40を越した頃から・他人の言動がどうであろうと、自分に直接被害が及ばないなら干渉しない・立ち入らない、(犯罪行為は別ですが）と決めました。もし直接被害が及ぶ場合は随時対処します。逆も然りです。自分の都合で他人に迷惑を掛けるのはＮＧ。それ以外は堂々と意思を貫くことにしています。例外として他人から相談(や愚痴)を受けた場合は、第三者として率直な意見を述べ、同調しない事に逆ギレされたら速やかに立ち去ります。冷たい・人間味がないと思われる方もいらっしゃるでしょうが、この御蔭で人間関係のストレスが無くなりました。皆さんの生活で、こういった印籠的思考法はありますか？

これで人生楽になった（思考法） | 生活・身近な話題

同意します

🙂

うさぎ大好き

2012年05月04日 11:24

私は２０代のものなのですが本当に人生楽しいです。資格を取ったり、趣味に没頭したり。家族・親友・彼氏以外に興味はなく、他人との雑談もばからしいし、私も冷たい分類に入るのかもしれないです。でも相手に干渉しないし、むかつくなーってことがあっても、私には関係ないって心から思えるのでストレスフリーです。ほんとに人間って戯れるのが好きですよね。イヤになっちゃいます。主さんのいうことがほんとに全てなのでは。と思いました。

トピ内ID：6978973012

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同じですね。

匿男40代

2012年05月04日 11:24

まるで同じですよ。この行動で、仕事の疲れも軽減できます。軽減から、余裕を持って仕事を考察する好循環となります。ただこの行動は、若手の頃は『立場上』無理でしたね。今だから出来るのですよ。

トピ内ID：6979122923

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そうですね

☀

アルパ・チーノ

2012年05月04日 11:24

トピ主様の考え方に同感です。それにプラス↓ ・人に過度な期待しない・考えすぎないそれでも悩んでしまったり悶々してしまうことが多い未熟者です。

トピ内ID：9706377215

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印籠…と言った意味

🙂

料理人トピ主

2012年05月04日 11:24

続きですみません。印籠的思考法と書いたあと説明が足りないかと焦りました。何故そう表現したかというと、いくら前出の思想に徹していても、人間ですから萎えることもあります。　理不尽とは思いつつ長いものに巻かれた方が楽だろうかと弱気になったり、人の言動を見聞きして感情が揺さぶられ、余計なお世話をしたくなるときは、必ず：「頭が高い！　その場の感情に流された行動をとって何度痛い目にあってるんだ！　立場をわきまえよ。これが見えぬかぁ～！」と弱気の自分を、もう１人の自分が軌道修正。つまり思想自体が私にとって黄門様の印籠のような存在なのです。よく意味が分からなかったら、この部分は読み飛ばして下さい。すみません。

トピ内ID：0248437078

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納得

あやね

2012年05月04日 11:24

同感します。自分は人付き合い苦手な方で、30代半ばですが今より若い頃は克服しなければ人間失格の様な観念になり、とても辛かった時期がありました。人付き合いは腹六分目でと言いますから互いに嫌な所が見えない程度のお付き合い出来れば良いのですが中々そうもいきませんね。でもトピ主さんの様に割り切った対応される様な方も必要だと思います。大体の人々は自分的主観で物事を見ますから価値観や常識なんて脆いものです。自分も見習いたいです。トピ主さんの人生生きやすくするためのヒントを。

トピ内ID：9492815091

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根暗な自分も良しとする

☁

amaoto

2012年05月04日 12:12

トピ主さんとは違って自分に対する考え方ですが。 20代前半までは、「社交的でいつも明るくてラテン系な自分」をずっと演じてきました。どうも体質的に欝っぽくなりやすいようです。しかも、実は人見知りっぽいです。実は気も弱いです。で、焦るんですよね、なんか気分が塞いでると。気分明るくしなきゃ、楽しまなくちゃって。もっと新しい人と知り合わなくちゃって。で、余計に落ち込む。だから、欝っぽい暗い自分も、また良いじゃないか、と認めることにしました。友人からは心配されます。すっかり人が変わっちゃったみたいて。でも、自分的にはずぅーーーっと楽になりました。

