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プライドが高くて生きづらい

レス49
（トピ主 3 ）
041
ココ
ひと
私は、プライドが高く傷つくのがとても怖いです。 姑と同居していますが、話しかけることが怖くてできません。 相手もプライドの高い人で、私には何も望みを言ってこないのに、親戚等に私がやらないと言って悪口を言っています。 姑に話しかけたら、冷たい態度をとられたり嫌みを言われたりしそうで、話しかけることが怖く、避けてしまいます。 姑は最初は話しかけてきたのですが、その頃の私は、姑が信用できず話ができませんでした。嫌みを言われたこともあり、それも嫌でした。 姑に自分から心を開き、したてに出るということが、できません。 職場でもよく他人から悪口を言われたり嫌われます。 恐らく、おどおどしてたり、人嫌いだったりすることが原因なのかと思っています。 その嫌ってくる人に対し、怒りをもってしまいます。 そして、その人達を避けて、むかつくなぁと思いながら過ごしてしまいます。 私は、自分から行動を起こすことができません。 自分から人を好きになる、心を開く、ということです。相手に嫌ってほしくないから、愛想良くするというパターンをもっています。 だから、嫌ってくる人には優しくしません。 自分の思考が間違ってるとは思うんですが、次のようなことを思います。 ・相手から優しくしてほしい。 ・信用できる傷つけてこない人じゃないと心を開けない。 ・私を嫌ってくる人や馬鹿にしてくる人は嫌い。腹立つ。 ・私の事を嫌わないでほしい。受け入れてほしい。 このままでは、生きづらく、変えたいと思っています。 本当に優しい人は、損得勘定関係なく優しくするんだと思います。 したてにでるという思考をもたず、温かく人のできるんだと思います。 どうしたら、変われるでしょうか？怖くて変われません。

トピ内ID：5236135578

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裏を返すとコンプレックス

🐱
シェリル
くだらないプライドってコンプレックスなんですよ。 主さん自分の事好きじゃないでしょう？ 自分を愛せない人は他人を愛する事が出来ない、って言葉があります。 解決したいなら短所長所含めた自分をまず自分が受け止めてあげる事です。 それに長所も短所も表裏一体なところがあり、時と場合によっては長所は短所になるし、短所は長所になったりします。 自分で自分を否定するけどコンプレックスだから傷つくんです。 で、自分で自分を認めてないから他人に期待しちゃうんです。期待するから期待通りにならないと傷つくんですよ。 自分で抱えてるコンプレックスから目を背けず『これが私なんだ』と受け入れる。 その上で短所長所の表裏一体だという認識を持つ。 短所を解決できるか？と少し意識を持つ。 自分で自分を好きになる事が全ての解決につながりますよ。

トピ内ID：3255048917

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変わることはないけど

🐤
シュークリーム
変わる必要はないけれど、スキルを身につけたら生きやすくなるんだと思います。 トピ主さんの文章を読めば、どこをどのように改善したらよいかは、ご自分でわかっていらっしゃるようです。 でも、それを実行することが自分としてはできない。 だったら、それを受け入れているのは自分ではなくて、例えば、便利な道具（ツール）として使うつもりで、その言葉なり行動を起こしてみれば、いいんじゃないでしょうか。 例えば、ファミレスの店員になったつもりで。 これは、比較の問題なので得られるメリットを考えて、ここはやる、やらない、と決めてもいいと思います。

トピ内ID：0266273853

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レス

041
匿名
自己分析してるんだから短所を直したら？ 怖くて変われません、って変わる気あるの？ 行動すればいいでしょ。 慰めて欲しいのかもしれないけど、学生さんならまだしも、社会人でこんなの避けられて当然ですよ。 皆嫌ってるんじゃなくて被害被らないように避けてるだけだよ。 被害妄想は相手が迷惑です。 甘えが許される時期はとっくに過ぎてますよ。 あなたが人嫌いなのに相手に好いて欲しいなんて自己中もいい加減にしなさい。

