夫の言葉の暴力に負けたくない

レス22

（トピ主 0 ）

すずらん

2012年05月02日 20:14

恋愛

トピを開いていただいた方々へ～

相手が言い返せないくらいの衝撃的なひとこと、言ったことありますか？

私３３歳、夫４１歳
　結婚して半年が過ぎ、日々の会話のキャッチボールが上手く出来ず悩んでいます。
　普段から、普通に話しかけたつもりでも、機嫌がよくない時は、「はあ？」と冷たくあしらわれたり、完全に無視をされたりします。
　私も会話下手で、何とか日々のことを少しでも面白く話そうと努力したり、簡潔にわかりやすくまとめようと努力したりしているのですが、だめなようです。
　そしてなにか悪いことがあるとすべて私が悪いのだと言い負かされます。
　ですが仕事場や友人とはとても楽しそうに会話をしているようです。
　TVも一人で笑いながら見ています。
　暴言を吐いたり、だめだしをするのは、私にだけです。
　暴力はありません。

　私が人間的にだめなことはわかるのですが、言葉の節々に「おまえばかか」と言われる度に、胃が痛くなります。

　何とかがつんと言い返したいのですが・・・
　参考になる体験談、お聞かせいただければと思います。

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ここにも妻を「おまえ」と呼ぶ男がいる。。。（ため息）

Shuu

2012年05月02日 23:15

>>私が人間的にだめなことはわかるのですが、　　どうしてそういう発想になるのでしょうか。自分を卑下していては、「おまえばかか」と妻を罵倒する夫に勝てる見込みはありません。結婚半年で、『夫の良かった点は外面だけだった』と認識できたのはよかったと思います。お子さんはまだですよね？さっさと離婚して、出直したほうがいいと思います。顔をふたつ持っているような人と一緒に暮らしては、トピ主さん自身が疲弊していくだけ。個人的には、そんな生活を私は『人生の無駄』と呼びます。尊敬も信頼もできない人と結婚を続けるくらいなら、独身でいるほうがマシです。ところで、言葉のキャッチボールって、結婚前には可能だったのですか？　可能だったのなら、なぜ結婚してからはそれがうまくいかないのか...。　逆に、結婚前から二人のコミュニケーションが思うようにとれていなかったのなら、なぜそんな彼との結婚を成就させてしまったのか。　ご主人がトピ主さんに対して言って来る嫌な言葉をすべて記述して、反論の仕方などの戦術を立てられますか？　それが無理でも離婚の際にはモラハラの記録として有利かも。

トピ内ID：8383890798

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「おまえばかか」

ぼふ

2012年05月03日 09:45

「そうね、だから同類としか結婚できない。」と言い返しましょうか・・。同等で言い返せば、それはもはや同類。だから言い返すべきではないのでしょうが、その様な下品な男には、目には目も必要でしょう。

トピ内ID：9187653249

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うーん

マギ

2012年05月03日 10:01

ご主人は外面だけは良く、家の中では妻をサンドバッグにするタイプの男性かもしれない。私の夫も同じような感じです。夫が完全に悪い時でも私が悪いことになってしまいます。たかがカーテンひとつ決めるのにもお前は間違っていると徹底的に否定されます。なので私は夫に意見しなくなったのですが、そしたら今度は「何で自分の意見を言わないの？夫婦なんだからもっと話し合おう」と言い出しました。私の意見が採用されることは皆無。議論したいと言いながら最後はやっぱり人格まで否定してきて最終的には「そうね、あなたが正しいわね」と言うまで許さない夫。そして得意技が「俺たち合わないから離婚するか」です。夫は「離婚」と言えば私が逆らえないということを知っていました。なのである日言いました。「うん、しよう」と。本気でしたし離婚届も貰ってきてました。記入済離婚届を見せた途端、夫は顔が強張り慌てた様子で私を引き留めようと必死になってました。あんな夫を見たのは初めてでしたね。あれから夫は前ほど人格否定しなくなり、やっと本当の意味の話し合いが出来るようになりました。

トピ内ID：6297137095

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早く離れて～！！！

💡

ゴールデンウインク

2012年05月03日 10:26

あなたは「人間的にだめ」ではありません。だめなのは、自分の妻に暴言を吐く夫。人間として男として最低でしょう。結婚半年でその状況はヤバすぎます。すぐにでも！別れるご準備を。子どもができる前に。いまならまだやり直しが容易です。モラスハラスメントの本をAmazonで検索して読んでみてください。モラハラ、でも出てきますよ。そういう人は何を言ってもへこたれません。反省もしません。キレて暴力に出るかもしれません。すべて「お前が悪いから」と人のせいにします。人生が崩壊する前に。しあわせになってね！

