだ時などもあれやこれや色々言ってくれていましたが　良いことは聞き、悪い事はなるべく聞き流すようにしてきました。最近子供が小学生になり我が家は一人っ子なので　夫も私も子供の習い事もチャレンジしてみたい物はやらせてあげるようにしています。妹が前から私の子育ての仕方に色々言ってきますが　この頃少しひどくなってきており、聞き流せなくなってくる自分がいます。習い事なんて沢山させすぎたって一つも身に付くはずがない。　習い事をさせすぎているから一つのことをやり遂げる気持ちが足りない。一人っ子だから甘やかしすぎだ。　変わった物ばかりに興味を持つなんて子供の癖におかしいんじゃないか？（息子は石とか化石とか、微生物とかが好きなため）妹の子供達にもこの間　おばさんがあまやかしてるからあいつはろくな大人にならないよ。と言われてビックリしてしまいました。私のお稽古事や生活の仕方などに色々口を出してきては嫌な気持ちにさせられてしまいます。そんなに文句があるなら毎日家に寄らなくてもいいのよ。と先日妹に言ってしまいましたが全然気にならないようで　毎日お茶を飲みに来ます。両親や近所の共通のお友達にも言っているようで　両親も友人達も言いにくそうに妹が言ったことを教えてくれて悲しくなりました。小さい頃から私の真似ばかりして後から付いてきた妹で私なりに可愛がってきたのに　なんで私のことや夫、息子の事をを家族や友人に悪く言うのか理解できません。どのように接していけば良いのでしょうか？

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追い出しなさい

おばさん

2012年10月12日 17:10

子供の悪口を聞きたい親なんかいない、帰れといって塩でもまいてやればいいですよ習い事の件は、妹さんは若いころに子供を産んで金銭的にあまり余裕がなかったからあまりやらせてあげられなかったんじゃないですか？だから嫉妬しているんだと思いますいつまで、トピ主さんが家に入れて言いたいことを言わせておくのですか？親なら子供を守るためにもっと毅然な態度をとっては？だって毒にしかならないおばならいなくても困らないでしょ。確かにとぴ主さんは甘い人なんでしょう、だって妹に何も言えないんですから、そういうところから馬鹿にされちゃうのだと思います

トピ内ID：2938687898

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それは・・・

ようよう

2012年10月12日 17:10

そういう妹さんの言動をトピ主さんを含めて周りが許しているからでしょ。嫌な思いをさせたって、お茶飲みに家に入れてくれる姉なんですから。そりゃー妹さんは調子に乗りますよね。＞両親も友人達も言いにくそうに妹が言ったことを教えてくれて悲しくなりました。 ↑すごく、不思議なのですが…。友人はともかくとして、ご両親は妹さんの発言を叱り飛ばすことはしなかったのでしょうか？トピ主さんも「悲しくなりました」ではなくて、それに対してきちんとリアクションをした方が良いですよ。＞そんなに文句があるなら毎日家に寄らなくてもいいのよ。違いますよ。「貴女と一緒に居ると不愉快で気分が悪くなるから、家に来なくていいよ」でしょ？多分、トピ主さんは姉としてビシッと言ったことがないのではないですか？「この子はこういう子だから仕方ないか・・・」で許していませんでしたか？許すとか大目にみることは可愛がっていることじゃないです。必要な時は叱ることも大事なのですよ。自分の家族の悪口を言われて怒れないのは、優しいのではなくてただの意気地なしですよ。

トピ内ID：6713221774

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あなた、幸せじゃないのね。

🎁

あすなろ

2012年10月12日 17:10

「あなた、幸せじゃないのね。いちいち人の暮らしに文句ばかりつけて…。自分の不満は自分で解決してね」と言い返すかな。習い事にしたって妹に迷惑かけてるわけじゃなし、お金を出してもらっているわけでもあるまいし。で、妹さんの子供達は習い事をひとつにして、それが身についたりものになったのかしら？習い事なんてひとつの体験だっていいと私は思っています。生活レベルを比較してみてあなたの方が恵まれた暮らしをしていませんか？もしそうだったら、それは嫉妬。身近な存在だから余計気にくわないだけ。周りの人達には「妹は何があったのか知らないが、毎日毎日いちゃもんばかりつけに来るの。迷惑かけていたらゴメンね」と言っておけば、妹の話を聞くひとはかなり割り引いて流してくれますよ。