トピ内ID：0105928446

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他人に期待し過ぎだよ

041
ヤマアラシ
あなたは、他人に優しくしてるの？ 他人を信用してるの？ 馬鹿にしないで親身になってあげてるの？ 嫌わないで受け入れてあげてるの？ 人間関係ってね、鏡ですよ。 あなたのしたように、他人は返してくるよ。 自分だけ求めてもダメ。与えないと。

トピ内ID：6247223274

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今のまま？

🐶
ちーふわふわ
相手もココさんと同じことを思っていたら交わることは不可能なのはわかりますよね？ あなたがそのように考えているのだから、相手も同じ考えを持っていても不思議はないですよね。 人は自分を映す鏡です。 今のままの姿勢を貫くなら、相手から優しくされず、信用されず、腹立たしい人間だと思われるのは必然。 自分から優しくすれば、相手も優しさを返そうとするのが自然ではないでしょうか。 優しくしても、冷たく意地悪されたりするとしたら、付かず離れずの距離をとり、親しくする必要はない人と割り切りましょう。 でも、一度や二度であきらめるのは早計です。 なぜならあなたが周りから嫌われているということは、自覚があるにしろないにしろ、ココさんが人を傷つけたり、不快な思いをさせてきたという履歴があるからです。 過去にあなたに傷つけられた人は、そう簡単に心を開きません。 それでも人に優しくすることをずっと続けられれば、人生はぐっと生きやすくなると思いますよ。 そんなことできない！というなら、今のままの人生を送るしかありません。

トピ内ID：1508395458

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なぜ

🙂
ささ
線引きする。 自分もそうなら他人もそうだとなぜ思えない？ あなたが相手から来て欲しいなら、相手もそっちから来て欲しいと思うのでは？ あなたはあなたの様な人嫌で変えたいと思うなら、他人だってあなたのような人と関わりたくないと思うでしょうよ。 先手先手で嫌われないようにすれば良い方に働くのでは？ 何か後手後手で関係性が悪くなって、こっちも憎んでって負のスパイラルですよね。

トピ内ID：9973034918

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姑と職場の人は違うから

🐱
通りすがり
同居していた時代の事は自分はいいなりだったと思います。 家事をして至らないと責められる。 自分の思う通りが王道。我が道を行く姑 義父の兄弟を裏切り、長男の義父のところにお正月に挨拶に来る親戚は一人もいませんでした。 兄弟が挨拶に来るのが当然と思っていてビックリしました。 トピさんの家はどうですか？ 義父の兄弟は自分達とさえうまく付き合いっていけないのに嫁さんとうまくいくはずが無いと噂していたそうです。 別居してから聞きました。 主人に義親が義父の兄弟を裏切った事も話しました。 初めて聞いた。その可能性もありそうだと思っていたと 姑のプライドが高いそうですが、義父の兄弟とはお付き合いは出来ていますか？ 姑にこんな事言われたとか夫には言った事はありませんでした。 言っても信じてもらえないと思ったから 今は携帯で録音出来ますし、録音して聞いてもらったらと思います。 今も主人は親を信用していて、私は夫を信用していません。 姑から夫は守ってくれませんでした。 言わなかったからね。 わかるようにしていれば良かったカモ

トピ内ID：2546655808

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ありのまま？

🎁
家訓貸せるお金はない
心を開く、本当にそういうことが出来たらいいのですが、思考を変えるのは難しいです。 相談できる性格、相談できる人を持つ、信用できる人がいる、そういうことからだと思います。 自尊心、プライドが高いからでしょうか？ 傷つくのはみんな嫌です。 人に嫌われるのは慣れています。 それは気になりませんが、自分に自信がないのでは、相手と比較してしまい、落ち込むことに、プライドより自信の無さだと思います。 生きづらいのは心の余裕のなさで、豊かな心になれば生きる力になります。 存在価値、そういうことを考えたら生きてる意味を知りたくなります。 ただ、真面目に生きていればいいと、それが誠実な人柄になると信じています。

