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偏食の姪に困っています

レス17
(トピ主 3
😑
悩み中
ひと
どうしようもない悩みなのですが、4月から語学留学で姪(17)が同居してきました。夫と私は結婚2年目。子供なしで二人とも子供を望んでいないので作る予定はありません。 そもそも、同居は私が同意したのではなく、現在の居住地(海外)に引っ越すのが決まった頃勝手に夫が自分の家族に頼まれて同意したものでした。今の住まいの契約も姪が来るからと間取りが大きめなものを進んで探し、二人の新天地のための家具選びは協力的ではなかったのに姪のためには一人で行くなどかなり夫の気合が入っていて不安はあったのですが・・・。現在は夫が学生のため大きな収入源もないため(私のパートの収入のみ)一切金銭の負担をしないことを条件に受け入れましたが、やはり一人同居者が増えるのでそれなりの責任などの負担増と家族として外出がしたいなどある程度の出費が増えることなど(夫婦だけなら特に気を使う必要はないのですが)かなり厳しく事前に理解しているかどうか伝え、今そんなことができる状況だと思わないとはっきり言いました。 そして同居が始まったのですが、夫も8年ぶりに会う姪のためあまり詳しいことを知らなかったのですが、彼女が偏食だということが判明したのです。我が家は激辛料理、野菜・魚中心の食生活だったのですが、彼女は一切口にしません。かといって私には彼女のために料理する時間もなく、夕食を食べるのかもはっきり言わず、夕食の時間にお菓子を食べていたりする始末です。せっかく作ってもまずそうに食べ、残します。(夫は帰りが遅いため私と彼女だけという事が多くありました)そのため、私のストレスは限界に近く「どうするのか決めて」と夫に頼み、夫はもう夕食を準備しなくていいと言ってくれました。それで助かったのですが、彼女が何を食べて毎日過ごしているのか分からず多少は心配しています。夫は気にしなくていいと言ってくれますが・・・。 また、私のパートも早朝からの立ち仕事で体力的にきついため、昼食の準備を軽減したくいろいろ工夫をしています。先日スーパーで見つけた冷凍食品がよい感じだったので試食に買ってみて冷凍庫に入れておきました。本当に準備ができない日はこれにしようと思っていたのですが、義姪が断りもなく食べてしまったことが判明しました。夫はお金はもらってるからいいじゃないかというのですが、私としては私の非常食を断りもなく食べることが問題で欲しければ欲しいといってほしいのです。心が狭いようですが、スーパーに帰りによるのも時間の負担があり毎日は厳しいです。

トピ内ID:9418322137

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のの

041
のの
旦那様大丈夫ですか?夫も8年ぶりに会う姪同居を妻の許可なく勝手に決めて・・ 私なら絶対反対しました。 どうしてもというなら、離婚も考える位自分勝手な旦那様ですよね。 食事はこれからも用意しなくていいでしょう。倒れたって姪が悪い。 偏食の為お手上げ、体調不良になっても責任は取れないと 旦那様から姪のご両親に伝えてもらう。 盗み食いの件はハッキリ「勝手に食べないで」と伝えましょう。 姪は居候をさせてもらっている身です、嫌なら出て行けばいい。 家庭のルールは徹底させてください。 お金はもらっているからいいという問題じゃありません。 あくまで姪は他人です。勝手に食べたら盗み食いです。 家族ではないのですから甘い事を言っていると どんどん付上がります。 主さんが嫌なことは毅然として、その場でダメだししてください。

トピ内ID:2900837777

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新婚だから、邪魔なのかしら。

🐶
既婚子供なし
子供がいないなら、旦那さんからしたら、姪っ子って相当かわいいのでは。 あと、冷凍食品は自分で買うように言ったらいいと思います。 または、食べたら補充しとくように言うとかね。

トピ内ID:3897413591

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ん~~~~~~?

