義父母の介護

レス19

（トピ主 2 ）

🐱

ゆっぺ

2012年05月03日 12:46

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。私は４０代主婦、夫の両親は、共に８０代。同居です。幸いなことに、今は二人とも健康ですが、年齢から考えて、そう遠くない将来、介護が必要になると思います。そうなれば、同居している長男嫁の私が介護要員となることでしょう。その覚悟はできています。ただそうなった時、あくまで事務的に淡々とやろうと思ってます。時間になれば、おむつを替え、ご飯を食べさせ、優しい言葉等絶対かけず、心なんて絶対込めません。例えて言うなら、介護ロボットのようにという感じでしょうか。それでもきちんと最低限やることはやるのだから、別にいいと私は思います。ただ、その話を友人にすると、「そんな風に介護されるのなら、施設にでも入って優しくしてもらう方が、本人達にとってはよっぽど幸せなんじゃないか。」と言われました。私は間違っているのでしょうか？ちなみに私と義父母の関係は最悪です。

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施設のほうがいいのでは

kentarou

2012年05月03日 17:11

義父母の関係は最悪だし他人の介護なんて優しい言葉等絶対かけず、心なんて絶対込めない介護ロボットをやるつもりでいるということだけど、友人のいうように「そんな風に介護されるのなら、施設にでも入って優しくしてもらう方が、本人達にとってはよっぽど幸せなんじゃないかと思いますね。施設に入れればあなたは介護しないでいいしそのほうがいいのではと思うけど、施設は大金がかかるけど入れることはできないのですか。幸いなことはいまは義両親は健康なことですね。

トピ内ID：3096424260

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いいと思います

あかさたな

2012年05月03日 17:11

私も本来心を込めて介護するものだと思ってきました。しかし、トピ主さんがそこまでの思いになるまでに、どんな思いをされたのだろう…想像するだけで自分と重なり苦しくなります。どこまでいっても嫁は嫁。義理の関係を埋めようとお互いの努力があって初めて、それを超えた気持ちでお世話ができると思います。私も残念ながらそういう関係が築けずにきて、トピ主さんと同じ感覚で距離を置くと宣言しました。どんなに努力しようと埋まらないものは埋まりません。それが現実だと知りました。やはり血の繋がりというものは大きく、我が子に勝るものはありません。気持ちを尽くすべきは、子供である旦那兄弟なのです。嫁はそのサポートに徹すればいいのです。ただ、あまり機械的過ぎると、子供達にいい影響を与えないです。そういう意味でも、可能な限りの気持ちは込めても良いと思いますよ。そんな気持ちをなる環境が、トピ主さんに…私に…訪れる事を祈ってます。

トピ内ID：1277153920

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べつにいい

chacha

2012年05月03日 17:11

施設に入ったら優しくして貰える、というのも幻想にすぎないしね。

トピ内ID：2397041932

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施設がまし

匿名

2012年05月03日 17:11

関係が最悪な嫁に介護されたくはないでしょうね。ロボットのように淡々とって言いますけど、疲れやストレスでイライラしたら暴言吐いたり、最悪虐待なんて可能性がありますよ。介護ってそれほど大変なことなんですよ。自分なら介護施設に入ったほうがましですね。

トピ内ID：2161083250

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えらいなあ

🐶

カフェ

2012年05月03日 17:11

関係が最悪なのに介護するというトピ主さん。すごく偉いと思います。ロボットのように淡々とするというのも悪いことではないと思います。悪い関係性で、気を使えばあっという間にトピ主さんが倒れると思いますので。ただもし選択肢があるのなら施設も考えたほうがいいと思います。義父母の為じゃなくて、トピ主さんのためにです。

トピ内ID：2319470176

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仕方がないですよ。

kuri

2012年05月03日 17:11

＞ちなみに私と義父母の関係は最悪です。お疲れ様です。私の母もいろいろあり、同居の祖母に「最低限のことはするが、ご飯を食べさせたり排泄の世話はしない」と、父に断言しています。母は60歳、祖母はまだ元気ですが90歳です。祖母はまさか嫁である母が自分の介護をしないとは思っていません。母は、父がすればいいと、最近父に言い続けています。幸い両親は自営で共働き、父も24時間家に居るのでその気になれば可能です。もちろん母と祖母の関係は最悪です。父は常に祖母寄り。私は母の意志を尊重しますよ。祖母の介護が始まって、父が介護を出来ないようなら、施設に入れるように父に促します。父は猛反対するでしょうが、実子が出来ないものは仕方がないですね。

トピ内ID：9156281580

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認知症になるかどうか

まみ

2012年05月03日 17:11

ロボット、けっこうじゃないですか。ただ、認知症になってしまうと、自分がロボットになろうとすると逆効果です。ただ、自分が大変になるだけです。相手は人間ですからね。排泄の時間もまちまちです。長時間、おむつを放置できますか？臭いに耐えられますか？「女優」になる勉強をした方が得策です。さっさと介護申請して、騙してすかしてデイに行かせましょう。かなりの確率で「行くのは嫌だ」と言うでしょうから、そこはプロのケアマネに行かせる方法を伝授してもらってください。介護ブログなどを、ぼちぼち見ておいた方が良いでしょう。(自分を守る為に) ヘルプマンという漫画をオススメします。一生の財産になる漫画です。

