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義母が大嫌いになりました

レス78
（トピ主 0 ）
041
プリン
ひと
今まで表面的でこそあれ、義両親とはうまくやってきたつもりです。 去年から旦那に離婚してほしいと言われていて、今夫婦関係が最悪になっています。 それは旦那の自己中心的な性格も原因の一つなのですが、 最初は義両親も、自分たちの育て方が悪かったなどと嫁の私の味方をするような態度をとっていてくれました。 ところが、最近になってますます旦那の態度が悪化し、 （私から離婚したいと言わせたいのでしょう） メールでもひどい事を言ってくるようになったので、 どのように対応していいのか分からなくなり、 義両親に助けを求めました。 メールでこんなことを言われたのですが、どのように対応すればいいか？ と相談したところ、メールを転送してくれる？と言われ転送し、その後少々電話での相談にも乗ってくれ、また何かあったら電話して、と言われて一旦電話を切りました。 その後またひどいメールが送られてきたので、また２～3通転送しました。 そしたら、うっとうしいと思ったのか、 ほっといたら？と一言返信があったのみ。 確かに私も続けざまに送ったのでうっとうしかったかもしれません。 でも、このメールを見た瞬間、凍りつくようなショックを受けました。 いくらうっとうしく思ったとしても、息子がひどい言葉を嫁に浴びせているのにこんな突き放すような返事って。。 また何かあったら連絡して、とたとえ社交辞令で言っていたとしても こんな言い方しなくても、と思ってしまいました。 私はやはりしてはいけない事をしたのでしょうか？ この一言で私は義母が大嫌いになりましたし、 もともと自分の都合しか考えず冷たい一面を持った人だとは思っていたのですが、それが確信的になったという感じになりました。 義母、嫁それぞれの立場の方たちからのレスお願いたします。

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実際、心の中はこんな感じよ。

041
ツバサ
嫁（当事者）として→　だいたい義両親の育て方が悪いから、こんな酷い夫になってしまったのだから、もっと夫を叱ってくれてもいいじゃないか。私って可哀想。 姑として→　夫婦げんかぐらいで、いちいち夫の親（自分）に泣きついてくるなんて、情けない。この人（トピ主さん）小さい時からこんな育ち方をしたのかしら？もう大人なんだから、自分で解決できるように努力なり、話し合いなりすればいいのに。「夫くんって、こんなに酷いこと言うんです～」なんていちいちメール転送されたら、面倒くさくてたまらないわ。それぞれに世帯を持ったのだから、もう別の家庭なのに、いちいち踏み込んでいられますか。 余分ですが、トピ主さんの夫に姉妹がいたとしたら。 小姑として→　この嫁さん、イチイチ鬱陶しそうな人ね。母さん（義母）も参ってるわ。あいつ（トピ主の夫）の性格が悪いのなんて、昔からなんだから、自分で仕返しするなり、離婚するなり、どうにかすりゃいいのに。ばあさん（トピ主義母）に泣きついて解決する問題じゃないでしょう。 …。ちなみに、私は「小姑」の立場です。兄のところで、同じような問題が出てます…。

トピ内ID：1165908945

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あの

🐱
アオイ
義両親しか相談する相手がいないのですか？ なんだか、義両親に問題を丸投げしている印象を受けます。あなたたちが育てたんだから、あなたたちが責任とってよね！って。 解決するのはあなた自身。

トピ内ID：6147507070

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甘えすぎ

🐧
ちースケ
義両親が冷たいとは思いません。 どんなに良い義両親でも、実の子供が一番可愛いのが本音です。 その状況で、罵られないだけまだマシだし、良い義両親だと思いますよ。 甘えすぎだと思います。 小学生の喧嘩だって「子供の喧嘩に親がしゃしゃり出るな」と、自分達で解決させます。 いい歳した大人なのだから、自分達夫婦の事は、なるべく自分達で解決しましょう。 具体的な背景が解らないので何とも言えませんが、どうしても離婚したくないのなら、義両親に愚痴り「旦那さんをどうにかしてもらおう」などと考えず、 無料法律相談などで相談するとか、もっと現実的に自己解決出来る道を選んで下さい。

トピ内ID：8867562108

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正直言って…

041
いつかは姑？
そこまでこじれた夫婦関係を親だといえどもどうする事も出来ません。 そんな暴言を受けてもトピ主さんは離婚したくないんですよね？ だったら、義母さんの言う通り『ほっとく』しかないんじゃないですか？

