妹の困った発言

レス152

（トピ主 6 ）

😨

困った姉

2012年05月04日 09:41

ひと

バツ１、３３歳、都内で独り暮らしをしている者です。私は３歳下の妹と二人姉妹なのですが、その妹の発言が何とかならないかと困っております。妹は地元で５年前に結婚し、娘（私からすると姪）４歳がいます。その姪が幼稚園に通っているのですが、どうやら妹はママ友トラブルにあっているらしいのです。泣きながら電話をしてきて話を聞いているうちに、原因は妹のＫＹ発言ではないかと思っております。主に幼稚園の姪の友達に関してなのですが、、、例１：「○○ちゃんはブスなのにあんなヒラヒラした服着てる！似合ってないのにね～（笑」例２：「××くんは頭も悪いし顔も悪いけど、娘は優しいいい子だから仲良くしてあげてるの」その他、ここでは書けない差別発言等あります。本人は「本当の事なのに、怒る意味がわからない。ブスとか頭が悪いとか言われるのがイヤだったら顔が良くて頭の言い旦那を捕まえれば良かったのに、それをしないで適当な相手と結婚したから適当な子供が出来るのは当たり前じゃん！それなのに、私をのけ者にしていじめなんて大人のやる事じゃない！！」と、電話で明け方６時まで泣き喚かれました。どんなに、そう言う事を言うものではない、差別は良くない、と怒っても、優しくなだめても聞き入れません。私の声をさえぎってギャーッ！！と叫んだりします。姉の私が聞いても気分が悪くなるような内容だし、正直、私は仕事も忙しく、毎日のようにかかってくる電話にもウンザリです。着信拒否しても職場に掛けられた事があるので、出来ません。妹の旦那は、妹が何を言っても全く発言しません。多分諦めているのでしょう。姉としては、そのような考え方や発言は恥ずかしいものだと認識して、気持ちを改めて穏やかに暮らして欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか？

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無理っ！

😑

ハンドクリーム

2012年05月04日 16:06

一番身近な存在であるところの旦那さえもが諦めているような強情な人の説得なんて、誰にも出来ないと思います。愚痴を聞くからいけないのです。切りましょう。電話がかかってきても、あなたの理屈は理解できないから、と、１０分以内に切ってしまえばいいのです。会社でも同じ。仕事中に電話はできないから、と、３０秒以内に切ってしまう。根気よく、徹底して切ってください。身内なんだから、何千回もかかってくることはないでしょう。こういうタイプはこれ以上優しくしてもつけあがるだけで解決しません。追い込まれれば、妹さんだって、考えざる得ないでしょう。娘さんのために、自分を抑えることが必要だといつかは気付くことでしょう。

トピ内ID：6587394944

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難しい…

わおきつね

2012年05月04日 19:28

妹さん、ちょっと凄すぎませんか？　普通の人なら心で思っても口には出さないでしょ？差別的発言は実際に幼稚園関係者に言っている事なんですよね？だとしたら周りから距離を置かれるでしょうね。それが妹さんからすれば｢のけ者」なんですよね？本当の事なら何を言っても許されるのか？　本当の事で自分を悪く言われる事に対してはどう思うのかってのが気になります。おそらく本当の事であっても自分が悪く言われるのは我慢できないんじゃないでしょうか？妹さんと一緒に暮らしていた頃や小さい頃の妹さんってどんなでしたか？ KY発言が昔からあった事だとしたらなんらかの障害と考えられますよ。自己正当化型で人の気持ちを考える事が出来ないタイプの。妹さんが電話をかけてくるのは愚痴る為ですか？それとも何らかの解決を求めているのでしょうか？　とぴ主さんが妹さんを改心させるのはかなり難しいと思うので専門家にどう対処したら良いのか教えを請うた方が良いと思われます。

