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短気な彼と別れるべきでしょうか

レス14
(トピ主 2
041
るる
恋愛
トピを読んでいただいてありがとうございます。 短期な彼と別れるか迷っています。 自分、33歳、バツイチ子無し。彼、結婚歴無し。6ヶ月付き合っています。 彼には、相手はこうであるべきという考えがあるらしく、私がそれにあてはまらない行動をすると、ぷいっとすぐに怒ります。暴力や罵りなどはありません。なぜ怒っているかは言ってこないので、怒っている雰囲気を察して理由を穏便に聞くと話し合いはすることができます。性格・ふるまいは粗野、思考は短絡的のようです。 例えば、昨日腹がたつことがあった、と携帯テキストで来たとします。何があったの?と必ず聞かないと怒ります(それもすぐに返信がベスト)。返信をつい忘れると、無視された、君は僕のことを大事に思っていないからだ、と怒ります。 自分の元旦那はアルコール依存症からみ酒でいつも怒られていたので、怒られると胸が苦しくなります(アルコール依存症モラハラで離婚)。ただ彼の場合、怒っている理由はアルコール依存症など理不尽な理由ではないので、そこは受け入れるべきなのかとも思います。 自分はモテるほうではなく、異性との出会いはほとんど無いです。元旦那は結婚紹介所で知り合いました。なので出会った人は簡単に切らないほうがいいのかとも思います。ただ、将来結婚して共同生活でいちいち細かいことに怒られていたら生活できないです。離婚はもうしたくないです。また、今は話し合いができますが、年数を重ねていったら頑固になって聞く耳をもたなくなるかも…という不安もあります。短気以外は価値観も合うし、一緒にいて楽しいです。 みなさん、どう思われますか?アドバイスください。

トピ内ID:1642338534

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です

041
ルル
すみません、誤字です。短気ですね。

トピ内ID:5234705107

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すみません、厳しい意見ですが

041
えっ
ダメ男にひっかかる女性の常套句ですよね。 「それ以外はいい人なんですけど」 だから、致命的な1点があれば、 その他に長所があったところで、 十分にダメでしょうに。 「相手はこうであるべき」を押しつける。 性格・ふるまいは粗野。思考は短絡的。 十分にダメ男じゃないですか。 次の男性が見つかる可能性が薄くても、 出会いに期待が持てなくても、 不幸な結婚をまたするくらいだったら、 シングルの方がずっと幸せなのでは? くだらない男に振り回される人生でも、 男なしの人生よりはずっといいわと トピ主さん、どこかで思っていますよね。 だからいい男に出会えないんだと思う。 こんな男性のことを価値観も合うし、 一緒にいて楽しいとか表現できる時点で、 「だめんずウォーカー」ですよね。 ダメ男にひっかかりやすい自分。 その自覚はあるんですか?

トピ内ID:0132280396

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最初から分かっていること

💄
学習しましょ
同じようなことを繰り返そうとしていると思います。 コントロール出来てるならまだしも、重要なことを短気以外はなんて軽く見ない方がいいです。

トピ内ID:8069227750

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めんどくさい

041
理香
短気というより察してほしいんですね。めんどくさいです。 トピ主さんに甘えているのでしょう。(もしかして年下の彼とか?) そこを「可愛いな♪」と思えるのなら続くでしょうが、 負担だと思うのなら次へいったほうがいいと思います。 出会いがないからと無理して付き合っていても、いいことにはならないと思いますよ。

トピ内ID:0683828516

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合わない人と2人で居る方がつらい

あめんぼ
タイトル通りだと思っています。 合わない人と一緒に居るくらいなら、1人で居た方が気が楽じゃないですか? トピ主さんがそれでもやっぱり1人は寂しい・・と思うなら別ですが。 ちなみに、短期 じゃなくて 短気 です。

トピ内ID:9136689233

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あなた次第

041
メロン
はっきり言ってあなた次第でしょう。その彼と結婚を考えているんですか?逐一メールの返信をして、ご機嫌をうかがって生活するんですか?それが出来るなら、結婚すればいいでしょう。

トピ内ID:7363402921

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合わせ鏡というか・・・

041
ぶるるん
こういうのを読むといつも、人ってそういう人を引き寄せるんだなって 思います。前の旦那さんも怒りんぼだったんですよね? 知人に、付き合う男がみんな暴力男でいつもアザを作っていた 女性がいるのですが、私はそういう男性に会ったことがありません。 優しく尽くしてくれる人としか付き合わない。 私にダメだしするとか気分で振り回すとかありえません。 気が短いのではないか、実はキレやすいのではないか、と思われる 男性と出会うことはあります。でもお付き合いにまで至りません。 そのような傾向が見られたら、付き合いに至る前に関係を切るからです。 主さんの例でいうと、「腹が立つことがあった」というメールにすぐに返信でず「無視された」と言われてもそれを相手にしません。 相手が怒って詰ってきたらそれまでです。 向こうも、自分の理不尽なわがままを許容してくれる女性を求めているので、私のようなものをそれ以上追ってきません。付き合う前ならば、です。 変な男と付き合うくらいならひとりでいたほうがずっとマシです。 主さんは、しょうもない男でもそばにいてくれないとだめなんですか?

