生活費の分担について

レス37

（トピ主 4 ）

プリン

2012年04月30日 23:06

恋愛

半年前にプロポーズされました。結婚・入籍の前に、まず、彼と同居生活を始めることとなり、今月中旬から、彼だけ新居（賃貸アパート）に入居しています。私のほうも転居準備を進めていたのですが、引越し直前になって、生活費について確認しておかなければいけないと思い、彼に相談したんです。ちなみに、私は30代で、今年3月から無職（求職中）、彼は40代の会社員です。彼は、「その時その時で、どちらかが払えばいい」という曖昧な言い方で、正直、予想しなかった言葉に漠然と不安を感じました。私は、彼が自分のお給料を私に任せてくれると思っていました。家事全般は私の役割になるのですが、彼の言葉を真に受けると、収入のない私は、２人分の食費や日用品費等、少ない自分の貯金を切り崩すことになります。家賃・光熱費は彼の口座から引き落とされることになっています。家賃は、彼のお給料の約３分の１。最近、車検などの関係で、車を買い替えました。（ガソリンはハイオクで、以前から大きい車に乗っています。）タバコは、本数は減ってきているものの、やめる気はないと言っています。私も仕事を探して、面接も受けていますが、先が見えない状況です。彼に再度、生活費の相談をしました。すると、「家計はどちらかが受け持つのではなく、それぞれの財布から出していって、家計簿だけつければいい」と、お給料を預からせてもらえそうにありません。給与振込み先の金融機関が近所にないから、大変とか、渡したくない理由ばかりを連ねてきます。私は、どちらかというと倹約するタイプです。旅行に行っても１食分はお弁当を作って持って行くなどしていたので、それは、彼もよく分かってくれているはずです。それ以前に、信用してもらえていないということなのでしょうか？別れることも検討中です。

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彼を信用してないの？

♨

ひろ

2012年05月01日 11:38

彼が自身の金銭を管理してはダメなの？何で取り上げるの？彼が信用出来ないの？それとも、彼の金銭を自由にしたいの？何でトピ主さんが管理しないといけないの？なんで？

トピ内ID：2009256354

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何故、只飯食いたい人に通帳を預けなくてはならない?

😀

諸星段田男

2012年05月01日 11:38

給料や預貯金口座を預からせないことは責められる様な話ではないでしょう。自分の稼ぎ、資産を自分で管理するのは人としての基本的な権利ですから。自分は生活費を一切出したくない、それでもって相手の収入や預貯金は全部自分の手中に収めたい。要するにこれがトピ主さんの希望で、それが通らないなら結婚したくないって話ですよね。彼にしてみればそんな一方的に金、金と要求一辺倒の人と失敗結婚したくないからこそ、そこを見極めるための同棲案なんでしょうね。確認しておかないと拙いと思うだけのものがこれまでにあったのでしょうね。

トピ内ID：2861157044

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あなたが甘い

気まぐれ

2012年05月01日 12:26

最初っからお給料任せてもらえると思ってたんですか！甘い甘い！男もそこまで馬鹿じゃありませんって！女が男の財布管理をしなくてはいけないという法律はありません。結婚してもいいかどうかを見極めるための同棲ですよね？その段階では最初っから給料管理を任せてもらえる程の信頼関係はないと思いますよ。どちらかというと倹約するタイプ旅行には一食分弁当持参これだけでは赤の他人に給料預ける理由にはなりません。必要分をお互いが出すというのは至極当たり前の事。自分の生活費を自分の貯金でまかなうのは当たり前のことです。無職だからといって最初から相手におんぶに抱っこはいけません。ですから私は彼の反応はとっても当たり前ですね。あなたは彼に「君のお給料は僕が管理したい」と言われたらドン引きして逃げたくなりませんか？

トピ内ID：5968741499

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結婚してないのに、給料全部預けるかな？

ゆき

2012年05月01日 12:26

婚姻届はまだですよね？今の状態はプロポーズされてるけど、単に同棲です。結婚してないのに、給料全部預けるかな？と思います。結婚してても妻に生活費だけを渡し、全部預ける人は最近少なくなってます。信用してる、してないとは別に、給料を全部手放すことに抵抗を感じる人はかなりいると思います。これは逆にあなただって、収入を管理してあげると云われても嫌でしょう？でもあなたは現在無職だから、どちらかが払えばいい、と云われても不安ですよね。そこはもっとキチンと、彼と話し合うべきなのではありませんか？ □私は現在収入がないのに、どちらかが払えばいいと言われても払えないこと。 □預金は結婚式に使うために用意したもので、それを取り崩すような同棲だったらしたくないこと。 □私が無職の間は、あなたが全部生活費を出して下さるのでなければ、同棲なんてできないこと。 □結婚してから、また私が働いてからの、生活費の分担はどうなるのか。これらをよく話し合われて、それで納得できなければ、お別れもありだと思います。お金の問題はとても大切ですから。