トピ内ID：4325536022

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トピ主の困った姉です１

😨

困った姉トピ主

2012年05月05日 11:06

レスありがとうございます。申辰さま妹は、昔から「気が強い子」と思われていましたが、小柄でかわいらしく甘え上手で、学校の成績も良い子でした。友人は浅く広く、特に親しい子もいなければ、いじめにあう様子もありませんでした。学年毎に友人が変わる感じです。ただ、自分が正しいと思った事は、周囲が何を言っても曲げず、喧嘩した子にどうしても自分の方が正しいと認めさせて謝らせたくて、しつこくメールや電話をして泣いたり怒鳴ったり、更には、先生やその子と共通の先輩に揉めている子を何とかしてくれと泣きついたりして、結局は相手が折れて謝る…という事がたまにありました。それについても、喧嘩した子は妹と距離を置くようになりましたが、その他の友人たちは「ちょっと頑固でしつこすぎないかなぁ？でも妹ちゃんの言っている事は正しいからなぁ…。負けず嫌いなんだろうなぁ…」と言う認識でした。妹は医者に診てもらうほどの病気なのでしょうか？

トピ内ID：2039437800

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トピ主の困った姉です２

😨

困った姉トピ主

2012年05月05日 11:06

ハンドクリームさま私も電話を取りたく無いのですが、妹は驚くほどしつこく、私が電話に出るまで、ずーーーーーーっと電話を掛けてきます。数年前、一度距離を置きたくて出ないようにしたのですが、留守電に当時目一杯の件数、何を言っているのか聞き取れない金切り声が入っていました。おそらく、私を罵っていたのでしょうが、恐怖でした。私の職場にも、そのような感じで、すぐに切ると妹が納得するまで何度も何度も何度も…電話がかかってくるので、仕方なく「わかった、夜電話して。話をきいてあげるから」と言わないといけなくなります。疲れました…。

トピ内ID：2039437800

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トピ主の困った姉です３

😨

困った姉トピ主

2012年05月05日 11:06

わおきつねさま妹の理屈は小さな頃から「本当の事、正しい事なら何を言っても良い。悔しかったら、論破してみろ」と、はっきり豪語していました。妹は要領が良く、目上の方に可愛がられるタイプなので、今までいじめにあうなどの人間関係で困った事は特に無いようでした。両親は私が７歳の頃事故で亡くなりました。私達姉妹は、母方の祖父母に育てられました。父方の祖父母は既に亡くなっていたので。妹の小さな頃は、私が妹をいじめていると良く嘘をつかれ、私がどんなに否定しても信じてもらえず、祖父にご飯抜きにされたりしました。今考えると、妹は祖父母の愛情を独り占めにしたかったのでしょう。私は当時、怒りが沸いたり悲しかったりしたのですが、何を言っても信じてもらえないので諦めました。いつ嘘をつかれるのかわからないので、アリバイ作りも兼ねて、学校が終わると、閉館まで図書館で本を読む…という生活をしていました。なので、親戚からの私の評判は「本ばかり読んで暗くて陰湿、妹をいじめる性格の悪い姉」になっています。今でも。長くなるので、続きます。

トピ内ID：2039437800

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大変ですね・・・

リーズ

2012年05月05日 11:06

子どもより子どもな妹さんですね。どうしてそんなになってしまったんでしょう・・・。確かに、妹さんに社会常識をわきまえてもらうしかないようです。お姉さんなんだから、「姉ちゃんの言うこともわからんか！この××！！あんたが間違ってる。あんたのために言ってんじゃ、この××！！」と言ってもいいお立場じゃないですか？このくらい言ってもすぐにはわからないでしょうが・・・。あなたしかできないですね。根気は必要でしょう。世のため人のため、頑張って妹さんを教育なさってください。