041
moko
魚、野菜料理はいいとして、激辛中心は私も嫌です。 偏食というのは「あれ嫌い・これ嫌・食べられない!」というもので 姪っこさんは、これとは違いますよ。 非常食を勝手に食べられたなんて、 了解を得ない姪っこさんには落ち度はありますが それくらいかまわないじゃないですか? それが嫌なら食事は全く別にしてあげてください。 私だったらあなたの家に居候してたら 息がつまるかも・・・・・・・

トピ内ID:3269535976

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幼児では無いので

🐱
朝も昼も夜も
数回に一回くらいの割合で、食材の買い物から食事のこしらえまで、姪にやって貰う。 語学留学に来てるんだから、これも実習。 何事も実習。

トピ内ID:5286245443

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問題は偏食じゃないようですね。

041
老婆心
ご主人は学生、姪御さんも学生、あなたはパートで家事負担。 あなたがくるしそうですね。 ご主人を通じてでなく、姪御さんと話し合うことはできないのですか? 姪御さんは、叔父夫婦のところにホームステイ!くらいの軽い気持ちかもしれません。 学生の叔父夫婦とルームシェア、くらいに考えてもらったほうがお互い幸せかもしれませんよ。

トピ内ID:3452165777

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姪御さんに自炊してもらえば

🐤
siromo
姪御さんに自炊してもらえば済む問題ではないでしょうか。 その方が気が楽だと思いますよ。海外で姪御さんが一人でスーパーへ行けないようならば、週に1度一緒に買い出しに連れて行ってあげれば良いでしょう。居候なら、そんなもんですよ。毎日連れていくなんて考えなくて大丈夫です。買い出しのお金はもちろん姪御さんと別会計にしたらよいと思いますよ。 『毎日作れとは言わないけど、ちゃんとしたの食べなきゃ体おかしくなっちゃうよ~』 『レトルトでも良いから好きなの選びに行こう』って誘ってみたらどうでしょうか。 姪御さんは語学留学に来たのであっても、自炊やその後の片づけ等居候としてのマナーも学ぶ良いチャンスです。 貴方たちご夫妻が何から何までする必要はないですが、そういう機会をもうけてあげて、これで出来ないようなら、スナック食べようが放っておきましょうよ。 まだ若い子だから、大人のルールは理解できないでしょうが、こうです!と言ってあげれば絶望的に見える子でもやってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID:2980882458

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あなたに家庭を求められないのに求められているのが問題です

041
ひとし
 小町では大変な議論になりかねない話題ですが、さしあたり流すと、トピ主さんは子供を想定 していないわけです。これを「母性」の欠如とまではいいませんが、少なくとも「子供」の相手 ができないわけです。子供は我慢できないし、まわりは視野に入らない、その割に大人を絶対的 な存在として考えていて、ちょっと怒ると簡単に凹むわけです。男だと奥さんに注意させると、 結局がさつな男よりはずっとうまくいったりしますが、トピ主さんはそうではないわけです。  正直、高校生なんてまだまだ全然子供でしょう。おなかがすいたら、むしろ冷蔵庫から勝手に 何か食べなさい、外でわからないものを買うくらいなら、うちで食べなさいと言ってしかるべき 時期でしょ。でも違うと。私の許可なく冷蔵庫に触るのは失礼なんだと。「子供」を預かっている、 それはだんなが勝手にやったことで、そもそも私は同意していないし、実際パートが何か知りま せんが、その生活が侵害されている。激辛料理がどうか知りませんが、それが人の好みと違うかは 関係ない。うちに来たんだから自分は合わせないと。  あなたはそんなに人に迷惑をかけずに育ったんですか?

