中学生の女の子、皆様ならどうしますか？

レス13

（トピ主 2 ）

悩める母

2012年05月02日 09:44

子供

中学生の娘は幼い所も多く、私になんでも話ます。話を聞いて欲しいだけの時は余程でなければ聞き役で、相談されれば出来る限りのアドバイスをします。「もう中学生なので、友達関係はママが『こうしなさい』とは言わない。　今は将来の為の勉強をしている時期で、　友達との揉め事を上手に解決するのもその一つで大切な事。」と、日頃から言っています。が、色々と相談される事も多いです。今日、娘の友達の事を聞いて欲しいみたいで話だしました。前置きが長く、言い難そうで・・・その女の子とボーイフレンドの事の様でした。「あのね、友達の話でもし、先生や友達のお母さんに報告しないといけない事があるとママは報告するよ。　知ってしまったら内容によっては黙っておけないから。　友達として、悪い事と思う事を彼女がしてるなら直接言ってあげなさい。　それでも駄目だと思うなら、覚悟してママに話て」と、以前から伝えている言葉を言うと娘は口をつぐみました。これは・・無責任でしょうか？内容を聞いてないのですが、どう対応すれば良いのか判断が付きません。小学生の頃なら買い食いだの、いじわるだの、軽い内容だったのですが・・・皆様ならどう対応されますか？よろしくお願いします。

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聞いてあげましょう

お踊り

2012年05月02日 13:55

聞いてあげましょうひとりで抱え込むには重かったのですよ少しだけ持ってあげましょう中学生になれば驚く話があります彼氏ができたらしい友達が万引きしているらしい親が離婚しそうで悩んでいるみたい経験値の浅い中学生には重い話かといって友達の事を言いふらしたりはできないはき出す場所ってトピ主さんしかいないのじゃない？わたしも娘から上記内容やここに書けない事も聞きました友達の親にも先生にも他の誰にも話しませんでしたまた娘にはき出して欲しいからお母さんは誰にも言わない風潮したりしないと分かっているから高校生の今も荷物を預けにきます

トピ内ID：4866613619

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受け止めよう

建築士

2012年05月02日 14:59

私にも精神的に幼かった娘がいますから分ります。トピ主さんは、どうして解決策や口出しする事だけになってるのでしょうか？中学生ですから、「話を聞いて欲しいだけ」と言う事もあります。カウンセリング室が学内にある時代ですよ。まだ幼い娘が「聞いて欲しい」と思う事くらい、受け止めてあげたら良いのに。私は解決策や打開策は出せなくても、聞きますよ。話を聞くだけで落ち着く事があるからです。娘はもう高校生になりましたが、ある日「いつも話をちゃんと聞いてくれるから、安心したよ。」と言ってくれたのを覚えています。親は子供が小さい時は体力を使い、大きくなれば精神力が必要になります。揉め事を解決するのは子供自身です。それはそうだと思う。でも聞いてあげることで、子供は話す事で、頭の中を整理できる子もいます。誰かに話してみて、客観的にそうか、と感じる事がありますよ。それをトピ主さんに求めているのでしょう。私自身は友人に話していました。私の娘は私に話しました。解決を求めているのでない、と言う事を念頭に置けばどうですか。

トピ内ID：1616276715

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聞くだけ聞いてあげて

2012年05月02日 14:59

無責任ではないでしょうけれど、寄り添ってはいないと感じます。娘さんに対して、家族と言うよりは世間になってしまっているような。なぜ先生や友人母に言う必要があるの？そんな事すればドコから漏れたかすぐ分かって責められるのは娘さんでしょうに。娘さんがどう心で処理していいか悩むから、お母さんに相談したいんだよ。指示を仰ぎたい訳じゃないし、誰かに言いつけてほしい訳でもない。共感して、悩む心に寄り添ってほしいだけ。そのうち自分で答えは出せる。答えのでない問題でも、抱えておく事も出来るようになる。お母さんがどう考えるかは伝えたとしても、娘さんに「こうしなさい」というようなアドバイス？は必要ないと思います。今回の娘さんのお話ですが、聞くだけは聞いておけばよかったのに。それなのに、「言いつけるかもしれない。　それかあんた自身が言え」って、突き放しちゃったのね。話してくれるうちはまだいいんだって、そのうちわかるから。