トピ内ID：2880861624

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妹といえど…

聖

2012年10月12日 17:10

付き合う価値ありますか、その妹。＞変わった物ばかりに興味を持つなんて子供の癖におかしいんじゃないか？＞おばさんがあまやかしてるからあいつはろくな大人にならないよ。と言われてこれだけでも私ならもう妹とは疎遠にしますね…。付き合うだけ損です。もし妹の言葉がお子さんの耳に入ったらどうします？トピ主さんに嫉妬してるんじゃないですか？妹さん、幸せじゃないのかも。あなたが親や近所に言っていることを知っている。そんなひどいことを言うならもう疎遠にしましょう。自分の言ってることがひどいことだとわからないなら、余計疎遠にした方がいいと思う。もうお互い自立したいい大人なんだから、毎日お茶しに来ないで自分の家のことをやりなさい。とでも言ってやりましょう。

トピ内ID：1959850490

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私なら絶縁するわ！

🎶

サラスバーティ

2012年10月12日 17:10

ずいぶん優しいんですね、トピ主さん。でも、あなたはあなたの優しさの殻に閉じこもって、嫌な現実を見ていませんね。妹さんの息子さんへの発言、本当に酷いですよ? 誰が聞いても胸が悪くなる、大人として許せない暴言です。私なら迷わず絶縁します。いい歳をしてまともな叔母にもなれない愚かな妹より、まだ幼いわが子の心を守りたいですから。当然、家にも絶対上がらせないし、お茶なんか出しません。ドアの前でガタガタ言うなら塩投げつけて「とっとと帰れ」と怒鳴ります。本当なら口も聞きたくないですがね。それだけされて当然の非礼を、妹さんは息子さんにしているのになぜあなたは気づかないのかなぁ。妹の悪い所は受け流す。それが姉の務めと信じ、慣れきって、家庭内で穏便にやってきたのかもしれませんがあなたはもう姉娘ではなく「息子さんの母親」です。そんな毒叔母から息子さんを守らなくてどうしますか。あなたの我慢だけでは足らないので、今後は息子さんの心まで犠牲にするのですか。即刻縁切りしたほうがいいです。世の中には憎みあい、死ぬまで顔も合わせない兄弟など、ゴマンといますよ。

トピ内ID：1932539184

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距離感

ホホバ

2012年10月12日 17:10

人の悪口を言わないと気が済まない人はいます。自分こそ価値ある人間だと知らしめるために。習い事をさせるには、お金が必要になります。何が得意か知るためにも、ある程度色々させるのは有効だと思います。真面目にどれも、こなすなら続けさせても何も損ではありません。子供を育ててるのだから、情報として知ってても良さそうだけど、石や化石、顕微鏡で微生物の観察が好きな男の子、多いですよ。一つ言えるのは、親が子供の嗜好をくみ取っているか、どうかだけです。子供は、こうでなければならない、そんな方程式はありません。なんとなくだけど、トピ主様の子育てが自分の所より遅いだけで、優位にたってる気持ちなのでは？妹でも味方ではないから、情報を与えては、いけません。自分と比較して自分が優位なのを確認に来てるんですよ。わたし妹の立場ですが可愛がってきたのに、と思われるのは心外です。人は過去ではなく未来を見て生きています。

トピ内ID：9793762359

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家に居れないのは基本でしょうね

🙂

さてと

2012年10月12日 17:10

「私の子供に対して失礼な事を行ってくるような人を家に入れるつもりはない」と言って追い返せばいいじゃないですか。あっ、もちろんインターホン越しですよ。何か言ってきても騒いでもそのままほおっておけばいいですよ。一番いいのは妹さんの家とは離れた場所に引っ越す事なんですけどね。「人の子育てに口出す割りに自分の子供に口の聞き方教えてないんだね。　あぁ、親であるあなたを見て育ってるから子供達もあなたみたいな意地悪になっちゃったのね。」「近所でも噂されてるよ？お姉ちゃんが羨ましくて悪口を言いふらしてるって。」「あなたが私を好きでも私はあなたが嫌いなの、だから今後家に来るな。」「っていうかあなた私以外に友達いないの？私はあなたと違って暇じゃないのよ。」などなど妹さんに言ってあげられる言葉はたくさんありますが悲しくなるだけじゃなくてさ、しっかり叱ってあげましょうよ。可愛がってきた結果そんな妹になってるのですからこれ以上可愛がってあげる必要も接してあげる必要もないのですよ。妻であり親なのですから変な妹から家族を守ってくださいね