トピ内ID:2077367152

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まだ子どもなのに…かわいそうです

041
ななこの母
うちにも17歳の娘がいます。 17歳、高校生なんてまだまだ子どもです。 両親と離れてきっと淋しい思いをしていると思うのに、 おばさんからそんな目で見られているなんて…かわいそうです。 うちの娘も激辛料理は食べられません。 食べるものがなくてお菓子を食べて空腹をしのいだり、冷蔵庫の冷凍食品を食べたりしているのでしょう。 もしそれがうちの娘だったらと想像すると、泣けてきます。 たぶん「もう17歳なんだから」と思っていらっしゃるのでしょうが、 もう少し温かい目で見てあげてください。 家事を分担したり、一緒に料理をしたりするよう話してみてはいかがですか? 私の娘がトピ主さんのようなところにホームステイ(?)していたら、 即刻別の場所に移動させます。 子どものことを理解しない人に娘の心を傷つけられたくありません。

トピ内ID:0736189271

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ストレス溜まりそう

🙂
ryuse
アレルギーのあるそば以外は食べれますが、辛い料理は苦手です 激辛ならまず無理ですね。。でも、自分を偏食だと思いません。料理方法変えれば食べれますからね ご飯は全部激辛料理なのですか?? 8年も会ってなく親しい間柄ではない人との同意のない同居はストレス溜まりそうですね。 余裕のない状態で勝手に冷蔵庫を開けられると、普段は気にならないことでも気になったりしますよね。その気持ちはわかります。 姪っ子も気の毒ですね。 伯父から了承済みで行って、きっと和気あいあいと暮らせると思っていたのでしょう。 料理は食べれず、どうしよう、と思っているかも。 大人相手なら意志表示しようよと思いますが、子供相手なのでね。。 時間のある時に簡単な調理方法を教えて自分で作れるように教えてあげたらどうでしょう。その時にトピ主家のルールも教えちゃう。 相談もなく安請け合いした旦那さんが悪いですね

トピ内ID:6424309791

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夫と話合って下さい。

🐤
問題は偏食じゃない
姪を預かると決めたのは夫なら、苦情は夫に言うべきかと。 姪だって8年も会った事のないおじさんの家に、居候したくなかったかもしれませんよ。

トピ内ID:5072392575

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偏食?

041
nana
魚、野菜中心はいいとして激辛中心はむしろ偏食と思いますが… とりあえず姪とよく話し合う事ですね。 トピ主さんの家のルールを話し、どこまでシェア出来るのかを決めないと互いにストレスが溜まるだけと思います。 ただ相手は17歳の子供ということも忘れずに。 育ちざかりには魚、野菜中心はきついと思いますよ。 激辛料理は論外です。 それも含めてよく話し合いを。

トピ内ID:6196587706

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トピ主さんの困惑は当然

041
子無し主婦
だって、会ったこともなかった17歳の女の子といきなり一緒に住み始めたんでしょ? 母親目線のトピ主批判が目立ちますが、母親ならそう思って当然でしょう。生まれたときからの成長を見守り、食の好みや生活習慣を知っているんですから。 子供を17歳まで育てるのと、いきなり17歳の子が来るのでは、全然違いますよ。 トピ主さん、姪御さんのお母さんからは何もお話が無かったのですか? 一緒に住むにあたって、話し合いをしたりルールを作ったりしなかったのですか? 姪御さんもとまどっているはずですから、話し合いをしてみましょう。 食事に関して、野菜を食べないのは良くないと思いますが、激辛は可哀想です。胃腸が弱い子かもしれません。 冷凍食品も一回は見逃してあげてください。もうそういうことをしなければいいんです。 姪御さんの希望を聞いて、一緒に考えてあげてください。私も姪御さんの自炊が良いと思います。お互い嫌な思いをする食事なんて最悪です。 食事は気にかけてあげてください。高校生が夕飯にお菓子食べてるとしたら可哀想です。 お互いにルールを作ることだと思います。

トピ内ID:1357986778

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きちんと話し合い、ルールを決める

otennkiame
同居しているわけですし、一度話し合いをしてみたら どうですか?(定期的に会を開くのもいいと思います) 冷蔵庫の中の食材の扱いについても。 (名前を書くとか、勝手に食べないとか、これは食べてもいいとか) もう姪御さんも17歳なら…相手を気遣うことも学ばないと。 お互いに歩み寄るつもりがないなら、ルールを徹底させるしか ないかと思います。