トピ内ID：9423966586

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トピ主さんの対応に？

中2母

2012年05月02日 14:59

　私にも中学生の娘がいますが、娘の話は何でも聞きますよ。トピ主さんの対応が全く理解できません。「幼いところ」が多い娘さんなら、中学生になったからっていきなり「自分で対応しなさい」といわれても、すごく困ると思います。娘さんの友達のことだっていいじゃないですか？聞いてあげて下さい。

トピ内ID：4049763271

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無責任というより、冷たい。

紅ほっぺ

2012年05月02日 14:59

聞くのが嫌ですか？娘さんがいろいろ話してくれるのって安心ですし、嬉しくないのですか？話せなくするなんて、冷たい対応です。大人のトピ主さんでも、解決出来ずに先生や親に報告しなければいけないことを、中学生の娘さんが解決できますか？私は聞いたら、先生に丸投げするけど、あなたはそんなことせずに、私にも話さずに自力で解決しなさいって…、酷くないですか？話を聞いてくれる人がいるかいないかで、心の安定が違います。何も出来なくても、せめて話は聞いてあげてほしいです。

トピ内ID：1241788534

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聞いてから考える

ひるあんどん

2012年05月02日 14:59

４０代男性です。私は先に話を聞いてから助言なりをすると思います。中学生なら、大人の考えとの差を理解できないことも多いと考えられますので、話を聞いた後でよりベターだと思う方向に話を進めたり助言したりするでしょう。また友達との距離感もありますので、最初からシャットアウトではなく娘がどう考えているか、どう思って親に相談したのか等、背景も含めて一緒になって考えます。何もかも自分で考え行動していくのも大人に近づくための１つの方法でしょう。しかし、１歩ずつ１段階ずつ（時には親が支えながら）大人に近づく方法もあると思います。悩みもその時々で重軽色々でしょう。子供としてもどう判断したらよいのか判らないかもしれません。（そもそも大人だってそうですし）子供と一緒に親も悩むことによって、親の考えや思いを子供に伝えて行きたいし、また子供から教わって自分も親として成長していけると考えています。そのうち年齢に応じ、自ずと親に話をする内容や深度が変わってくると思いますので、子供が相談したいならとりあえず聞く姿勢でいようと思っています。

トピ内ID：8663811520

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子供に聞いたことは言わないけど…。

匿名

2012年05月02日 16:00

余所様のことだしねえ…。うちも愚痴とかいろいろ言ってきますが言うことで気が晴れたりするでしょうから聞いてます。こんなことをサボってるだとか、そういうことも言いますが聞いたからと言って別に何もしませんね。うちの子じゃないから。そりゃあ大変だねえとか、それは相手の言い分もわかるな～とか返事しますが自分が理不尽だと感じたことでも第三者からみるとどんな感じなのかな？ってことが多少はわかるんじゃないかと。中学生で聞いたことでわざわざ動くってあるんですね。それが犯罪だのひどいいじめだのだったらともかく。ちょっとずれますけど、まだ「ママ」なんですね。お子さんが呼ぶだけならともかくご自分を表現するにも「ママ」？お子さんがママと呼んでも、「お母さんに話して」じゃなくて「ママに話して」。そういうところも幼い原因ですか？

トピ内ID：2417684509

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娘さんが気楽に話せるようにしてあげてください

sinsin

2012年05月02日 17:20

中学生ぐらいだと、思春期ですから重大なことも起きてきます。娘さん一人では抱えきれないような話を友達から聞くこともあります。 >覚悟してママに話てこんなこと言われたら、重大な事件であるほど娘さんはトピ主さんに言えなくて隠しますよ。今まで軽い話しかしなかったのは、トピ主さんが「覚悟しろ」と警告していたからです。気楽に話せるようにしてあげてください。まずは話をじっくり聞く。対応策はその後です。