トピ内ID：9318137780

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２

🐱
通りすがり
結局家を出る事になりました。 夫が結局困った人で実家で店を出す事になりました。 大変な事ばかりでしたが、実母の介護をする事が出来、今は父親の世話をしています。 あの時姑の根性が悪かったから家を出る事が出来て母親の介護をする事が出来ました。 当時、義妹が入り浸りで苦労していたのですが、義親の介護は義妹がするから気にする事もありません。 最悪の事ばかり続いていましたが、今は幸せだと感じています。 悪い事の次には良い事が続く 主さん、今は辛いでしょうが、この先にどんな良い事があるかもしれないのです。 貴女の幸せを祈ります。 長男が結婚し、お嫁さんには自分がされた事だけは学習したので自分がして欲しかった事をしています。 孫が可愛いです。 お嫁さんとも仲良くしています。 きっと良い未来がありますよ！

トピ内ID：2546655808

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高慢

041
ミント
相手から優しくしてほしい？　何様ですかと思います。 お姫様ですか？ 何かとても魅力があって自分が動かなくても相手が動いて当然の物をお持ちですか？ 高慢ですよね。 自分から優しくしましょう。 あなたがそうしてほしいと思うように、相手もそうしてほしいです。 自分が嫌な態度をとられたら嫌なんでしょう？ 無視されたら嫌なんでしょう？ そう思っているのに、あなたは姑さんをはじめ、周りの人にやっているんですよ。 自分は相手を傷つけてもＯＫで、相手はトピ主さんに優しく接するべき？ とてもそんなこと通りませんよね。 自分から優しくしましょう。声をかけましょう。 最初は冷たくても、それは今までのあなたのしてきたことの反射です。 頑張って挨拶を続けてください。 しかしいつも不思議なのですが、ここまで人間関係を築けない人が 結婚はできるんですよね。 男性とはうまくやれるのかな。

トピ内ID：4064406376

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プライドが高い？に違和感

🐱
いりこの頭
強い事を言うようですが、トピ主さんが「プライドが高い」 と言われる意味が分かりません。 トピ文から推測するに、コミュニケーションの取り方が分 からないのではないかと思いました。 コミュニケーションは、仲良くが前提ではありません。 知らない者同士が知り合うノウハウ、主張が異なる時に 確認するノウハウなのではありませんか。 感情を抑制して、冷静に理性的に思考し、発信すること が要点です。 トピ主さんは、この機会に改めて「コミュニケーション」に ついて学習されることが必要ではありませんか。 お勧めの書籍があります。 「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」 平木典子著　金子書房　1,500円＋税

トピ内ID：9674150770

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人間不信？

💰
毒袋
人とうまく会話をする自信がないなら、本と会話してみては？ 登場人物同士の会話、言葉、空気、表情、反応、感情、本音、意図、誤解、理解、結末。 読書は得るものが多いです。本ならあなたを嫌ったり冷たくしたりしませんしね。 一冊をバイブルにするのでなく、冊数重視でたくさん読みましょう。

トピ内ID：1169114310

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プライドが高いとは言えない。

041
丈
小さなプライドしか持っていなく、それに執着しているだけ。 そんなのプライドが高いとは言えず、ただの無駄なイジでしょう。 貴女はもっと素晴らしい物を持っているはず。 愛する旦那さんに愛されている事等を自信にしてください。 他人の評価など、気にする暇があったら、自分を磨く努力をしましょう。 先ずは自分から人に優しく接する事をしてください。 旦那さんとの時間を大事にしましょう。 がんばれ！

