彼の海外転勤について行くべきか

レス100

（トピ主 16 ）

ぽこ

2012年05月04日 10:00

恋愛

アラサー、独身、在米の社会人です。付き合っている彼がアジアに転勤になりました。彼にはまじめに、”急な話だけど、ぽこも行きたかった国でしょ？一緒に来て欲しい”と言われています。彼とは同棲しており、とても仲が良く、結婚も意識しています。ただ、一緒に行く。と即断出来ない自分がおり、迷っています。というのは、”ぽこも一緒に来て欲しい。の後に続くのが”そしてその地で仕事を見つけて欲しい。”とのことです。彼としては、場所は変わっても、今まで通り経済的な自立をしながら、生活したいという意向だと思います。私も共働きに反対しているわけではなく、逆に自分のキャリアを大切に思っています。彼はそれを知っています。私の仕事は努力といろいろな方の支援でようやく手に入れた仕事です。ハードルも高いですが、良い意味で一目置いて下さる人もいて、ささやかな誇りを持っています。別の国で、外国人というハンデを背負いながら、転職出来るポジションではありません。一方で、仕事にこだわらないなら働き口は有りそうです。（ビザは簡単にとれるそうですし、英語も公用語の一つです）普通、駐在が決定したら、恋人には”キャリアを諦めて着いて来て欲しい。（養う覚悟ある）”というのではないでしょうか。。。きっとそういわれても、私はきっと仕事を探していると思います。ただし、”仕事を見つけて欲しい”と言われると、なんだか釈然としません。専門職の仕事を捨てて、異境の地でーからやり直し、給料が低くなっても、お互いの家計は別ね、今後も楽しくやろうね。ということであって、私に何か合ったときにどうするんだろう？と不安になります。愛さえあれば関係なく着いて行くものなのでしょうか？

トピ内ID：9254620484

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数100

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そう言うなら

ピンポン

2012年05月04日 15:00

経済的に自立してくれと言う前に、結婚しようじゃないかなぁ。自分は転勤なんだろうけど、トピ主にしたら退職、再就職とリスクが高い話だよね。彼にとっては実に都合がいい話と思ふ。

トピ内ID：9500583232

...本文を表示

え～と、、、、

濱太郎

2012年05月04日 15:00

結婚はしないの？結婚してついて来てくれ。ではなく、向こうでも同棲しよう。なの？だったら論外でしょ。〉普通、駐在が決定したら、恋人には”キャリアを諦めて着いて来て欲しい。（養う覚悟ある）”というのではないでしょうか。。。いえ、普通の神経なら結婚しないでついて来てくれとは言わないです。その時点でおかしいよ。それに気が付かないトピ主さんも感覚ずれてるよ。子供の恋愛じゃないんだから、好きだか一緒にいたい。だけでは済まないですよ。

トピ内ID：3932034346

...本文を表示

何故それを彼に伝えない？

ゆこ

2012年05月04日 15:00

私が今の仕事を諦めてあなたについて行ったら、おそらく今の収入は望めない。にも関わらず、もしあなたが｢家計は別｣と考えているなら、それは困る。最初から養ってもらう気満々でいるわけではないが、私の生活の基盤ができるまでの間、ある程度あなたに養ってもらわないと私の生活が立ち行かないのは事実。あなたにその覚悟はあるのか。あなたに覚悟が無いなら、私も覚悟を持ってあなたについて行くことはできない。 …と、彼になぜ言わないのですか？言ったけど芳しい返事が得られないと言うことですか？あなたが彼についていくかどうかは、その問い掛けに対する彼の返事次第だと思うけど？

トピ内ID：5608133054

...本文を表示

どちらか一つ

😑

AAA

2012年05月04日 15:00

彼氏としては、駐在を断るという選択肢もありながら、仕事を選んだ上で彼女もという要望ですね。一方、トピ主様の状況は、仕事をとるか彼をとるかどちらかを選択しなければなりません。自分にとって大事と思う方一つを取れば良いと思います。

