父の死後整理の話し合いに立ち合う義姉

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😨

ピノコ

2012年05月03日 10:26

話題

父が亡くなりました。私は、兄と弟がいる真ん中の娘です。父の死後の整理について、相続も含め、母と私たち子供３人が何度か集まって話し合っています。その場に、毎回、兄の配偶者である義姉Ａ子さんがいます。弟の配偶者である義妹Ｂ子さんはいません。弟曰く「関係ないから連れて来なかった」。母は「なぜＡ子さんはいつも来るの？」と私に向かって問います。正直言って、私もそう思うので、何も答えられません。当然のことながら、父は、義姉・義妹には直接は何も遺してはおらず、また法的にも、彼女らにその権利はありません。なので、Ａ子さんが、話し合いの場にいる意味は全くなく、関係の無い人が、重要な話し合いの場にいる、というのは、目障りというような不快さがあります。兄はしっかりしているので、Ａ子さんが兄を助けるような必要性もありません。私と、Ａ子さん、Ｂ子さんは、同じくらいの仲の良さで、日頃の関係の悪さは、全くありません。Ａ子さんを傷つけたくはありません。ただ、話し合いには参加して欲しくないのです。どのようにお願いすれば、すんなり、わかってもらえるでしょうか？同じような経験を持たれる方、ご意見、助言を頂けますでしょうか？よろしくお願い致します。

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素朴な疑問

さと子

2012年05月03日 16:05

なぜ当の兄に、「聞かない」「言わない」の？＞母は「なぜＡ子さんはいつも来るの？」と私に向かって問います。正直言って、私もそう思うので、何も答えられません。「お兄ちゃんの奥さんなんだから、私ではなくお兄ちゃんに聞いてよ」と答えないのはなぜですか？お母様も息子の妻の事を娘に聞いて判る訳ないのに、聞く相手が違います。＞兄はしっかりしているので、Ａ子さんが兄を助けるような必要性もありません。貴方はそう思っていても、兄は実はそうでないかもしれませんよ。例えば私の夫は頼りないのもありますが、私は相続に権利がないから口を出すなと言いつつ、面倒な手続（書類作成や役所へ行くなど）等は私にさせる気満々です。お兄さんの意向が判らない以上、貴方やお母様がＡ子さんに直接口を出すべきではありません。お兄さんの要請で同席していた場合、「私だって来たくないけど○○さんが一緒に来いと言うからそうしてるだけです」と言われたら、どう対処するんですか？まずはお兄様に、なぜお義姉様が同席しているのか確認しましょう。話はそれから。

トピ内ID：7053911562

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お兄さんに言いましょう

面倒くさ

2012年05月03日 16:05

お父様の事、御愁傷様です。毎回、義姉さんはお兄様についてこられるのですよね？でしたら、お兄様にお話しては？どんな思いで来られてるのか理由はわかりません。もしかしたら、お兄様が連れてきてるのかもしれません。お兄様に聞いたことはありますか？角が立たないって保証はありませんし、何にでも嫁が絡むと角は立つものと思った方が気が楽です。ただ、言うのはお兄様からが一番だと思います。しっかりしたお兄様なら、しっかり義姉に伝えてくれると思いますが。

トピ内ID：4733610772

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お兄さんに言えば？

sagiri

2012年05月03日 17:11

簡単な事ですお兄さんに言えばいいじゃありませんかこれはあくまでも血縁の中の話義姉さんがいると話し難い事もあるそういえば？

トピ内ID：2352084913

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専門家の指導を仰げばどうですか

あのねのね

2012年05月03日 17:11

主さま遺産分割協議書、不動産の名義書換、相続税の手続きが必要ではないですか？司法書士、税理士、公証人などの専門家に相談すれば、適切な関係者だけの会議を開催していただけると思います。　身内だけで処理しようとすると言い難いこともあります。専門家の指示と言えばだれも反対できないと思います。