トピ内ID:6579787650

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直らない

041
doomo
 性格の基本はなかなか変われるものではありません。怒りっぽい性格は周囲も不愉快にするので迷惑です。あなたのこれからの人生も暗くしたいほど好きなら、どうぞそのまま進んでください。嫌なら早めに離れることです。世界中に人間はたくさんいます。

トピ内ID:6856912982

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辞めといた方が・・・

041
toko
短気は絶対だめです。 なんで問題ありの人が良いと思うのでしょう。 「結婚駄目男6の法則」・・・ 1浮気者(骨になっても治らない) 2うそつき(持って生まれた性格) 3薄給(35才以上でこれなら昇給はむり) 4バツ2以上(必ず性格に重要な欠陥あり) 5短気(歳を重ねる度ひどくなる) 6セコイ(論外) 色々な性格ってあるし、相性があるけど、以上のことは絶対治らないし 改善が無理だと言われています。 私がなんとか、そんな人でも・・・と言うのは幻想です。 人ですからいいところも確かにあるでしょう。 だけど致命的な悪い所がある人は、苦労を買うようなものです。 情に負けては、自分の人生台無しになりますよ。 肝に銘じて下さい。 まともな人って沢山いますよ。

トピ内ID:9827201839

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続ける価値はあると思う

041
ゆう
話し合いはできるんですよね? だったら、交際を続ける価値はあると思います。 交際6ヶ月ということは、トキメキだけじゃない、素の自分が出てくる時期でもありますね、お互いに。衝突が増えても当然と言えます。 例えば、彼には、相手(=あなた)からの返信が遅いと、「今、忙しいのかな?」などと考える余裕無く、「尊重されてない」と即断する、女性全般への偏見がありそうですが、話し合うことで「そうではないのだ」と分かってもらえるかもしれません。 また、トピ主さんにも、アルコール依存症でモラハラだった前夫のトラウマが根強く残っていて、男性の怒りを必要以上の恐怖に感じ、冷静な対応ができていないかもしれませんよね? >(彼の)思考が短絡的 というのは、愚かと言えば愚かではありますが、単純ということでもありますよね。世の中には複雑怪奇な思考をし、どうにも言葉の通じない人間もいますから、逆に「単純」=「分かりやすい」というのは良いことかもしれませんよ?  喧嘩を恐れずぶつかり合って、話し合いをして、この先もやっていけるかどうか、焦らず1年くらいかけて見極めれば良いと思います。

トピ内ID:9684458049

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トピ主です

041
るる トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございます! 客観的にみるのは難しく、どうしても情が入って決めかねてしまうので、第三者のご意見はありがたいです。 まとめてで申し訳ないですが、お礼いたします。 私は周りの同僚や友達の男性から、男を見る目がないとよく言われます。。父が早くに亡くなり、母が独身で寂しい、と言うのをずっと聞かされて育ちました。なのでダメ男でもいるほうが良いと、心のどこかで思っています。そのとおりです。ですが、現実はお互いつらくなって、破綻するんですよね。。短気は受け入れるべきではないほど、重要なことなのですね。。。暴力とかののしりなどは無いから受け入れるべき程度の問題かと思いました。。 別れる方向で考えていきたいと思います。独身でいるのは本当に不安で怖いですが、ダメ男に走ってもまた地獄を見るので、がんばって決めていきたいと思います。みなさま、ありがとうございました!!

トピ内ID:1642338534

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おせっかいしましたが決心出来てよかったと思います

💄
二度目です
短気は別れるほど重要なことなのね?と捉えられても少し困りますが、 お話を読んでみて、短気という印象よりも、 大事にすべき人をバカにして簡単に攻撃対象にするタイプ、 そしてトピ主さんが自己犠牲タイプと感じるので重要と書きました。 嫌なことがあったらメールしてもいいけどそのキャッチボールが変だと思うのです。 安直にトピ主さんに送信して、しかも即返信がないといって相手の都合を 考えないのは大人とは思えないし、自分の満足しか頭にないし、 そもそも自分の送ってるのは相手に関係ない不愉快なメールって自覚もないし、 しまいにトピ主さんを怒りの矛先に【摩り替え】ているから危険と感じました。 トピ主さんはうっかりしちゃったとかしょうがない理由がある、と捉えたの かもしれませんが、私には人間性にこれだけ違和感を持ちます。

トピ内ID:8069227750

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トピ主です

041
るる トピ主
久々にのぞいたら追加コメントがありましたので書き込みいたします。 ゆうさん、二度目さん、ありがとうございます。 >ゆうさん 確かに、話し合いができるのは良いところだと思います。 思考が短絡的に関しても、そうですね、単純はある意味いいのかな? 笑 ゆうさんのおっしゃるとおり、一年くらい見るのもありかもしれませんね。ただ自分も歳を取ってきているので、焦りがありますが。。 >二度目さん はい、自分は自己犠牲タイプです。。自分のこうしたい、ということを言えずにたまっていく感じです。なので彼にも結構がまんしてしまって、ストレスです。私みたいのはいつもダメンズにひっかかってしまいますね苦笑

トピ内ID:1642338534

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とりあえず・・・

通りすがり
1彼とはさっさと別れる。 2トピ主様は「不幸体質」から抜けるためにカウンセリングを受ける。 3マトモな男を捕まえる。

トピ内ID:1661419229

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