離婚を申し入れたら自分勝手と言われました

レス66

（トピ主 3 ）

なみへい

2012年04月30日 23:06

恋愛

皆様のご意見をお伺いしたくトピを立てさせて頂きます。よろしくお願い致します。私42才、夫40才、子供5才。結婚7年目の夫婦です。交際期間が9年近くあり、惰性で結婚した状態だったので結婚当初から新婚という感じもありませんでした。愛情も薄れていてお互いを思いやることもなく何のために一緒にいるのかさっぱりわからなくなりこんな生活に区切りをつけたいと離婚を切り出したところ「俺だって子供がいなければとっくに別れている。でも子供のために我慢している。自分の幸せばかり考えて、子供の事を考えていない。」と言われました。私は、家族で何かをすることもほとんど無くこのままでは家庭の温かさを知らない子供になってしまうという危機感もありこれが子供の幸せになるとは考えていなかったのですが、夫の、たとえ仲が悪くても両親が揃っている方が子供にとっては幸せなのだと考えをきくと自分の意見が違っているのかな・・・と思う自分もいます。もちろん、子供を産んだ責任がありますし子供を不幸にしてはいけないと思うところは夫と同じです。でも、自分の幸せを考えての離婚と取られてしまうかもしれませんが子供がいる女性は幸せになることを考えてはいけないのでしょうか・・・何が正解なのかわからず身動きがとれなくなってしまいました。冷静にゆっくりと考えてみたいので皆様のご意見を是非お聞かせください。お願い致します。

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子供の幸せあっての自分の幸せ

amin

2012年05月01日 12:26

離婚したい理由が暴力・飲む・打つ・買う・生活費を入れない、のような命や生活の危機であるならわがままではありません。弁護士に相談して有利な条件で離婚しましょう。でも仲良が悪い、好きじゃなくなったのような抽象的なモノなら離婚したってまた新たな不幸を味わうだけですよ。子供ができたら子供を幸せにすることだけを考え・実行したほうが結局は自分の幸せなの。子供がいたら自分の幸せを考えちゃいけないんじゃない。子供を幸せにするって、母親が主体的なエネルギーを得ることなんだよ。 10年後、いや今だって子供は信じられないほどの幸せをあなたに与えてくれてるんだよ。気づかないかなあ。９年も交際して35で結婚した、その事実があなたの心の不健康さを示していると思うよ。あなたの不幸の原因はその不健全さだよ。離婚して新しい男性とステキな恋をして再婚したいなんて思ってる？絶対あり得ません。まともな男は不健康な女に近づきません。寄ってくるのは不健康な心の持ち主ばかりだよ。

トピ内ID：6958146939

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両親がそろってれば

前向き

2012年05月01日 14:49

　ただ両親がそろってれば、それで子どもにとってはいいのかな?。　そうとは思わない。　経済的な意味で、離婚したら、もうひどい困窮状態になるとかいうことなら、それはそれで考えないといけないけど、　親がいきいきと生きてれば、その姿は子どもにいい影響を及ぼす、逆に、仲の悪い冷えきった家庭であれは、それは子どもにとってはよくない。　形だけの夫婦でいることが本当にいいのかどうか、もう一度考えてみては?。

トピ内ID：8245036141

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離婚後はどうやって

kentarou

2012年05月01日 14:49

＞たとえ仲が悪くても両親が揃っている方が子供にとっては幸せなのだと　　　　　この考えは間違えです。子供は仲悪い両親から悪影響をうけます。いい加減に結婚して子供つくってあなたは子供を愛情と厳しさで育てていますか。躾もしていますか。離婚後はどのように生活していくのですか。

トピ内ID：9916994909

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だったら…

夫婦とは？

2012年05月01日 14:49

最初から結婚なんかするなよ…と言いたいですね。焦ってたのですか？惰性で結婚し、子供がいなければとっくに別れているような仮面夫婦。そのくせ、いっちょまえに子供は作るわけで…結婚なんて大事な事を惰性で出来ちゃう神経も全く信じられません。結婚をナメた結果がこれですよね。そんな自分勝手で未熟な親から生まれた子供が一番かわいそうです。それにしても、子供でしか夫婦としてつながれないなんて、本当に最悪ですよね。でも圧倒的にそういう夫婦の方が多いのも驚きです。こういう夫婦を見ていると結婚なんかしたくなくなります。少なくとも、独身の人たちにはこんな話は絶対しないようにして下さいね。離婚の選択は悪くないと思うけど、離婚して別の誰かなら幸せにしてくれるわけではないですよ？あなた自身の意識も変わっていかなければ、同じような男を捕まえるハメになるでしょうね。