トピ内ID：6948107990

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レスします

🙂

tana

2012年05月01日 12:26

なんであなたは無職なんですか？そんなだいじな時期に勝手に仕事をやめたのはあなたですよね？それで相手が全部お金を出してくれると思い込み常識的に考えて二人で負担するのは当たり前ですあなたのほうがよっぽど身勝手でしょうお金がどれほど大切かわかっているんですか？なんで人のお金を勝手に使えると思い込むのでしょうか非常に不可解です彼の言うことに全く間違いはありませんあなたが図々しだけだと思います

トピ内ID：6698194304

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価値観が違いすぎる

💍

フローネ

2012年05月01日 12:26

トピ主さんが、信用できないという事ではないと思います。彼氏さんは、「無職」のトピ主さんを、一生養っていく気はないのです。共に、マジ働きしていくつもりだったのでしょう。（一方が無職や、パートではなく）一方のトピ主さんは、結婚したら、養ってもらう・・という漠然とした価値観のようなものがあるのでしょう。この手の男性なら、私だったら「無職になってしまったので、生活費が出せない。だから結婚できなくなった」と言いますね。話し合いは、そこからだと思います。「そうだな・・」で、結婚の話がなくなるのか、「養っていくから、結婚しよう！」というようなことを彼氏さんがいうのか・・・どちらになるかは、わかりませんが。

トピ内ID：0739598046

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では、あなたの負担は

psp

2012年05月01日 13:04

トピ主さん３０代とかいてますが、仮に３５歳として倹約するタイプというからには２０００万円ぐらい貯金ありますよね？また、給与をあずけない夫を信じられないというからは、当然自分の貯金は夫婦のものとして共有する用意はあるのですよね？まさか夫のものは自分のもの、自分のものは自分のものなんていわないですよね。別れるにしても、新居にかかった経費ぐらいは負担してあげてくださいね。

トピ内ID：7796303253

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苦労しますね

🐴

はあ

2012年05月01日 13:04

赤ちゃんが出来たら？それもどちらかがお金をだす？貴女無職になるんですよ！どこからお金は出るんですか？そんな相手と結婚して大丈夫？何だか今から苦労しそうですね。

トピ内ID：0231338163

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別れれば？

あっきー

2012年05月01日 14:49

最初から金銭的に寄りかかる気満々だったというトピ主さんの感覚自体も問題ですが、それ以上に、今年3月に無職になったばかりなのに、30代で貯金が「当面の生活費の分担分を出すことすら躊躇うほど少ない」って、そんな人に家計を任せられるわけがありません。本当に倹約するタイプだったらもっと貯まっているでしょう、たとえ一人暮らしでもその歳なら。自分に対する見立てが甘い人だな、と感じます。あと、生活費分担の条件についてですが、家賃・光熱費は彼が負担する代わりに、トピ主さんが二人分の家事を引き受け、家賃と光熱費以外の生活費を折半、というのはフェアどころかトピ主さんにかなり有利だと思いますが。私も仕事を持ちながら家事は全てこなしていますが、今の時代、たった二人分の家事が家賃と光熱費に相当するほどの労力とは思えません。それでももっと自分が得しなきゃ嫌だというのなら別れれば？と思います。

トピ内ID：0232773262

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プロポーズしたら無職になったので警戒されているとか

まな

2012年05月01日 14:49

実家暮らしでしょうか？「無職だし財布がないから出せる生活費はない。就職するまの間の生活費をもらえないのなら、就職するまで転居は先延ばしにしたい」って言ってみたらどうですか？貯金はないのかと言われたら、あるけど就活費用だから使えないと言っておきましょう。なお、入籍前に同居するのは、倫理的にはともかくとして、結婚を目的とするならお勧めしません。

トピ内ID：3205248153

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実績がなければ信用はできない

通りすがり

2012年05月01日 15:34

40代既婚の男です。トピを読んだ限りでは彼の方にはあまり非があるとは思いませんね。ご自身のことを倹約するタイプということですがその割には「少ない自分の貯金」と書いてあります。実際どちらですかね？ 30代で相応の貯蓄が出来ていない女性であれば私もいきなり家計を任せる気にはなれません。様子をみて少しずつ任せていくことならありますが。

