親に何を言われても子どもはがまんすればいいの？

レス19

（トピ主 3 ）

❤

くらら

2012年04月30日 10:30

ひと

帰省中のことです。実は高校時代に親に進路を反対され，毎日けんかしていたことがありました。結局親の言う通りの進路に進みました。私も最終的には納得しましたので。ただけんかしていたときのことを思い出すのが辛く忘れたいのに，帰省すると毎回のようにそのときのことを親が言ってきます。それを考えると帰省したくなくなり，実際帰省しなかった年もあります。今回も言われ，せっかく楽しく過ごしたかったのに，もう我慢ができなくてとうとう言ってしまいました。私「その話はもうしないでくれる？　思い出すのもいやだから」母「たまにしか会えないんだから，がまんしなさい。私だってがまんしているんだから。」私「いやなことがあったら，言えばいいでしょ。」母「うるさい！」・・・しばらく母は口をききませんでした。私は，いやなことを言われてもがまんすればよかったのでしょうか。これから，私はどう母と接すればいいのでしょう。アドバイスをお願いします。

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腹がたちました

さおり

2012年04月30日 15:10

完全に子供を自分の思うようにコントロールしようとしている母親ですね。「私も辛いし、お母さんをがまんさせているなら、苦しめたくないから帰らない方がいいよね。つらい思いをさせていてごめんね。」と言ってしばらく離れてみては？

トピ内ID：1315787488

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「お互い我慢するようなら会わない方がいい」

パーミィ

2012年04月30日 16:20

しばらく距離を置いてみては…？私も母としばらく距離をおき３年ほど帰省してませんでした。家族以外の前では無口なのですが、家族の前ではびっくりするくらいペラペラと人を傷つけるようなこと(愚痴・悪口)を平気で言います。そんなこと言わないでと言うとその場面場面では黙りますが、言っていいこと悪いことの区別がついていないようです。悪気がないので更に始末が悪い。久しぶりに顔を見せると母は以前よりひどくなってました。まあ加齢のせいもあるのでしょうが、これはもう治らないな…と思って、私が受け流すことにしました。父はもう母と会話をしません。姉は上手に避けています。私も姉を真似てます。多分お母さんは、これからもずうううっと同じことを言うと思います。「たまに会えないんだから我慢しなさい」なんて理不尽だなあと思います。お母さんは何を我慢しているんでしょう？トピ主さんもお母さんも無理に我慢することはありません。私は母に「これ以上お母さんを嫌いになりたくないのでしばらく会わない」ということをはっきり言いました。それでも治りませんでしたけどね…。

トピ内ID：5634393855

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ちょっとずれるかな

🙂

ガブリン

2012年04月30日 16:20

私は物心ついた頃から肥満児で、いつもクラスで１番、学年で１、２番のデブでした。大人になり帰省するたび両親にまた太った、痩せろ、と言われてました。見た目がどうという以上に健康を気にしてくれていたんだと思います。にも関わらず、食事はご飯さえ食べていれば栄養が摂れると信じている両親で、おかずは残しても米は食べろと譲らない所があります。戦中戦後の食糧難の時代に成長期を過ごした両親だから、ある意味仕方ないと思ってもいました。私は今２児の母ですが、子供の虫歯と肥満は親の責任と考えており、もって生まれた歯質の良さにも恵まれ、虫歯０、決して肥満ではない子供達になりました。ちょっとずれましたが、ある日相変わらずまた太った、でも食べろと繰り返す母に私はもう我慢がならず、帰省するたびそう言われるのはかなりのストレスである、また言うならもう帰ってはこない！と断言しました。それなりにびっくりしたようで、それ以降はあまり言われなくなりました。皆無ではありませんが。たいした事ではないかもしれませんが、本人にしたらかなりのストレスです。でも今は両親も年老いたので、何とか聞き流すようにしています。