トピ内ID：4726507962

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自立出来ますか？

🐷

うさぎ

2012年05月01日 14:49

まず母子家庭になったとして、実家に頼ったり働く事はもちろんですが、出来る限りの環境はとれますか？親も頼れない、働く事も出来ないでは論外なので。出来るとして、ですが離婚後、男は自分の子であっても「養育費＝元妻に渡す」という考えから離れず「自分の子友のため」から外れて出し渋ります。「子供が可哀想」といいますが実際は「自分が可哀想」であったりします。もちろん一概には言えません。なので「子供が可哀想」という言葉のみで考えては行けません。夫の性格も考慮して。母子家庭、父子家庭が幸せじゃないのか？家損な事ありません。子供にとって一番いい環境は「落ち着ける環境」です。親同士がいがみ合ったり冷めていたらその環境はもう子供にとっては「居心地の悪い環境」です。夫婦なかよしの環境が一番です。夫婦不仲の環境ならば離婚し片親との生活の方が幸せだってこともあります。親が不幸なら子供だって幸せにはなれません。まずは離婚出来る状況か、あなた自身、子供と二人の生活を想像してみましょう。

トピ内ID：3625472674

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向き合う

コロッケ

2012年05月01日 14:49

子供のためにというのなら、まずは夫婦で改めて向き合うべき。惰性で結婚、そのまま愛情がさめて思いやることもできないそんな夫婦関係を改善しようという努力はしましたか？家族で何かをすることがないなら、旅行や観光その他何かしてみてはいかがですか？ご主人も「子供のことを考えている」のであればトピ主さんが「子供のために家族で何かをしたい」という意見に賛同してくれると思います。そこに賛同してくれないようなら、ご主人も「子供のため」は建前。まずは夫婦で向き合い、思いやれる関係に修復する努力。次に家族でできる楽しみを見つけ、実際に行動する。夫婦一緒に協力しなければできませんから、どちらか一方でも「できない」というなら、離婚しましょう。

トピ内ID：9387584956

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貴方の「幸せ」って何？

ボンズ

2012年05月01日 14:49

トピ主さんにとっての「幸せ」とはなんですか？夫や、子どもと普段通りの生活は「幸せ」ではないんですね。刺激がほしい？自由がほしい？遊んで暮らしたいってこと？子どもに「こんなサプライズをしてやったら喜ぶかな？」とか家族に美味しい物食べてもらいたいな。とか子どもがこんなにも成長したんだな～と思い出を振り返ってみたり。普段の何気ない生活こそが幸せだと思うのですが。何も考えられない頭になっちゃった貴方が不憫です。

トピ内ID：7743264854

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別に

⛄

みい

2012年05月01日 14:49

離婚した後に子供に寂しい思いや金銭的に不自由な思いをさせずにいる算段があるなら離婚でいいんじゃないですか

トピ内ID：1843549221

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なにが不満なのかいまいちつかめません

🐧

二児の父

2012年05月01日 15:34

トピ文を拝見しましたが、レスタイトルどおり、何が不満なのか具体的な内容がいまいちつかめませんでした。トピ主夫との関係が冷めていることが不満の原因なのでしょうか？？？一度、今の現状の不満点を箇条書きに記述してみましょう。そしてその一つ一つに対策がないのか、考えてみてはいかがでしょうか？トピ文からは、「なんとなく不満だから、とりあえず現状を変えるために離婚しよう」としているようにしか思えないです。。。

トピ内ID：5441105451

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うん

🐱

nika

2012年05月01日 17:03

あなたが頑張ったら何かが変わるなら、やってみる価値があるんじゃない？それがみんなの幸せに繋がるなら時間を掛ける価値もある。家族を持った責任ってそういうことなんだよ。歩みよりって人との関係ではとても大事なことだし。おそらく旦那さんは最低限の努力をしていて、あと一歩何か出来たら主さんに伝わったんだと思う。女性特有の器用さで、母親の懐の広さで、何が出来るかあがいてみては？あなたの旦那さんは間違いなくあなたが選んだ相手ですよ。

トピ内ID：8895573100

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まぁ

J2K

2012年05月01日 17:03

男親・女親に関わらず子供を幸せにする義務＞自分が幸せになる権利だと思いますね。ま、本当は「子供の幸せ■自分の幸せ」が正解なんですけどね。けれども、個人的な考えとしては、早目に離婚して子供は父親が育てるというスタイルが良いと思います。子供には母親が…というのは正直疑問でして女性はその後も独身で子育てに心血を注ぎ込む…と覚悟を決めない限り子供が重荷になると思うからです。子供もそんな育ち方はしたくないでしょう。

