結婚を迷っています。

レス19

（トピ主 2 ）

おれんじ

2012年05月05日 10:21

恋愛

こんにちは。私は28歳女性です。今、婚約中の彼がいるんですが、結婚するか迷って、どうしたらいいかわからなくなってきたので、投稿させてもらいました。少しでも、アドバイスをいただけたらと思います。彼は、4年ほど同じ職場で働いた同じ年の同僚です。出会って、3年目に結婚前提で付き合ってほしいと言われましたが、当時私には付き合っている人がいたので、お断りしました。その当時の彼とは、同じ年で4年ほど同棲していました。私が好きで仕方なかった相手です。でも、家事など全くせず、約束もよく守ってくれなかったり、将来の話し合いもまともに取り合ってくれず、誕生日もお祝いしてくれなかったりと、あまり大切にしてくれてるとは思えない状態でした。ただ、相手は私のことは大好きだし、結婚したいとはよく言ってくれてました。彼といると、一緒にごはんを食べたり、一緒に寝たりと、ささいなことが本当に幸せだなと感じていました。でも結婚は好きだけじゃ出来ない、二人で協力し合って、話し合って、築いていくものだと思ったのと、もう少し自分のことを大切にしてくれる人と結婚したいと思ったので(いつも、大事にされてないなと感じて泣いてばかりだったので)、前の人とは別れました。そのあと、以前告白してくれた同僚と付き合うことになりました。初めてから結婚前提だったので、すぐにプロポーズされました。彼はプライベートでも、みんなで遊びにいく仲でした。付き合ってみると、本当に大切にしてくれ、考え方やお金の価値観が似ており、お互い気を使うことなく、言いたいことを言い合えます。なにかあれば、話し合って解決しようとしてくれます。この人となら、うまくやっていけそうだなと思います彼に不満や不安はないんです。ただ、以前みたいに好きで仕方ないという強い思いを持ててないんです。結婚してる方は、この人でないと！と強く思ったんでしょうか

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結婚は縁。温度差は少なからず存在する

トクメイ

2012年05月05日 15:53

…と、思って結婚するのが一番だと思います。「好きで好きでたまらない」という感情はある時期だから味わえる一過性のものにすぎないと思っています。何事も最初は新鮮味とインパクトがありますが、繰り返すうちに余裕が生じ、夢中にはなれなくなっていくものではないでしょうか？恋愛においても同じで、何もかもが未経験の時の付き合いと一通り経験してからの付き合いでは感覚が違ってきます。そういう意味で、私は「今回の恋愛を見送ったとしても、自分の人生において今以上恋愛にのめり込むことはなさそうだな」と思い結婚に踏み切りました。トピ主さんが前の彼に夢中になれたのは、その時の経験値と年齢とタイミングが合致したからで、過ぎ去った日々の若い感覚はもう手に入らないのだと思います。そのかわり今の穏やかで静かな恋愛感情を手にすることが出来たのでは？

トピ内ID：7302060831

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結婚って・・

ako

2012年05月05日 17:29

大好きだった前の彼、恐らくアナタの勘違いです。大切にしてくれない、思い通りにならないから、潜在的な不安が好きだという思い込みを強くしたのでしょう。私も結婚前に、そのような勘違いをして苦しんでいましたが、今は夫からたくさん愛されて、本当に幸せです。「この人でないと！」というのは感じませんでしたが（笑）、夫は感じていた様です。男性にはこれ位の気持ちは必要だと思いますが、女性には「この人とならうまくやっていけそう」って気持ちの方が大切なんだと思います。不満や不安がないから、気持ちがブレずに好きと言う感情が鈍ってしまっているだけ。相手を信用する＝愛することです、結婚って。２人で幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：0678109440

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私は「この人じゃなきゃ駄目」とは思った事がない

🐱

猫だるま

2012年05月05日 22:21

最初の内は。でも、共に生活している内に、今では「夫で良かった」としみじみ思います。私の姉は「この人と結婚できなかったら死ぬ」とまで言ってましたが、離婚しました。私は今結婚１０年目です。そういう例もあると言う事で。