トピ内ID：7263591607

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財産じゃなくてさ…

chacha

2012年05月03日 17:59

義父が亡くなって義母が一人暮らし…となったら、誰が面倒みるか、とかいろいろあるでしょ。その場にいない間に、義妹、義弟の２人対夫１人の多数決で決められたらたまんない。長男の嫁だから、と言われるなら発言権もあるでしょ。

トピ内ID：5532625127

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遺産による

あやの

2012年05月03日 17:59

遺産がプラスならいいですが、マイナスの場合は自分にも火の粉がかかってくるわけですよね？義姉に関係ない、で済まされますか？兄に関係あるのならその家族である義姉にも関係してきます。プラスならどれだけ貰えるのか、もらえるものはちゃんともらいたいという思いがあるのでは？そのあたりは理解できませんが、そういう人もいるでしょう。我が家も同じ状況になったら、残された義母の介護や実家の処分料など持ち出しになる可能性が高いので同席させてもらうと思います。絶対に私に手間をかけない、お金の心配もいらないということなら他人の財産に興味はありません。相続って書類をあちこちに出し、司法書士や税理士に連絡して、聞いて等、手間のかかるそして期限が決まってることはいっぱいあり、そういうことを兄が義姉にやってもらっていることを知らず、義妹は「相続に義姉は関係ないのに、連れて来るな！」それってひどくないですか？「お義姉さんだって日々忙しいだろうに、何で毎回連れてくるの？相続の件で何か手伝ってもらってるなら私や母からもお礼を言うようにしたいんだけど」とか言って理由を尋ねてみたらどうですか？

トピ内ID：8247661266

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トピ主です。

😨

ピノコ

2012年05月04日 09:41

ありがとうございます。情報を捕捉させて頂きます。・…名義書換、相続税の手続きが必要では？→兄は職業上この方面に明るく既に専門家にお願いして進行中です。義姉は携わっていません。・遺産がマイナスでは？→いいえ。・もらえるものはちゃんともらいたいという思いがあるのでは？→法的相続者、つまり母と私たち子供は頂くことになっています。父に感謝です。お嫁さんたちは権利がありませんし、彼女らも知っています。・兄に言えばいいのでは？→これが一番の悩みどころです。兄は賢くしっかり者で今回の件でも奔走しています。その兄に向かってこのようなことをお願いするのは気が引けるのです。お互いの板ばさみに遭うのではないかと思って。母も兄に言ってくれれば良いのに、母が一番言いやすいのは私のようです。面倒くさ、さまお悔やみのお言葉ありがとうございました。涙が出ました。あやのさまこう言えれば良いですよね。でも、なかなか言えなくて。何とか、Ａ子さんが空気を察して退席してくれることを願っているのですが…。引き続き、良い案がありましたらお願い致します。

トピ内ID：5899750353

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お兄様に意見でなく、相談しましょう

あのねのね

2012年05月04日 15:00

主さま名義書換、相続税の手続きをお兄様専門家にお願いされているとのことでね。この段階に進んでいるということは、お父様の遺書または遺産分割協議書が作成されているのですね。（遺書か遺産分割協議書がないと名義書換、相続税の手続きができないと思います。）この状況ですと相続での遺産分割は、終了しているように思います。遺産の整理は、遺書か遺産分割協議書に従って行えば良いと思います。お母様と主さまの心配ごとは、どのようなことなのでしょうか？　何か心配ごとがあるのでしたら、今までに決定した相続での遺産分割方法を整理してメモにしてお兄様に確認し、この事項に関係するメンバーが誰なのかをお兄様に教えていただくという感じで相談されてはいかがですか？お兄様に意見するのではなく、わからないから教えてくださいという表現にすれば、話やすいと思います。遺産相続については、文書にして残すことがベストの方法と思います。言葉のやり取りだけでは、誤解があったり、勘違いが起きる可能性が高いと思います。

