昔からの親友の状況の変化による、付き合い方などについて

レス11

（トピ主 3 ）

ルリ子

2012年05月02日 10:58

ひと

友達の幸せに追い付こうと何年も頑張っていました。共にアラフォーです。以前は、私は、未婚、正社員でないので、お金もそれほど無く。友達は、優しいダンナさんとかわいい子供もいて、家も建てて。最近、私は、まだ未婚ですが、上昇気流に乗っている感じ。ところが、久しぶりに会った友達は、ダンナさんが病気になったり、義父の介護が始まったり、家計にも余裕が無いらしく。ようやく追いついて来たかなと思っていた矢先で、楽しい話ができるかなと思っていたので、驚いたというか、頭の整理がつかないというか。以前はよく私の悩みを聞いて貰っていたので、彼女の支えになれたらと思っています。一方で、前は何でも話せていたのが、友達の気持ちを考えると話したいことの1/3位しか話せなくり、腹を割った会話ができる友達がいない状況になってしまいました。私は簡単に友達ができるタイプでもないので、寂しいなと思いますけれど、最近は一人でも楽しい時間を過ごせるようになっているので、大丈夫だとは思います。自分なりに色々と考えてはいますが、色んな角度からアドバイス頂けると嬉しいです。

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私もちょっと似た気持ちあります

黒豆

2012年05月02日 14:59

独身40代です。ルックスのいい人、親の援助もあり家族仲がいい人、才能もコネもある人、それぞれ、どう見ても私より恵まれて幸せだった友人たち。私は平凡だし頼れるものもないけど、彼女たちを見上げながら、安月給でずっと働いていました。アラフォーになってふと気づいたら、仕事があって家族とのかかわりが淡白で身長が低く童顔の私が、一番のんびりと、それほど生活に変化もなく暮らしていました。他の人たちは今までが恵まれていた分、いろいろ苦労があるみたいです。私がちょっと下の立場で付き合うのがお互いに普通になっていたので、今の状況って落ち着かないです。向こうから連絡が来なくなったり、逆に過度に私に依存しようとしてきてこちらから距離を置いたり、私も古い友人関係はほぼ全滅状態です…。決定的に亀裂が入らなかった人とは年賀状の交換だけはしていますが。また時が流れたら、他の友人たちのほうが恵まれている時が来るかもしれないし、どうなるかわかりません。私もとまどっているし、あんまりアドバイスもできませんが、自分の今の小さな幸せを大事にして暮らしていこうと思っています。

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変化して当然

🙂

サクラ

2012年05月02日 14:59

長く人生生きてると毎日色々あります。だから友達や親友関係もその時その時で話す内容や性格的なものまで変化をするのは当然の成り行きです。親友であれば相手の人も悩みは違えどいつかまた会いたいという風に、そこは同じように思っていると信じたいですよね。もしそうでなかったとしても、今のトピ主さんの様に一人でも楽しく人生を充実させようと努力している人は極端に落ち込む事はないでしょう。趣味の合わない友達を無理に作り美味しいカフェなはずなのに美味しくないお茶やコーヒーを飲む時間に費やされるくらいなら自分の為だけに与える時間というのは凄く素敵ですし、そうする事で他人にもピュアな気持ちでいられます。人付き合いは腹六部と言いますから多いにご自分の時間を持たれながら色々な他人と関わられて下さいね。

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私もですよ

さくら

2012年05月02日 16:00

親友との状況、関係がとても私と似ています。腹を割って話せない事もありますが、今はそれでいいと思ってます。自分が楽しみたい…と言うよりは、腹は割れなくても親友の力になれたらいいやって感じです。きっと私が苦しい時に、親友も同じ様に感じていたと思うので。

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レスありがとうございます。

ルリ子トピ主

2012年05月02日 18:24

皆さまのレスを読んで、友人関係って変化するし、難しいものでもあるなと改めて思いました。＞黒豆さまそうですね『また時が流れたら、他の友人たちのほうが恵まれている時が来るかもしれないし、どうなるかわかりません。』ほんと、そう思います。『自分の今の小さな幸せを大事にして暮らしていこうと思っています。』すごく心に響きました。私もそうしていこうと思います。＞サクラさま『親友であれば相手の人も悩みは違えどいつかまた会いたいという風に、そこは同じように思っていると信じたいですよね。』ほんと、そう信じたいです。『そうする事で他人にもピュアな気持ちでいられる』『人付き合いは腹六部と言いますから』とても納得しましたし、今後の人付き合いの参考にもなります。＞さくらさま同じような感じなんですね。私も『腹は割れなくても親友の力になれたらいいやって感じ』でやって行こうと思います。きっと親友もそうだったんですよね。

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だいじょうぶだと思います

🙂

みく

2012年05月02日 19:50

付き合いは　変わりますね私も　独身の友人とは共通の話題が減ってしまったり、お互いの状況が　かけ離れていたりして、話題に困ることがあります。ですけど、友達ですからまた　歳を重ねたら、いい関係になれるのではと思ってます。ゆっくり会って話せないけど、長く付き合ってくれてることへの感謝の気持ちを表したくて　ささいなプレゼントを贈ったり、絵葉書を送ったり、そんな付き合いもしていますよ。友人の方も　介護が落ち着いたら、また　トピ主さんとゆっくり会えることを楽しみにしているのではないでしょうか。友達、大事にしたいですね。