トピ内ID：0994179427

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無責任

通りすがり

2012年05月01日 17:03

＞交際期間が9年近くあり、惰性で結婚した状態だったので結婚当初から新婚という感じもありませんでした。結婚しただけならよくある話だけど貴女はそんな夫との間に子供を作ったのでしょ？つまり親になったのです、だったら上記の様な言い訳をせずに子供の為にも夫婦間の溝を埋める努力をして下さい、自分ばかりが我慢してる様な考えをまず止めるべきですし、結婚したと言う事、親になったと言う事にもっと責任を持って下さい。

トピ内ID：2951439069

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子供はどうするつもりですか?

のの

2012年05月01日 18:12

<私は、家族で何かをすることもほとんど無く子供さんを遊びに連れて行ったり、たまに食事に行ったりもしないのですか? 離婚すれば、子供と何かをするつもりあります? どこかに連れて行って、子供が喜ぶ姿を見たいとか思いませんか? 喜ぶ姿を見ても幸せとは思いませんか? 何も感じない、家庭の温かさを与えられないと思うなら夫婦でいる意味はないかもしれません。離婚したらどうしたいのか伝わってきません。離婚したら子供に向き合えると強く思えるなら、旦那様と離婚したらいい。主さんの文章から伝わるのは虚無感だけです。

トピ内ID：1240854992

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典型症例

人間万事

2012年05月01日 18:12

＞子供がいる女性は幸せになることを考えてはいけないのでしょうか・・・いえ、そんな事はありません。ただ、あなたは、何をやっても不幸ですよ。なぜか解りますか？解りませんよね。（笑）

トピ内ID：4662950127

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「こんな生活の区切りをつけるため」に自分の家庭を壊されたら

😭

ぱん

2012年05月01日 18:12

子どもはたまったもんじゃねえ。夫婦とはつがいで、子どもを生み育てるためのもの。マンネリに飽きたというだけで、自分が生まれ育つ家庭を壊される子どもは不幸

トピ内ID：8153353307

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子供への責任

😑

AAA

2012年05月01日 22:16

何のために一緒にいるのかさっぱりわからなくなり　→　子供のため私は、家族で何かをすることもほとんど無く　→　何かしましょうこのままでは家庭の温かさを知らない子供になってしまう　→　離婚すれば温かい家庭ができるとでも？　→　温かい家庭を作る努力はしたの？子供がいる女性は幸せになることを考えてはいけないのでしょうか・　→　いいですけど、子供の幸せを先にかんがえましょう。　→　ていうか、そんなに不幸な状態なんでしょうか？

トピ内ID：3735200131

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幸せになる努力は何かしましたか？

☀

日の暈

2012年05月01日 22:16

　トピ主さんこんにちは、ずいぶんと無責任なトピですね。　他の方もレスされている通りこんな理由で離婚されたら子供はたまったもんじゃありません。　トピ文を読んだ限りでは夫に特に落ち度があると思えません。　惰性で結婚した夫婦だって世の中にはたくさんいます。愛情が薄れていると書かれていますが幸せになるための努力何かしましたか？　もちろん「子供がいなければとっくに別れている。」という夫にも責任はありますが少なくとも夫は子供がいるから踏みとどまっていますよね。　誰から見ても酷い状況でしたら「あなたの幸せのため」と言って離婚するのも致しかがないと思いますが… 　このケースではわがままとしか言いようがありません。　それに離婚したとしても子供がトピ主さん側につくとは限りませんよね。　※今からでも「この状況を何とかするために」夫と話をしましょうよ。夫の方は離婚するつもりがないのですから何とかなると思いますよ。

トピ内ID：8863558072

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好きな人でも出来たんですか？

maya

2012年05月02日 10:58

たぶん気になる男性がいて、そっちに惹かれているのでは？

トピ内ID：9501586259

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自分勝手というより無責任

匿名

2012年05月02日 10:58

離婚する決定的な理由ってなんなの？ただ、飽きたからリセットしたいわけ？で、子供が犠牲ですか？子供に家庭の温かさを教えるためあなたは何をしましたか？少なくとも、文面からは「子供の一番の不幸は、あなたのところに生まれてきたこと」としか思えません。