トピ内ID：9515974316

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分からないことだらけ

ブゥードゥーチャイル

2012年05月01日 15:34

・半年前にプロポーズされて、何故３月から無職？・何で彼が何も言わないのに、勝手に彼が自分のお給料を私に任せてくれると思いこんでるのか意味が分かりません。信用してもらえていないなんて何の関係もないし、「渡したくない理由」以前に「渡す理由」が何かあるんですか？何か勘違いしているようですが、夫の給料を妻が預かって管理することは、夫（となる人）からの要望があって初めて成り立つもので、妻（となる人）が決めるものではありません。基本、結婚しようが自分の食い扶持は自分で稼いで当たり前。家賃・光熱費は彼が負担するのなら、家事と食費や日用品費くらいあなたが負担して何が問題なんですか？それが出来ないなら、別れれば？ただ、新居も決まって彼も既に引越している状況でそんな理由での婚約破棄なら、ある程度の慰謝料は必要だと思いますが。

トピ内ID：6176757024

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別れれば？

🐱

にんにん

2012年05月01日 15:34

収入のない私は彼にたかる気だったんですってことかな？ >収入のない私は、２人分の食費や日用品費等、少ない自分の貯金を切り崩すことになります。これはそういう意味だよね。自分の生活のお金なのに自分のお金使う気ないんだ。お給料をまかせるとか信用がうんぬんなんて言っているけど、仕事が決まるまでは彼にたかろうと思っていたら当てが外れたわけですね。任せる任せないは、信用するしないとは関係ないです。40代まで自分で管理してたんですから自分のお給料が見えないといやなのでしょう。自分で管理したいだけです。じゃあ聞くけど、なんで任されたいのかな。別れてもいいけど、結局自分の貯金崩して生活するんだよ、仕事決まるまで。彼のほうもお互い自立した人間同士結婚しようと思っていた彼女がたかる気だったことがわかったら結婚考え直すのでは。彼は、あなたに専業主婦になってほしいっていったの？そうじゃないよね。

トピ内ID：7712582257

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価値観の違い

サンサ

2012年05月01日 17:03

彼は生活費を出し合うのが当然、給料はそれぞれで管理する、と考えている。トピ主さんは自分の収入彼の収入どちらも全て掌握したい。この違いは基本中の基本ですので、どちらかが譲らない限り生活は成り立たないと考えた方がいいです。信用の問題ではありません。価値観の違いです。どちらも譲らないのであれば、お互い違う道を選んだ方がいいでしょう。

トピ内ID：2452938659

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やしなう気がないだけでしょう

ゆみ

2012年05月01日 17:03

信用していないとか、無駄使いをするとか、そんな問題ではないでしょう。結婚のためかどうかは分からないけれど、現在無職のあなたを、やしなう気がないだけでは？夫婦が、すべて対等、平等ならいいけれど、現実はそうも行きません。そんな事は、４０代ならば理解もしているでしょうけど任せるだけの収入や貯蓄もないのかな？結婚すれば生活費は半分で済むぐらいの感覚でいる男性も多いですよね。男性として、情けないと思うけれども、だから４０代で独身なのでは？４０代なら、結婚すれば直ぐに出産も考えないといけません。将来設計もないのかと、私なら不安になりますね・・あなたが、結婚してから働く働かないは別として、お金の部分のズレは大きいですから、しっかり話し合うべきですね。その結果次第で、ズレが解消しなければ、結婚は無理でしょうね。

トピ内ID：4279649349

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同棲ってそういうこと

💔

かなかな

2012年05月01日 17:03

同棲って中途半端なんですよ。て言うと身も蓋もないですけど、そうなんです。いい歳した大人の共同生活ってこと。どこまで結婚が具体化してるか知りませんけど。家賃、光熱費が彼持ち。ということは他の食費・日用品等雑費をあなたが持ったとしても、彼の支出より少ないってことでしょう。あなたの持ち出しは５～６万で済む。プラス自分の出費です。同棲なら普通ですね。むしろ彼に感謝する金額では。今後、本当に結婚が具体化したときには彼の給料や貯金の管理について『聞いてみても』いいと思います。彼が自分で貯金できるタイプなら、あなたが管理する必要はないです。たまに通帳を見せてもらうようにお願いするのが関の山でしょうか。まずは就活がんばってください。