トピ内ID：7263591607

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さり気なく聞いたら？

とおりすがり

2012年05月04日 16:06

お兄さんに「どうしていつも一緒なの？」ってさり気なく聞いたら？それすら聞けないきょうだい関係ですか？？多分ですが、夫であるお兄さんが損をしないようにとか残されたお母様の介護が必要になった時、他の兄弟が幾ら相続しているのかを把握しておいて自分に火の粉が来ないようにしたいのでしょう。どちらにせよ、がめつい奥様なんでしょうね。確かに義理の関係には相続の権利はありません。でも自分の【夫】が相続する。その時に１円でも損をしたくない人って結構多いんですよ。だから相続関係は特に嫁が出てくると揉めるのです。勇気を出してはっきり言ったほうが良いですよ。でなければその相続したお金を遠まわしに当てにされかねませんから。

トピ内ID：9254969326

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心配なのは分かるけど遠慮して欲しいですよね

Heather

2012年05月04日 17:06

夫が長男だけに、将来の母親の介護分担など、遺産そのものには関係ない重要なことが決まってしまうのではないかと言う不安はあるでしょうね。遺産相続でもなければ、成人した兄弟が話し合う場なんてあまり無いですから。でも、いくら不安であっても、夫に任せて自分は遠慮すべき立場ですよね。同居嫁で老親の介護を担ってた等、特別に考慮すべき状況じゃないのでしょう? 私なら正直なところ、A子さんだけ同席されるくらいなら、B子さんにも出席してもらった方が気分がいいです。「同じ配偶者の立場なのに一人だけ蚊帳の外では、いくら本人が良いと言ってもB子さんに申し訳ない。二人とも同席するか、二人とも外すかのどちらかにしたい。弟二人で話し合って決めて欲しい。」「二人が同席するなら、ピノコも誰か信頼できる知り合いに同席してもらうようにさせたい」とお母様から息子二人に言ってもらったら? B子さんに申し訳ないというのを第一の理由にすれば角が立たないし、貴女も誰か(恐らく男性だと兄弟は想像する)を同席させる可能性があるとなれば、「やはり法定相続人だけで話そうか」という結論になるのでは?

トピ内ID：8727710918

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今後も見据えて

ももち

2012年05月05日 11:06

まずはお父様の件、ご愁傷様です。遺産に関する話し合いに来る義姉を遠ざけたいというのでしたら「今後、お母様の介護に関する話し合いをする際も呼ばない」を必ず徹底して下さい。何故って？介護は実子の義務ですから他人であるお嫁さんは関係ありませんからね。勿論、話し合いに呼ばない＝介護には関わらせない。ですからね。呼ばないけど勿論介護させる！だって嫁だもん！家族だもん！は通りませんよ。

トピ内ID：3199412889

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ＫＹ？または・・

たらこ

2012年05月05日 11:06

トピ主さんの不快さわかります。発言しないのに、ただ居るだけなのですよね？何も思惑がないのに毎回来るのは、それはそれでただのＫＹな人。ちょっと気持ち悪いですね。普段はどのような人ですか？もしかして介護とか、お母様と同居とかの話を心配されているのでは無いのでしょうか。でも、いくらお兄様が色々頑張っていたとしても、遠慮して欲しいと言わなくては。なんで居たらダメなのか？と聞かれたら、逆になぜ参加するのかを聞いてみては？もし同居や介護の心配なら、その話し合いの場を別に設ければ良いでしょう。

トピ内ID：2053064577

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母親から兄に言う

malu

2012年05月06日 13:00

兄に言うしかありませんが、妹のトピ主さんからよりは、母親から言った方が良いでしょう。血縁者だけで話し合いたいので、弟も嫁のＢ子は連れてきていないので、Ａ子さんも相続の話し合いには遠慮して欲しいと。言わなければ、また来ますよ。