トピ内ID：1556653389

...本文を表示

具体的に調べましたか？

うむ

2012年05月04日 15:00

彼は結婚という言葉は出していないんですね。ということは、どういうことなんでしょうか？結婚はまだ決断できないけど、トピ主さんが築き上げた仕事を捨てて、ついてきて欲しい、となると、ちょっと図々しい気もします… トピ主さんは、英語が話せるのと、米系企業での職務経験があるなら、転職のチャンスはあると思いますし、現地の米系企業にあたってみてもいいと思いますが、如何ですか。早急にヘッドハンターに相談して、現在の仕事と同じ分野で求人はないかどうか、具体的に探してみるぐらいはしてみてもいいのでは？一般の駐在の帯同は、転勤先で、配偶者の就労を禁じている場合もありますが、仮に就労ビザが降りたとしても、転勤先が英語圏でない場合もあり、語学の問題もあるし、日系企業ならともかく、海外の企業に評価される海外の大学の学歴ではない人が多いので、難しいのだと思いますが、トピ主さんのケースは、これに当てはまっていないので、転職成功の可能性は大きいと思います。彼もそのあたりを楽観的に考えているのでは。

トピ内ID：4645302117

...本文を表示

彼はあなたの性格をよく把握している。

運

2012年05月04日 15:00

仕事を辞めてついてきてほしいと簡単に言える女性ではないのでしょう。自分の仕事に誇りを持ち、アジア国でもそれが活かせるとあなたのことを尊敬しているのでしょう。あなたから仕事を奪ったら何が残る？専業主婦になりたければ自分の希望を伝えてもよいのではないですか。仕事復帰は継続的にしていなければ、ブランクが開き既に若い子たちが一線で活躍して気後れも感じますよ。やはり現役が物を言いますから。私は海外転勤でも、子どもも連れて仕事を続けてきましたよ。主さんは彼に何を期待しているのでしょうね。彼はキャリア志向のあなたが好きなのではありませんか。私から夫への結婚条件のひとつに、仕事を続けることでした。仕事を辞めざるを得ない雰囲気のプロポーズは拒否しましたよ。私の息子は働いている母を自慢していました。当地ではめずらしがられましたが、第一言語が英語だったので周囲も納得していましたね。主さん、自分の英語力で現地生活で役立つなら、有意義に過ごせると思いますよ。

トピ内ID：7679821615

...本文を表示

彼に率直に聞くしかないのでは？

✨

鶯

2012年05月04日 16:06

こればかりは彼に率直に聞いてみるしかないんじゃない？トピ主さんのキャリアのこととか、家計のこととか。彼はこう考えてるはずだ、とトピ主さんが思っていることはあくまでトピ主さんが考えていること。彼の考えは違うかもしれない。今の予想だと、彼は何も失わないのに、トピ主さんのリスクは大きい。その辺り彼に聞くしかないでしょう。愛があればリスクなんて考えないかもしれない。でも、それは彼も同じはずですよね。同棲という半端な関係だからこそ、彼は安易にトピ主さんに対等を求めてるのかも。一度覚悟を決めてむきあっては？私はついていかないほうがいいような気がしますが。

トピ内ID：6816856883

...本文を表示

海外遠距離恋愛か、結婚か、別れるか

猫猫

2012年05月04日 16:06

どれかを選ぶということですか？トピ文を読むとついて行く＝結婚、でもなさそうですね。一番トピ主が良いと思うのを選べば？＞私の仕事は努力といろいろな方の支援でようやく手に入れた仕事です。＞ささやかな誇りを持っています。なのに＞普通、駐在が決定したら、恋人には”キャリアを諦めて着いて来て欲しい。（養う覚悟ある）”というのではないでしょうか。。。彼氏が日本人なら養う＝結婚ですね。結婚したいの？同棲のままなら働いて当然じゃ？結婚して欲しいと言われたら仕事を辞められるのですか？＞きっとそういわれても、私はきっと仕事を探していると思います。ただし、”仕事を見つけて欲しい”と言われると、なんだか釈然としません。辞めてついて行って、後で経済的理由で「働いて」と言われたらどうなの？「養うと言ったのに、今更働け？そんな、ひどい」とか言いそうですよね。誇り高き仕事で辞めたくないなら辞めなければ良いし、簡単に捨てられる仕事なら辞めてついて行けば？結婚するとかしないとかは書いていないから、それが別問題ならトピ主が思うようにすれば良い。今の時代海外遠距離恋愛も可能でしょ。