トピ内ID：7441734965

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私は

かりん

2012年05月04日 12:12

29歳ですが、20代前半は友達が少ないのは恥ずかしいとか、彼氏いない歴が長くなると焦ってましたが、気にしなくなりラクになりましたあと歌の歌詞で、正しい事が幸せと限らないでしょってのはカナリ響きました理屈を並べたら不幸に感じるかもしれないけど、私には私の幸せがあると思えます

トピ内ID：9754430102

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私の場合

🐶

わんこ

2012年05月04日 12:12

アラフォー会社員です。無理に他人に合わせない、やりたい事があったら一人でやる。他人の目線を気にしない。自分の信じた道を進む。これで人生、楽になりました。

トピ内ID：1009094771

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思うところ

通りがかり

2012年05月04日 12:59

思考方法？というか、要するに直接の利害関係が生じなければ行動は起こさないわけで、ごく普通なものだと思われます。これを印籠的な思考法と思ってしまう点は、１つに印籠（権威の象徴）の意味を誤解していることと、そもそも貴方のいう思考法とはいったい何を目的とした方法なのか疑問を感じます。相談や愚痴に同調しないことで逆ギレされたら立ち去るというのも、どうなんでしょうか。相手は何に逆ギレしていたのか、より分析的な考察ができるともっとやさしくなれるのかもしれません。

トピ内ID：1870070257

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同感します。

ムンク

2012年05月04日 12:59

トピ主さんに賛成です！私は「何事にも期待しない」ということをモットーに生きています。結婚もそうでした。男運が悪かったので散々な目にあってきて元々結婚する気はありませんでしたが周りがうるさく親の手前もあり私のプライドもあったため結婚はしなきゃあなと困っていたところ丁度良いタイミングで今の夫にプロポーズされたので結婚してみました。最初から相手に何も期待せず結婚生活に対する夢も希望もなかったため今現在、思いがけず棚からぼた餅的な幸せを味わっています。何でも期待しない方がうまくいきますね、裏切られることはありませんから。あと、他人は信用しないことでしょうかね。

トピ内ID：3940828080

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広瀬香美さんの歌より

🙂

まゆ

2012年05月04日 12:59

持ってないものを数えて悩まない近年ラジオから聞こえてきてハッとしました。心の中でよく歌っています。

トピ内ID：2480726146

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自分の目と耳

🐱

田舎嫁

2012年05月04日 12:59

一つの集落みんな顔見知り、というような地域に嫁にきて、最初はご近所の事や、自分への評価等気になりました。何かするとあっという間に知れ渡り、人と違った事をすると陰口を言われるような土地柄で、他人と同じに足並み揃えて目立たない様に、と姑に言われ息が詰まりそうでした。ある日こんなふうに生きるのは嫌だと思い、今後は、自分の目で見たもの、耳で聞いたもの以外は気にしないと決めました。それらは私にとって無いものだから気にする必要が無いのです。そんな事すると陰で言われるよ～と言ってくる人もいますが、陰でなんか何言われてもいいよ、と返しています。（直接言ってくる人は皆無です）

トピ内ID：8062402514

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男性の世界の話ですが

まいまい

2012年05月04日 12:59

40代男性です。・人生一度きり。他人に対してイライラするのは人生の無駄遣い。・自分にとって大切ではない人(または会社)のために自分が生きているわけではない。・人生観や世界観は人の数だけ存在する。全ての人が根本的に相互理解不能なエイリアンだから、自分をわかってもらおうと思うことは無意味。(他人を理解することは大事ですが) ・他人を手助けするときは、恩を売ろうと考えず、無償援助と考えよ。金を貸すときは金を捨てるつもりで貸すこと。(ただしチャンスは一度だけ。義理を果たさない人に次のチャンスはない) ・物事、なるようにしかならない。・(ピンチのときに)失敗したって別に死んだりはしない。ちなみに、私が心から大切に思っている数人の人を除き、誰からどう思われていようが全く気にならないので、営業的な場面を除き、他人から気に入られたいとは全く思っていません。だから他人への不満があれば陰口を叩いたりせずに直接本人に言うので、敵味方がはっきりしており、そのため嫌いな人はそもそも相手から近づいてきません。それもストレスのない生活を送る一つのやり方と思います。

トピ内ID：0240239033

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個人の好みになってしまうけど

アユ

2012年05月04日 12:59

テレビで観た言葉になってしまうのですが。自分の人生は自分の意志が決める byレディー・ガガ頭に血がのぼってる奴の相手はしないほうがいい by映画ベストキッドのジャッキー・チェンのセリフ期待しすぎるな（なにかの映画でブルース・ウィルスが言っていました）個人的に影響を受けたのは、イチローの言葉です。「目標を低く短期間に設定することで達成感が得られるのと、達成しやすく続けやすい」