トピ内ID：0412138135

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トピ主がおかしい

041
サリモク
あなたは何故、義母に相談したの？ 義母にしてみれば、自分の息子が離婚の危機にある時にわざわざ嫁の味方をして我が子を不利な状況にしたりはしませんよ。 そして、夫婦の危機は夫婦二人に否があります。 まずは夫と二人で話し合いましょう。義母は夫サイドですよ。相談するなら自分の親か友人、または弁護士へ。

トピ内ID：7350722941

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嫁VS義親問題よりも

041
びっくら昆
旦那さん　おかしくないですか？ きっと、女がいるんでしょうね 小町を読んでると、不倫相談は99％同じような話から始まってますよ 私は、経験が無いので、偉そうには言えませんが・・・ 義親問題より、旦那さんの態度の方が気になります　 一度、素行調査でもしたらいかがでしょう？ それと、義親は赤の他人、夫の親、最終的には子のみかた、嫁のみかたしてくれる義親なんて一掴みですよ はなから、あてにしてたら、えらい目に会いますよ

トピ内ID：9500025980

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客観的に双方悪いような内容だったのではないでしょうか

🐤
ぴよたん
自分たちの育て方が悪かった、メールを転送してほしいとおっしゃる義母さんですから頭ごなしに嫁が悪いと決めつける方たちではないと推察します。 双方の状況を確認するためにメールの転送をお願いしたのではないでしょうか。 そして、内容を確認したら罵倒されるようなことをトピ主さんがしていた、と判断されたのではないでしょうか。 罵倒の内容が分からないのでこのように思ってしまいましたが、そうでなければ申し訳ありません。

トピ内ID：1747133071

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まずは・・・

041
じょ
夫婦間のことは、夫婦間で解決してはいかがですか？ トピ主さんが自ら選んで、人生を共にする決意をして 結婚した相手は旦那さんですよね。 夫婦二人で話し合うなり、喧嘩するなりしながら 解決を図るのが筋でしょう。 部外者である義理両親に丸投げして、思うような 応答が得られないからといって、恨むのは筋違い としか思えません。 ましてや、それに絡めて ＞もともと自分の都合しか考えず冷たい一面を ＞持った人だとは思っていたのですが 相手の人格否定をするような性格では・・・。 まずは夫婦で、ね。

トピ内ID：8509918930

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あなたの甘え

041
きび
義母を取りこんでご主人に釘を刺して貰いたかったのかもしれませんが、 今回は完全にあなたの甘えでしょう。 いちいち自分の息子が嫁に送ったメールを読まされてちゃたまりませんよ。 まずはきっちりと夫婦で話し合うべき。 自分が正面からご主人と向き合う勇気がないのを、義母に押しつけてはダメ。 実親・義親とも、ある程度の方向性が見えたとき、または八方塞がりになった ときに報告するべきですよ。 このままだと、息子が嫌気差すのも仕方ないと思われますよ。 あくまでもご主人の親です。そこのところお忘れ無く。

トピ内ID：9786211082

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それを全部証拠に取っておけば？

041
yodo
そういう母親だからそういう息子に育ったのですよ…きっと。 今や、、息子がそうなったのも、嫁に責任の一端がある、くらいに思ってらっしゃるのでしょう。 離婚が有利に進むように、全て証拠に取っておけば良いと思いますよ！

トピ内ID：7449694390

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今まで「表面的な」付き合いだったんでしょ？

😨
匿名匿子
＞今まで表面的でこそあれ、義両親とはうまくやってきたつもりです。 ということは、お互いに信頼しあったり相談しあったりな関係では無かった。たぶん、今時のお嫁さんに多い「結婚したからには、別世帯！お互いに干渉しない」姿勢だったのかと推察いたします。親戚だけど他人、のような。 ＞確かに私も続けざまに送ったのでうっとうしかったかもしれません。 なのに、いざモメたら、自分たち夫婦で解決すべき問題を、別家庭の義父母に大量にぶつけている。それって、都合の良い嫁だと思えなくもないですよ。自分でも多いかな？鬱陶しいかな？と思えるようなメールだったんでしょう？　夫婦の問題を、なぜ義母に？　で、親身になってくれない！嫌いになった！ですか。なんか、身勝手のような。 ご夫婦の問題は、ご夫婦で解決するのが基本です。義父母は関係ないでしょう。もし、どうしても誰かに入って欲しければ、中立な第三者に頼むか、家庭裁判所で円満調停でもされたら良いのでは。

