同居している姑と相性がほんとに合わない

レス16

（トピ主 4 ）

もか

2012年05月03日 09:45

ひと

同居して10年過ぎ、今までの色々なことが積み重なって　嫁の私は、もうごめんなさい状態です。話しかけられたりするたびに　ビクビクしてまともに会話ができません。また、気を許すと、文句が始まるとおもうと、怖くて話せません。もちろん、そう思われている姑は話したくても黙っている私に煮え切らない気持ちで更にイライラが積み重なっているのが分かります。お互い平行線なんです、合わないんです。商売をしてきた親世代なので、気の強い？　しっかりもの？で60代だし元気でさらに裕福なお姑さんななずなのに、家では一人孤独な立場になっています。孫が少し話しかけてくれる程度。みじめです。だからといって、私も何を言い出すか分からない人に怖くて寄り添えません。コロコロ言う事が変わるし、言う事を聞いて上げても、更に気に入らない所をつつくし、とにかくごめんなさいです。旦那は、私が関係ない所で親子喧嘩しているようです。　そいうときは姑さんがちょっと可哀そうでかばう気持ちもあるんですけど・・毎日、お互いに苦痛です。同居されている皆様、それぞれにご苦労あるかと思いますけど　嫌でもお互いにうまく一緒に暮らしていけるコツなどあったら　教えて頂きたいです。　宜しくお願い致します。

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そろそろ脱皮しましょう

銀婚式の同居嫁

2012年05月03日 15:13

トピ主さんは30代くらいでしょうか。同居して10年というのは節目だと思います。気ばかり使ってビクビクしていたお嫁さんも、10年経ったらもう本音で物を言えば良いのです。 >怖くて寄り添えません。もう怖がる必要はないのです。相手だって人間、それもこれからどんどん老いていく人なんですよ。孤独ということは、舅さんはいないのですか。もしそうならなおさらトピ主さんの方がどんどん強い立場になるんですよ。理不尽な文句が始まったら「いちいちうるさいの」と釘をさせば良いんです。コロコロ言うことが変わるなら「さっきは○○と言ったでしょ」と突っ込めば良いんです。

トピ内ID：5520544812

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すみません、追記です。

もかトピ主

2012年05月03日 16:05

文章の中にある＞もうごめんなさい状態です。の意味が分かりにくかったと思うので言いなおすと「あなたと話す事は何もありません」　という意味です。　分かりにくくてごめんなさい。

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どうして同居ですか？

😀

愛と誠

2012年05月03日 16:05

　お互い神経を使い合っているのなら、同居を止めたら一番良いのです。なぜ同居なのですか？　その理由をまずしっかりとお互いが話し合って認識しないことには話は進みません。努力と言っても一方に課せられるのは、それは酷なことで、暖かい家庭、家族とは言えません。どちらかに大きな犠牲を強いているのであれば、止めときなさい。また、お嫁さんが犠牲になっていることを理解できない姑ならば、なおさら同居を継続することはできません。あなたはすでに１０年間頑張って来られましたね。よく耐えていますよ。頑張っていますよ。それに引き替え、ご主人の動きが分かりません、奥さんが精神的に悩んでいるときの支えとなっていないのではないですか？　ご夫婦でじっくりと話し合うことも必要です。お互い、別所帯と言っても、なかなか理解できないのが同居です。ですからもう別に住むか、１階と２階と別々の家にするかですね。姑さんお元気そうなので、別に住む方が良いですね。はっきり言いましょう、「わたし、もう耐えれません、別に住みます。あなたが通えば・・・・」

トピ内ID：7124182785

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無理

ミルク

2012年05月03日 17:11

学生の時でも、職場でも子供の母親同士でも、隣近所でも合わないと思えば挨拶程度はするにしろそうそう付き合いはしないし一時は親しくなったとしても、次第に疎遠になるのが殆どでそうした方が、お互いのためでもあるのに気の合わない者同士が、一つ屋根の下で暮らすなんてうまくいくほうが稀で、うまくいくとしたらどちらかが、うんと我慢したりうんと自分を殺したり、相手に合わせたりしてやっと「うまくいっているほう」程度になるか、ならないかだと思います。毎日、お互いが苦痛なら別居を視野に入れたほうが、ずっといいと思いますが。