トピ内ID：9320612331

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がつんと言い返さなくてもよい

June

2012年05月03日 11:42

と思います。我慢できるなら…。それよりもトピ主様がやるべきことは、淡々と離婚準備をすることでは…？ご主人様の言動はモラルハラスメントだと思います。治らないですよ。私の場合も、さんざん暴言を吐いてきた夫をなんとか言葉でやりこめたいと思うことがあるのですが、今は静かに離婚準備のほうに重点を置くことにしました。言葉の応酬で、かえって足元をすくわれるといけないと思って…。お互いを大切に思えなくなったら（努力しても）本来、結婚生活の継続は難しいと思います。どうでしょうか…？

トピ内ID：0358681019

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家の夫と同じ

りんか

2012年05月03日 12:03

子供が生まれる前に別れれば良かった我慢して15年下の子が高校を卒業したら離婚しようと思ってます虚しい夫婦関係でした夫の態度を原点にいろいろありました今は情より憎しみですまあ早々に離婚したら可愛い息子たちが生まれなかったわけですが別の男性と幸せな結婚して家庭を築けたかもしれないでも過去の自分に出逢えたら「その結婚辞めた方がいい」もしくは「早く別れなさい」です

トピ内ID：2741531777

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それからどうしたいの？

☂

ゴーヤ

2012年05月03日 12:46

旦那さんの言葉の暴力に対抗してとっておきの、言い返しをしてそれからどうなさいますか？魔法の一言で旦那さんがたちまち牙を抜かれた猛獣になってあなたを大事にしてくれる素敵な人になる可能性は1%もないと思いますが。むしろそんな旦那とこれからも結婚生活を何故続けたいのか一度冷静に考えられては？今のあなたはモラハラの被害者なのだから。

トピ内ID：2462964885

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話しかけるのをやめる

🐱

ジェイン

2012年05月03日 12:46

これは、会話をしないという提案ではありません。トピ主さんは口下手だとおっしゃっていますし、どうもご主人は口が立つ方のようです。だからトピ主さんが無理に話そうとしなくても話しかけてきますって。多分、タイミング悪くトピ主さんが話しかけてしまい、ご主人の不機嫌につながり、暴言に行きつくのではないでしょうか？無理に話そうとしなくて良いんですよ、にこやかにしていれば。口が立つひとは、沈黙が居たたまれないひとが多いようです。トピ主さんが黙ってでも平静な表情や態度で一緒に居たら話しかけてきますよ。あとは聞き上手になっていればよいことです。二人の雰囲気が悪くないなら、暴言も出ないでしょう？まだ新婚さんだもの、二人の距離の取り方やタイミングや癖、色々な部分で発見をしていって二人のパターンを見つける時です。負のスパイラルに陥らないで下さいね。口下手さんに口が立つお相手、釣り合いがとれていると思いますよ。嫌な言葉を言わないご主人になってもらうには、まずは機嫌よく過ごさせ、言わない癖をつけさせることです。言い返すより賢いやり方です。

トピ内ID：7942573644

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時間の無駄

MMX

2012年05月03日 12:46

対旦那に勝利しても、対世間では負けだよ。意地を張って無駄な時間を過ごさない方が良いと思うけどね。旦那は外面良さそうだし、録音ぐらいはしておいた方が良いかな。

トピ内ID：3754149507

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問題があるのです

さくら

2012年05月03日 14:04

あなたではなく、相手に。私は　ＤＶ被害者の支援をしている者ですが、無視することや、おまえばか　と言う、・・これは　精神的暴力ＤＶの範疇ですよ。半年で気づかれたこと、そして、負けない！と思われてること、すごく立派だと思います。ＤＶは、相手に｢自分はダメな人間で無力。私が悪い｣と思わせて　多く罵り、ときどき優しくする・・・・そして、自分から離れられないようにさせていきます。そのパターンではないですか？がつんと言い返したい　お気持ちはわかります。・・でも　トピック主さんが　本当にしたいのは、喧嘩をすることですか？本当に　相手に望むことは　何ですか？｢わたしは　あなたから　○○と言われて、傷ついている。｣｢言うのをやめてほしい｣と　あなたの気持ちを　しっかり伝えられませんか？きちんとした相手なら、トピック主さんの気持ちを理解してくれるでしょう。そうでないなら、我慢して　長い生涯を共にするのか、これから先のことをゆっくり考えるのをおすすめします。