トピ内ID：8824284380

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介護してやるんだからありがたく思え

🙂

タクタミ

2012年05月03日 17:11

義親なんかの介護をする気があるんだから偉いですね。文句言われたら介護棄すればいいんです。ご主人がやればいい。トピ主さんは間違ってませんよ～

トピ内ID：7157664225

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大変ですね

50代

2012年05月03日 17:11

そんなに頑張って介護しなくてもいいと思いますけどね。今は色々な方法があるから、なるべく自分の負担を減らしてプロにお願いする方向でいいんじゃないかな。デイサービスに一日置きに行ってもらえばそれだけでも負担が減るし。お昼御飯とお風呂があるそうです。これからは24時間巡回介護が増えるようですので夜間のおむつ替えも頼めそうです。

トピ内ID：9602425468

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間違ってはいないと思いますよ？

えりちん

2012年05月03日 17:11

人それぞれでかもしれませんけど…。何も虐待するなんて言ってないんですから。介護に愛情を込めるなんて無理です。お金を頂けるのなら愛情を込めるのも仕事のうちと割り切れるでしょうけど。そのご友人は介護をしたことがないんでしょうね。淡々とこなす、きつい介護を長くこなすにはそれはアリだと思います。

トピ内ID：4623393208

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本人の意思に従う

🐷

正直者

2012年05月03日 17:11

弱ってきたときに「介護ロボットですがよろしいでしょうか」と聞いてみましょう。ご主人の親であるのでゆっぺさんは介護義務はないです。ご主人が介護できないのならば施設へも検討できます。個人的な意見ですが、嫁が介護するのが当たり前！って考えている年配の方がまだ多いように感じます。お金を出し施設で少しの手をかけてもらい、少しの会話をし、同じ環境の仲間を探し生活していくこともできるのですからね。私だったら施設へ入所してもらい簡単な身の回りの世話が精一杯です。冷たくてすいません。

トピ内ID：6026325846

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ロボットでも・・・

😑

ゆう

2012年05月03日 17:11

介護してあげるって気持ちがあるだけましですね。私は介護なんてする気ゼロです。要介護状態になったら、すぐさま義弟夫婦にも伝え、金銭的な相談をして施設に入ってもらいます。うちは義父だけですが、触るのも嫌ですから。ロボットにもなれません。義弟夫婦が施設に入れるのを渋ったら、あなた方にすべておまかせします！と熨斗つけて送りつけてやります。何が楽しくて義父の介護なんてしなきゃいけないのだか・・・。長男の嫁ってだけで、なんでもやらされるのなんてまっぴらごめんだわ（怒）と、ひそかに企んでいる鬼嫁です。

トピ内ID：8050794109

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はじめまして。

🙂

どんちゃん

2012年05月03日 17:59

私はいいと思いますよ。間違っていないと思います。だって介護は人間の本能と対峙しなきゃいけないものですから。正直綺麗事なんて言っていられない。嫁なら尚更辛いと思います。私は医療関係者ですが、お金をもらって仕事だと思っているから、にこにこしながらサービス精神を持って看護・介護などをしますけど、そうではないですからね。トピ主様が必要最低限でもやろうと思っていることのほうが素晴らしいと思うのですが。義両親が施設に入りたいと言ったら心おきなく希望に沿ってあげてください。倒れないように頑張ってください。あくまでも介護義務は実子のみにあるものですから、本来は報酬をもらったっていいくらいなのですよ。

トピ内ID：8791571609

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施設を今から探した方が良いですよ

🐱

あんまん

2012年05月03日 23:16

ロボットの様に介護って出来ませんよ。実際に今、介護されていないからロボットなんて表現が出来るけど、現実の介護は甘くない。「死んでくれた方が楽だ」と自分が鬼になってしまったかと思えるような介護になる可能性も有るんだから。ロボットの様に感情を殺して介護出来ると思うのは、考えが甘い。仲のいい親子ですら介護の現実の中で鬼になるのに、仲の悪い関係で出来るなんて思わない方が良い。ロボットになって介護する・・介護する気が有るなんて優しいと私は思います。施設は何百人もの待機待ち、３か月したら出なきゃならないと制限も有るんですよ。今から真剣に夫婦で話し合って施設やディケア、ショートステイのある施設や方法を探した方が良い。介護は数か月で終わる事も何十年も続く事もある。今の医療なら何十年と介護が続くのは当然です。その期間中、ロボットでいられるわけがない。介護が必要になった時に嫁のありがたみを、思い知らせてやりたい。自分に出来る義両親や夫への復讐・・そう考えられてるのかもしれませんが非現実的です。トピ様の為に施設を探しておく事を強くお奨めします。