トピ内ID：1328223984

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素朴な疑問が幾つかあります

野次馬中年男

2012年05月02日 10:58

トピ文を読んで、いくつか判らないところがありましたので、トピ主様にお訊ねします。１．離婚に当たって、お子様はどちらが引き取って育てられることを想定されていますか？　　（引き取らない側は養育費を支払う義務あり）２．トピ主様が考えておられる「幸せ」が、漠然としていてよく判りませんが、　具体的なイメージとしていくつか例示していただけますでしょうか？３．旦那様に対する具体的な不満（結婚生活を続けられないような）がおありですか？　あるとすればどんなことですか？これら（特に２）が判らないと、旦那様が仰るように「自分勝手」と判断せざるを得ません。ご回答よろしくお願いします。

トピ内ID：7097678639

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トピ主です

なみへいトピ主

2012年05月02日 13:00

レスをくださった皆様、ありがとうございます。日の暈様まで読ませて頂きました。全てを晒さなければ現状を理解して頂けないようなので追記として書き足させて頂きます。惰性で結婚と書きましたが、それでも主人に対して愛情がなかったわけではありません。結婚する2年前から主人は別の女性と二股をかけていて、それに気がついて大もめとなりました。主人は私に対して最後まで二股を認めることはなく（相手の女性には謝ったようですが）最終的には私が全てをのみ込む形となりました。こんな人との結婚、悩まないわけはありません。それでも主人を愛していたから踏み切りました。でも主人は私に対して愛情があって結婚をしたのではないと言うのがあとでわかりました。結婚後、私は仕事を辞め主人の仕事を手伝っているのですがまだ新婚当時に私と結婚した理由を「仕事のパートナーとして必要だったから」と言われました。この瞬間の私の絶望に似た気持ちは、主人に対する愛情を薄めるには十分でした。それでも特に喧嘩をすることもなく仲良くはやっていました。続きます。

トピ内ID：5714885337

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今の生活を楽しめるよう自分を変える

セイウチ

2012年05月02日 13:00

トピ主さんの気持ちを除外して考えた場合、今の生活を続けるのが子供にとって最善（ましと言い換えても良い）の選択だと思えるなら、離婚はオススメしません。ある経営者の言葉に、「自分がしなくてはならないことを、得意なことにする」というのがあります。つまり、今の生活を楽しめるようにトピ主さん自身を変えるのです。他人を変えるよりは、よほど現実的です。

トピ内ID：8912833196

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トピ主です

なみへいトピ主

2012年05月02日 21:57

妊娠3ヶ月の時、主人のプライベートな手紙類をまとめた段ボールから共通の友人（女性）の裸の写真が出てきました。今思えば、この時に私の主人へ対する思いやりや尽くす気持ちが無くなったように思います。その写真は結婚する前の物だと言うことはわかっていたのでその時に問いただすことはしませんでしたが月日が経ってから喧嘩をした際、その写真の存在を突きつけました。しかし返ってきた言葉は「写真のこと自体忘れていたし、ましてや結婚する前の話。そんな昔のことを言われてもねぇ」でした。とは言っても、私とかぶっていた事は事実であるのに謝られることもなく、むしろ人の物を勝手に見たと責められて終わりました。主人はこの辺りの私の気持ちが全然理解できず「結婚してから変わった」とかなり責められました。私が主人に対して愛情を無くしたことで、主人も私に対して同じように気持ちを無くしていったと思います。続きます。

トピ内ID：5714885337

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レスします

匿名

2012年05月03日 14:04

同じような状況で悩み事苦しんでいます。なのでトピ主さんの気持ちが痛いほどよくわかります。確かに無責任としか言いようがないのも理解しています。家は同居もしてます。家の旦那は平気で嘘もつくし、義両親と何かあっても味方にすらなってくれません。むしろまだ文句や罵声がとんできて、一人辛い気持ち、苦しい気持ちを抱えた毎日です。温かい家庭をと明るく笑顔で過ごすのにも限界に達しています。毎日薬を飲んで生活するのも、何もかも疲れきってしまっています辛いですよね。皆さんが言うように無責任なのも理解していますよね。だから余計苦しい、でも幸せになりたい、毎日明るく楽しんで過ごしたい、それだけですよね。トピ主さんの気持ち、私にはわかります‥ 同じ悩みを抱えた人がいるんだ、と思いレスしました