トピ内ID：8889112901

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あなたの印籠には、もっと大きな働きがあるはず

浮生

2012年05月04日 12:59

人間関係で大切なことは、絆でしょう。今のあなたの印籠は自分の都合の悪いことを排除させるための道具になっているように思います。これでは『他人に迷惑をかけなければ良い』という思いに立って生きることになりかねません。結果として、人や社会と自分とのつながり、更には人と人とを超えたつながりをも断ち切ってしまいかねません。あなたが、ここまで来る間、誰かに迷惑をかけたり助けてもらったりしたことがあるはずです。先ずは、この事実に気づくことが大切でしょう。もしもこの事実に気づけないと、あなたの印籠は、自分にとって都合の良い絆を結ぶことに終始するだけの道具に過ぎなくなります。都合の良い絆は、都合が悪くなったら切ることを意味します。都合の良い絆だけを追い求めていけば、都合が悪くなって絆が切れることや、結べないことを恐れるようになります。その恐れが、あなたの思考を停止させます。先ずは、あなたをここまで育ててくれた人達に感謝することが大切なのではありませんか。そこから人情や仁が生まれてくるのでしょう。あなたの印籠には、人情を感じさせ、人と人との絆を強くしていくような、無限の働きがあるように思います。

トピ内ID：0384582910

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与える

薩摩

2012年05月04日 12:59

印籠的考え＝ぶれない軸を持つということでしょうか？それなら素敵だと思いいます。でも、気になったのは、＞例外として他人から相談(や愚痴)を受けた場合は、第三者として率直な意見を述べ、同調しない事に逆ギレされたら速やかに立ち去ります。この場合、相手の性格、状況を考慮して、あなたにはこれが一番いいのではないか？という所までは考えてあげようという感じが乏しく響くのですが。もし、そうならば、黙っていた方がお互いのためだと思います。逆ギレの可能性は大きいです。苦しんでいるときにやっとの思いで相談した人にとっては、「第三者として率直な意見」が、自己満足の意見開陳にしか思えないことがままあるからです。逆ギレされたとき、「私にはｘが一番いいように思えるけど、結局はあなたの人生ですから。でも、困った時は必ず相談してね」と温かい気持ちで言い、後は相手の問題解決を祈ってあげられたらすばらしいですね。年をとって思うのは、自分が人に与えられるものは少なく、与えるものが人の役に立つのはごくまれということです。

トピ内ID：7370647673

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今日がスタート。

🐤

ちはれ

2012年05月04日 14:11

ダイエットも人間関係も勉強も仕事も何でも、昨日うまくいかなくても、今日がスタート。今日から始めればいい。昨日の失敗のことはもう考えない。

トピ内ID：4762660886

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平気でいられるならいいけど

kentarou

2012年05月04日 14:11

＞他人の言動がどうであろうと、自分に直接被害が及ばないなら干渉しない・立ち入らない、(犯罪行為は別ですが）と決めました。もし直接被害が及ぶ場合は随時対処します。他人の言動に大きく左右されることがよくあるからこれはとても大事ですね。でも親ともよくくだらないことで口論するし、相手が間違っているのに黙っていて平気でいられないこともあります。

トピ内ID：8292342459

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同感です

✨

ノンワイ

2012年05月04日 15:00

私も最近そう思います。他人を気にしない、人間には執着しない。これの逆って、エネルギー使うな、しかもよろしくないエネルギー。趣味ややりたいことが、いっぱいあるので、そちらに向けたほうが幸せだし成長するし。他人のこと言う人って、満たされてないんだなと思う。この距離感を「冷たい」とか言う他人もいるけど、その人が私の人生どうにかしてくれるわけではないし。自分の人生、自分自身で楽しくしたいですね。

トピ内ID：0577232685

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心の幸せのために

😉

まんみさん

2012年05月04日 15:00

硬直した価値観を持たない様に心がけています。こだわりが強いと不幸になり易いかと。「それも良いな～、だったら、こういう利点も考えられるかも」と囚われずに受け止める方が楽になります。そして他人と比べない。どこかで「人生は配られたカードで勝負するしかない」という言葉を聞きました。（漫画だったかも？）多文化国家に住んだ事があるのですが、話をした其々の人が私にとってはとてもユニークに映りました。また、私も彼等にとってユニークだったと思います。配られたカードをどの様に切っていくか、で次に配られるカードは変わってくるのだと思います。