トピ内ID：7424040237

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トピ主です。

🐱

ゆっぺトピ主

2012年05月04日 12:59

ちなみに今はパートですがヘルパーをしています。なので、介護の大変さも少しはわかっているつもりです。仕事は大変ですが、やりがいもあるし、楽しいです。利用者様には、いつでも笑顔で優しくを心がけています。そうしないと利用者様からどんなに仕事ができてもクレームがくるのはわかってますから。もちろん相手は他人と割りきれること、時間限定であること、頑張った分、収入に反映されます。でも、相手が義父母だと、介護ロボットに徹することが自分の心を守る唯一の方法だと思ってます。ちなみに住んでいる場所は田舎で、世間体諸々の理由で義父母は施設に入るつもりはないようです。今の私の義父母への接し方は「反抗もしないが服従もしない」つまり無視ってことですね。

トピ内ID：0908579970

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私は実親の介護を最後まで出来ませんでした。

🐧

グリーングラス

2012年05月04日 12:12

介護は思っているのと、体験してみるのとでは雲仙の差があります。介護事態が重労働と言う訳でもないのですが、病人に付き添っている時間が長いです。食事の内容も違う。誰もが経験あると思いますが、乳児の子育てに良く似ています。子育てと違うのは、歳を取ると子供は自分で出来るようになり親の手も掛からなくなりますが、障害を持った介護は良くなる事はありません。母は最後は施設に入所しましたが、親も子も大変でした。今からの時代、同居のメリットってあるんでしょうか？違う世界で生きてきた女が二人、同居してお互いにストレス溜め込み　実親で無いから介護の義務が無いと言う、義務が無いのに何で同居するのか疑問です。お互いにデメリットばかりなのに・・親子と云えど利害関係があるんでしょうか？嫁には相続の権利が無いから義務も無い・・というけど、相続財産　ご主人だけが使ってお嫁さんは恩恵にあずからないのかも不思議です。親も息子に面倒見て貰わなくても年金で生活出来る。それなら別々に住んだ方が、お互い絶対良いと思うのは私だけでしょうか？主様の面倒看るは偉いです

トピ内ID：4864339480

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トピ主です。

🐱

ゆっぺトピ主

2012年05月04日 15:00

思った以上のレス。皆さんありがとうございます。介護ロボットでも良いというレスが思った以上にあって少しびっくりしています。きっと非難のレスが多いのでは？と思ってました。ただ、ロボットに徹するにしても、心を込めるにしても、自分自身が壊れないようにはしたいと思ってます。例え義父母の介護でも、完全週休二日制、夜間の介護は一切タッチしない。わかりやすくいえば、夫がいる時は夫がすればいいと思っています。そんなことをしたら、夫の休みがなくなるという人もいるかもしれませんが、実の子なんだからそんなの当たり前だと思います。自分でも心の冷たい嫁と思いますが、私をそんな風にさせてしまったのは、義父母もですが、これまで一度も私の味方になってくれなかった夫の責任でもあるのですから。

トピ内ID：0908579970

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実の祖母でも

🙂

みな

2012年05月04日 16:06

実の祖母でも介護は大変です。私は25ですが仕事も行けません。私が仕事に行けば痩せ細った母が一人で介護をしてきっと死んでしまうでしょう。これがまた憎たらしいほど暴言が激しい祖母で感謝の言葉がありません。母の為に介護をしています。これがディサービスにも行こうとせず「あんな年寄りばかりの所なんか行くか」と80も近い祖母が言います。昔から口の悪い祖母で大嫌いでしたが右の足が立たなくなった(自分の足で歩けない)今でも暴言、感謝の言葉がないとは思いませんでした。本当はほっときたいのですがそうゆうわけにはいかず、家族全員ボロボロになるまで頑張ってます。介護って本当に辛いです。施設と軽く考えていても一年待ちとかなかなか入れません。今からいろいろ情報を集めておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：8149447588

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凄いですね。

かえで

2012年05月10日 15:39

関係最悪なのに、おしめ替え、食事の世話をしてあげるって。この状態だったら、結構介護度高いですよ。私自身、長年介護してきましたが、ある意味感情を捨てさって介護をした方が長続きします。必要以上にお年寄りの介護にのめり込み過ぎ、自分の感情、体調を二の次にすると共倒れになります。結果、介護の質がおちます。私は、介護を優先したせいで持病を見逃し、看取って二年たちますが、未だに病院通いです。介護は人間の命を左右します。怖い事ですがお年寄りの最期は周りの対処で決まります。感情を捨て介護ロボットになるなんて、難しいですよ。今後介護をしていく上で、今までの恨みを返すとばかりに虐待、放棄しないと言いきれますか？そんな人間になってしまえば義両親に結局負けた事になります。長年同居して、色々思う事もおありでしょう。気に入らない年寄りなんか目の前から早々に消えてもらって、施設にあずける。義両親も貴方に看てもらいたくないでしょう。お互いの精神衛生上この方が良いと思いますが。施設に預けて距離を置けば、少しは好意的な感情も持てる様になるかと思います。

トピ内ID：6706810418

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