トピ内ID：9509595002

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トピ主の困った姉です４

😨

困った姉トピ主

2012年05月05日 11:38

続きです。祖父が無くなった時は、お葬式で大叔父に怒鳴られたり、叔母に嫌味を言われたりして、訳がわからずどまどう事がありました。後になって知ったのですが、妹が、私は祖父が入院中（半年入院して亡くなりました）ほとんど顔を見せず、世話もしなかった。妹が毎日献身的に世話をした。育ててもらった恩も忘れて、姉は酷い…。などと、お葬式の数日前に親戚達に涙ながらに電話で触れ回っていたらしいのです。本当は、毎日お見舞いに行きました。学校と家の間に病院があったので通い易かったし、寝ている祖父の隣で本を読んだり、看護師さんに体を拭いてもらっていましたが、昔の人なので遠慮していたので、代わりに私が拭いてあげた事もあったし、気分転換に車椅子で病院内を散歩したりしてました。妹も一緒でした。なので、耳を疑いました。が、やはり私は何を言っても信じてもらえませんでした。なので、遺産も全部妹がもらいました。不満を言えば「面倒みなかったくせに権利を主張する強欲な姉」にされてしまうので。妹は、その遺産で今住んでいる家を建てました。続きます。

トピ内ID：2039437800

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トピ主の困った姉です５

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困った姉トピ主

2012年05月05日 11:38

長くなってすみません。続きです。私は、自分独りで暮らせるくらいの稼ぎがありますので、遺産問題はどうでも良いと判断しました。ただ、濡れ衣は晴らしたかったのですが、無駄でした。妹はいつも私を陥れるのに、困ると何事もなかったかのように私を頼ってきます。２０代の頃は、なんて都合の良い！と思っていましたが、２人だけの姉妹だし、身内で揉めるもの仕方が無いし、姉の私が折れるべきだろう…と、現在に至ります。東京旅行したいから家に泊めてとか案内してとか、付き合っている男性の相談なども受け入れました。この調子ならば、上手くやっていけると思っていたのですが…。今回の件は、「お姉ちゃん助けて、どうすればいいの～！？」と泣いているので、一応私に解決策を求めているのだと思います…が、良くわかりません。すぐに怒鳴るので。妹の話を聞いていると、私の頭がおかしくなりそうです。妹のこれらの性格は、医者に診せるほどの事なのでしょうか？本当に、長くなってすみませんでした。

トピ内ID：2039437800

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聞き流し

tuki_yo

2012年05月05日 12:16

相手は自分の言うことが正しいと思っているので何を言っても通じない相手を納得させるには、まず相手がこちらの言うことを聞く姿勢にならないと。どうしても相手しなければならないなら、右から左へ聞き流すのがいい。つまり聞いてる振りだけで。相手も答えが欲しいと思ってないようだし。電話かけてもろくに聞いてもらえないとわかれば、そのうち収まるかも。相手が聞く態度になったら、直すと良い所を教えてあげれば良いと思いますよ

トピ内ID：7483690699

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レスします

詩絵酢田

2012年05月05日 15:07

私も姉の立場です。妹がそんな状態になったらと我が身に置き換えてみたら、情けなくて妹を張り倒してやりたくなりました。トピ主さんの心痛、お察しいたします。まず、妹さんの考え方を変えるのは無理だと思います。元からそういう性格だったのですか？私がトピ主さんならば、対応は三つです。・妹のやり方、考え、主張を否定せず認めてあげる。　その上で望む結果を得るための方法を教える。・正論で妹を叩きのめす。・徹底的に妹をバカにして、此方を嫌うように仕向ける。　親や義弟に根回しし、姪の安全だけはきちんと確保する。実を言えば、私の妹も若かりし頃、結構な暴君でした。私は我が身を守る為に1番と2番を繰り返し使ってたんですが、妹は姉は怒らせると怖いけど、私の言うことをちゃんと聞いてくれて、言う通りにするとうまくいくと経験から理解したらしく、言うことを聞き入れるようになりました。今、妹は普通に母親してます。ただ1、2番の繰り返しは即効性がないのが難点です。もううんざりなら3番がお勧めです。