トピ内ID：9820644340

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嫉妬でしょ？

アップルパイ

2012年10月12日 17:10

完全に嫉妬だと思いますよ。妹さんは、自身のお子さんに、複数の習い事などをさせてあげられる経済状況ではないのでは？または、トピ主のお子さんの方が出来がいいとか。妹さんは、あなたを否定することで、自尊心を保っているのです。たぶん。

トピ内ID：6812536450

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簡単なコトです。

ももかりん

2012年10月12日 17:28

貴方がうらやましいんです。それと、大変かと思いますが、引っ越しした方が良いですよ。毎日お茶を飲みに来るなんて異常です。

トピ内ID：1562642723

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姉としての威厳をしめしたら

oba

2012年10月12日 17:28

小さいころからあなたの後を追ってきて同じことをして　自分の方がうまくやって見せて親の気を引くこれって　小さい子供が上の子に無意識にする行為の一つですよねそして本人は全く気が付いていないことが多いですよね貴方そんな時　みんな許してきたんじゃないですか何か余計なことを言い始めたら貴方も反撃したほうがいいですよ私も人の悪口や批判とかは好きではないですがあまりなことを言われたときは反撃をちく！とだけします貴方の子供のことを言い始めたら私と夫の教育方針に異論があるのねそう夫に言っておくわ　あなたがおかしいって言っていたって　と親戚の子のこと　よそで悪く言っている人がいるんだって私たちはそんな変な関係じゃなくて良かったわね～　とかどこかでくぎを刺しておかないと子供が外で　変な子供というレッテルを貴方の妹に貼られているということなのでどんどん広がって　子供を傷つけますよもう　甥っ子がそんなこと言い始めているんでしょ姉妹の間柄でも　怒るところは怒らないと威厳を示してくださいね

トピ内ID：0065513203

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嫉妬、妬み・・・かな？

🐶

匿名

2012年10月12日 17:28

一人っ子で、子供にいくつも習い事をさせて上げれる余裕のあるトピ主さん親子が単に妬ましいだけだと思います。トピ主さんは親御さんと同居なんですか？そうでないなら私なら｢人の子供にケチばかりつけるならもう来なくていい。あなたの子供は今から大人に向って嫌味が言えるぐらいだもの。さぞかし立派な大人になるんでしょうね。｣ぐらいの事、妹に言い返して出入り禁止にしますよ。疎遠でいいじゃないですか。言われるままになっているから相手は調子に乗るんです。言ってきたら倍返しにしていたらそのうち言ってこなくなりますよ。

トピ内ID：5740064132

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兄弟は他人の始まり

秋風が涼しい

2012年10月12日 17:28

ってのは言い過ぎだけど、でも大人になってそれぞれ家庭を持ったら。やはり考えや環境も色々と違って当たり前だし、お互いにご主人という他人も挟んでる訳だから。節度持ったお付き合いが姉妹にも必要だと思います。妹さんが主サンに色々と口出すのは、羨ましいのもあるんじゃないかな? 妹さんは子供は何人かいますか? だとしたら、一人っ子で好きな事をさせてノビノビと楽してる様に見えて、イラついて八つ当たりとか(元々の性格もきつそうですし) 私も妹がいます。子供の事ではないけど、妹が家に来て実家にいる様に振舞う(良く言えば気を許してるし、悪く言えば甘えてる) 私が一人暮らしの家なら構わなかったけど、私と主人の家なので。やはり実家にいる様に振舞われてはカチンときて、ハッキリと言いました。理解出来ないなら来なくて良いとも言いました。以来、反省してくれてそういう振る舞いはなくなりました。主さんもある程度は言ってる様ですが、喧嘩してもいい位の気持ちで強めに言ってみては? 逆ギレしてくるかもだけど、気にしてたらいつまでもこのままだと思います。