トピ内ID：8366810329

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バカだなぁ・・・

💤
cool
いくら表向き良い関係を築いてきたとしても 所詮知り合って数年程度 義理の母が実の息子を差し置いて他人の味方するわけないじゃないですか？ たとえ、息子が悪くても、生まれてからの付き合いの息子の 悪口なんて聞きたくないし、身内びいきされるのがオチです。 トピ主さんが何いってもムダですよ 「自分たちの育て方が悪かった」は社交辞令であり本心ではありません。 度重なる息子の悪口に、本心、あの性格の嫁じゃ息子も嫌になる って思うことでしょう・・・ 義母は好きとか嫌いとかいう相手ではないんです。 そもそも、夫婦間の問題をなぜ親に？ 実の息子と他人の嫁、義理の親があなたの味方に本気でなると思うの？ 問題は義理親ではなく トピ主さんと夫の夫婦間の問題を直視しなきゃいけないのであって 義理親じゃないでしょう・・・ 不当な離婚突きつけなら弁護士に相談したら？

トピ内ID：4986930053

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義両親の子は夫だよ

🐱
とんとろりん
義母の子は夫です。 離婚しないことが夫のためだと思うから離婚に反対しているだけで トピ主さんは実の子じゃないんですよ。 トピ文を読む限り、トピ主さんがわきまえていない人だなという印象です。 夫が我侭、義母が冷たいのではなくあなたが依存的なのでは？ 年齢や家族構成が書かれていないから文章の内容だけで判断していますが 少なくとも人のことばっかり避難している時点で底がしれるなと思いました。

トピ内ID：0126303662

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客観的な意見として

💔
嫁ですが
息子は自分が産んだ子。 貴女は所詮他人。 他人から我が子の悪口を連発されたら 貴女ならどう思いますか？ ご主人に非があろうが 義両親に相談する事に無理があると思うのですが。 （まあ、世の中には嫁を息子以上に可愛がる義両親も いるのかもしれませんが、私の周りにはいません。） ましてや、息子が盾になっている状態なら 嫁ともうまくやっていこうと思うでしょうが 冷たい言い方ですが、現状、息子が別れたいと思っている相手ですよね？ 普通に考えて息子のかたをもつもんじゃないですかね? 私は嫁ですが 義両親との関係は、主人あってこそ。だと 思っています。 義母が大嫌いになった。 って、今、トピ主さんが感じるべき感情は そこでしょうか？ 義両親が仲裁に入ってくれないと言う事が はっきり解った。 それが現実だと解ったんですから ご主人と、今後どうしたいか。 そちらに時間を注ぎましょう。

トピ内ID：0095368887

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レスします。

041
びわ
ご主人が自己中で、義理母もひどい方なんですね。 そして、トピ主さんは、良い人なんですね。 文章からして、意味不明です。 なぜひどい事を言われてしまうのか問題が分からないし、メールを転送も、１回で充分でしょう。 自分がどうしたいのかが一切分かりません。 ある日、急に周りの人が解決してくれると思っていませんか？ 問題を整理して、自分の出来る事はないか考えましょう。

トピ内ID：3326274562

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いったいあなたは何をしてほしいの？

041
るるの
嫁の立場ですが。 正直自己中心的なのはあなただと思います。自分の思うように他人が動かないのが気に食わない、としか読めません。 独立した家庭を営んでいるのですよね？　義母様もこれ以上どうしようもないのではないでしょうか？

トピ内ID：3276425687

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仕方ない

041
りん
義母はしょせん夫の母です 最終的には息子側になるでしょう 嫁の味方をしたのも離婚させたくなかったから 今回あまりにも息子の暴言に母親もどう対処していいのか 考え倦ねているのでは 自分の老後の為にも 息子が独り者にならない為にも離婚を阻止したかったのが 自分が手をだす限界を越えたというか 最初はまだただの夫婦喧嘩じゃないか 嫁を怒らせず息子を少したしなめればいいぐらいに思っていたような 気がしますが もうそこまで面倒見切れないと放棄したのでしょう そもそも義母なんて根本的には頼れない存在じゃないかしら もともと息子をここまでにした嫁にも問題がと と思っていたところがあるはずですよ