トピ内ID：2482001447

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うちの母なら

😑

毒母もち

2012年04月30日 16:20

「そうよ、子どもなんですから親に何を言われようとも我慢しなさい」なんていいそうですけどね。冗談じゃありませんよ。私たち子どもは親のサンドバッグじゃありません。しかし、主さんのお母様、ほんと私の母みたい。自分に非があって、子どもに追い詰められたら「うるさい」とか「知らん」とかで逃げる。話になりませんよね。これが、知人だったら縁を切ることも可能だけど、親はなかなか難しい…私事ですが、「そんなんでも親だから」と言う主人をうまく説得できなくて。主さんは既に家を出ておられるのでしたら、無理に実家に帰ることはないですよ。ホント、ろくなことないですから。今後、結婚して出産することがあるかと思いますが、間違っても里帰り出産などなさらぬように。地獄を見ますよ。

トピ内ID：3596748416

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私も言われてました。

🐤

幼ママ

2012年04月30日 16:20

私も、ある事で父親に迷惑をかけてしまい、事あるごとに言われていました。最初は反省して聞いていましたが、でもさすがに疲れきて父親に聞きました。「私はあと何年これを聞けばいいの?」といったら、父親も気が付いたらしく、「ああそうか」とそれに関して言わなくなりました。それは５年目でした。「もう言わないで我慢してる」より、効き目があるかもしれません。

トピ内ID：0397156935

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追加します。

🐤

幼ママ

2012年04月30日 16:20

お母さんはさびしいのかも知れませんね。けんかする相手がいなくなって... 他に話題がないのかもしれません。「時間がかかったけど、お母さんの進路で良かったよありがとう」と素直に気持ちを付け加えてもいいと思いますよ。少し大人になってお母さんの悩みを聞いてみると、なぜ言うのか、わかるかもしれません。

トピ内ID：0397156935

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嫌ですよね

🐷

四つ葉のクローバー

2012年04月30日 17:28

嫌なことを嫌だと言う勇気！　私は主さんを称賛します。　嫌なことを嫌だと言う権利、誰にもあります。主さんは間違ってないですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たまに帰った時くらい楽しく過ごしたい。ですよね。誰でも。そう素直に話してみると伝わりそうすか？うるさい！なんて、バカみたいな親（ごめんなさい）、と思いました。

トピ内ID：8840976772

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夫が

bazu

2012年04月30日 17:28

毎回繰り返す義母の愚痴と自分勝手さにぶち切れ疎遠続行中。しばらく連絡控えたらどうです？元気で生活してくれてれば、良しとしましょうよ。高齢になればなるほど、変わりませんから。

トピ内ID：4311847039

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父親は?

Heather

2012年04月30日 18:56

「たまにしか会えないんだから，がまんしなさい。」と言うなら、「我慢するためにわざわざ帰省したくないから、これからも言うなら帰ってこない」でいいんじゃないですか?　どちらを選ぶかを決めるのは母親です。まあ、問題発言が母親だけなら、最後通牒の前に父親に話すと言うのもありますけど、お父様はどういうご意見なんですか? 私の場合は、「お母さんが毎回同じことを言い続けるなら帰って来ないことにするから。お父さんには申し訳ないけど、辛い思いをしにわざわざ帰ってきたくないんだよね」と父に伝えたら、母が言い出すとその場で諌めてくれるようになりました。母は理解は出来ていないようで話題には出しますが、父が諌めてくれるだけで、何とか我慢は出来ます。もともと母が苦手(他人だったら絶対に友達にならないタイプ)なので、そもそも母と二人きりにはならないようにしているため、それで問題解決してます。父が先立ったら? 介護はお金で解決して母とは会いません。その為の資金は頑張って貯めています。