トピ内ID：3008427156

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？？

2012年05月01日 17:03

なんで彼の給料を管理しようとするんですか？自分は働かなくて、彼のお金を何であてにする？倹約家なのに、30代で貯金が少ない？彼が家賃・光熱費出すなら、食費などトピ主さん負担は当たり前では？兎に角、早く職を探せばいいのでは？

トピ内ID：7381248336

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なぜそんなに極端なの？

ここなつ

2012年05月01日 17:03

「30代」と「40代」では、2歳違いから19歳違いまで、幅がありすぎるのでなんとも言いづらいところですが、トピ主さんが働いていたとしても彼のお給料のほうが多いですよね。その収入の3分の1が家賃なんですよね。家賃がどのくらいなのかもわかりませんが、その他に、光熱費＋車の諸経費などですでに相当額を彼が負担することになりませんか？無職で一人暮らしなら、食費などだけではなく、家賃や光熱費も、自分で全部払わなければいけないのですから、貯金を取り崩すのは当たり前だし、家賃と光熱費の負担がないだけ楽なのではありませんか？それとも、二人分の食費や雑費を負担するほうが、一人暮らしよりお金がかかるのですか？彼のお給料全部をトピ主さんが握るのは、ちょっとワガママな気がします。彼の収入の半分と、転職できた際のトピ主さんの収入額の半分を、二人で暮らすためのお金として毎月出し合い(当然無職のあいだも出します)、そこから家賃・光熱費・車の経費なども出し、もちろん家計簿もつけて、計画的に貯金もしていく…という案を出したら？それで信用増したら、全部預けてくれるかも。

トピ内ID：1033916982

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彼の言葉はそこなのかな・・・？

zenman

2012年05月01日 17:03

＞その時その時で、どちらかが払えばいい言葉通りなら、無職のとぴ主に生活費は出せないだろうから、当分は自分の給料から支出するし、反対に自分が無職になるときには働いているとぴ主の給料で生活しよう、とはなりませんか？そもそもとぴ主は「彼の給料を自分が管理する」などと、あたかもそれが最良の方法のように思い込んでいるようだけど、今の状態ではとぴ主は「専業主婦」として家計を預かりたいなどと主張できるような立場ではないだろう。後になって「家計はどちらかが受け持つのではなく、それぞれの財布から出していって、家計簿だけつければいい」という言葉が出てくるけど、前の言葉とは微妙に違っていて混乱する。いずれにしても、彼が「家計費はそれぞれが出す」と主張していて、とぴ主にはそれが納得できないのであれば、あわてて結婚することはないでしょう。それほどお互いがを好きじゃなさそうだし・・・。

トピ内ID：4109088073

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相互不信？

🐴

月下氷人

2012年05月01日 18:12

私は、女性は出産育児もありますし、男女雇用機会均等が建前になったとはいえ、まだまだ女性が高齢になったり、育休を取ったあとに時短勤務などで働き続けるのは大変な社会ですから、基本的には男性は女房子供の生活の一切合財を面倒みるという気概は欲しいと思っています。その覚悟がなければ結婚しないで欲しい。実際その覚悟やそれだけの甲斐性がなく結婚しない出来ない男性も増えていますね。ただ、それと同じように「働くのいや～。旦那の給料で生活したい。楽した～い」という女性も軽蔑します。トピ主さんは、半年前にプロポーズされ、今年の3月に退職されましたね。これは何故でしょう。もしそれなりの理由がなく、結婚が決まったから仕事を辞めたのであれば、夫の収入に依存する気満々の女性なんでしょうか。仕事を辞めることもきちんと話し合って双方納得したのでしょうか。勝手に辞めたのであれば当然不信感を抱くでしょう。少なくとも彼氏はトピ主さんが仕事を辞めたことに納得していないのでは？もし依存希望の女性だと思われているならば、やっぱり家計を任せられないでしょう。もっときちんと本音で話し合いましょう。