トピ内ID：7974890661

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たとえば・・・

☂

効果あるかしら？

2012年05月05日 15:53

電話がきたら力いっぱい説教しまくる。妹さんが話してもさらにおっかぶせて説教しまくる。そして世間の常識を教えてあげる。主さんは味方になってくれないということを、しっかりと教えて差し上げるのはどうでしょうか・・・？相手が話したくないと思わせるまで説教しまくる。嫌だと思えば電話もしてこないのではないかと・・・・あと小町を教えてあげるとか！でも主さんのトピがみつかったらまずいか・・・・

トピ内ID：7135142247

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それを早く言おうよ・・・

☁

おいおい・・・

2012年05月05日 16:25

病院へ入院レベルです。妹さんは病院にはいかないでしょうけど。とりあえずＩＣレコーダーで全部録音してください。将来いろいろな意味で主さんの役に立つことだけは保証します。ある程度録音がたまったあと、弁護士などに相談できるかもしれませんし・・・録音を親戚に聞かせれば、親戚も協力して病院へ連れて行くことができる＜かも＞しれません。＜＜かも＞＞ですけどねそれにしても妹さんの病気（？）悪化してませんか？小さいころの周囲の評価は「ちょっと頑固でしつこくて負けず嫌い」だったんでしょ？今は幼稚園のママさんも主さん会社の人もみんな「異常」と認定してくれます。なんか感情が抑えられなくなっているというか、周囲の思惑の判断ができなくなっていませんか？今まで自分の思い通りにいってたのに、大人になってからママ友たちが思い通りにならなくなったせいなのかなんなのか・・・妹さんの病気？は悪化してます病院へ連れて行けば病名がつきます。異常ですから。

トピ内ID：7135142247

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よく結婚できたなあ・・・

2012年05月05日 16:25

義弟さんも、結婚前にもいろいろ揉めたハズ。おそらくそのしっこさで、結婚に持ち込まれたのか、妹のかわいらしさに、コロッと騙されたか？？既に、姉のトピ主さんにも実害があるようですしいずれにしろ、医者に見せるなら義弟さんの協力がないと、無理でしょう。それも無理なら、もう妹一家ごと疎遠になるしかありません。

トピ内ID：3827995513

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レス読みました

詩絵酢田

2012年05月05日 16:25

２度目のレスですみません。前のレスは忘れて下さい。トピ主さんご姉妹の場合には、全く何のアドバイスにならないものでした。申し訳ありません。妹さんにとって、姉は自分のために犠牲になるべきものであり、嘘をついても姉を悪者にさえすれば自分は幸せになれると経験から学んでしまったのですね。レスにある内容から考えますと、恐らくトピ主さんの言葉は妹さんには何も届きません。トピ主さんがご自分の幸せなどもう一切考えず、血が繋がっているという理由だけで、妹の幸せのために犠牲になる、と仰るなら今の状況を甘んじて受けるしかないと思います。しかしながら、同じ姉としてトピ主さんには本当の意味で幸せになって欲しいと思います。私が思うに、トピ主さんの幸せの一つには、妹と対等に仲良くすること、だと思います。そのためには、まず妹さんに「妹は姉の支配者ではない」と理解してもらわないといけないです。しかし理解してもらうのは、とても辛い戦いになるでしょう。毅然と、諦めず、根気強く戦う必要があります。負けて逃げることになるかもしれません。まずはトピ主さんが覚悟を決めるところから始めないと。