トピ内ID：3977289618

...本文を表示

やめた方が賢明

😣

mina

2012年05月04日 16:06

それは一度きちんと二人でよく話し合ってから決断しても遅くないですよ。どんなつもりで、彼はトピ主さんに一緒に駐在国に行って欲しいと思っているのか。同居するつもりなのか、駐在地にてトピ主さんに何を求めているのか。トピ主さんがお仕事に誇りを持っているのであればなおさらです。それについての苦労や大変さなどを知っているはずの彼であるのに、簡単に仕事を辞めて付いてきてほしいと言う神経。もし彼がトピ主さんと一生一緒にいたい、結婚したいと思っているのであれば、他の男にトピ主さんを取られたくないという思いから、プロポーズなり何なりすると思うのですが…。まぁ彼の方もトピ主さんを試しているのかもしれないですね。という私も今年から主人の駐在についていく予定で、着物の着付けやお料理、英会話などの教室に通っています。どうかトピ主さんにとってよい決断ができますように。

トピ内ID：1751081159

...本文を表示

結婚しないのならだめ

るん

2012年05月04日 16:06

私もアメリカではありませんが英語圏で働いていました。今の夫がやはりアジアに行きたがりついてきてほしいということになりましたが、もちろん結婚しましたよ。私も英語が公用語の国にいますが、労働ビザは簡単におりるとはいえ、仕事なんか簡単に見つかりません。しかもアメリカでそこそこ収入もらっている人が同じだけの収入もらえるほど甘くないですよ。夫の同僚アメリカ人がトピ主さんの彼と同じような人で、彼女を呼び寄せたのですが、結局うまくいかず・・・。彼女のほうはうつ病になりアメリカに帰りました。先進国は同棲していれば一定の条件の下、事実婚として認められ色々利点もありますが、アジアではそんな国ありません。自分だけ駐在員として守られて彼女には、配偶者としてその特典も与えずついてきてくれというような無責任男は別れるべきです。私もここでの生活がそろそろ限界なのでもう帰りたいと思っています。夫もそれは承諾しています。残念ですがアジアの国で同棲してもうまくいかないです。トピ主さんが思うほど甘くないです。給料本当に安いですよ。結婚するまで行ってはいけません。

トピ内ID：6229994991

...本文を表示

そう思う

くも

2012年05月04日 16:06

実際には、いろいろな問題があるでしょうし、お二人の関係の状況も含めて判断することになるでしょう。ただ、外側から見ただけの者の意見としては、トピ主さんと同じように思います。彼は今は結婚するつもりもなければ養うつもりもない。でも、海外転勤に恋人がいないのは寂しいので、いっしょに来て仕事も見つけてほしい。それって、リスクはトピ主さんだけが負って、彼のほうは利益だけ得ようということですよね。何かあったときに頼ることを期待できる人の態度ではありません。トピ主さんのお仕事は、キャリアとして重要なもののようですね。それを放擲してついてこいと言うからには、トピ主さんのこの先の人生の責任を取る覚悟があって当然でしょう。でも、彼の言葉からは、そんなことは感じられない。トピ主さんが人生を預けられる人ではないと思いました。

トピ内ID：1383106535

...本文を表示

ついて行くなら自己責任で・・・

😠

con

2012年05月04日 16:06

私もトピ主同様、在米・アラサー・専門職です。今、頑張り時じゃないですか？苦労して積んだキャリア　vs. 彼との同棲生活どちらでしょうか？転勤を期にプロポーズって良くある話です。が、トピ主様の彼はあえてそれをしなかった。「一緒に来てくれ」とお願いしている立場なのに。彼には「結婚したらついて行きます」くらいの事言って良いと思います。あ、もしもそれでトピ主が納得してついて行けるなら、の話ですが。今ここで『愛』を謳って妥協しても、自分が本当に納得した選択をしていなければ後々大後悔します。ご自分のより良い未来の為に、ご自分にとって一番筋が通っている選択をどうかなさって下さい。頑張ってください♪

トピ内ID：9151385739

...本文を表示

プロポーズじゃないの？

おばさん

2012年05月04日 17:06

海外転勤についてきてほしいって、プロポーズの決まり文句だと思っていました。だからそういう話で、でも、結婚を迷っているという話かと思ったら・・・恋人のままで一緒にどうせい続けよう、海外転勤についてきてほしいって、いくらなんでも、ひどいなぁとおもいましただって彼は転勤なので、海外といってもより所があるんですよトピ主さんには、より所さえなくて、彼は自分がより所になるつもりもないって、いくらなんでもつめたいんじゃないでしょうか？「愛さえあれば関係なく着いて行くものなのでしょうか？」と愛を持ち出すのなら、「愛があるならプロポーずしてくれるんじゃない？」かなぁと私なら思うんですけど・・