トピ内ID：5856124064

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おとなになりなさい

😑

神奈川の男45

2012年05月01日 14:49

そろそろ転換点なのでしょう。人は歳を取り、だんだん老いぼれていきます。老いぼれて頑迷になった親を、諌め、導き、面倒を見ていくようになるのが、子というものです。つまり老いては子に従え。今まで面倒を見てもらっていた側は、面倒を見る側に変わるのです。子として、頑迷な親を諌めるのも自分の役目だという覚悟がまだないようですね。大人になりなさい。そろそろその時期ということなのでしょう。私？私はそろそろ(子に)従う側になりゆく人間です。息子が、私を諌め、道理を説くようになる日を楽しみにしている者です。

トピ内ID：6246404047

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その話題がでたら

やさぐれパンダ

2012年05月01日 17:03

「うるさい！」と言って、トピ主さんが口をきかないのが良いと思います。それか、「その話題を出すのであれば、たまにですら会うのは御免です。お互い我慢しなくて済みますから。」って言っちゃうのもいいかもですね。ガツンとかまさないと（いや、かましても無駄かもしれませんが）堪えませんよ、そういう人は。

トピ内ID：3916745903

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トピ主です。

❤

くららトピ主

2012年05月02日 21:57

みなさま，アドバイスありがとうございました。私が至らないと言われるかと思っておりましたので，意外でした。私たちの親子関係をズバリ言い当てた方もいらっしゃって，驚きました。また，「父親は？」というご質問がございましたが，父は既に他界しております。その父の悪口を母から毎回聞かされることも，私にとって辛いことです。母が「うるさい！」と言った後口をきかなかったのは，自分の言葉が私を苦しめていたことに初めて気づいたからではないかとも思います。自分に都合いい解釈かもしれませんが。皆さまのアドバイスを参考にして，よい親子関係を築いていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7718103263

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我慢しろとはいわないけれど

まな

2012年05月03日 23:16

うちの母もそのタイプなのでよく分かるのですが言い返しても100倍になって返ってくるだけなのでハイハイって聞き流すようにしています。それが一番被害が少ないので。本当は帰省しない、会わないのが一番良いと思います。ところでお母さんが口をきかなかったのは >自分の言葉が私を苦しめていたことに初めて気づいたからではないと思います。生意気な娘に少しお仕置きってな意味でしょう。でなければ「わたしは傷ついているのよ！」アピールかどちらか。トピ主さんの解釈はご自分に都合が良すぎ、お母さんの人格を過大評価しすぎです。そんな優しいひとじゃないのはご自分で一番分かっておられると思いますが、お母さんをこれこれこういう優しい人だと思いたいという願望も理解出来ます。夢には毒性がありますから、あまり見過ぎると辛い思いをするのはご自分です。

トピ内ID：6134502197

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更年期なのでは？

❤

夢見

2012年05月04日 12:59

喧嘩は高校時代の事で現在は社会人なのですよねお母様は更年期なのではありませんか？私はかなりの高齢出産の子供なので大学時代に母の更年期がきて、そりゃもう大変でしたよ親の仕送りなしで大学生をしていた上に実家が飛行機で数時間の場所なのでそう頻繁に帰省は出来ませんでしたが、一週間の滞在で何度喧嘩したか判りません(苦笑黙りこむ、卑屈になる、自分の思い通りにならないとキレる、自室に閉じこもる等面倒で私も予定を切り上げて帰ったことすらあるくらいです当時の私はまだ二十歳前後で、なんでたまに顔を合わせるのにこんなにギスギスしてるのか不思議でした更年期という言葉もしりませんでしたしただ、生理が終わったというような事はその少し前に聞いていたのであれは更年期障害だったのだと後になって思った次第ですトピ主のお母様が以前からそんな性格だったわけではない、もしくはもう少し抑えていられるような人だったなら更年期で感情のタガが外れているのかもしれませんよ

