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実母が家を出ていきます。

レス64
（トピ主 2 ）
041
ブルーウォーター
ひと
実母と11年同居しています。 今まで、数えきれないほど衝突を繰り返してきました。 私にも母にも原因があると思います。 母は自分が一番正しいと思っている人で、ことあるごとに姉と比較します。 姉はいわゆる優等生で子供も進学校に通わせ、旦那さんも一流企業に勤めていて自慢の娘です。私はおバカ短大卒でパート主婦です。 今回、母は子供達に「○○ママの方があなたたちのお母さんよりずっと子供をかわいがってよく面倒を見ている」と言っているのを偶然にも聞いてしまいました。 当然私も反論しましたが、聞く耳持たずで平行線です。私と母のやり取りを聞いていた長男（中3）が私をかばって母に反論したところ「息子をマインドコントロールしている。こわい。」といい、長男に「あなたは性格がおかしい」と人格否定まで言いました。 今母は別居に向け荷物を片付けています。 叔母が他県に住んでいますが、病気がちで母が面倒をみるのがしんどいといってこちらに来た経緯があるのに、また叔母のところに行くと言っています。叔母は面倒を見てもらうので来ても良いと言っていますが・・・ このまま別居してもいいでしょうか？ 主人は、「あの人（母のこと）自分勝手だし、どこにいってもやっていけないから今までもそうだし。意気込んでるけど1か月経たないで逃げ帰ってくる」とっています。 私も正直どうしたいのかわかりません。 このまま別居の方向で進めていいのか、でも小4.2の子供たちは母になついています。 長男は別居した方が私にとっていい。私が可哀想だし、自分を責める事はもうしなくていい。周りが母を追い出したと思っていても俺は違う。今まで見てきたから大丈夫。といいます。 今は何も動かず、じっとしていた方がよいでしょうか？ すみません。支離滅裂で。

トピ内ID：3567641408

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別居しましょう。

041
あや
人間、親子であれ相性はありますよ。 距離がある方がうまくいく関係も多いです。

トピ内ID：6066998512

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家族のためにも

041
マイナスイオン
もし叔母さんのところでうまく行かなかったら 次はお姉さんに見てもらったら？ 優秀なお姉さんならうまくやっていけるんじゃないでしょうか。 トピ主さんはもう10年同居されてきたんでしょ。 御主人だってうんざりされてると思います。 ずいぶん我慢もあったと思います。 なにより息子さんはもう嫌みたいだし。 周囲にはわからなくてもいいのです。 子供を守るために別居でいいと思います。

トピ内ID：1548941948

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好きにさせたらどうですか？

😀
愛と誠
　今まで実母と数えきれないほど衝突を繰り返してきてるんですね。その影響をもろに受け手お母さんの味方をしてくれているのが長男なのですよ。えらですね。ほめてあげないと・・・ 　衝突は、子どもたちにこころに大きく影響を与えます。大人不信につながります。ですからのこの際、実母が家を出るというのですから、良い機会ですよ。人間との関係をどうすればいいか、勉強してこなかった実母のことです。今回も反省はしないと思いますが・・・・あなたの、ご主人の、子どもたちへは精神的に落ち着けるのではないですか？　今度同居となるときっちりと同居の条件、約束事をつくり、守らせていきましょう。まあ難しいと思いますが・・・・

トピ内ID：1965507866

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今は静観で

041
Mm
タイトルの通りです。夫や息子に「ほっとけばいい」と言ってるのに、罪悪感に悩まれてるということは、 トピ主さんこそが、マインドコントロールされてる状態なんですよ！ それを解くように、努力しなくては。 （カウンセラーに行くのもいいですよ） 伯母の所には、母の生活費の数万円を渡せばいいでしょう。 病弱な伯母のヘルパー費用に充ててもらえば、いいと思います。 それが、捨てた事になりませんから、大丈夫です。 それなら、自慢の姉の所に行けばいいわけです。 元気なうちは、同居はしないほうがベターです。 世間の事は、気にしない事。