トピ内ID：0997474535

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聞いてあげてますよ

💰

パンパパン

2012年05月02日 16:00

うちの中学生の娘も、よく話をしてくれます。私が中学生だった頃は親には何も話さなかったのできっとそのうちこの子も親に話さない事が出てくるんだろうなと思いながら、話してくれるうちは聞こうと思っています。たまに、えっ。そんな事親の私に言っちゃっていいの？と思う内容もありますが聞いてる時は、親ではなく、人生の先輩として耳を傾けています。お友達の話を聞いてるうちはいいのですが娘の恋愛話になった時人を愛する事の大切さとでも、見極めなければならない現実がある事それをどんなふうに話そうか？今はそれが課題ですが今のところ男の子に告白された。と言うまだまだ可愛い内容なのでうんうん。と聞いてあげたり自分が中学生だった頃の事を思い出してアドバイスしてみたりしています。信用して話しをしてくれてると思うのでお友達の話も本人の話も、口外していません。胸におさめています。主人に話すときは本人に言っていいの？自分から話すの？と承諾を得ます。お友達の話は娘がつきあっているお友達を知る事で娘の周りに起こっている事が把握できるので重要な分析材料です。

トピ内ID：0378844658

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とりあえず聞きましょうよ

すもも

2012年05月02日 17:20

内容が報告すべきことなのか、報告しなくて良いことなのか、まだ幼さのある中学生には判断できない場合もあるでしょう。その辺の線引きも含め、話を聞いてあげないと、お嬢さん一人で抱え込んで悶々としてしまいませんか？話を聞いたうえで、これは先生やお友だちのお母さんに報告すべきだ、とお母さんが思えば、その時点でお嬢さんと一緒に、最善の方法を考えたら良いのではないでしょうか？何でもかんでも本人や関係者に直接言えば良いわけではないでしょうから。

トピ内ID：1047398456

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ありがとうございます１

悩める母トピ主

2012年05月02日 19:50

沢山親身なレスを下さりありがとうございます。とても参考になり、私の中の迷いの根底がはっきりとしました。私は娘の母としてよりも、世間的な立場を優先してしまったんですね。娘を突き放してしまった事には全く気付いていませんでした。トピックを立ち上げた時も「娘の友達の一大事を見ぬふりして良いのか？」と悩んでいましたが、例えば「妊娠した」「連休中に２人で旅行に行く」などの話ならやはり親に伝えず私の胸に収めるのは出来ない・・・と思い遮ってしまいました。娘の様子からこのレベルの内容では？と推測しました。以前、お友達が彼氏とキスしたんだって、等の話を普通にするので「えぇ？？そんな事親に話して良いの？？」と内心ビックリして聞いていましたが、それに比べて物凄く言い難い事・・・なら聞いてはマズい、と。後々「知っていたなら何故黙っていたの？」と責められる事を避けたのと、やはり女の子の親としてそんな事は出来ないと思ったのと、知っているのに何も対応せずに見てみぬフリをした姿を娘に見せる事は駄目だと。こんな風に考えていました。

トピ内ID：9643406389

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娘と話ました

悩める母トピ主

2012年05月02日 17:20

先ほど娘と話しました。せっかく相談してくれたのに聞いてあげなくってごめんなさい。知ってしまって、それを先生や友達のお母さんに言わないのはママが心苦しいのと見て見ぬふりをする事が卑怯という気持ちが出てきたのでああいう風に言ってしまった。今はとっても反省してる。貴女が誰にも言えない事でママに話してくれた事は、貴女の許可が無ければ絶対に誰にも言わない。娘は・・・ホッとした顔で・・・昨日の話の続きを話ました。妊娠では無かったのがせめてもの救いでした。親御さんに申し訳ないと思いつつ聞かなかった事にすると娘と約束しました。娘は友達をとても心配してて、今日本人に「絶対にやめた方がいい！」と強く伝えたそうです。これで良かったのか・・・と未だ心は迷いますが、約束を守ります。

トピ内ID：9643406389

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私も娘の話はよく聞くよ

聞き上手の話し下手

2012年05月02日 17:20

話してくれるうちは聞いてあげましょうよ。そのうち聞いても話さなくなりますから。アドバイスなんてしなくてもいいから、とにかく聞いて欲しいって娘さんは思っているかもしれないでしょ。子供の話を聞くのは親の務めです。子供の友人のプライベートな話であっても黙って聞いてあげればよろしいではないですか。それを聞いてしまったら事によっては先生や親御さんに話すなんて、娘さんはそんなこと望んでないでしょ？ただ耳を傾けてあげるだけでも友人の事で悩んでいる娘さんは救われるかもしれないのに。

トピ内ID：0153640963

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