トピ内ID：5764505420

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なんのペナルティもないのに止めません

夕日子豚

2012年10月12日 17:49

お茶のみに来ます。って、家に入れるんだから来るでしょうね。＞妹の子供達にもこの間　おばさんがあまやかしてるからあいつはろくな大人にならないよ。と言われそんな子供に育っているのに、妹さんの子育ては成功なの？「貴方の子供たちは口が悪く他人を平気で傷つけるし貴方は私や子育ての悪口を平気で言って回るので今後は付き合いたくないから家に来ないで」と言わない限り続きますよね。だいたい、何のお稽古事をしているか知られる関係だから言われるんですお母様にも口止めして付き合いを止めれば言われませんよ嫌な関係になっているのに、距離感だけ一緒なんて無理があります。トピ主さんが我慢できるのなら自由ですがどんどん調子に乗ってやってくると思いますよ増長することはあっても自重することはありません

トピ内ID：8434905099

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何故、毎日お茶しているの？

みち

2012年10月12日 18:44

ん？なんでそんな妹さんと毎日お茶しているのですか？ 2人ともよっぽど暇なのですか？毎日家に上げなきゃいいと思いました。何か理由をつけて付き合いを程ほどにしないと、トピ主さんまで同類だと思われますよ。子育てに関して、妹さんに口を挟ませない態度は取れないの？結局ウエルカムしてるし、調子に乗らせているのはトピ主さんかもしれませんね。

トピ内ID：2729355268

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妹なんだから

MAME

2012年10月12日 18:44

もっとハッキリ言えませんか？「姉の家庭に余計な口出しばかりして人を不愉快にして楽しむ、あなたの方がオカシイ人だよ。我が家に対する僻み？我が家が自分のとこより下だと思わないと気が済まないの？」くらいハッキリ言いますよ…私だったら。「こなくていい」じゃなくて「あなたが来ても楽しくないし、来ないで」じゃないと。自分の子供や夫をバカにされたら、本気でブチ切れましょうよ。妹からそんなにナメられててどうするんですか？

トピ内ID：3950734827

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聞き流せばいい

おばちゃん

2012年10月12日 23:30

妹さんが何を言っても、聞き流せばいいと思うんですよ。この子は分かってないよなぁって。それを聞きながせないとしたら、トピ主さんもどこかにそうかもしれないな？と思う所があるからではないですか？自分の子育てに自信があるなら、そうかもねぇ…と言って聞き流せばいいんですよ。なぜ、それができないのか考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：8389033785

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びしっとした態度で

🐧

ローズマリー

2012年10月13日 10:56

妹さんは多分今の生活に満足してないんでしょう。不満がある。そして時間はある。暇なんですね。小人閑居して不善をなすといいます。暇だからトピ主さんの生活をいろいろ観察して批判する時間があるんですね。トピ主さんは、はっきり言いましょうよ。「うちの生活や子供の教育方針に口だすのはやめて」とびしっと。毎日お茶しにくるのは、異常です。お茶と言いつつ不満をぶつけにきてるんでしょう。拒否していいんです。「来ても、うるさいだけだから来ないで」と。家に入れない。妹の子供もびしっとしかりましょう。ろくなおとなにならないよ、なんて子供の言うべきことじゃないでしょう。恐らく妹さんが不満を子供にもぶつけていて家庭内もあまり穏やかじゃないんでしょうね。あとは疎遠にするしか無いでしょう。両親や近所の人に何か言っていたとしても、それは気にしないで堂々としていれば良し。

トピ内ID：8563755520

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んで？

2012年10月13日 11:51

「だから何？それでアンタに何迷惑かけたんだ！」と啖呵に一つも切ってやれ。たぶん、妹は幸せじゃないし、暇なんだよ。周りにアレコレトピ主さんの悪口言いふらせば、どちらがオカシイか皆わかるでしょう？面倒くさかったら、「あっそう」の一言でいいよ。あとは、スルーあるのみ。子育てなんて、これからが勝負。好きなことが、幼い頃からあるなんて物凄い強みですよ。高校卒業した時点で妹の子とトピ主さんの子とでは、どんな差がついているか楽しみですね。