トピ内ID：4440334013

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試しに「損得一覧表」を作ってみる。

エアプランツ

2012年05月04日 14:11

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。トピ主さんが帰省なさった場合の「損得一覧表」を作ってみてはいかがでしょうか。頭の中だけでぐるぐる考えている以上にスッキリするのでいろいろな場面で使えてお得なのですよ。【得】・親孝行した気分になれる（＋２０）・地元の友人と会える（＋４０）・地元の特産物を食べられる（＋１０）・子供が喜ぶ（＋２０）【損】・また言われたくないことを聞かされる（－４０）・帰省費用がかかる（－１５）・干してない布団に寝かされ虫に刺される（－１０）こんな感じにです。＋が上回れば「まあしょうがないか。親の脳味噌の健康状態確認のためだと思えばいいか」などと少しは納得できるかもしれません。私の経験上、親は記憶を自分の都合のいいように編纂しています。すべては「子供思いな私がよかれと思って取った行動」になっています。「よかれと思った行動」が子供にとって「よかれ」になったかどうかは関係ないようです。「子供思いの私」がしたことなんだからそう受け取れないオマエがヒネくれている。この図式ですから諦めも肝要です。

トピ内ID：3306642921

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topi主です２－１

❤

くららトピ主

2012年05月05日 11:06

皆さま，ありがとうございます。私も今までは聞き流すようにしていましたが，今回は限界でした。進路の話だけでなく，私が子どもの頃病気をして母が本当にいやな思いをした話，なかなか子どもができない私を逆なでするような発言，私の夫をバカにする発言等々，数えきれません。また，車でなかったら帰って来るな，と言われたこともあります。買い物に連れて行ってほしいからだそうです。確かにそんなそんな優しい人じゃないかもしれません。母は父と仲が悪く，幼児の私を置いて実家に帰ろうとしたこともありました。まだ事情がわからなかった私は，母に捨てられたと思いました。更年期はよくわかりませんが，黙りこむ、卑屈になる、自分の思い通りにならないとキレる、は母もします。「子供思いな私がよかれと思って取った行動」それはあると思います。「孫が生まれたら私が育ててあげる。子育てのベテランだから」と言っています。車で片道３時間以上かかるところなので，預けなさいと言っているのです。本当にびっくりしました。（つづきます）

トピ内ID：7718103263

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topi主です2-2

❤

くららトピ主

2012年05月05日 11:06

でも，それでも私のたった一人の母なのです。帰省しないという選択肢は選びたくないのです。

トピ内ID：7718103263

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親を越えて行って欲しい

🐱

ある父親

2012年05月05日 16:25

子供は、親を何時までも親だと思っていますが、実は親も一人の人間でしかありません。不平不満、問題を抱えた何処にでも居る普通の人間なんです。先ずは、このことに気付くことが大切です。その認識の上に立って、親御さんとのお付き合いを考えられてはと存じます。早い話が、トピ主さんが親に成り代わって考えることもできましょう。人間とは不思議なもので、何時までも親を必要とするものです。しかし、親も一人の人間であってみれば、様々な想いを抱えて生きています。お母さんは、貴方に話していない想いがあるのだと思います。一度、お母さんに「感謝の言葉」を差し上げて見て下さい。親子に限らず、人は他の人から「感謝の言葉」が聞こえると、無性に嬉しくなるものです。人を変わらせることができる力は、正に「北風と太陽」だと思います。親の嫌な面ばかり見ないで好い面を見るように努める事が、貴方を幸せにするのではありませんか。時間があれば、お母さんの子供時代や祖父母の話を聴かれると共感することができると思います。

トピ内ID：9019570438

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トピック主です

❤

くらら

2012年05月07日 18:00

ありがとうございます。感謝の言葉，親のよい面を見る，母の子供時代や祖父母の話を聞く，すべてやっていますが，足りないのでしょうか。そういう話をしているときは楽しいのですけどね。「相手にいやな思いをさせることは言わない」なんて人間関係の基本だと思います。母は私がいやな思いをしているの知らなかったのかもしれません。そういえば，母が誰かに謝っているところを一度も見たことがありません。私はほとんど母に文句を言わないので，言われたときは相当こたえると言っていたことはあります。母を越えられたら，と思います。

トピ内ID：2119970476

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