トピ内ID：5535923112

...本文を表示

話し合い

saya

2012年05月04日 17:06

３０代主婦です。夫の仕事で某アジア在住ですが、基本駐在妻は働けないことが多いです。その辺りはご自身できちんと調べられましたか？まぁ、でもそれより彼の言動の方が気になりますかな？結婚する相手には、一生自分を養ってくれるという責任と経済力があって欲しいと、大概の女性は考えていると思います。とは言え、このご時世、共働きが一般的です。分かっちゃいるけど「君にも働いて欲しい」なんてプロポーズで言われたら興醒めしちゃいますよね・・。女性は。ただ、彼はそんなつもりで言った訳じゃないのかも～。あなたのキャリアを奪いたいくないとう優しさ、プラス、妻を好きな様にさせてあげるオレの心の広さをアピール？なんてことも考えられる。色々相手の事を推測しても、正直時間の無駄。結婚を思う相手なら、素直な気持ちを納得いくまで伝えて、よく２人で話し合ってみてください。プラスな結果になることを祈ってますね。

トピ内ID：0544829134

...本文を表示

ここで聞いても仕方ない

🐷

あらほー

2012年05月04日 17:06

私達はトピ主さんの彼氏ではありませんからね。彼がどのようにあなたとのこれから、そしてあなたの今後のキャリアをとらえているのかは、彼に聞いてみなければわかりません。トピ主さんがまず自分の譲りたくない部分（彼との結婚、彼との同居、今の仕事の継続）をはっきりした上で、ここでトピ主さんが書かれたこと（現在の仕事を得るまでの努力、赴任先で続けるのは困難なこと）を改めて伝え、彼と様々な選択肢（別居婚等）も含めてきちんと話をしましょう。また、トピ主さんの方も、少しでも今の仕事を活かせる道が赴任先で拓けないかを、ぎりぎりまで模索してみませんか。ちなみに、｢愛しているなら全てを捨ててついていくのが当然｣ではないと思います。仕事をやめるのは｢彼のため｣ではなく｢彼と一緒にいたい自分の欲望のため｣、とまで腹を括れるなら良いと思いますが。｢向こうに行けばなんとかなるから｣｢別の仕事でも活躍出来るよ｣と相手に言われたとしても、それを信じる選択をした責任は自分にあることを忘れずに。

トピ内ID：7738741339

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

入籍条件

☁

匿名

2012年05月04日 17:06

転勤についていく条件として、入籍をしないのであれば、別れる。遠距離をしていても彼の考えからであれば、彼の条件にあう身近な女性と仲良くなり、1年もしない内に別れになるでしょう。同棲していても、転勤にともないプロポーズもしない男性ですから別れが良いと思います。彼の条件で彼の転勤に伴いついていってメリットは、転勤先がアジアだから、日本に里帰りする時便利になるだけ。後はデメリットしかないですよ。主さんを養う覚悟も出来ない男性と今後も交際続ける意味ありますか？

トピ内ID：3769995346

...本文を表示

彼に聞いてみる。

kentarou

2012年05月04日 17:06

それは彼に聞いてみることです。そして自分で決めることです。彼の収入や経済力はどうなんですか。

トピ内ID：6643375966

...本文を表示

私も同じ経験があります

在米１５年

2012年05月04日 17:29

私の場合は、彼（アジア系アメリカ人）はアジアへ駐在が決まり、そのタイミングで私には他の州（彼の会社の本社があり、いずれはそこへ戻ってくる）へ引っ越して欲しい、今の会社は当然辞めて（私の会社が単に嫌いだから）、新地にある私の前勤務先へ転職してと言われました。しかも、結婚の話は出ず。私がグリーンカード待ちで、会社を辞めるとビザをまた一から始めないといけないことはわかっていた筈なので、結婚は含みの話だとは思いましたが、私は、却下しました。トピ主さんと同様、自分の経済的なメリットしか考えていないのが透けて見えたこと、私は当時の仕事にやりがいを感じていて、人に言われて転職する気はないし、あと、二人の関係がまだそこまで築けていなかったので、私はコミットできないと判断したからです。トピ主さんも、よくよく考えて、１. 引越し費用は、彼（の会社）持ちであること２．ビザの取得も、彼（の会社）が手配すること３．駐在ということなので、彼が家賃・光熱費等一切負担することくらいの条件は、相手に飲ませた方がいいですよ。つまり、結婚した後でないと、上記は満たされないはず。