トピ内ID：8764567404

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彼はすごいですね

akio

2012年05月06日 10:23

４年間も別の男性とあなたが同棲していたことを知った上で（知ってるんですよね？）、一度断られてるのに同棲相手と別れてから付き合い始めて、すぐプロポーズですか。よほどあなたのことを好きなんでしょうね。

トピ内ID：3097113016

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ただの思い込み

ねこ

2012年05月06日 14:39

好きで仕方ないって感情は貴女の思い込みだと思います。自分が大切にされていない分、相手への執着が強くなるから楽しい時間が過ごせている間は喜びが倍増されているように感じるのでしょう。今の彼には常に大事にしてもらっているから、それに安心しきって、そんなに彼に強い感情を抱けないなんて、なんとも傲慢な事、思っちゃうのですよ。｢この人となら、うまくやっていける｣という感覚というか、直感みたいなものって、すごく大事。私も夫と結婚する事を決めたのは、この人とならやっけいけそうという感覚があったからです。ぶつかる事もあるけど、生活を共にして、二人で一つ一つ積み上げていけてる事が、何とも幸せです。まさしく、夫は人生のパートナーです。今の彼とお幸せにね。

トピ内ID：4711598153

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急がない

✨

灯台

2012年05月06日 13:00

>結婚してる方は、この人でないと！と強く思ったんでしょうか答えはイエスです。そう思いそう思われたので結婚し、今に至っています。今の彼とトピ主さんは、お付き合いしてどの位でしょうか？最初から好き、というケースはそう無いと思います。　自分の場合は相手を好きにさせるのに、１年半ほど掛けました。付き合う間に相手との距離を縮め、少しづつ自分に対する好意と信頼を増して行きました。情が移るといいますが、お互いが知り合い良く分かってくると愛情が生じたりするものです。ただし、家内となったその彼女に聞くと、付き合う前から元々印象が強かったとは言いますので、最初からタイプで無いケースだと情も移らないかも知れません。トピ主さんの場合、結婚するにはまだ早い、関係が醸成していないのではないか、と思います。分かりやすいのは、トピ主さんは今の彼氏を他の女性に盗られたらどう思いますか？絶対に嫌だと思わないならば、関係が未成熟だと思います。

トピ内ID：9884342095

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結婚していいと思います。

ななみん

2012年05月06日 14:39

一緒にいて、落ち着くのであれば結婚して構わないと思います。今特に彼との間に大きな壁などなくて平穏な証拠だと思います。私は遠距離のすえ結婚しました。遠距離だったので旦那には仕事を辞めてもらいました。趣味もこちらではできなかったのでやめてもらいました。困難の多いうえでの結婚でしたので、考えるところがたくさんありました。だからこそ、この人じゃないとダメって気持ちは何度も確かめましたが、それは困難なことがあったからです。私にそういうことがなければ、安心感しか残っていないと思います。平穏な証拠です。私も普段一緒にいるときは、ドキドキとかありません。安心感がまさっていて、付き合っているだけカップルのような熱々さはありません。でも、幸せです。この人を選んでよかったと思っています。

トピ内ID：3617896385

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私もそうでした

うふふ

2012年05月06日 18:29

前の彼が好きで好きで。元彼は、元カレから告白されて３年付き合ったんですけど、時間がたつにつれないがしろにされ、暴言をはかれたり無視されたり大事にされませんでした。でも好きだったんですが、やっぱりトピ主さんと同じように好きだけど辛いから別れたんです。今の彼（結婚予定）は、燃えるように好き！と思った事はないです。でも大事にしてくれて、私の悪い所も良い所もぜんぶ受け入れてくれて、信頼できる人です。育った状況も似ていて。好きで好きでたまらない！他のなにもいらない！ってわけじゃないけど、ほんわり好きで一緒に幸せになろうと思える。こういう人と結婚したら幸せになれるんだろうな～って思ってたような人なので、結婚します！そういう意味では、この人でないと！って感じなのかもしれません。