トピ内ID：7226014476

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トピ主です

プリントピ主

2012年05月01日 18:12

たくさんのご意見、ありがとうございます。皆さんのレスを読んで、彼に可愛そうなことを強いているのかもと？少し考える余地が出てきました。なぜ、私が、昨晩のトピを立ち上げるまでに至ったのか、とりあえず、今の私の心境・考えを述べさせて下さい。私はひとり暮らしをして１２年になります。どなたかが貯金２０００万円はあるんでしょ？とお書きになられていましたが、残念ながらありません。彼は、実家暮らしです。付き合って３年半、外食の際は、ほとんど彼が支払ってくれました。最初の頃は、自分の分だけでも支払うと申し出ていたのですが、「払いたい人が払う」みたいなことを言われて拒まれたので、いつからかその言葉に甘えていました。（その代わり、一番安価なものを選んで注文していました）性格が穏やかで、怒鳴ったり、誰かを責めたり、愚痴ったりしない、いい人です。その分無口で、コミュニケーションがうまく取れず、今まで、何度となく喧嘩、別れ話もしてきました。彼は、争いが嫌いなので、喧嘩になる時は、大抵、私からです。私も、出来るなら喧嘩はしたくない。＜続きます・・・＞

トピ内ID：7462216135

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トピ主です

プリントピ主

2012年05月01日 18:12

＜続きです＞お金の話は、私もしたくありませんでしたが、生活を始めて揉めたくなかったので、確認してみたのです。そうしたら、最初にトピを立てた返事が返ってきました。新居の家具・家電は、私が全て用意し、半分くらいは搬入済みだったので、大変なことになったと思いました。両親に相談すると、昔の人なので「家計は女がやりくりするものだ。そんな考えならお互い苦労するのは目に見えている。考え直した方がいい。」と言われ、私自身、マリッジブルーもあったのか？結婚を躊躇することになったのです。そして、彼に最初に相談した時に「今までのデート費用はほとんど自分が支払ってる」と言われたこと、彼のお母様から引越し費用としてお金を預かっていたのに、自分から言ってくれなかったこと。そんな事が重なって、彼に不信感を持ちました。それと、生き方での価値観の違いはあると思います。私は、少々ガマンしてでも地味に、安心した暮らしがしたいのに対して、彼は、したいことはする、何とかなる、というタイプに近いです。入籍前に同居を選んだのは、暮らしてみないと本当のお互いのことは分からないという考えからです。

トピ内ID：7462216135

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二人とも変

💤

mimi

2012年05月01日 19:52

彼の給料を管理しようとするのも問題だし収入のないトピ主さんに対して「それぞれの財布から出して行って」というものどうかと思います。ので、「それぞれの財布」の「私の財布」がそもそもないのだけど、とそこだけは言っておきましょう。

トピ内ID：9644476420

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搾取≠結婚＝三食昼寝・・

貧民中間管理職

2012年05月01日 19:52

女の人はどうして結婚すると旦那の給料も貯金も自分の管理下になってあたりまえと思うのでしょうか？うちは共働きで、生活費のすべてを私の稼ぎでやっていますが、嫁用の家賃口座を作ってそれをまかせています。毎月私が入金しており、給料入金口座などまかせていません。もちろんおたがいの貯金も知りません。無職３０代半ばでよくえらそうに言えますね・・別れてあげて下さい。性格の不一致です。

トピ内ID：4643788611

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敷金礼金は誰が払ったの？

ももんが

2012年05月01日 22:16

＞今月中旬から、彼だけ新居（賃貸アパート）に入居しています。二人で暮らす為に、それなりに広い所に引っ越したんでしょう？敷金礼金は、トピ主さんが払ったんですか？彼氏さんは引っ越し費用も有ったでしょうし、貯金もそれなりに減っているでしょう。そこに「給料全部渡して」と、入籍もしていない相手に言われたら、ひくと思います。タイミングが悪いというか、何と言うか。入籍するまでは他人なんですから、取り敢えず、トピ主さんが生活費の一部を負担するのは、全く問題ないと思いますよ。その間の貯金もなく、おんぶに抱っこで同棲するつもりだったとしたら、トピ主さんも甘いんじゃないかと思います。だから、敷金礼金はトピ主さんが払ったの？と聞いたのです。大きな出費の後で有れば、トピ主さんも、出したくないなぁと思ったのかな？と。トピ主さんに出させたのならば、彼氏さんも覚悟決めて負担しなさいよと思いますけれど。お金の話は大事ですが、同棲と結婚後を一緒にして話さない方が良いかなと思いました。