トピ内ID：1326769530

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「お前のその、｛鋏で切るような｝人間関係は冷たい」。

😑

みりん

2012年05月04日 15:00

と母親（後期高齢者）が言うんです。私が、母の実家に行かないからといって。「お前が小さなときは夏休みに楽しみに行っていたじゃないか」「おばさん（母の姉）から小遣いたくさんもらったじゃないか」「お前は冷たい」と。とはいっても、母だって、父方（自分の嫁ぎ先）のことは、手もつけてない。寄り付きもしないのに。父方の叔父叔母からも小遣いもらったけど、母はそれには触れない。もっというと、娘である私の嫁ぎ先には、年賀状一枚出してくれないんです。母は、自分の実家だけが大事なんです。すいません。ちょっと横ですが、ついつい愚痴りました。まあ、鋏で切るような、スルーするようなやり方はラクにはなるですよ。ストレスは軽減されますよね。

トピ内ID：0447712839

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比べない

シャイマー

2012年05月04日 15:00

よく、小町で「〇◎な私と　◎□なA子どっちがいい女？」とか比べっこしたがる人、自分からムダな苦労やストレス抱え込んでるな、気の毒にと思います。　ほんの一例ですがＡ大学出の我と　Ｂ大学出の知人それぞれ　やってたことが違うから　比べようがない。コロッケ食べたくてお肉屋に行った人と　アンパン食べたくてパン屋に行った人を比べてるようなもの。「どっちが偉い」だの言ってる人を見ると「わかってないなぁ。」と思います。比べない、比べない。

トピ内ID：9947527715

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いいと思いますよ

😀

軸は大事

2012年05月04日 15:00

主様の考え方、私は好きですよ。「腹八分目」の人間関係って大事です。私の場合は「むやみに傷つかない」ような考え方をしています。他人に悪口を言われることを必要以上に気にしない。具体的な思考法しては「私もこれだけ悪口言ってるし、当然自分も言われるだろうなぁ～・・・・」と考えています。あと、他人から見た「私」は「私のうちのほんの何％でしかない」ということ（これは転校したての子供のころに軽いいじめにあったときにふと思いつきました）冷たくなんかないです。生きる知恵です。

トピ内ID：5601035837

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道徳的に自分が間違っていると信じいることはしない

こあら

2012年05月04日 17:06

40代になって一つだけ楽になったのは、自分の倫理観がブレなくなったことです。例え上司のパワハラにあっても、仕事を辞めざるおえない状況になっても、自分の倫理観で「いけない」と信じているラインは出ない。と決め、実行できるようになりました。自分の軸がブレなくなるとなんだか楽になりました。いつも好き勝手言う割に長いものに巻かれる性格なので。ただ、悩むパターンが出来上がっている事に気がつきました。相手が違っても、環境が違っても、私の場合悩む場面は大体にています。自分で乗り越える方法を見出さないことには同じ状況が繰り返されることを知り、カウンセリングを受けながら、同じパターンからの脱出を図っています。随分楽になってきました。印籠とまではいきませんが、これが今の私の現状です。

トピ内ID：3325543481

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概ね賛成です。

😨

くまこ

2012年05月04日 17:29

でも、矛盾をひとつ発見しました。「他人の言動がどうであろうと、自分に直接被害が及ばないなら干渉しない」のに「第三者として率直な意見を述べる」できたら「わたしにはなんとも言えないな」とか聞き流すとかしてほしいです。そのほうが無難です。アドバイスでした！