トピ内ID：0877730134

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完全モラハラDV

😢

クレヨラ

2012年05月03日 14:04

そんな夫とこれから一生を共にするおつもりでしょうか？私の元夫もそんな感じでした。人前で私を馬鹿にするようなことを言う。私が何でも悪い。数えきれないほどの言葉の暴力を浴びせられました。何度話し合っても直りませんでした。本人は反省していると何度も言いましたが。その裏には彼自身の自信のなさが隠されていたんです。相手を馬鹿にすることでしか自分を優位に立たせることができない。最低ですよね。離婚の辛さよりも、これからこの夫と一生を共にするということのほうが何十倍、何百倍も辛く恐ろしいということに気づいて、荷物をまとめて家を出ました。彼はもちろん泣いて謝りましたが、同じことの繰り返しだと振り切って。なんと１７年かかってしまいましたが、今は本当に幸せです。でもトラウマになってしまっていて、たまに極度に落ち込むことがあります。トピ主さんも、離婚というオプションがあることをお忘れなく。どうかご自愛くださいね。

トピ内ID：0824321728

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夫からの相談であれば

🐷

いのぶた

2012年05月03日 14:04

「おまえばかか」などと言ってはいけないというでしょう。「おまえ」と「ばか」どちらかだけなら言い回しの中で出てくるときもあるでしょうが、合わさって、それも好意的な使われ方ではない場面で登場するとかなり応えますね。ただトピ主さんは言われる方の立場なので、トピ主さんに同じような回答をしても無意味だと思います。良くない言葉だということは充分にわかっているから『がつんと言い返したい』のでしょうから。しかしそれは最悪の選択肢だと思います。言われて言い返せばそのとき一瞬はすっきりしますが、根の深い喧嘩になるかもしれません。というよりもなるでしょう。離婚する覚悟と実力があってするのなら今までのことを思えばそれも良いと思いますが、そうでないのならば言い返すことよりも言われないこと、受け流すことを考えた方が良いと思います。一度、なぜ馬鹿というのか、どういう会話がしたいのか聞いてみたらいかがですか。単純に言葉が悪いだけ、話題がずれているだけならお互い合わせようもあるでしょう。

トピ内ID：1196658661

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問題はそこじゃない

😑

mari

2012年05月03日 14:04

ガツンと言い返すって… そんな幼稚な事を考えるより、夫に暴言を吐かれ半年もまともな会話のキャッチボールが出来ていない事の深刻さを、もっと考えるべきじゃないですか？こういう人と結婚生活を続ける事は困難です。私が変えてあげよう、なんて考えるのも無駄です。このまま子供が出来たら、地獄の日々ですよ。今後について真剣に考えてみては。

トピ内ID：0641707236

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こういう旦那は一生わからない

🐧

ぽん

2012年05月03日 15:13

自分よりもなんでも劣ると判断した人間に関して興味もあ愛情もわかない人・・。自分の好みや自分の思い通りに動かしたいだけなのです。今はあなたも負けないとがんばっているとは思いますが、たぶん考え方は平行線のまま時が過ぎる気がします。どんなに話し合っても分かりあえないさみしさ・・・どんなに愛情を注いでも振り向いてくれない・・・どっかで区切りをつけるしかないのかもしれません。時間をこの人にかけて老いていってもよいですか？結論を出すべきですね・・お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：6123475887

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これを言い続ける

ももんが

2012年05月03日 15:13

「バカ同士、仲良くやろうよ！」バカとしか結婚できなかったのはお互い様でしょ？

トピ内ID：2577742326

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そんなバカ女を

🐤

ペーパー

2012年05月03日 15:13

選んだアンタがもっとバカ、と言い返してやりましょう♪ ただし超素敵な笑顔で♪

トピ内ID：6716009887

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お前よりマシ！

徒然草

2012年05月03日 16:33

絶対に暴力が無いと仮定しての言い返しの例です。何かしゃべりかけて、お前バカかって言われるなら私からはしゃべりかけません。

トピ内ID：1294801422

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ガツンと！

🙂

ともえ

2012年05月03日 17:11

「では離婚してください」と言ってみればどうですか？さすがにこれは言えないか・・・。はっきりいって、旦那さんはこれから先変わらないですよ。今以上に冷たくなるだけだと思います。もしあなたが専業主婦なら、すぐに仕事を探しましょう。そして、あなたのほうが旦那さんを無視すればいいんです。話かけられても「はぁ？」と返せばいい。何か言われたら「バカな私には話しかけないでください」と。それでもきっと旦那さんは変わらないでしょうね。とりあえず、離婚するための準備をはじめたほうがいいです。結婚して半年でそんな状態では、いつか絶対離婚します。どうせなら、早いほうがいいですよ。