トピ内ID：6940567583

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答えは出ているんですね

🙂

まる

2012年05月01日 22:16

最新レスを拝見しました。トピ主さんの中で、答えはもう出ているように感じました。私も、お金の価値観が微妙にズレる相手との結婚を諦めた経験があります。趣味も合うし、優しい人でしたので別れてしばらくは喪失感がありましたが結果的には、結婚しなかったこと自体を悔いることは今までありませんでした。「優しい」「～してくれる」というメリットは長続きしないと思います。すでにトピ主さんは、＞最初に相談した時に「今までのデート費用はほとんど自分が支払ってる」と言われた＞彼のお母様から引越し費用としてお金を預かっていたのに、自分から言ってくれなかったと述懐していますよね。結婚生活は未来に向けての長いものです。「暮らしてみないとわからない」と言い放つ“実家住まいの40代未婚男性」なんてリスキー過ぎます。もし結婚して、離婚したとしてもトピ主さんには貯金が残っていないわけでしょ。お別れして、一時期の寂しさを乗り越えてでも、ふさわしいかたと出会うことをおすすめします。

トピ内ID：4798405374

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同棲なのだから

とき

2012年05月01日 22:16

彼にトピ主さんを養う義務はありません．今無職で給与がなく，貯金を切り崩さなければならないのは自己責任でしょう．それに，今まで一人暮らしだったのに家電を準備したってどういう意味でしょう？一人暮らしをしていたのなら，特に新しいものは必要ないですよね．私も夫も一人暮らしでしたが，生活を新たにスタートした時点では家電は何も買っていませんよ．トピを読む限りでは，どの辺が倹約家なのか，全く分かりませんね．彼のお金をあてにせず，自分の働き口をまずはさがしたらいいかがですか．

トピ内ID：7078096233

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不幸体質の思考回路に陥ってますよ

らいおん

2012年05月01日 23:30

＞旅行に行っても１食分はお弁当を作って持って行くなどしていたので、それは、彼もよく分かってくれているはずです。お弁当を作る＝倹約家であるという証明にはなりませんよ。料理が出来る＝家庭的な所が有るという証明にはなりますけれど。倹約家ならば、そもそも旅行に行かないでしょ？まぁ、浪費家では無いという証明にはなると思いますが。それに「お弁当を作ったら家計を任せて貰うだけの信頼が出来る」のだとしたら、世の中の女性は、もっとせっせとお弁当を作るのでは？（笑）アピールが未だ足りないんですよ。その為に、同棲するんじゃないのかな。トピ主さんは、自分がこう思って居るのだから、伝わっている筈だという思い込みが強いんじゃないでしょうか。彼氏さんは、それに戸惑っているのではないですか？信頼とは別次元の話で。あと、車と煙草の話ですが。車のローン代や、煙草代まで出せと言われた訳でも無いでしょうに。そんなお金が有れば、食費出せと書いているみたいですよ？吸わない人と結婚していたら、きっと、携帯代払うお金有るのなら・・・となるのでは？

トピ内ID：5279501740

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レスします

🙂

tana

2012年05月02日 10:58

トピ主さんの書き込みがありましたが肝心な部分について何も触れていませんよねなんで結婚しようというのに仕事やめるんですか？出産もしていないのに男性からしたらそこにドン引きです価値観とか言いますけど他人の金を握ろうというのは価値観でもなんでもありません強引にしたらただの犯罪です相手の意志があって初めて成り立つんですあなたがただ卑しいだけ >私は、少々ガマンしてでも地味に、安心した暮らしがしたいのにそれでなんで仕事辞めるんですか？仕事やめたら生活できないこともわからないのでしょうか結局あなたの安心とは自分の安心だけで彼の事は一切考えていませんよね我田引水かつ独善的考えを改めてくださいはっきり言って無職の30代女性と結婚するメリットは普通は0ですから

トピ内ID：6698194304

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トピ主です

プリントピ主

2012年05月02日 11:59

たくさんのご意見、ありがとうございます。敷金などの初期費用は、彼に負担してもらいました。家具・家電は、色々と複雑なのですが、私の自宅から持ち出したものと、新たに購入した物があります。なので、現在、必要な家具・家電はそれぞれの場所にあります。お互い、多少不便はありますが、なんとかやっています。私の仕事は、正社員をしていましたが、１年前に退職し、その後は、派遣や短期アルバイトをしていました。以前、彼の方から「本当は家にいて欲しい」と言われていたこともあり、彼に養ってもらおうという考えが全くなかったと言えば嘘になります。ですが、共稼ぎになるだろうねという話は、二人でしていました。そういう経緯を辿って、現在求職中なのです。今夜、ご飯を食べに来てもらう名目で、話し合うことが出来ました。彼が通帳を見せたくなかった理由が分かりました。私が知っていたお給料よりも数万円減っていました。半年前から減額されていたそうです。話してくれていれば、新居を決める時に家賃のランクを下げていたし、その前に同居を延期していたと伝えました。＜続きます＞

トピ内ID：7462216135

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