トピ内ID：6247424750

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状況にあわせて

🙂

のりこ

2012年05月03日 12:03

お友達が家計に余裕がないようでしたら、介護の迷惑にならない範囲で、お宅にお邪魔してお茶とかしたらいかがですか？なれない介護できっと大変なこともあると思いますよ。愚痴を聞いてあげるのもいいかと感じます。

トピ内ID：8766177057

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レスありがとうございます。

トビ主トピ主

2012年05月03日 15:13

＞みくさま上記と別の友達が、時々、ちょっとしたプレゼントや、絵葉書を送ってきてくれるのですが、そういう気持ちなんだな～と感じました。そうですね、友達、大事にしたいですね。

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分かります

サイン

2012年05月03日 17:59

私も今、トピ主さんと似たような状況です。公私ともに仲良くしていた友人がいますが環境が変わり、今まで盛り上がっていた楽しく明るい話を避けられ、他人の悪口や不幸話を好むようになってしまい、彼女に対してどう接すれば良いか分からなくなってしまいました。はじめのうちは彼女の愚痴や弱音を聞いたり、気分転換に一緒に外出していました。しかし発言内容が愚痴や弱音、誰かに甘えたい感情からか幼い子供の様な口調であったり、自己中気味なこともあり、こちらは聞き役になるのも疲れてしまい、今は少し距離を置いています。一旦離れることにも彼女を見捨てるような罪悪感がありましたが、今はこの距離でクールダウンすると決めています。

トピ内ID：0922339294

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同じであることが一番大切

🙂

料理人

2012年05月03日 23:51

最近つくづく｢均等であること｣が無理のない友人関係の不可欠要素！と感じます。40代後半既婚女性子供無しです。私は主人が理解のある人なので、未婚の方とはある程度同じ感覚で行動できます。逆に、同じ既婚でもお子さんの有る方だと、必然的に私が先方の子供さんの予定に振り回される事が増え、その辺で均衡がとれません。高齢の友人から強く誘われて外出しても常に時間に追われ(すぐ疲れる)、昔話の反復、送迎だのオカズの差し入れだの、自主的にしてるとはいえ実際はかなり不均衡な状態なので気まぐれな悪態をつかれるとメゲます。経済的格差もいけません。財力も等しく、使い方や締めどころが似ている人と行動するのはとても楽です。典型的な例ですが、以前知り合いが金欠気味の友人の誘いでローマへ行ったとき、節約のため毎晩ホテルでカップ麺が夕食だったと…。一度くらい素敵な食事をしたい、でも相手の分まで払うほど余裕がない。苦しいところです。既婚者同士の場合、家族からの拘束の程度も影響します。たまに食事に誘っても10分おきに旦那さんから電話。私悪者なんだろうなと感じて楽しむより気が引けるばかりです。

トピ内ID：5546372654

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「親友」の定義が子ども時代とは違う

😀

こうでなきゃはナシで

2012年05月04日 12:59

私もようやくその事に気づいてきた同世代です。学生時代は朝から晩まで行動を共にし、何から何まで打ち解けあえたのが「親友」の在り方でした。でも大人になって、それぞれの生き方も考え方も変化していくうちに、その定義ではいずれ「親友」と言える存在は無くなってしまうなぁと思いました。学生時代の親友も、会社員時代の親友も、子どもの友達ママの親友も、比べられません。それぞれに自分の一部を共有しているかけがえのない人たちです。歳を重ねるうちに、親友と全てを共有し理解し合う必要は無いんじゃないかと感じるようになりました。例えば学生時代の親友とは趣味や共通の友人の話、会社員時代の親友とは今の会社の状況や遊びの話、ママ友とはお互いの子どもの話など、自然に話す内容が違いますが、親しさに優劣はありません。家庭の込み入った話は、それこそ親友でなく母や夫と話すだけの場合もあります。でもそれは親友に腹を割ってないからじゃないです。お互い必要な時には必要な話ができる関係で、頻繁に会ったり話せなくてもお互いを想っていれば、それが「親友」なんだと思います。ご参考まで。

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レスありがとうございます♪

ルリ子トピ主

2012年05月05日 15:07

>のりこさまそうですね、遠方に住んでいるので、あまり会えませんけれど、友達の家計に無理が無いようなお付き合いの仕方考えたいと思います。 >サインさま先日会ったのは、約二年半振りだったのですが、話の内容が以前の自分と友達がすっかり入れ替わってしまったような感じでした。自分も苦しい時に色々と話を聞いて貰っていたので、色々聞いてあげたいなとは思っていますけれど、状況によっては、今後友達関係を続けて行く為にも、クールダウンした方が良い場合もあるかもしれないですね。 >料理人さま友人関係の難しさ、具体的事例でわかり易いです。ありがとうございます。状況に開きがある期間は、お茶等しながら話をするが、やはりよいのかなと思いました。でも、料理人さま、優しい方だなと思いました。＞こうでなきゃはナシでさま仰っていること、私も同じような事を考えていました。やはり大人なのだから、自立の上での友人関係なのかなと。まさに『お互い必要な時には必要な話ができる関係で、頻繁に会ったり話せなくてもお互いを想っている』のが親友、私もそう思います。

トピ内ID：5239013640

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