トピ内ID：0288372808

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とにかくスルー

ぴあぴあ

2012年05月03日 17:11

同じく同居、10年を越えました。結婚4年目まで義父も存命で、大変でした。約束事は、2転はいいほう、3転4転ところころ変わり(実家と義母は炎上・疎遠)、つきあわされるこちらはいい迷惑。わざとかなとも思いつつ、録音し、自分勝手に曲解して行動された結果、恥をかかれ、嫁のせいだと喚かれました。本当に忘れてます。それに関する録音を家族の前で聞かせたら、姑が悪いのは明白ながら、この録音の声は私じゃ無い…逆ギレして寝込む。以降、立場逆転、恐い嫁と言われる。とにかく思ったら相手に気遣い無しに酷い言葉を発する。頼み事は、夜中だろうと明け方だろうと、今直ぐ。無理を連発して退却。何を言われようが、スルー。事実収集(録音等)をこまめにしておく。毎日の家庭内の出来事を簡単に日記のように記録、言い返せるようにしておく。これだけでも自信に繋がります。

トピ内ID：1407866884

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ご意見ありがとうございます。

もかトピ主

2012年05月04日 10:00

皆様からのコメントありがとうございます。なんだか話を聞いてもらったと思うとスッキリしてきました。＞理不尽な文句が始まったら「いちいちうるさいの」と釘をさせば良いんです。＞コロコロ言うことが変わるなら「さっきは○○と言ったでしょ」と突っ込めば良いんです。なかなかそれが口に出来なくて・・　夫にならすぐに出るのに。（笑）　いろいろ思った事をさらっと言えるならお互い楽かもしれません。　でも目指す所だと思いました。＞なかなか理解できないのが同居です。ご主人の動きが分かりませんちなみに夫とはすごく夫婦仲がいいのと、姑の嫌味な言い方が嫌いだそうで　私に余計な事を言うと夫にも怒らて散々の様です。＞別居を視野に入れたほうが、ずっといいと思いますが。うちは、商売柄？　ジジババ世代がさんざん口をはさんでえらく立派な家を建ててしまったんですね・・　　長男・後継ぎという事もあって、一緒に住んであげているとしか言いようがありません。。　私達家族が出て行けば喜しいんだけどこの広い家でジジババ2人で　可愛い孫とは離れるし　どちらがいいとは言えないのがまた姑さんの苦痛なんでしょう。

トピ内ID：7346853962

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ぴあぴあさん

もかトピ主

2012年05月04日 10:22

実際そうやってこられた方だからこそ状況が分かって頂けるんですね・・そうなんです、勝手に都合のいいように変わるんです。また世話を焼きたいっていう余計なお世話が見え見えなんです。何かあった時にメモしておくの、良いですねー　あとになっていつも思い出すので　話が進まないんですよね。　参考になりました。

トピ内ID：7346853962

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別居したら？

アルカナ

2012年05月04日 15:00

今時、こんな優しいお嫁さんがいるんですね。お姑さんが一人だから、一緒に暮らしてあげているんですか？別居にしたほうがうまく行くと思います。

トピ内ID：1754082097

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私の心の声が…

😨

長男の妻

2012年05月05日 12:16

あまりにそっくりな状態にビックリです。　　　　　　少し、違うのがあれから十数年経ちましたと言う状態。　　　　　　　　　　　当時、精神面、身体的に最悪で義両親と別居しました。親戚に入ってもらい実現し、親子で幸せで健康も取り戻した。十年後舅が亡くなり再び同居。イライラ、ピリピリしてます。姑は要介護１で物忘れがひどくトイレは汚すし、食べ方は汚く泣きそうになります。なるべく関わらない、嫌な事はすぐ言う事を実行してます。独りぼっちで淋しそうです。しかし私は「自業自得だ、自分が蒔いた種だ」と生活してます。

トピ内ID：1572432535

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原因があって結果があるのです

😠

チョビ

2012年05月06日 15:49

我が家も同じです。私は20年近く同居で、３年前に完全二世帯にしました。舅は16年前に他界。そりゃもう、いろいろありました。姑は昔から口を開けば他人の悪口ばかり。なので親戚からも友人からも嫌われ、主人の妹達も二十歳そこそこで結婚して家を出て、あまり寄り付きません。主人は長男故、別居の意思はなかったのですが、常に私の言い分をよく聞いてくれました。私たちの大学生の息子も幼い頃から馬鹿にされ、嫌味を言われてきたので姑の事は大嫌いです。姑は朝食夕食は当たり前の様に食べに来ますが誰も姑とは会話しません。姑が何か言ってもみんなスルーです。酷いですかね？でも今までに姑がしてきた事の結果なのです。孤独であろうが、淋しかろうが、知った事じゃないです。