トピ内ID：7101317639

...本文を表示

体よく

🐷

うさぎ

2012年05月04日 17:29

体よく勝手に稼いでくれて自分の身の回りの世話をしてくれるサポーターもいっしょに持って行こう！という彼じゃないですか？「貴方の生活が落ち着いて様子が分かったら考える。今すぐ一緒について行ってもし私がこっちにもどりたくなったり仕事が見つからずに貴方の稼ぎで養ってもらう事になったら”困るでしょ”」と。「そうだな、困るなぁ。オレには養うほど稼ぎないし」とか言われたら、ついて行く必要ないでしょ。

トピ内ID：0069186450

...本文を表示

彼が行った後半年ぐらい経ってから考えたら？

🐱

昨日歯を抜きました

2012年05月04日 17:29

彼の身勝手さも自分のリスクも引き受けてそれでも行きたいなら行けば？私だったら行かないけど。プロポーズしてくれて結婚ならいきます。っていうね。知らない土地で妻でない、婚約者でもないトピヌシさんに対して現地の人がどう思うか？特にアジアでしょ？「西欧人（勝手に想像しました）の彼に妻でもないのにほいほいくっついてきた日本人」なんて思われたらくやしいじゃないのさ。半年待って１度訪ねてみてそれからでも遅くないと思います。もったいないよ今の仕事捨てたら。

トピ内ID：5404522166

...本文を表示

二度目ですが・・・

るん

2012年05月05日 00:00

ここで「駐在妻は働けないケースが多い」とおっしゃっている方が何人かいますが、これが会社の規定なら、その規定は日系企業だけです。アジアの国で英語が公用語になっている国の一つに私はいますが、ここは配偶者ビザなら労働も就学も全く問題なくできます。夫の会社も妻が何しようと無関心です。他の英語が公用語になっている国も高学歴者は労働ビザ簡単に取れます。ただアジアで働こうと思ったら駐在員待遇でないとアメリカで比較的高給で働いてきた人には耐えられない環境ですよ。一般労働者の給料は安い分だけ能力のないヤツも多いので仕事は大変だし。私も一時期働く事を考えましたが、ばかばかしくなりやめました。西洋人も日本人駐在員なんかとはケタ違いの待遇を受けるから、しばらく我慢しているだけでしょう。この国では年収5000万位もらっても北米の快適な生活レベルは維持できません。

トピ内ID：6229994991

...本文を表示

結婚

🐶

藤娘

2012年05月05日 10:21

結婚もせずにやり甲斐のある仕事を辞め海外で同棲？あまりにも不公平じゃないでしょうか。結婚について話し合う良いチャンスと思いますが。彼に結婚する気が無いのなら海外に行くの止めた方がいいと思います。主さんにとってあまりにリスクが高すぎます。

トピ内ID：8194965862

...本文を表示

話するしか

☀

2012年05月05日 11:06

彼とちゃんと話をするべきですね。トピ主様の文章からすると、彼はあなたの仕事熱心な所を間近で見ていて仕事から切り離してしまうのは申し訳ない、と思っているようにも捉えられます。結婚の事もそうですし、しっかり話をしてからですね。もし結婚という話もなく、あなたにリスクが高すぎる話なら彼はあなたのことより自分のことが優先な人だと思っていいと思います。あなたのご両親にも、なんて説明するの？彼について海外へ行く。５０代なら普通は結婚と結びつけて当然です。いい結果になることを期待しています。

トピ内ID：6589835095

...本文を表示

彼は日本人、在米現地の方

ワシントニアン

2012年05月05日 13:09

でしょうか？それに寄っても意見が違って来ると思いますが。もしアメリカ人でしたらまだ専業主婦がマジョリティで通っている日本のこの掲示板で聞くより国際結婚の掲示板の方がより的確な意見が聞けると思います。国際結婚組のカップルを見ているとこの問題が一番多いような気がします。日本人は結婚したら専業も可能、アメリカ人はまず個人の自立が基本、ですからもし二人の間で合意が出来なかったらいつまでたっても平行線です。ものすごく多いです、破錠しているのに経済的に自立出来ずにがんじがらめになっている主婦。 >専門職の仕事を捨てて、異境の地でーからやり直し、給料が低くなっても、>お互いの家計は別ね、今後も楽しくやろうね。ということであって、私に何>か合ったときにどうするんだろう？と不安になります。とおっしゃっていますがリスクを考えるともう答えは見えていますね。もしトピ主さんが＊働くのはいとわない、でももし見つからなかった場合＊相手の転勤に付いていくのだから面倒は見て欲しいでも違うと。将来のことも含めよく話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：6567485822