トピ内ID：4299420108

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傷つくのが怖いのは「プライドがない」からです

041
たのっじい
プライドは、どんなにつらくても、たった一人でも、嘘をついたり卑怯なことをしない、安易に妥協しない、やるべきことをやり通すときに自分を支えてくれるものです。 「プライドが高い」なんて考え違いをしているから生きにくいのだと思います。「とにかく大事にしてほしい」「とても傷つき易いと自分では思っている」と言えば、適したアドバイスが得られると思います。 諦めないで頑張ってください。

トピ内ID：7501854783

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レスします

041
mina
怖いです・・とか言う割に結婚はあっさりしてるんだ（笑） そんなに怖いならだれにも関わらずに生きていけばいいのに。 ＞・相手から優しくしてほしい。 優しくしてたのに「姑が信用出来ずに話が出来ませんでした」で無視したのあなたでしょ。 そんな事するからマスマス嫌われて嫌味言われるんですよ。 当たり前です、仲良くしようと思って歩み寄ってるのに心開かずに態度悪いんだもの。 そんな人嫌われて当然です。 ＞信用できる傷つけてこない人じゃないと心を開けない その前にあなたの態度が悪いから、相手こそ「なんだこいつ」って思ってあなたを信用しないよ。 ＞・私を嫌ってくる人や馬鹿にしてくる人は嫌い。腹立つ。 あなたが感じ悪いからね。話しかけても好意的に返してこないような人と誰が引き続き話したいと思いますか？そっちがその気ならもう結構って思われるだけですよね。 あなたが先に相手をバカにしてるんですよ。姑さんは何かとあなたに話しかけました。 ＞私の事を嫌わないでほしい。受け入れてほしい。 じゃ、相手が話しかけてきてくれた時に不器用でもいいから会話しようとしなさいな。

トピ内ID：5217598335

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プライドは高くない。ごく普通ですよ

041
ふつう
書かれている内容はごくごく当たり前のことですよ。誰しもがトピ主さんと同じように思っていると思いますが。。 ＞本当に優しい人は、損得勘定関係なく優しくするんだと思います。 したてにでるという思考をもたず、温かく人のできるんだと思います。 この文から、トピ主さんは人の気持ちを敏感に読み取れる方だと思いました。洞察力に長けていて警戒心が強いタイプ。それ故、人の気持ちを先読みして汲み取ることができない人に憤りを感じるのでしょう。また底意地の悪い人を即座に見破ることができるのか思います。むかつくなと思いながらもそれが悩みになっていること事態がトピ主さんの優しさを表しています。性格が本当に悪い人というのは反省や罪悪感というのを持ち合わせてもいないし、変わりたいともこれっぽっちも思っていません。鈍感で気付いていないならともかく、自分を嫌っていると分かっている相手にあえて優しくできる人なんて聖人ですよ。 簡単なことで難しいですが、トピ主さんはトピ主さん。堂々としていればいいのです。

トピ内ID：2566654713

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難しく考え過ぎです

041
ジェラシックパーク
内容が多岐にわたっているので、もう少し整理していただけるといいのですが。 プライドが高い人は、自分の個性や生き方（価値観）を大事にしているわけだから、それを否定する人に対しては容認しません。 でも、相手に嫌ってほしくないから、愛想良くするというパターンは、自ら個性を捨てているということに他なりません。 矛盾していることに気付きませんか？ 人を好きになるということは、相手と価値観が合致しているわけです。 初対面の人の価値観などお互いに分かるわけがありませんよね。 ＞私の事を嫌わないでほしい。受け入れてほしい。 問題の本質はこの一言で解明できます。 とぴ主さんは誰からも好かれたい、嫌われたくないと思っています。 そんな人は世の中に存在しないことを分かっていませんね。 どんなに好かれる人でも、嫌う人間は必ずいると思うことです。 様々な価値観の中で、一つでも自分に合わなければ嫌いになっても仕方がないんです。 自分を変えるためには、価値観が違う人には嫌われても当然だという意識を持つことから始めてはいかがですか。