トピ内ID：4093838471

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嫁ですが

041
かるだもん
そもそも夫婦の問題なのに自分で解決できないの？できないなら別れたら？ 大体次々メールを転送して、一体義母に何をどうしてほしかった訳？どうしたらいいですか？ってそんなのあなたの問題でしょう？そんなこともわからないなら、結婚すべきじゃなかったですね。 それともうちの息子が済みませんって謝罪すべきだと思ってるのかしら？そんな男を良く見た上で結婚を決めたのはトピ主さん本人でしょう？それを今さら育て方が悪かったと言わせて平然としていたあなたの神経を疑います。自分の見る目のなさ、解決能力の無さを責めるべきじゃないですか？ ご主人が自分本位なのが見抜けなかったのはあなたの過失だし、義両親の育て方が悪かったとしても、義両親はあなたに対する責任は無いですよ。そんな男を選んだのはあなたなのですから。まさか結婚に際して義両親の「品質保証」とか「無料修理」が付いて来るとでも思ってたのでしょうか。 義母に八つ当たりする前に、結婚するには未熟すぎた自分を反省した方がいいんじゃないですか？当事者はあなたとご主人です。義母は関係ありません。嫁側だけどそう思います。

トピ内ID：2074601179

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うーん

041
理香
嫁の立場です。 もしかして義母さんは直接息子（トピ主さんの旦那さん）に物申したのではないですか？ ところが息子は考え直すどころか態度を硬化。 頭を抱えているときに、続々とトピ主さんから転送メール。 夫婦のことは夫婦で話し合うしかないと思われたのかもしれませんよ。 だいたい親の言うことを素直に聞き入れる子供なんて少ないのでは？ 離婚まで話が発展しているのなら、静観の姿勢を選ぶ義両親も少なくないと思います。 親を巻き込むことで回避できるような問題にも思えません。 もちろん我が子を切り捨てられないというのもあると思いますが……。

トピ内ID：7225574897

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嫁の立場です

041
まりこ
義両親に助けを求めたことが間違いだったと思います。 私は嫁の立場ですが、もし夫婦仲が悪くなっても義両親に助けを求めるようなことはしないかな。 いい大人なんですから自分たちで解決すべき問題だと思うので。 義母だって自分の息子がやっていることとはいえ(夫からのメール)、どう対応すればいいですかなんて聞かれても困るでしょう。 鬱陶しいと思われても仕方ないと思いますね。 夫との対応くらい自分で考えなさいよ、と私が義母の立場だったら思うかも。

トピ内ID：1633587828

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それが友達なら？

041
maki
夫婦の問題を、第三者に愚痴をこぼされては、うっとおしいですよ あなただって、友達から同じようにされたら、うっとおしくないですか？ 義母だってご主人とは他人ですよ 確かに育て方を間違えたのでしょうが、その状態の夫を選んだのはあなたなのですから、義母に責任転嫁するのはおかしくないですか？ 電話での義母の話はどんなものだったのでしょう？ 他人に愚痴りたがる人って、単に聞いてもらいたいだけで、アドバイスは聞き流す人が多いですから 愚痴を聞き続けるのは苦痛ですよ

トピ内ID：0079099655

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甘え過ぎ（嫁側の意見）

041
perejil
質問です。結婚を意識いたとき彼のご両親に相談しました？しないですよね？ 結婚はあなたが決めたことですよね。 離婚もそうです。あなたがどうするか？最終判断はあなた自身です。 最初は舅姑も相談には乗ってくれるでしょうが、やはり判断の是非はあなたが決めることと思っているのだと思います。 それに、現実に息子の悪い話を矢継ぎ早にどんどん見せられたらいい気持ちはしません。もう、放っておいたら？というのは一つの答えだとも思います。 反対ならどうですか？ご主人が貴方の母と連絡を取りあなたの悪口をどんどん言われたら、どう思いますか？ 離婚問題は、人に相談をするなら、どんな答えやアドバイスをもらっても、文句なし、参考程度にしかあてにはなりません。 それは、やはりあなたとご主人の問題だからです。 姑が嫌い・・・・これは、心情的にはご主人への気持ちが根底にあり、その親だと思う気持ちからではないですか？ あなたに良いように答えを出してくれる人こそが貴方の味方ではありません。 夫婦で、真摯に向き合う問題です。