トピ内ID：7974890661

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あはは

貴方が中途半端

2012年05月05日 16:25

本当に困ってます？本当に妹さんは「普通の人」と思っています？本当にどうして良いかわからない？困ったねー。妹さんは典型的な「嘘をつく人」なんでしょ。姉が、困っても平気なんでしょ。これから先も続きますよ。貴方が結婚しようが、貴方が子供を産もうが、お構いなしにギャーギヤー言うよ。貴方には今までチャンスはあったはずですよ。でも今の今まで「嘘つく妹」を放置していた。何故、放置したんですか？（放置していたツケが今きているだけよ）お見舞いの件にしても、貴方は親族に言葉で反論するだけでしたね。明確な証拠（記録帳の作成、滞在時間、介護記録）を残せば良かったのに。（ちなみに私は、介護記録もつけたし、看護師さんと顔見知りになって証人にもなってもらったよ）明確な証拠を提示して、妹の嘘を暴くと言う行為を貴方自身がサボっていた。言葉じゃ無理なんですよ。貴方の失敗は「言葉でのみ反論しようとして負ける」事です。お金持ちなら、もうちょっと考えなさいよ。今回「絶縁覚悟」で挑まないと、未来の貴方の家族が犠牲になりますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1362588546

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「私にはわかんないわ」を繰り返す。

全世界ナイトメア

2012年05月05日 17:29

妹から電話があるたび、「私子どももママ友もいないからわからない」「そう大変ね」「何もわからない」を繰り返しましょう。妹が切れたらこういえばいい。「おじさん達なら人生経験豊富だし、きっといいアドバイスをしてくれると思うよ！」意地悪を見抜けない愚鈍なおじ達に任せましょ。あなたが「頼れる」と思うから来るんでしょ？頼れない、と思わせなきゃ。近いうち、離婚になった妹が、あなたの家に転がり込んでくる図が見えますよ。いまここで絶縁してなきゃどこでするの。病院行くのはあなたの方かもしれません。無意識に、自分と血縁関係にある妹に依存していませんか？妹がいるから天涯孤独じゃない、とか。妹がいてくれるから寂しくない、とか。一度、カウンセリングを受けてみては。その結果、妹と絶縁するか、今まで通り妹込の生活を続けていくかは、もちろんあなたの自由です。あ、職場にはこう言っておけば？「精神を病んだ知人が、自分を私の妹だと信じ込んでわめいている。相手のご主人には話をしているが、もし電話が来たら不在だと言ってください」

トピ内ID：2305472156

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そんな妹って必要な存在なの？

葵

2012年05月05日 17:29

妹さんが今までにした仕打ち、私だったら縁を切りますけど？一切電話に出ないし、職場に電話がかかってきたら事情を話して退職したと嘘をついてもらい、引越しもして本籍も移して連絡不能にします。

トピ内ID：3195920899

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似てます

🐤

つじ

2012年05月05日 17:29

あまりにも状況が似ているのでびっくりです。（私の妹は現在仕事のストレスで神経症気味ですので現在のトピ主さんの妹さんとは異なるかも知れませんが）私もある事無い事告げ口され、両親にも誰にも信じて貰えず、軽蔑のされましたまた私に対しては負けず嫌いで闘争的で、「同級生だったら絶対友達にならないタイプ」などと良く言われていました。彼女も親も親戚も変わらない思うのでひとりで生きていける様頑張るのみだと思ってます。

トピ内ID：0649399414

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はっきり縁を切った方が良い

いやいや

2012年05月05日 17:29

妹さん、滅茶苦茶攻撃的だし、自己中心的ですね。失礼ながら、御親戚もみんな騙されて、妹さんの味方なら、もうすっぱり縁を切っては如何？愛情も遺産もすべて取られた上、悪名まで着せられたのでしょう？今後、彼女はトピ主さんにどんな迷惑かけるかわかりませんよ？今までは「可愛らしい賢い子」として愛され、多少の我儘を言っても大目に見てもらってきたのでしょうが、今後、同年輩や年下の相手が増えるにつれ、彼女の味方はいなくなり、敵が増える筈。一生、妹さんのサンドバックとして生きるのですか？電話もメールも着信拒否。職場でも、上司の方に相談して電話は受けないようにして貰う。それ以上しつこいのなら、迷惑行為として訴える。それ位された方が良いですよ。