トピ内ID：8624513585

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いまどき・・

❤
コーラル
今日もお姑さんと同居しているということ自体が偉いと思う。 トピ主さんの書いておられること（希望）は、 ちょっとだけ消耗した普通の人の、 平均的な本音と思いますよ。 誰だって優しくされたいもんね。 優しい言葉好きです、私も（苦笑）。 トピ主さんはちょっと疲れただけの、 充分に優しい心の持ち主だとバレています。 ただちょっとだけ疲れている。 それだけです。 ご主人は優しくしてくれませんか？ トピ主さんこそ「損得勘定」一切なく、 むしろ偽悪的にご自分を書いちゃうのが切ないなあ、です。 私は好きです、あなたのことが。 なにかいいことあるといいですね、 私ビスケットを時々焼くんですけど、 部屋中に漂う、甘くて良い匂いに幸福感を感じます。 手間をかけて真剣に紅茶入れると、 無心になれるよ。 レースのクロスでも敷いて。 そんなことで癒されてます。 「優しさ」に餓えているトピ主さんに忍び寄る魔が、 あなたのプライドをくすぐりながら、 心地よい色んな優しい形に姿をかえてくるかもしれませんから、 そこだけは気を付けてね。

トピ内ID：0437527865

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カウンセラーに行った方が・・・

041
ゆき
あなたの仰ること、賛同できないところが多いです。でも単に性格が悪いとかのレベルではなく、カウンセラーとか病院とかに行って治療したほうがいいものなのかなという気がします。 したてに出る必要はないですが、自分から明るくオープンに心を開かないと誰も相手にしてくれないですよ。そのうえ勝手にむかついてるなんて怖すぎ。すべて相手まかせなんて、ただのかまってちゃんです。自分は人に優しくできないけど、人には優しくしてもらいたいって・・・。 たぶんあなたは自分に自信がないんでしょうね。もっと女性らしく外見を磨いたり、手に職をつけたりしたらどうですか？

トピ内ID：9184763457

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人を受け入れられないのに

🙂
おっちゃん
人には受け入れて欲しいって、それじゃうまく行くはずがないですよ

トピ内ID：6884588631

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あなたを嫌う人は、あなた自身。

😉
かがみ
「嫌ってくるから、私も嫌いになる」ではなくて、あなたの態度が相手にそうさせているのを気づいてます・・よね？ 愛想が悪くておどおどしていて自分からは避けているけど、それでも好きになってくれたら私も好きになるわ！って、プライドが高いんじゃなくて超ワガママじゃないですか（笑） 相手を自分だと思って「こうされたら好きになるわ」という態度で接すればいいと思いますよ。 嫌われるのが怖い怖いと言っているけど、もう現状結構嫌われてるみたいだし、これ以上傷つく事ないんじゃない？

トピ内ID：8704022447

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人生の鏡

🐱
レオチィ
どんどん人間不信になって行っているのですね。何かのきっかけがあってそれがどんどんひどくなっていっていると思います。でもそんな人でもみんな何かしら年を重ねるごとに頑固になってわがままをそのまま出してしまったりしています。あなたの良くない所は相手は相手は…と相手の事をとりあえず先に考え嫌って、そして自分を振り返っている。自分を振り返って反省することは良い事ですが、反省する前に対処できることが多いような気がしますよ。自分の顔をいつも鏡で見てみてください。特に他人を嫌った瞬間の自分の顔を…その顔を人は見てあなたを判断しています。だからいじめを受けたり、話しかけたくないのでは。話しかけてこないで！って顔をしているのだと思います。人と話すのは面倒な時って沢山あります。でも沢山話したらいい事も沢山習得できますよね。まず、自分が変わりたいとおっしゃっているのだからまだまだ大丈夫です。先ずは笑う事。笑顔で人と接することです。簡単だけど難しい。でも出来ない事ではないと思います。あなたの少しづつの努力次第です！頑張れ！