トピ内ID：4976612320

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結婚は上手くいくかもね

人生模索男

2012年05月07日 15:17

まあ、恋愛と結婚は別だし、恋愛感情は無いけど割り切って結婚した夫婦も大勢いるだろうから結婚生活は上手くいくかもね。ただ男性として思うけど、なんだか愛情はないけど結婚相手として都合がいいから結婚するみたいな打算・計算を感じて正直あまりいい気分はしないね。まあ、程度の差こそあれ結婚なんてそんなものだろうし、こんな事は綺麗事だろうけどさ。

トピ内ID：6067802069

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恋愛感情はやがて落ち着く

minato

2012年05月08日 15:57

自分を大切にしてくれる人、って、結婚にかなり重要な事柄だと思います。長く一緒に暮らしていく上で、お互いに尊重できなければ続かないでしょう。「好き」だけで、どちらかが無理をしていれば、体か、心かに影響がでて、別れざるを得なくなります。以前のあなたのようにね。強い、燃えるような恋愛感情、それは一過性の熱病です。そりゃ、熱い燃え上がる恋の末、ずっと幸せなまま添い遂げられたら、ロマンチックですね。でもそれって、たいていの場合あったとしても初めだけで、いつか、それは落ち着いて、欠点も見えてしまって。そのとき、さらに一緒にいるためには何が必要なのか。あなたが挙げているような、彼の態度ではないでしょうか。人生は映画じゃないんだ。もうそろそろ、ヒロイン的思考はやめられませんか。・・・ココまで書いて、一応確認ですが・・・あなたが彼に対して、好きでもなんでもなく、条件だけで結婚しようと言うのではないですよね？彼に対する自分の気持ちを、もう一度、確認してみてください。アツアツでなくてもいいのです。でも、かけらもないと困ります。

トピ内ID：5721391367

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レスありがとうございます。

おれんじトピ主

2012年05月08日 19:22

こんなにいろんな方から、アドバイスいただけて嬉しいです。本当にありがとうございますトクメイ様確かに、経験値は関係するかもしれないですね。真剣にお付き合いしたのは、前の彼が初めてでした。それまでが遊びだったわけではないですが、初めて全てをさらけ出し、将来も真剣に考えてました。今の彼とは、最近同棲し始めましたが、以前のような盛り上がる気持ちもなく、違和感ない感じで、ただただ過ぎていってます。でも、きっと同棲を経験してるから、特別新鮮なことではないからかもしれません。むしろ、違和感なく日々を過ごせるのは、相性がいいからかなと思い、ありがたいことだなと気づきました。 ako様〉「この人でないと！」というのは感じませんでしたが（笑）、夫は感じていた様です。男性にはこれ位の気持ちは必要だと思いますが、女性には「この人とならうまくやっていけそう」って気持ちの方が大切なんだと思います。そうかもしれまんね。今の彼も、ako様のご主人同様、『この人でないと！』と思っててくれてるみたいです。幸せな家庭を築く自信があるともゆってくれてます。今はこの人についていこうかなと思うようになりました

トピ内ID：9156180808

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毎日共同生活して疲れなさそうか

🙂

戦友かな

2012年05月08日 21:51

恋愛感情はやがてなくなるモノだと思うので、共同生活をして行く上で、ストレスが少なさそうな方が結婚生活に向いている気がします。自分が心落ち着けそうな生活スタイルが一緒にいても70パーセントくらい出来そうなら結婚生活が送れそうかと。

トピ内ID：9034532524

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空腹は最大の調味料

ossan

2012年05月09日 12:17

お腹が空いていると、食料を強く求め、大したものでなくても美味しく感じます。恋愛も似てます。優しくされず愛されないから強く求め、ちょっとした気まぐれの優しさに目が眩むのです。こうしてダメ男好きが完成するわけです。悲劇のヒロインは身をボロボロにしながら、一瞬の強い喜びに縋って生きていくのです。処置無しですね。

トピ内ID：8638529996

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幸せな結婚の法則

こうたろう

2012年05月09日 15:11

どんなに好きでも、幸せを感じれず、神経や財や愛が減っていく相手もいます。人間性を尊敬出来て、大切にされて大切にできる。少しずつ、好きも大切も愛も増えていく相手… 二人でいると、愛も財も心の豊かさも増えていく。それが結婚に相応しい相手だと思います。