トピ内ID：6724998293

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やはり血縁者で話し合いを

私も兄嫁

2012年05月06日 13:00

お父様の件、お悔やみ申し上げます。私の義父（夫の父）も昨年末亡くなりました。長男である夫が相続の手続き等全てやっておりますが（現在進行形）我が家の場合は実務は私がやっております。トピ主さんはそうではないと思われているようですので我が家とは事情が異なるのだと思いますが、そこは確認された方がいいかと思います。また、私は相続の話し合い等全て立ち会いましたが、それは夫から望まれたからです。ですので、正直面倒だと思った事もあります。皆様が書かれているように私自身には相続の権利も義務もないのですからね。という事もありますので是非血縁者で話し合って下さい。その家庭の事情もわからずに一方的に「空気読んで」と思われては義姉さんも気の毒です。最後に付け加えますと私の実父も今年初めに亡くなったので、その痛みはわかるつもりです。

トピ内ID：8933007988

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べつにいてもいいんじゃない？

ばらばらマン

2012年05月06日 18:29

義姉様はその場で意見するとかではないんですよね？毎回行く事についてお兄様も反対してないから来るのでしょうし。おそらく、相続がどのように行われるか確認したいのだと思います。もし、来るなと言うのなら、ももちさんの言うように介護も実子での覚悟で言うべきだと思います。私が義姉の立場なら、この相続で義母の介護費用も視野に入れて欲しいと思いますけどね。

トピ内ID：8928069970

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増えましたねこういう人

男

2012年05月07日 15:17

だんなの親は他人、なのに、相続はしゃしゃり出てくる。昔はあまりいませんでしたが、こういう人が増えましたね。モラルの崩壊を感じます。もともと、空気が読める人なら来てないでしょう。はっきりいわないと無理でしょ。

トピ内ID：3356010837

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どっちがダブスタかわかんない

４０代主婦

2012年05月07日 23:03

以前に新聞の特集で読んだんだけど、熟年離婚の原因で結構多かったのが、婚家と嫁の関係らしいです。嫁には何の権利もないと、遺産分割では蚊帳の外。それならそれでいいんだけど、老身の介護も葬儀の準備も親戚の接待なども「長男の嫁なんだから！」ですよ。嫁の知らない間に見栄っ張りで人のいい夫は、他の兄弟に押し切られるかたちで「平等な」分割し、残された母親の面倒はまた出た！「長男嫁だろ」それで長男嫁は離婚を決意。 ↑こんな実話が載ってました。権利もないというなら、義務も他人でお願いしたいですよね。でも慣習上そういうわけにいかないのが日本の風土よ。黙って同席してるくらい許せませんかね。将来、長男が祭祀を継承すれば長男嫁も務めが生じますが、知らん顔してていいですか？次男嫁は気楽な立場だから来ないんですよ。トピさんのお家が、新聞のような手前勝手リベラル家庭でなければ失礼いたしました。

トピ内ID：2794095187

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お兄様の意思では？

あいこ

2012年05月08日 10:51

＞その兄に向かってこのようなことをお願いするのは気が引けるのです。お互いの板ばさみに遭うのではないかと思って。どうして実の兄なのに、気が引けるのですか？実の兄に言えない事が、義理の姉に言える訳がないと思います。＞母が一番言いやすいのは私のようです。弟さんに言わないのはどうしてですか？「お前は嫁を連れてこないのにね。お前から言ってくれないかい」と言えば良いのに。トピ主さんはお母様思いの良い娘なのだと思いますが、お母様みたいに自分で言えず、娘をロボットの様に操って使い、火の粉は被らない様なお人柄には、私は感心しません。私の夫も長男で、義父が亡くなったら奔走すると思いますが、私にサポートを求める筈です。士業との打ち合わせは夫がしても、日々の細かい連絡は私がカバーするしかないからです。多分、お兄様も妻に色々サポートして貰う必要が有り、家に帰ってイチイチ説明する時間も無いので同席させているのでは？