トピ内ID：5931726039

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トピ主から御礼です。

🙂

料理人トピ主

2012年05月05日 09:51

皆さん、色々なご意見感謝しています。じっくり読ませていただいてます。的確に説明するのは難しいです。まず「同調しない…立ち去ります｣の部分ですが、例をあげさせて下さい。以前知り合って間もない人にいじめの悩みを告白されました。最初は大変だなと思って聞いていたのですが、相手への憎しみを延々と語り、最低の人間でしょ？アイツらは！と同調を強制されました。彼女の苦悩は理解出来ましたが、話を聞く間に彼女側にも原因は多分にあると感じたのです。ですので、見知らぬ相手は罵倒せず、考え方や物の見方は色々だよという路線で話したところ、完全に逆ギレされ、最後は｢オマエも敵か｣と酷く罵られました。確かに「最低な相手だね～｣と便乗すれば彼女は喜んだと思います。でも大の大人が｢奴ら死ねばいい｣系の発言に｢そうだ!｣とノレますか？私には無理でした。一例ですが、こういう場合は立ち去るしか策がないと思うのです。｢他人の…立ち入らない｣部分を習得するのは時間が掛かりました。若い頃は正義感丸出しで｢それって違うんじゃないの｣でしたが、今は｢そういう考え方もあるんだ｣と思えます。

トピ内ID：0248437078

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トピ主　追記です

🙂

料理人トピ主

2012年05月05日 09:51

連投、ご勘弁下さい。端折って書くので上手く真意が伝わらず申し訳ありません。少し補足です。他人に迷惑がかからない限り…の部分でも例を上げさせて下さい。ある人から何かを勧められたとします。周りの何人かは喜んで承諾。でも私は気が進まない。そこで嫌だ嫌だと思いながら合意してしまうと、必ず後で苦しくなります。勧められた時点ではっきり断れば問題ありません。でも断りきれず渋々承諾し、後々どうしてもイヤで最後ドタキャン…これでは他人に迷惑を掛けます。上記の様な経験を経て、最初から自分の意思で動けば、他人への迷惑も軽減すると学びました。こんな事もありました。ある事に興味を覚え基本を学びたくて講座を受け始めました。世の中真面目な人を馬鹿にする傾向のある人がいますよね。その類の人に｢やたら真剣だね～、この人｣と小馬鹿にされたのです。そこで私が思うのは→使うのは私の時間とお金→私が何をしようと彼女には一切迷惑が掛からない→完全無視で己の望むままに講座続行…と流れます。ここで彼女に車での送迎や無料で子守りを頼むかであれば、彼女への迷惑が介入するので別問題です。

トピ内ID：0248437078

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トピ主です　皆さん有難うございます

🙂

料理人トピ主

2012年05月05日 11:06

今、改めて皆さんのレスを熟読しました。｢人に期待しない｣　これは全くもって同感です。こうして欲しい、ああしてくれるはず…はご法度ですね。見返りを期待するなと言われても、人間ですから与えっぱなしはキツイです。最近の私は、期待はせず、(表現は悪いですけど)相手を知る材料として考えます。好意を返してくれたら嬉しい、反対の場合は｢ま、そんなものか｣で流します。これも若い頃は出来ませんでした。他人事には介入しないと決めてからは、先方から持ち寄られる以外は、他人様の個人的なことは自分から聞かなくなりました。大人になってから相談を受けることは本当に難しいです。相談者が100あるうちの100を話してくれる確率は低いです。特に相手がある場合、片方の発言だけ鵜呑みにも出来ません。干渉しないと言いながら率直な意見を述べるって矛盾では？とのご意見ですが、もともと干渉したくないのです。でも相手が話を始めてしまった場合のみ真剣に聞き、上記の内容(片側意見では不公平)を念頭に入れながら、自分なりに誠意のある助言をするしか出来ません。純粋な相談ならまだしも愚痴の垂れ流しは特に厄介です。

トピ内ID：0248437078

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私の場合・・・

ももんが

2012年05月05日 16:25

ミスチルファンというわけではないのですが、彼らのANYという曲の歌詞を知ったとき、「あぁ、そうか。」と何だか楽になりました。

トピ内ID：7735725657

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分かります

🐤

rin

2012年05月05日 17:29

トピ主さんの考え方分かります。実行が難しいところはありますが…。「今日死んでもおかしくないんだな、今夜死ぬかもしれないな」と思ってから、生きる姿勢がよりはっきりしてきました。・嫌いな人に関わらない。どう思われても気にしない。　その代わり、好きな人は心から大事にする。・良い意味で他人への期待を手放す。・仕事は真剣に取り組み、淡々とこなす。・経験を重ね、発言力が出てきた今こそ謙虚になる。　結局その方が生きるのが楽。（トピ主さんと同年代です）色々書きましたが、「誰からも好かれるなんて無理」と割り切ってから人生楽になった気がします。

トピ内ID：9651462047

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これで人生楽になった（思考法）

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