トピ内ID：7535192745

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頑張れとしか言えない

☀
私も同じ
私も同じような感じです。でも主様のように深刻には考えてません。 誤解されても言わなきゃいけないことは言うけど、波風たつことなら黙ってニコニコしていたほうが丸くおさまるんじゃないかと思ってます。 お互いにハッキリ言いあったほうがいいという人もいますが、お互いがハッキリ言ってたら絶対ケンカすると思うんです。だから、私は譲って黙ってニコニコで済ませてます。 夫婦関係でもそうてすよね。夫のいうことが100パー合ってるとはおもいませんけど、ハイハイって言っときます。言い返したらケンカになって、さらにメンドクサイ状況になるので、重要でもない話しならハイハイで済ませます。 それで、我慢できなくなったら、小町に相談して吐き出して、吐き出すことも無くなったら、またニコニコとハイハイです。

トピ内ID：9238261710

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プライドが高いんじゃない

😍
minon
単に自己愛が強いだけ。自分がかわいくて他人は自分のためにいると思ってる。 だから相手がちやほやしてくれないといや、自分を嫌う人はだめ。 自己顕示欲と自己愛が強いだけ。プライドとは言わないと。プライドを持つようななにか誇るものがあなたにはあるんですか？ あのね、人はみんなそうなのよ。世界はあなた中心にまわってないの。みな人にやさしくしてほしいし、嫌わないで受け入れてほしいんです。心を開くんだったら当然信用できる人しか嫌なんです。 じゃあ、そうしてもらえる価値のある人間にならないとね。 あなたが知らない相手にやさしくすることができないように、相手もあなたにやさしくするいわれはないのです。しかもつっけんどんでいつもとげっとげの女。 嫌われるなら、あなたにあるその原因を取り除いて好かれる努力をしないとね。 あなたなんていなくてもこの世は回っていくんです。 相手もあなたと同じように考え、怖いとおもっているとまず認識してください。だからなたからやさしくすれば向こうは心を開くんです。

トピ内ID：4573036522

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レスです

041
木苺
トピ主さん、人と関わるうえで傷つくのを避けたいだけですよね。 でしたら、人付き合いを浅くすればいいのでは…。 トピ読んでも、トピ主さんの性質は変えようがないように思います。 なぜなら、変わりたいという気持ちが全く伝わってこないから。 本当は変わりたいわけではないのだろうなと思います。 自分の性質に合った生き方をしないから、苦しいのでは？ 自分で自分を受け入れることができていたら 「人に心を開けない」だなんて悩み方はしないと思います。 完全に受け身ですよね、与えてもらうことしか考えていないみたい。 自分が別け与える側になれたらいいのにね。 別け与えられるくらい豊かになれたら、きっと楽になります。

トピ内ID：2930734707

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できる範囲で、できることを絞る

041
桐野彼方
永年にわたって培われてきた性格を、抜本的に改造するのは至難の業です。一時的、表面的にでも難しいでしょう。 だから現実的な方法は、人間関係の受け止め方に幅を持たせることです。オール・オア・ナッシングではなく、 嫌われている相手とはこれ以上関係悪化させないように消極的に回避し、好かれている相手とは積極的に信頼関係を 築くことです。はっきりと敵、味方に色分けするのではなく、人間関係にも選択と集中を導入するのです。 誰でも、人の好き嫌い、相性の良し悪しはあるものです。誰とでも仲良くできないように、みんなから総スカンということもないでしょう。 危機感に振り回されたりせず、肩の力を抜いて、トピ主さんが、例え少数でもこの人とならと思える人と友好の輪を構築するように 力まず、自然に接するように心がけましょう。多くの人とも世とも快活に和らぎながら生活できるのは、ごく稀な人格者だけです。