トピ内ID：3314988288

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トピ主です。

Miumiu トピ主

2012年10月13日 12:07

トピ主です。まとめてのお礼で申し訳ありません。皆さまから頂いたアドバイスを読んでいて涙が出てきました。ありがとうございました。皆さんがおっしゃるように私は姉である前に息子の母であり夫の妻である事を大事にし忘れていたようです。幼い頃は内弁慶な妹で両親も私も大目に見てきた事も悪かったのでしょう。母も同じに育てたのに妹が僻みっぽいと心配しています。(両親も歩いていける距離にすんでいます。) 甥っ子は小学三年、姪っ子は6年です。家でも私の子育ての仕方が悪いと聞いているんでしょうね。甥っ子はなにかと息子にきつく当たるので夫は妹家族の事を悪くは言いませんがやはり気をつけて息子を見てあげるように言われたばかりです。おばちゃんさんが指摘してくださったように私も自分の子育てに自信がないのだと思います。でもこれからは妹と少し距離をおいて見ます。私は私の家族を一番に。子育ても私と夫が正しいと思うように! 幸せな事に息子はとても素直で優しい子に育ってくれているので感謝して子育てを楽しんで行こうと思います。皆様のアドバイス本当にありがとうございました。

トピ内ID：9342437274

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否定しない

🐤

兼業主婦

2012年10月13日 13:08

でも、聞き入れない。私が人間関係で使う方法です。相手がダメだししたり、アドバイスをしてきたら「そう、そうね。そうかもね。」と絶対否定しません。相手の考えがあきらかに自分の方針と違ってもです。でも、自分のやり方はかえません。とりあえず言いたいだけの人もいますし。そしてあまりしつこいときは「今から出かけるの、もう帰ってね。」「今から人が来るの。」と逃げましょう。真っ向から否定しても相手はひるみませんよ。いったん「そうね。」と会話を終わらせたほうが楽じゃありませんか？そうしてmiumiuさんのおうちの教育方針を貫けばいいのです。

トピ内ID：3655184639

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同じ土俵に上がらない

😑

Michiko

2012年10月13日 15:00

私なら「私は私。あなたはあなた」と毅然とした態度で、何を言われても放っておきます。妹さんは、先に子供を産んだことで初めてあなたを追い越したという優越感と、たぶん経済的な事情か夫の方針で、こどもにいろいろな習い事をさせたりすることができない嫉妬があり、そういう発言をしているのだと思います。方々であなたやご家族の悪口を言っても、言ってる自分の品格をさげているだけだということに気づいてないんでしょうね。トピ主は、正しいと思った自分の育児をされていればいいと思います。妹さんに対しては、腹の立つこともあるでしょうが、微笑みをたやさず、ゆとりを見せて素敵な育児をされていれば、いいのではないでしょうか。

トピ内ID：6412825492

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人間関係は相手があってこそ成立する

計算好き

2012年10月13日 15:00

妹さんだって、空に向かって暴言は吐けません。（実際には出来るけど、それは無意味で実害の無い行動）暴言を吐いて、それを聞く相手がいるからこその暴言です。トピ主さんの場合、妹さんが暴言を吐くことに対して、それを聞くトピ主さんがいるから、その暴言が成立するわけです。これを解決する手段は一つ。「相手の暴言を聞く自分をやめる」です。つまり、相手が暴言を吐いたら本気で怒る、もう家に入れない、などです。だいたいにして、毎日お茶を飲みに来るってのが、もう異常。妹さんはトピ主さんに依存しているようですね。「暴言を吐く相手」としての依存。それを許しているトピ主さんも、その「暴言という行動」の片棒を担いでいることに気がつきましょうよ。

トピ内ID：3113329842

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なんで怒んないの？

🐤

masashi

2012年10月13日 15:00

実妹でしょ？ウチじゃありえんな。。。ウチの姉は怖くないけど、上にさらに兄貴がいるので兄貴からカミナリどかーんですよ（笑）完全に舐められてますね。確かにウチの姉は怖くは無いけど、尊敬はしてるし世話になってるのでそんな酷い言葉は言いません。ぶっちゃけ親御さん、育て方間違えちゃいましたね。大きくなってからの反乱でもいいじゃないですか！姉としての威厳取り戻しましょ。「アナタにとやかく言われたくないし、ましてや子供にあんな言葉言わせるなんてアンタこそ人としてどうかしてる！これ以上付き合いたくないから必要最小限の付き合いしかしないから、そのつもりで！」とご両親や友達そして本人に引導渡しましょ。お姉ちゃん！！怒っていいんですよぉー！！