トピ内ID：9563634808

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ちゃんと伝わっていない

まっちゃ

2012年05月03日 17:11

　二股がわかった時、そして、写真が出てきたとき、トピ主様の気持ちの伝え方がわかりにくかった印象を受けました。事実を突き付けるだけでは、ご主人のような返答になっても仕方がないです。二股や、共通の知人女性のあらぬ写真に、普通でない衝撃を受けて、今も女性としての心が大変傷ついたままになっていると。仕事の上で利用したいために、私を選んだと言われ、絶望していると。ご主人に正直に話すべき。　　いずれにせよ、ご主人があなたを選んで結婚した事実が、すべてを物語っているのだと思います。ご主人は全部をひっくるめてあなたの方を選んで、それこそがご主人にとっての「最大の愛情表現」だったと思います。男性は、それでけじめをつけた、という感覚になるのでは？　あなたのことを仕事上必要だったというのは本当かもしれませんが、それだけではないはずです。単に、「男性と女性の感覚の違い」なのだと思うのです。おおっぴらに言わないだけで、ご主人はあなたを愛していると思います。早まって、誤解から不信感をつのらせ、離婚したりしないで。お互いの気持ちがわからないから、ぎくしゃくしているのだと思います。　　　

トピ内ID：4862818115

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トピ主です

なみへいトピ主

2012年05月03日 23:51

主人の仕事を手伝っているので、仕事上の主従関係があるのは仕方がないとして家庭の部分にそれが浸食しているのも自分にとっては辛いところです。例えば、家事がおろそかになると怒られます。仕事を言い訳にすると「じゃあ半分家事をするから、おまえも俺と同じだけ稼げ」と言われます。頼まれ事を一度でも忘れると「紙にかけ」と指示され、見ているとダラダラ過ごしているから一日の行動スケジュール表を作れと言われます。 24時間会社で上司に見られているような気持ちで毎日を過ごしています。私にとって、心安まる場が家にはないのです。穏やかに過ごせる家庭が私の思う幸せです。主人にとって私は理想の妻、そして女性ではないと判断したようです。子供は本当に大切です。私の唯一の支えです。でも母親がこんな精神的に不健康で良いのだろうか・・・悩みました。元気で明るいお母さんでいてあげたい。それで離婚を切り出したのです。それでも子供のために自分を押し殺してこの家庭で生きていくことを選んだ方が良いのでしょうか・・・

トピ内ID：5714885337

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その前に、伺いたい事があります

🐱

ジェイン

2012年05月04日 12:12

あなたにとっての幸せはどういう事なのでしょうか？それを伺わない限り、皆さんも意見を出すすべがありません。私も、何とも申しあげれず、ツラい想いでおります。ぜひ、お聞かせ下さい。

トピ内ID：6632183508

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う～ん・・何が原因ですか？

ぴろりん

2012年05月04日 12:59

別れたい理由が、「モラハラ」「ＤＶ（肉体的、経済的）」「女性関係」「ギャンブル」「借金」と言った誰もが納得する様な理由ではなく単純に性格の不一致という事であれば、ご主人とまずはとことん話し合うべきだと私は思います子供の為に別れないとご主人は仰っていますが人間、どうにも耐えられなくなったら、それどころじゃないですよ（私は離婚経験者です）ご主人は、子供の為だけではなく、離婚したくない別の要素があるのだと思います惰性の結婚だなんて決めつけないで夫婦は鏡ですから、自分が変わらないと相手も変わりませんまずはお互い、どうしてこうなってしまったのかじっくり話あってみてはいかがでしょうか

トピ内ID：6662377572

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自分勝手

あいこっこ

2012年05月04日 12:59

離婚後は子供は当然のように自分が引き取ると考えていませんか？子供と無理やり別れさせられる父親側から考えると充分、自分勝手だと思います

トピ内ID：9537128525

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結婚前の事は言いっこ無し！！

匿名希望(♀)

2012年05月04日 12:59

結婚前に二股されたとか結婚前に誰と付き合ってたとか、結婚した後にはもうこだわらない方がいいと思います。あなたは旦那さんが付き合ってきた全ての女性の中で結婚相手として選ばれたんです。結婚生活、仕事でのパートナーとして旦那さんは他の誰よりあなたが良かったんです。あなたは愛されてますよ！旦那さん、口では素直に愛を伝えられないだけです。もう過去の失望や悲しみは忘れて自分から旦那さんに愛を伝えてみてはどうですか？旦那さんの悪いところじゃなく、いいところを認めてあげたらどうですか？自営の中心になって働いているのは旦那さんですよね？ちゃんと働いて家族の生活費を稼いでくれてるならそれは感謝すべき事です。普段感謝の気持ちを伝えているでしょうか？他にも感謝したり誉めてあげたりする部分は無いですか？もっと甘えたり、頼ったりしてみてはどうですか？主様が変われば旦那さんも変わると思います。旦那さんに愛がないのではなく、表現できてないだけみたいなので、それを奥様が引き出してあげればうまくいくと思います。

トピ内ID：9847401774

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