トピ内ID:3350798985

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トピ主です

😑
悩み中 トピ主
お返事が遅くなってすみません。お返事ありがとうございます。 激辛料理って書いたのがちょっと誤解を招いたようですが、食べられないほど辛いことはなく、普通に麻婆豆腐やメキシコ料理、また東南アジアに住んでたこともありタイ料理などを作り食べるのが私の生活スタイルなのです。そのため体が悪くなるほど激辛ではありません。たとえばイタリア料理でもペペロンチーノなど唐辛子を入れて調理します。その程度の話で、大人の味付けなんです。 いろいろなご意見を頂いてますが、私自身かなり厳しく育てられ冷蔵庫の中身を勝手に食べるのは許されないような家庭でした。家族の中でこれは誰のものっていうのも暗黙の了解があり、許可なく他人のものには手を出さないというのが徹底されていたため余計にこの義姪の行動が不可解に感じているのかもしれません。 本当に自炊してくれるのならありがたいのですが、まったくその気配もなく健康を心配するこっちが疲れてきます。レトルトのパスタ、パン、ジャム、ジュース、ハム、果物・・・このくらいしか食べてる様子がありません。

トピ内ID:9418322137

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トピ主です

😑
悩み中 トピ主
続きです。 また議論を呼びそうですが、またどうも偏食というか「好きなものしか食べない」らしく、好きなものは徹底して食べるのもどうかと思ってしまったりしています。先日、ジャムを買ってきたらどうも気に入ったらしく大量につける(別にいいのですが5日で使い切ってしまうのは予定外です)。また彼女の好きなハワイアンピザを作ったら、今までに見たことのない量を食べたり・・・と、バランス感覚がまだないようですね。 (お腹がすいてたのかもしれませんが、その日ピザをこねている間に帰宅しピザの存在を知ったのはその後で、もし私が作らなかったらどうしたのだろうとまた心配してしまいます) 少しずつですが、主人も「義姪のことは気にしなくていい、太って病気になるのは彼女と彼女の親の問題だ。俺は忠告した」と理解を見せてきてくれています。 ただ大人として彼女の食べれないものを作って食べているのも気分がよくありませんが、彼女の食べているもので私は生活できないので慣れるしかないのでしょうか・・・という気持ちでいます。

トピ内ID:9418322137

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何で作るの?

🙂
在米
単なるルームメートとして過ごした方が楽と思います。部屋分の家賃と、光熱費三分の一だけ貰って、後は自分で勝手にやって貰いましょう。別に、自分でパスタを茹でて、市販のソースを掛けるだけでも良いですよ。自分の買い物は自分でして貰えば、良いでしょう。お互いに自分の物は自分で購入、そして、相手の物は使わない、と取り決めをしてしまえば良いです。 割り切る事が出来ないなら、他所を探してもらった方が良いでしょう。

トピ内ID:4903420876

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皆様ありがとうございました

😑
悩み中 トピ主
トピ主です。 批判的な意見も頂きましたが、私の気持ちを察する意見を下さった方もいて肩の荷が下りた気がしています。どうもありがとうございました。 あれから食べ物以外にもいろいろ受け入れがたい状況があり、本人に直接怒れればよかったのですが、何せまったく私と会話をしない子なので常に怒るときだけ話しかける人になりそうでそれも困り、ついに夫と大喧嘩をしてしまいました。そもそも、まだ新しい地での生活基盤ができていない私たちに娘を押し付けた母親が悪いと私は思っていて、そのしわ寄せが彼女に向くのは違うと思っているのです。 結論として、彼女にはほかの場所へ移ってもらうことにしました。近すぎず、遠すぎずの関係のほうが私たち夫婦にも、きっと彼女にもいいのではと思っています。まだ夫には私が追い出したと思われているようですが、いつかわかってくれる日が来るのではないかと思っています。 彼女にはまだ大人の事情が分かる歳ではないので、「あのおばさん、ムカツク」って思っていたほうが自分を責めずに楽なのではと思い、そっとしておこうと思っています。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID:9418322137

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