トピ内ID：8809865303

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こういうのって治らないんだろうなあ

いちなが

2012年05月05日 18:52

トピ主さんは妹さんにかなりないがしろにされていた過去があった。毒親を持つ子供さんが大人になってから親との縁が切れずに相談してるトピもありますよね。そういうのも見て、よく思うんですが、親御さんに認めてもらいたい、一言ごめんねと言ってもらいたいのかなあと…。トピ主さんの場合、妹さんに一言でもいい、謝ってもらうとか、「ありがとう」と言ってもらいたいんじゃないでしょうか。その言葉を期待してしまい、いつまでもダラダラと縁を切れずにいる。お姉ちゃん助けてと言われれば思わず連絡を取ってしまう…。推測ですけどね。客観的に見て思うんですよね。期待しても無駄だと思うよって。

トピ内ID：7308629914

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張り倒してやったら・・・

🙂

おじさん

2012年05月05日 18:52

困った妹さんですね。しかし、あなたは年長であり、血が繋がっている唯一の姉妹という負い目から、これまで気弱な姿勢で逃げてこられたのですね。そこに現在あなたが困っている原因があります。普通の人なら、こんなことをされたら相手の家まで出かけていって張り倒しますよ。妹さんは、トピ主さんは何をしてもいい相手だと甘えかかっています。姉妹といえど基本的には対等な人間なのです。そのことをわからせる必要があります。私も周囲に甘える人間でしたからわかるのですが、他人に甘える人間は、ガツンと対応してこちらの怒りをわからせない限り自分の非を悟りません。妹さんを周りとうまくやっていけるまともな人間にしたいなら毅然と立ち向かわないとダメです。子を大事に思うあまり甘やかす親が結局は子ををダメにするように、あなたの優しさが妹さんをスポイルしている（ダメにしている）ことにはっきりと気付きましょう。

トピ内ID：3343964022

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そんな妹と

すい

2012年05月05日 19:44

付き合うメリットあるの？

トピ内ID：0922048429

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妹さんに一言

💢

誰だろ

2012年05月05日 23:33

貴女は正しいと思うことをしてきた。その結果が現状です。それ以上でもそれ以下でもない。今まで切り捨てる側だったものが立場が逆転しただけ。トピ主さんに一言。電話を何回か録音してご親戚に妹がおかしいって、相談されてみて下さい。告げ口ではなく「相談」ね♪

トピ内ID：7929950578

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トピ主さん、人が良すぎです

🐤

ニナ

2012年05月06日 10:23

妹さん、病的ですよ。私だったら、奇声をあげる人ってだけでアウト。近づきたくないです。トピ主さんも人がよすぎです。そんな目にあわされて、まだ姉としての責任を果たそうとするのですか？他人事ながら怒りを覚えます。相手にするからつけあがるんですよ。トピ主さんも、共依存関係に取り込まれているように見受けました。ご自分の時間や労力を、妹さんのために相当あてているのでしょう？彼女はあなたの犠牲的精神には無頓着でしょうから、感謝しているかどうか疑問です。これからも搾取され続けたいですか？携帯も住まいも変えて、完全に連絡を絶って逃げてしまうのが最善だと思いますが、トピ文を読む限り、妹さんのようなタイプは極端な行動に出そうですね。職場に押しかけるとか、後をつけるとか、暴力的な脅しもありえます。病院に連れて行けたら一番いいのですが。トピ主さん、もっと危機感持って下さい。

トピ内ID：5194156082

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れすします。

blue

2012年05月06日 10:23

健気なお姉さんですが、妹さんは残念ながら、毒になる妹。距離をもたれることをおすすめします。そのうえで冷静に考えられて対処なさるべきと存じます。心痛いお話ですね。貴女さまの行い優しさは天と地とおのれがわかっています。どうぞご自分の罪悪感などもたれませんように切に祈ります。