トピ内ID：8856428785

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別居も解決のうちですが、お互い依存関係ですか？

🐧

グリーングラス

2012年05月06日 18:29

主様もお母様のお金が無いと生活出来ないとかありますか？無いのなら姑さんもまだ60代、近距離で別居が良いと思います。同居はお互い気を使っていても、使い所が違うので気を使っていても解からないですね。主様も我慢でしょうが、姑様も我慢していると思います。経済的に成り立つなら、別居が一番良いですね。

トピ内ID：9910271849

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結果のいらない愚痴

日本良い子

2012年05月07日 12:25

主さん、ただの愚痴なんですね。という事は結構幸せなんですよ。正直何の為と思います。小町で色々意見を言っても言い訳するのは今の状態が主さんにとって良い状態だと思います。

トピ内ID：3149076150

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愚痴ですか？

☀

P子

2012年05月08日 13:00

状況が目に浮かぶようで・・（追えば逃げる　逃げると追う）貴女とお姑さんはお互い鬼ごっこをしているようですね。だから何時間まで経っても距離が縮まらないのでは？思い切って真正面からメンチ切って時には大喧嘩すれば良いのよ　そうすれば答えは出るよ・・ってそれが出来無いのよね。（私はそうやって自分の立場を守り成功した口ですが姑の立場も尊重しています。）だったら今の状態が貴女達の生活の一部と認めて暮らすしかないでしょう。それが苦痛なら家を出て独立するしかないのでは？　愚痴言っていても解決は無いです。我慢するのみね。でも上手く行く同居のコツがあればと言うことですが、この貴女の状況（ごめんなさい）であるでしょうか？

トピ内ID：4300101228

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コメントありがとうございます。

もかトピ主

2012年05月08日 15:16

コメントの中にある同じ状況でそのまま年月が経ち、姑の立場も変わらず、また、1度は別居されてたりするんですね・・こういう状況が改善される事はきっと相当難しいんでしょうね。。＞結果のいらない愚痴のコメント、ドキッとしました・・・　姑の機嫌が悪い時こそ逆に　私は幸せに演じようって当てつけしてます。（笑）　どうしようもない愚痴なのかもしれませんがこのままでいいのかなぁと考える時もあるんですよね・・

トピ内ID：7346853962

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さらっと流す

nami

2012年05月08日 18:09

私も今年で義理親と同居１０年になります。同じく姑とは全く合いません。姑は気が強く、自分の意見を通します。姑は、私の夫の祖父（故人）とは近所でも有名なぐらい仲が悪かったそうなので、一緒に住んでみて「なるほど。夫のおじいちゃんに嫌われたぐらいの性格だから仕方ないか」と思うようになりまともに相手しないようにしました。何か命令されても命令どおりにしませんし、かと言って意見・反論したりもしないようにしました（結局嫁の意見は聞きませんので）。「別居」を提案されているご意見もありますが、１０年も同居してますし、舅・姑さんも年老いてゆきますから現実的には厳しいのではないかと思われます。人の性格は死ぬまで直りませんから、やはりまともに相手せずにさらっと受け流すしかないでしょうね。補足ですが、日中も義理親とあまり顔を合わさないほうがうまくいくそうです。ちなみにウチは食事の時間を老夫婦と若夫婦別にしてます（キッチンがひとつしかないため時間を別にしてます）。気が合わない人たちと一緒に食事しても楽しくないしおいしくないですからね。

トピ内ID：6537237562

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最善は同居解消なんだけどね

🐤

みみ

2012年06月16日 20:34

こんにちは、完全同居13年目になります。お気持ち、わかります。どう頑張っても『相性』ってあるのですよね。優先順位 1、同居の解消頭ごなしに『解消は無理、』と決め付けず、少し旦那様と話し合ってみてはどうでしょうか？結局最高のコツと言うか解決法。心の安定が一番大切です。 2、家のリフォーム、引越し台所バストイレなどふたつありますか？思った時に普通のことが普通に出来ない時点でストレス満載です台所も含めて基本的なものは、ふたつあるだけで随分気分も変わります。公共部分に（風呂場の前の鏡）私物は置かない置かせない。（姑の化粧中風呂に入れない）無用なトラブルを防げます。こういうの考えなきゃいけない時点でストレスなんですがね。（苦笑） 3、言いたいことは言う遠慮してたら、気がおかしくなってきます。私も姑におどおどしているとか言われましたよ～。萎縮させるような態度を取っている人って、相手の欠点だけ見るんですよね、自分に非があるとは全く思わない。機嫌が悪いと朝挨拶しても無視されるとかよくありますよ。柳に風というか気にしないように、我慢した分自分にご褒美のケーキとか。

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