トピ内ID：7403864761

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我慢しなくていいんですよ

😨

お気の毒です

2012年10月13日 18:42

どうぞ、ご主人とお子さんで幸せな家庭を築いて下さい。そこに妹さんは必要ないんですよ。姉妹として最低限のお付き合いでいいんです。妹さんが可愛い気持ちはそのままに、でもされて嫌なことは嫌と言ってもいいんです。そして、少し距離をおいて下さい。時間がたてば何故そんなに妹さんがお姉さんに言いたいことを言うのかわかるかもしれないです。そのままわからずに終わるかもしれません。あなたが悲しい顔をしていると、ご家族にも悲しい思いをさせます。開き直るときは開き直って、『うらやましいの？ごめんね。でもよそはよそ、うちはうちでしょ？あなたの子どもの方がよっぽどひねくれてるよ』と言ってしまってもいいですよ。優しいお姉ちゃんももちろん素敵ですけど、人の道をおしえてあげられるお姉さんも素敵です。家族だからこそ、言えることもあります。妹さんの言うこと一から十まで気にしなくていいんですよ。もうほっておきましょう。

トピ内ID：3286327408

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そうね、確かに甘やかしたかも

いなちゃん

2012年10月15日 10:33

妹さんを、甘やかし過ぎだと思います。少し距離を置くんじゃなくて、怒って見せる事も大事。家に茶を飲みに来たら、追い返したら良い。自分の家庭を持ったら、親兄弟よりも、子どもと夫が一番大事だって事を、忘れちゃいけないですね。

トピ内ID：4103568014

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その後

トピ主です。トピ主

2012年10月30日 14:08

皆さまから頂いたアドバイスを踏まえて　自分の気持ちを良く考えてみました。そして2週間前に妹がお茶をしに来ていつものように私が息子に与えた本について語りだしたので　思っていることを伝えました。息子の育て方や私達家族の在り方について今後一切聞きたくないので口を出すのはやめて欲しい。　ご近所の方や共通の友人に対して私たちのことも話すこともやめて欲しい。毎日お茶にきて人様や家族、親戚の悪口を聞きたくないので我が家にくるのは遠慮して欲しい。私達は私達家族が幸せになれるように毎日ポジティブに生活していきたいので負のスパイラルに巻き込まないで欲しい。と伝えました。最初妹は私が言ったことに対してとても怒っていましたが　私が折れずに　今日はもう帰って欲しいと伝えると泣きながら出て行きました。合鍵を渡していたため夫と相談し鍵を変えたのでその後も家に入れず　携帯に怒ってメッセージを残していました。妹から相変わらず携帯や家の電話にメッセージが入りますが　思い切って気持ちを伝えて少しすっきりしました。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9342437274

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妹さんにも一理あり

😡

DOUGLUS

2012年11月23日 14:05

確かに自分のやり方にケチをつけられるのは嫌ですね。ただ＞習い事なんて沢山させすぎたって一つも身に付くはずがない。　習い事をさせすぎているから一つのことをやり遂げる気持ちが足りない。妹さんのこの言葉はごもっともですよ。習い事にたくさん行かせるということは経済的に見ても息子さんのためにも少し無理があるのではないですか？今の状態だと息子さんは自立できませんよ。

トピ内ID：3381499711

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妹さんにも一理、、、あっても余計なお世話！

WaWaWa

2012年11月24日 15:20

＞習い事なんて沢山させすぎたって一つも身に付くはずがない。　習い事をさせすぎているから一つのことをやり遂げる気持ちが足りないそう思う人はそうすれば良い。一つだけやり遂げれば良い。でもそれを他人に押し付けるのは余計なお節介。子供なんて人生経験短いのに自分は本当は何が一番好きなのか、何が合っているのか分かる分けない。親にだって分かる分けない。子供が関心を持った物は何でも一応やらせて見る。そうさせてやれる経済力が主さんにはある。長く続いたものをやり遂げさせる。万一、全てに興味を失ったとしてもそれは本命がまだ見つからないのかもしれないし、途中で止めたとしても子供の頃の稽古事は後年の人生に嗜みとして残る。嗜みの多いのは人生を豊かにする親からの贈り物。妹さんのイチャモンは僻みです。主さんの妹さんへの対応はは母として妻として正しい。妹の野放図な暴言、暴走を受け入れないという事は姉としても当然取るべき態度です。それが妹さんの為でもあったと思います。主さん、以後妹さんが改心しない限りぶれないで下さいね。腰砕けにはならないで下さいね。

トピ内ID：5811206795

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