トピ内ID：5801924878

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トピ主です。

😨

ピノコ

2012年05月08日 12:31

ありがとうございます。前回私が触れず、レスの多かった「母の介護」について、ちょっと書きますね。専門的なことはわからないので、あくまで私の感じ方ですが… 「相続」と「介護」を一緒に話し合うのはおかしいのではないでしょうか？「介護」とは「母の介護」のことになるのでしょうが、「介護」が必要とはっきりわかってもいないのに、ここで「父の遺産」から「母の介護」に係わるお金を、担当する人に差し上げるのって、ちょっとヘンではないでしょうか？遺産を差し上げたら、介護して下さるのでしょうか？だとしたら、「介護」が不要だった場合、遺産を返すのでしょうか？　等々とはいえ、やはり母のことは心配ですので、今後のことについては、話し合う予定です。でも、母は「私に介護が必要になったら、専門の施設に入れてね」と言っており、貯金もしているようです。でも、兄も私も弟も、自分のところに来てくれていいよ、と思っています。とりとめのない内容で、ご理解頂けないかもしれませんが、「母のいる場で介護の話をするのは失礼なことなのでしたくない」というのが、私の一番の感想です。

トピ内ID：0821519373

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どうなんでしょうね

次男嫁

2012年05月08日 13:00

私は次男嫁ですが、義父が亡くなった時義兄（長男）から私（次男嫁）にも相談するよう夫は言われました。私は私には関係ないから勝手にどうぞとしましたが義姉（長男嫁）はがっつり関わるというか仕切ってます。結果、義兄夫婦の思い通りになってますが夫がいいなら別に関係ないので口出しはしてません。ただ姑の介護関係等平等にとか言ってきそうで不安です。その時は義兄家は色々相続してるからお願いしますと言いたいですが平等に決めただろう、同意しただろうと言うんだろうな... 血縁だけで話し合いたいならお兄さんにそういえば言いだけだと思います。ただし介護、葬儀、法要等も血縁者だけでしてあげてくださいね。嫁達の手は借りないように。

トピ内ID：3138132797

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その状況だと、実害がないなら言わない方が賢明では

再レスです

2012年05月08日 13:00

経緯はどうあれ、お義姉様の同席を認めているのは最終的にはお兄様の判断ですよね？そしてそのお兄様はしっかり者で「嫁や婿が口を出すと揉める事がある」という相続の一般論をご存じないとは思えない。貴方やお母様はそりゃあ気分は良くないでしょうが、逆にお兄様が自分以外の相続人である貴方達も含めて手続きを取り仕切っている事も、同じようにお兄様の判断である事を忘れてはいけないと思います。お義姉様に相続権がないのと同じで、お兄様は貴方やお母様が相続した財産の手続きを代行する義務もないんです。それを、妹や母の負担を軽減しようと好意でやっているのに、相手は「目障りだからお義姉さん来させないで」では、お義姉さんよりお兄様が気の毒です。具体的な事務手続に入ってるのなら、もう分割割合自体は確定してる段階じゃないですか？相続手続きはよほど揉めなきゃいつかは終わるんだから、今の段階でお兄様に意見する事が必ずしも賢明とは思えません。お母様には「色々思う事はあるけど、私達はお兄ちゃんに面倒な手続きを任せてたんだから、お義姉さんの事もお兄ちゃんの判断を尊重してあげようよ」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7053911562

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それはね…

メメコ

2012年05月08日 15:16

Ａさんが同伴する理由は「長男の嫁」だから。今後、自分達夫婦は何を守っていったらいいのかよく知っておきたいから。じゃないの？別にＡさんだけじゃなくＢさんだって、共に発言権はないだろうけど一緒に聞くくらいはいいんじゃないですか？しっかりしたお嫁さんだと思いますけど。やめて欲しいならお兄さんに「親・兄弟だけで決めたいので申し訳ないですが」って言ってもらうしかないでしょうね。なぜお兄さんにそんなに気を使うのでしょう・・・