トピ内ID：7485095371

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トピ主です。

おれんじトピ主

2012年05月09日 16:40

みなさま、レス本当にありがとうございます。猫だるま様〉私の姉は「この人と結婚できなかったら死ぬ」とまで言ってましたが、離婚しました。お姉様のこの気持ち、わからなくもないです。前の彼のことは、『この人と一緒なら、他に何もいらない！』と思ったりもしましたが、結局大切にされないのが悲しくて別れました。やっぱり、気持ちが強過ぎたら、冷静な判断が出来なくなりますよね。 akio様もちろん知っててです。大切にされるって、こういうことなんだろうなって、今は本当に感謝してます。ねこ様確かに、前の彼に執着してたのかもしれません。悲しい思いもある分、楽しい時間が輝いて思えたのかも。今の彼に、悲しい思いをしたことないので、楽しい時間が物足りなく感じただけかもしれません。わがままですね…気づかせていただいて、ありがとうございます。

トピ内ID：9156180808

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二番目に好きな人と

ピラフ

2012年05月09日 17:24

一番好きな人とは結婚しない方が良いと昔から言われています。惚れた弱みを握られ、振り回され疲れてしまうからです。結婚生活は長いです。一緒にいて楽な人が一番です。今の彼が最高だと思います。

トピ内ID：7970968170

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そんなの思った事はない

🐶

50歳主婦

2012年05月09日 19:43

結婚26年目ですが。 >結婚してる方は、この人でないと！と強く思ったんでしょうかいや全く。有難い事に、色々な方から結婚を前提にだのプロポーズされましたが。「自分が好き」な要素は順位として四番か五番目位でしたねぇ。夫が「高学歴・高収入」である事も、まあひとつの要素ではありましたが何よりも、おとなしく草食系の夫が猛烈にアタックしてくれた、何よりも一生私を大切にしてくれると確信したってのが最大要素でした。そして結婚26年目になった今でも、私の誕生日にはケーキと花束を持って帰宅してくれ、私がバリバリ仕事していた時には黙って海外単身赴任も三回してくれ、私が病気の時には、色々なお土産を持って直帰してくれ。毎日有難い事に天国です。何らかの参考になれば幸いです。　　※何も、「女性は愛されてナンボ」と言いたいのでは無いですよ。

トピ内ID：4609320131

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慣れてしまった？

レモン

2012年05月10日 10:53

相性がビッタリなんて、中々ない。お互いが何処かですり合わせしないと結婚に夢破れる事になる。貴女の気持ちは何処に向いていますか？大事にされる事に慣れたのかな？大事にされないと傷つく。大事にされると何か物足りない？結婚は夢の様なものじゃないし、結構男性は結婚してしまうと、何も言わなくなる。言わなくてもわかるだろうと…。貴女の彼はどうだろう？貴女の気持ちが無くなるのは、満たされすぎて解らなくなったんじゃないかな…かまってくれなくても、好きだと言われたらそこには愛がある。だから別れる必要なかったのにと思う。貴女はどうしたいのかな？

トピ内ID：1940480139

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私の結婚相手もそんな感じです

raki

2012年05月30日 11:02

好きで好きで仕方がない！とは、実は一度も感じたことがありません。ただただ、「一緒にいて楽」これに尽きます。彼は好みのタイプでもなく、恋愛的な刺激は何ひとつありません。寝顔を見てうっとり、なんて夢さえ見れません。でも私を成長させてくれる人だと思ってます。穏やかで精神的にも平和でいられます。会いたくて仕方ない、好きで仕方がないっていうのは、個人的に「一緒に居て楽」と思うより辛いものだと思います。それだけ自分自身に余裕がないってことですよね。一緒に生活するとなると、居心地の良さ、考え方の相性が大事だと思います。私もプロポーズされた当初は舞い上がって結婚の意味を考えもしなかったのですが、一度、この人に一生添い遂げられるか？を考えてみてはどうでしょう。その彼なら、おそらく大丈夫だと思いますよ。好きすぎて悲しい想いもされたようなので、お幸せになって下さい。

トピ内ID：3149883466

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