...本文を表示

結婚の予定を

ただの美人じゃない

2012年05月05日 13:09

彼に聞いてみたらどうですか。私も在米でキャリアを積み上げる途中なのですが、自分の身に置き換えて考えても、結婚の保障もない彼に、簡単にキャリアを諦めて付いていく気持ちは生まれません。男性なんてどこにでも居るけれど、自分のキャリアはこつこつ積み上げたものです。結婚する予定、そして、結婚するなら、どんな家庭を築くのか、話し合ういいチャンスです。結婚の気持ちがないようだったら、ひとりで行ってもらって遠距離恋愛か、それが「嫌だ」と言われたら、場合によってはお別れかもしれないですね。転機だと思います。

トピ内ID：4550200539

...本文を表示

冗談じゃない、と思いますけど

peko

2012年05月05日 13:09

「彼女も彼女の収入もキープしたい、場所は自分の転勤先の外国で。彼女がいれば新たな土地で寂しい思いをすることもなく、家事も家計費も彼女と半分こ、夜のお相手だって今まで通り」ってなところでしょうかね。愛だけでついて行っては貴方がダメージを受けるだけ。彼は貴方に多大なる負担を強いるだけで何一つコミットメントはするつもりがない。調子がいいとはこのことです。あなたが即断できないのは当たり前です。結婚することなくその状況でホイホイとイエスと即断する馬鹿はいないと思います。私でしたら、そんな男のために自分が一生懸命に頑張って手に入れた今のポジションは投げ捨てる気にはなりませんね。遠距離恋愛を選びます。いいですか、彼には貴方と一緒にいるために国内で転職する選択もあるわけです。今の経済では大変難しいですが、彼は貴方に同じことを期待しているわけですよ。貴方だけにギブアップを強いるのは愛とは言いません。愛さえあれば関係なくついていく・・・・これは既に夫婦であったり「ついてきてくれ」と言う側にそれなりの覚悟があれば成り立つでしょうけど、この場合は貴方の負担が大きすぎます。

トピ内ID：8410994971

...本文を表示

カントリーオブフリーダム

在米

2012年05月05日 14:07

あなたのチョイスです。あなたの相手は提案をした。ただ、あくまで、決定するのはあなた。相手に責任はない。というかかぶる気はない。仮に一緒に行って、相手が他の人を好きになったとします。その場合、あなたがここまで連れてきて、その責任を取ってよ。と迫ったとします。というか日本では迫りますよね。その時、彼氏はついてきたのはあなたの決断で、その責任は僕は取れないよ。と答えるでしょう。

トピ内ID：9459612317

...本文を表示

とぴ主です1

ぽこトピ主

2012年05月05日 15:07

色々なご意見有難うございます。特に結婚が先。というご意見を頂いて、そっちが先かと妙に納得しました。転勤先について行く気があるのかを確かめて、お互い転居してからの話なのかと思ってました。私の会社はその国にも支社があるため、移れる可能性が有るのかどうか確認して欲しいとも言われてます(職種が変わるので、給与はかなり下がると思います)。相手がどう思っているか聞いて見ます。相手がもし自分の都合だけ考えているとしたら、と考え始めるとちょっとイライラしてきました。また報告します。

トピ内ID：9254620484

...本文を表示

既出かもしれませんが

どうでしょう？

2012年05月05日 15:07

結婚の予定はないと言う事ですよね。となると、トピ主さんのビザはどうするおつもりですか？労働ビザを取るにも、サポートしてくれる会社を見つけなければいけないわけですが、その国は外国人の雇用には積極的なのでしょうか?

トピ内ID：1988786778

...本文を表示

えー！

たま

2012年05月05日 15:07

結婚は？決まってないの？プロポーズは？彼は自分が転勤になったからあなたも一緒に来て仕事を見つけて生活費も折半、自分に得なことばかり。愛さえあれば・・なんて昔の演歌じゃあるまいし。例えば、あなたが転勤になったら彼も仕事をやめてついてきてくれるの？キャリアも全部捨てて？結婚ということなら行くかな。でもそうじゃない、どうなるか分からないってことならあなたの築いてきたものが全てパァになる可能性もあるってこと。アジアの国に行って何年かしたら「別れよう」って言われたら？？あなたが働けなくなったら？？色々な可能性を考えて、慎重に決めるべきかな。男性と違い、女性は年齢も大事だと感じます。

トピ内ID：2530845637

...本文を表示