トピ内ID：6573524070

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長男嫁ですが

🐱

にんにん

2012年05月08日 15:57

ほかの方もおっしゃってますが、いずれあるであろうお母様の介護は誰が？私は長男嫁ですが、義母が亡くなった時すべてに立ち会いました。長男である夫が実家家業の跡取りであり、私がその家業の経理や総務の責任者の一人だったから。義妹は家を出てるし義弟は無職で家業手伝い。義祖父の介護と義父の介護は？会社の抵当にはいっている家の土地の所在は？財産を多くもらおうなんて思っていません。手続きをするのもその後の会社のやりくりをするのも私です。私は一切発言はしませんし、無職である義弟に多く残そうとする義父を止めることもしません。最終的に病気の義弟を引き取って世話するのが私だとしても。かわいい一人娘の義妹にお金をやろうとするのも止めません。会社の負債ばかりを長男だからと夫が負ったのも止めません。ただ手続き上すべてを知らなければいけないんです。話し合いの過程を知っていれば納得もできます。義父の介護も私の仕事でしょうね。長男嫁だから。戸籍をあちこちとりに行ったのも遺産協議分割書を作ったのも実際に銀行に行ったのもすべて私です。いるだけで強欲だなんていわれたくないです。発言されたら言ってください。

トピ内ID：3264269450

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そうか

🐴

あさみ

2012年05月08日 15:57

長男嫁だから、当然だと思っているんだと思いますね・・・長男さんもなんとも思っていないんでしょ。きっと長男家族が、親の介護等、墓守させるんですよね・・・だとしたら、不思議ではないですね・・・でも、私も長男嫁だったけど、旦那の親の相続の話し合いには参加しませんでした。でも、骨肉の争いになりました。この時は、次男嫁がでしゃばって話がこじれました。私の両親は健在ですが、私も真ん中の長女で兄弟がおりますが、長男のお姉さんは、絶対、話し合いに来ると思います。でも、私は、気になりません。いい人だから、一緒に話し合います。直接、言えないならしょうがないですよね・・・

トピ内ID：9216013958

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相続と介護は別と言うけれど

長男の嫁

2012年05月08日 17:09

お母様は貯金しているようですとありますが十分な金額を貯えていらっしゃるんですか？もし介護になれば必ずお金がかかるし施設ともなればそれなりにまとまったお金がなければ入れません。それにお母様が介護が必要になるかならないかなんて、当然誰にもわかりませんよ。だからもしなった時のために、相続するようなお金があるのならそこから確保しておいた方がいいと思いますけど。例えば相続は普通におこなって、お母様以外で相続したお金のうち、1人いくらか決めて介護用に確保しておくとか。使わなければ使わないで、また３人でわければいいだけですし。費用を確保する事と、誰が介護を主に請負うかは別の話です。遺産を渡せば介護するのかという事ではないでしょ。実子なら、母親に言いにくいとか言ってないで金銭的な準備ができるならしておいて欲しいですね。義姉様がこのように考えているかどうかはわかりませんが、長男の嫁の立場ならそう思っていてもおかしくないです。義姉様の同席はお母様もトピ主さんも、義姉様やお兄様に直接言えないならどうにもならないと思いますけど。

トピ内ID：4201613620

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介護は重要です

euro2012

2012年05月08日 18:09

お兄さんは、いわゆる「長男」として兄弟を代表するような役割をもっていらっしゃるんですよね？喪主、今後の墓管理、法事の施主などは？もしお兄さんが主にされるのであれば、長男の嫁である義姉さんにも関わってくることですから、法的には部外者でも実質は当事者になります。遺産処理だけならお義姉さんは関係ないですが、一般的にそういう場で、残った親はどうする？お墓の管理や法事は？という話から、親の面倒をみるのはどうする？という流れになるのは自然でしょう。むしろ、お母さまの前で介護の話をするのが失礼などといって先延ばしにしてきちんと話をしていないと、実際の介護になると一番近くで動きやすい人が最初携わることになりがちです。介護と一口にいっても、一気に施設入所する状態になるわけではなく、徐々に一人暮らしは心もとなくなっていくものですが、その過程で通院付添や諸手続きの手伝い、日常生活の軽いサポートなどが発生してきます。おかあさまがいくら貯金をしていても、お金では対応できないことは山ほどあります。その際絶対に義姉さんに頼らずにできる準備は必要ではないですか？