トピ内ID：1347715616

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変わる方法は少しずつです

❤
ブルーベリー
たくさんの事柄を一気に変えようと思うと重荷かと思います まずは自分から人に優しくしてみようと思ってみてはどうでしょうか？ 人に心を開かなくても、それならできるかと思います 馬鹿にしてくる人には優しくする必要はありません 人との距離感を一気に縮めて敵か味方かをわけるのではなく まずはさらりと軽いお付き合いができるようにしましょう・・・ そのうち厳選してこの人と思う人にだけ心を打ち明けるといいですよ 嫁姑の仲は適度で十分ですよ 心を開き話せばろくなことがないのかもしれません 親戚に悪口言うような人なのですよね 警戒してちょうど良いのでは？

トピ内ID：6316376362

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ちょっと心構えを変えてみる。

041
Jenny
40代女性です。 職場では、私もあまり人に話かけませんが、トピ主さんほど人に構わないわけでもありません。 ところで、希望していた4点ですが、私なりに思うところを書きます。 ・相手から優しくしてほしい。 ⇒相手は自分の鏡です。まわりの人にちょっと親切にしてみましょう。そうすると、相手も自分に優しくしてくれたりします。 ・信用できる傷つけてこない人じゃないと心を開けない。 ⇒世の中、信用できる人なんて作らなくていい。詐欺にあう可能性だってあるわけです。信用できるとか相手に傷つけられるとか考えずに、明るく話し対応すればいいのです。気が付くと、自分で心を開いていることもあるので、あまり意識せずに。 ・私を嫌ってくる人や馬鹿にしてくる人は嫌い。腹立つ。 ⇒普通の感覚です。向かい風を考え、その風に当たらないように工夫しましょう。 ・私の事を嫌わないでほしい。受け入れてほしい。 ⇒10人中10人に好かれる人はいません。人に少しずつ親切にしていると、そのうち自分でも気が付かないうちに、自分を受け入れてくれる人が現れます。 コツは人に好かれようとしないことです。

トピ内ID：0235147593

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それ、プライドじゃない

041
rain
だったら、誰とも関わりを持たず、何を言われても受け流し 孤高の人生を生きていきますと胸を張ればいいんですよ。 それなら、プライドが高いと言えるでしょうね。 でも、トピ主はそうじゃない。 簡単に言えば、 傷つくのが怖いから自分からはなにも行動しません。 でも、周りは自分に気を使って、自分の思うとおりにして欲しい、愛して欲しい。 自分からはなにも与えないけど、与えて欲しい....ってことですよね。 単に傲慢なだけですよ。 察してちゃん、構ってちゃん。 そんな面倒な人とは、誰だって付き合いたくないですよ。 人と付き合うのに、心を開くとか下手にでるとか必要ありません。 その考え自体が、トピ主さんを生きにくくしています。 コミュニケーションの取り方を勉強した方がいいと思います。

トピ内ID：2409205004

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臆病

041
グリーティング
貴女は臆病なのです。傷付きそうな場面から逃げているのです。 貴女は自信がないから、他者と対等な関係を持てないのです。 けれど、誰にでも劣等感や苦手意識はありますよ。それでも、何とか、自分が困らない程度に人付き合いをしています。 貴女も少しはやれていますね。 嫌われないように下手に出る。 この手法もアリです。 それから、苦手な人にも挨拶しましょう。挨拶が帰ってこなくても。内心、びびっていても平静をよそおえばいいのです。 周りから見て、「普通」に見えるようにしていたら、とやかく言われません。 好かれたい、受け入れてほしい。 というのは、人間関係の第２段階です。まずは挨拶からなんですよ。 おはようございます。 お休みなさい。 ありがとう。 ごめんなさい。 行ってらっしゃい。 お疲れ様です。 こういう言葉を誰に対しても、惜しまず使ってください。 まずは、ここからですよ。挨拶が帰ってこなくても気にせず続けるのです。 挨拶は貴女と私は敵ではありません、と確認するためのものであり、会話の糸口になるものですよ。

トピ内ID：6253742929

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