トピ内ID：1643737159

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絵に書いたような…

✨

鶯

2012年05月06日 11:31

病院に行ったら病名つけてくれますよ。自己愛性人格障害って。でも妹さんが病院に行くことはないでしょうし、その性格が治ることもないでしょう。トピ主さんに出来ることは、妹さんから逃げることだけ。とにかく逃げないと、一生妹さんの尻拭いの人生です。

トピ内ID：7131465504

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トピ主って、結局どうしたいの？

😒

あぴっちゅ

2012年05月06日 11:31

あなたの妹、誰がどうみてもおかしいのに、「医者に行かなきゃならないほどですか？」って発言で終わるなんて…… トピ主さんのほうこそ、病院に行ったほうがいいのかもね。

トピ内ID：8929761057

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トピ主もういいよ～

😉

なおなお

2012年05月06日 11:31

逃げていいんだよ。もう関わらなくていいんだよ～。天国の親御さんもそう思ってるはず。電話を拒否すると会社に掛かってくるならば、掛かってくる電話は受けるだけ受けて、聞かずに何時間でも放置しておいてはいかがですか？今使っている携帯は妹さん専用にして、新しい携帯を買いましょう。今まで自分がついた嘘でトピ主を苦しめてきた妹さんですが、そろそろ神通力が切れてきたんでしょう。ママ友にうんと苛められればいいんです。妹さんが病気だろうが、なんだろうが知ったことじゃないです。本来なら病院に連れていったり、妻を諌めるのは夫の仕事です。匙を投げているとなると、そのうち子供連れて逃げ出すつもりかもしれませんね。そうなった時、頼られてはたまりませんから、お引越しをお薦めします。賃貸なら楽なんですけどねー。引越し先は妹やお祖母さまを含む親類には一切言う必要ないです。今までの仕打ちを考えたら絶縁して当然なんですから。まだ３３歳、自分の未来だけ見つめませんか。お姉ちゃんから卒業していいんですよ。

トピ内ID：6083469080

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身内だからと

ムーン

2012年05月06日 11:31

そう思ってるのは、あなたの方だけだよ！妹は、そんな事は考えてない！話す相手がいないから、あなたに電話して言いたい事を、だらだら言ってるだけ！あなたの書いてる事が、本当の事なら、私は妹と縁を切る！あれだけコケにされてるのに、、、、御主人・親・その他身内に、どんなに困ってるか、相談されたらいかがですか？それに、病院にも行くべき症状でしょうね、本人は否定するでしょうけど、、、

トピ内ID：5658862061

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何十年たてば気づくんだろうね

かのこ

2012年05月06日 11:31

妹さんも結婚してるんだし、あとはダンナに任せて、姉は引越し、電話もメアドも変えて絶縁。あとは勤務先ですねぇ。２，３年前に突然そんな人間になったって訳でもないのに、妹に勤務先を教えるなんてトピ主さんもばかだなぁ。そうやってどんどん立派な墓穴を掘り続けてきたんですよ。危機管理能力とか学習能力とか、もうちょっと先のことを考えたらどうですか？常識の無い人間に常識的に対応すると、徹底的にいいように使われて用が無くなれば知らん顔されるだけです。申し訳ないけど見ていていらいらします。妹の人格が破綻しているのはトピ主さんのせいじゃないでしょうけど、トピ主さんの窮地は自らが招いた物です。電話の件だけを問題にしていても何も解決しませんよ。手を変え品を変えトラブルを起こしてきます。そんな妹だったら夫が逃げ出す日も近いかも。そしたら家があろうが金があろうが、妹は間違いなくトピ主さんを利用します。トピ主さんが夫を寝取ったとか言い出すかもしれませんね。災いを大事に可愛がってどんどん繁殖させるつもりですか？自分の身は自分で守る。もうお姉ちゃんなんてやめていいんですよ。妹は異常です。関係を断つべき。

トピ内ID：3207504792

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