トピ内ID：1508042894

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嫁の立場ですが、お義母さんがお気の毒です

041
ううむ
夫婦喧嘩のリアルな実況中継は酷です。矢継ぎ早に転送しなくても良かったのではないかと。お義母さんが息子のことで胸を痛めていない訳がないし、それでもこれまではトピ主さんをかばってくれていたんですね。 辛口ですが、トピ主さんも随分と感情的で、情緒不安定で、自分の気持ちばかり主張されている印象です。旦那さんが離婚を言い出した背景はわかりませんが、トピ主さんの言動もマイナスに働いているように感じます。 >もともと自分の都合しか考えず冷たい一面を持った人だとは思っていた 現在のトピ主さんもそんな状態に私には受け取れます。義親は「自分たちの育て方が悪かった」と言っていても、そんな男性を選んだ自分の責任まで義親に押しつけるのはどうかと思います。「アンタたちの息子なんだから、ちゃんとフォローするのが親でしょ」という依存は大人げないですよ。 「ほっといたら？」は、良い対応方法だと思います。荒れる人相手にまともに反応しないのは鉄則。それを機に頭を冷やせば良かったのに。トピ主さんは一緒になってキーッ！となるタイプ？それでは問題解決は厳しいです。つらい状況だとは思いますが、冷静になってください。

トピ内ID：9001413265

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嫁ですが

🐧
ヤクルト
ん～もう大人なんだから夫婦のもめ事に親を巻き込むのもどうかな、と。 相談するなとは言いませんが、ちょっとしつこすぎたかなー。 やっぱり人間ですから実の子の味方をしてしまうと思いますし。 どういう経過を辿ろうと最終的に解決するのはトピ主自身ですからね？ 親に言いつければ叱ってくれて、夫も反省して円満解決、とか思ってませんか？ 小学生同士のもめ事でないのですからそんな簡単には行きませんよ。

トピ内ID：3229980082

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メールの転送

041
るう
そんな情けない嫁に義母さんも愛想を尽かしたのではないでしょうか。 私は嫁立場ですが義母は絶対的に夫の味方の人間だと肝に銘じてうまくつきあってますよ。 よかったじゃないですか。お互いに大嫌いならさっさと縁も切れるでしょ？

トピ内ID：6138500234

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姑でしょう？

041
ミナミ
どんな事があっても嫁より息子がカワイイに決まってるでしょう！ 姑にメールするヒマがあったら離婚調停になっても勝てるだけの材料集めをしたほうがいいですよ！

トピ内ID：5799881536

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嫁の立場です

041
たろすけ
いくらご主人がひどい事を言った、お義母さんがあなたに同情的だったとはいえ、繰り返し我が息子の悪態を知らされたら嫌な気持ちになるでしょうね。夫婦の事は夫婦で解決するのがいいのでは？ そもそも、なんでご主人からメールが送られてくるのかわかりません。 メールでしかコミュニケーションが成立しないのですか？ 「言った」「言わない」なら、どうにでも解釈ができますが「メール」なんて【証拠】に残るようなやり方をするとは、ご主人も賢くないですね。 あなたがお義母さんを嫌うのは勝手ですが、どんなにひどいメールでも、そんな事をする息子を突きつけられたらいやな気持になるのはわかりませんか？

トピ内ID：2024007014

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義母を味方にしようとしたことが、間違いの元。

🐴
ドンブリ
離婚は夫婦の問題であって、親子のことではありません。 義母にしてみれば相談されたので話を聞くことはしたけれど、いい解決方法 が見つかるものではなく困ったのでしょう。 それに、息子の育て方が悪いと、暗に責められているようなものです。 自分の都合しか考えなかったのは、義母ではなくてあなたです。 離婚問題は、夫婦でしっかりと話し合いましょう。

トピ内ID：3362095889

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仕方ないのでは？

041
は～
どんな極悪人だろうと息子は息子なので、嫁のあなたより大事なんでしょう。 全面的に息子の味方になって「こんなことをメールしてくるような息子になったのは嫁のあなたにも問題がある」と言われないだけマシなお義母さんだと思いますよ。

トピ内ID：7902938699

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なぜ義母に？

041
みー
旦那さんを諫めてくれることを期待したのですか？ なぜそこで義母が出てくるのかさっぱり分かりません。 義母さんは旦那さんの親ですよ。 そもそも本気で嫁の味方ではありません。

トピ内ID：6222001934

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