トピ内ID：1384808233

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ばかって言う方がばーか

😑

htst

2012年05月03日 17:11

同レベルで言い返しましょう。また普段からビクビクしててはいけません。そういう態度してませんか？なめられますよ。常日頃から新聞や本を読み、語彙を増やしたり、使える言い回しなど自分の物にするのも大事です。また、旦那さんの発言の傾向を予測して、いくつか文章を考えておくといいかもしれません。こういう発言されたら、こう返してやろうとか、プランＡプランＢ用意しておくといいです。とっさの言葉がでないと口げんかは勝てませんよ。

トピ内ID：3499730690

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証拠を押さえましょう

もこもこ

2012年05月03日 17:11

残念ですが、その男性にはDV気質があるため、言動は変わらないと思います。暴言の後に胃が痛くなるのは、それだけ心がダメージを受けているからです。暴言ではパッとみてわかる外傷はできなくても、じわじわと心身の健康を蝕みます。ひとりで我慢していると、鬱になる危険もあります。幸い貴方には、まだエネルギーが残っているようで良かった。お元気なうちに、ご自分の未来を真剣に再考されてはいかがでしょうか。小さな録音の機械は家電屋さんで購入できます。いざ動くときには、証拠があれば有利ですしスムーズに事が運びます。今は決断できなくても、証拠を集めておくことは後々貴方を助けるでしょう。自分が悪い…という、DV被害者特有の思考パターンに陥っていらっしゃるようにお見受けします。専門機関の無料電話相談にお話されてみては？匿名でも相談できますよ。傷つくことを言われたら、落ち込んだり体調を崩すのは誰にでもあることです。暴言の原因は貴方にはないですよ。全て彼の責任です。ご自分に優しくされて、心身の健康にご留意くださいね。

トピ内ID：9003250814

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こういうのは勝ち負けじゃないから…

lemon

2012年05月05日 11:06

「”おまえばかか”と、すべて私が悪いのだと思われている様ですから。私はもう貴方の望む様な妻にはなれないと思いますので」と三行半を突きつけるのが一番”ガツン”じゃないでしょうか？何か原因か判りませんが、夫婦となってこういう関係性になったらお終いだと思うのです。お互い不幸ですし、主さんだけが精神的なサンドバッグになるのは不平等です。誰が悪いという話からはもう離れて、今後これでいいのかという話し合いをされた方がいいと思います。ご主人が今、仕事などストレスが多く、つい主さんに当たってしまっていたのなら尚更。伴侶に当たっていいという癖を治さないといけません。さて、ご主人が「そんなつもりはなかった。悪かった」と言った時が本当の見ものです。私はね、その時「今迄の私の我慢は何だったんだろう」とサ～ッと気持ちが冷めたものです。

トピ内ID：8124051280

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夫には泣いてすがるほどの罰を与える

😀

ある夫

2012年05月05日 11:38

知人夫婦のケースをお話しします。その夫は、父親がワンマンで、母親がずっと虐げられている家庭環境で育ちました。その中で、体格も良く気も強く運動神経の良かった彼は、母親の味方をするのではなく、父親とそっくりの人間になっていきました。仕事はとても出来ます。一流と言われる企業の出世株です。外では、誰からも評判が良い。しかし、それは家で罵倒される奥さんを犠牲にして成り立っていました。奥さんがいなければ、彼は社内でパワハラ人間だったでしょう。ある日、罵倒される奥さんが、ついにぶち切れて、夫の髪を鷲掴みにし、引きずり倒して殴りつけたのです。日頃弱い妻の反撃に彼は驚いたでしょう。その後、奥さんはさっさと実家に帰り、調停の準備を始めた事と弁護士に相談している事を告げました。夫は、妻の家に駆け込み、泣いてすがって離婚しないでくれと土下座。結局、離婚しましたが。ＤＶ傾向のある男性の特徴に、異常な寂しがり屋という特徴が有るように思います。また、幼少期からの両親のあり方、生育環境が原因であることが大きいと思います。

トピ内ID：9988999550

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