トピ内ID：6720676148

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私も長男嫁

うんざり

2012年05月09日 10:01

私も義父が無くなった時整理の立ち会いをしていました。初期だけ。なぜ初期だけかというと義弟が私たち夫婦の事を「金が欲しいんだろ」と強欲呼ばわりしたからです。私は長男である夫が仕事が忙しい中自分の母が今後どうすれば困らずに生活して行けるかを一番に考えて動いているのをサポートしていただけです。当時、義母は自分の夫が無くなったショックで色々な物事を考える事が出来ませんでした。他の兄弟も遺産の手続きの書類や細かな事を理解出来る様な人たちでは有りませんでした。どんなに忙しくても長男である夫が進めるしかなかったんです。でも感情論で義弟は「金なんかどうでもいい」と言いました。そして兄である夫をなじりました。私の前で。手続きを期間内にしなければ余計な税金がかかります。そんな事どうでも良いんですって。義母がそんな気になれない、という感情が全て。結局私はその後一切この話に関わるのを止めました。相続は終わりましたが、幾らかも知りません。だって私はお金が欲しかったわけではないので。今では夫も自分の弟の事を冷やかな目で見ています。

トピ内ID：5597364682

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兄夫婦が勘違いしているかも

🐤

とめいと

2012年05月09日 10:35

参加するのが当然、しないのは無責任／失礼にあたる、などと。ずれてはいますが気遣いなのかも知れません。兄妹の関係では角が立つので、お母様に言って頂くのが一番いいと思いますよ。欠かさず来て頂き、お気遣いには大変感謝する。ただ、それぞれの配偶者は来ないのが公平と考えているのでそのようにして頂きたい、と。

トピ内ID：0319647541

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トピ主がどう思っているか、は関係ない

chacha

2012年05月09日 10:58

＞＞「母のいる場で介護の話をするのは失礼なことなのでしたくない」というのが、私の一番の感想です。そうですか。それをはっきり言わなければ、誰にも分かりません。財産と介護は関係ない、その通りです。でも、トピ主のように義姉の立場について思いやる気が皆無な人間だけが話し合えば、介護だけを押し付けられる危険はあうります。財産などほしくないけれど、介護だけを押し付けられたくはない、と思いますね。財産と介護は関係ないから、財産はやらない、介護は義姉が全部、という結論もありえますね。トピ主のトピ、レスは義姉は他人、という意識が強く出ていますね。こんな意地悪で強欲な人間に任せておけるわけがない、公平な結論など出すわけない、と誰でも不安に思いますよ。結局、トピ主の人柄が意地悪で小姑今次用丸出しで今まで来たからでしょうね。

トピ内ID：2945721723

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トピ主です。

😨

ピノコ

2012年05月09日 10:58

ありがとうございます。論点がなんだか介護にずれてきているようなのですが、皆様にはそちらの方がご興味があるようですね。肝心のＡ子さんへの対策がご助言頂けないようで… ところで、ちょっと妙な変化が出てきました。母がいよいよ怒り出して「私が死んだ場合、Ａ子さんには絶対何も遺さない」と断言し始めました。私にだけ言っているのですが。そして「今回の件ではＢ子さんに感心した。法的にＢ子さんは権利ないけど、私が何とかしたい」とも。今回、父の遺産を最も多く引き継ぐのは母です。もともと貯めてきた貯金に加え遺産が入りますので、今後、母の介護でお金で解決できる部分は磐石です。母が欲しいのは心の静寂です。このような状態に際し、関係ないのにいつも出席するＡ子さんに、必要以上の嫌悪感を抱いてしまったようです。母くらいの年齢になると、この思いは頑固です。私はやれやれと思い、私に実害あることではないので、静観することにしました。いずれ母の不機嫌が伝わり、Ａ子さんから退散するかも。Ａ子さんと私の関係もまずくなることはなさそうです。

トピ内ID：0821519373

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