トピ内ID：0640397418

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良いご主人と…

041
ももか姫
良いご主人と良い息子さんをお持ちですね。 今後の実母様の言動、行動を全てご主人に伝え、ご主人の判断に委ねれば良いと思います。 実母様も主様と血がつながってるから、言いたい放題し放題なのでしょうが、 いまがご主人と家庭を作ってるのですから、一定の距離を取る必要は有ると思います。 正直な意見ですが、 息子さんに”マインドコントロールしている”なんて言葉言った瞬間にブチ切れても良いですよ。 私だったら母親を追い出します。 今後はご主人に任せた方が良いですよ。

トピ内ID：1944621941

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大事な順番

041
匿名
貴方の大事な家族(夫と息子さん）は母親が苦労をしてるのを確りと見ています。小学生の子供達は確り判断が出来ないから、今はなついているだけです。下の子供さん達も成長とともに、嫌な祖母に必ず変化します。中学生の息子さんは良し悪しの判断が確りできるから、母親である主さんを守っているのです。 母親自らが別居を判断したのですから、別居が正解なのです。そして何故優秀な姉の家ではなく叔母の家なのですか？ 自慢の優秀な姉の家に何故引っ越さないのですか？姉は夫の親と同居してるの？姉夫が転勤族でもお世話になればよいだけです。 主さんが悩む必要はないです。実母が自己中で我侭なだけです。夫さんと息子さんが冷静な判断してます。そ知らぬ顔です

トピ内ID：3265223453

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子育て間違っていませんでしたね！

041
ほっとく
ご長男さんが何よりそれを証明してくれていますもの。 このままほうっておきましょう。 荷造りを手伝う事もありませんよ。 「帰ってきてももう居場所はないからね、今度は姉のところへ行って」と しっかり最後通告をなさいまし。 主さん、頑張って実母さんに向き合ってこられたんでしょう。 旦那さんも子どもさん達も、主さんの味方です。 ご長男さん、しっかりなさっていいお子さんです。 もう「いい娘」でいる必要はありません。 ご家族を大切に、守るべきをしっかり守られたらいいのですよ。

トピ内ID：3082598814

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そう、じっとしていていいんです

🙂
ネガマック
あなたがもう答えを書いているではありませんか。 周りは好き勝手なことを言います。 全員に好かれようとしなくていい。 たった一人でも理解者がいてくれたらそれで十分です。 お母様とは離れて暮らすのがベストです。 高齢のお母様が変わることはまずあり得ない。 そばにいれば今後もこのような思いをするのは目に見えています。 子育て中のあなたの精神状態を不安定にするのは、子供さんたちにも良くないことです。 小さい子供さんがお母様になついていることを気になさっているようですが、 子供にとって一番大事なのはやはり自分のお母さんだと思いますし、 そのなついている下の子供さん方に、お母様がご自分の考えや感じ方などを言い始めるのは時間の問題ではないですか。 あなたの夫も帰ってきそうと発言されているようですが、 私なら二度とうちに来てほしくないです。 自慢の長女と一緒に暮らせばいいじゃないですか。 もしくは近居で。

トピ内ID：2890945989

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息子さんのいう通り

😨
ゆき
ご主人もおっしゃるように多分すぐに帰ってくると思いますが、もう家にあげなくていいと思います。 わたしの親も毒親です。実親が毒ってつらいですし、これまで後々後悔するのがいやで優しくしようと必死で努力してきましたが、彼らが歪んでいるのはわたしたちのせいではないんですよ。 他人は決してあの人たちに近づきませんが、実後だからといってわたしたちが逃れられない訳ではないんです。子は親を選べないんですから。他人はいろいろ言うでしょう。自分たちは遠巻きに見てればいいんですから。 わたしは息子さんのおっしゃることに賛成です。立派な息子さんでよかったですね。

トピ内ID：2145958636

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異常な状態だと思います

041
livgren
＞長男は別居した方が私にとっていい。私が可哀想だし、自分を責める事はもうしなくていい。周りが母を追い出したと思っていても俺は違う。今まで見てきたから大丈夫。といいます。 普通、中一の男の子に対して今後のことについて尋ねたら、主観的に今の状況が嫌なのかそうでないのか おばあちゃんは好きか嫌いか、それくらいの感想しか出てこないと思います。 でも、息子さんはそうではなくまるで母を守るのが自分であるかのような発言をしています。 中一でこんな発言が出てくること自体が、今の状況が異常であることを示しているのでは？ しっかり者の長男、くらいに思っているのかもしれませんが、要するにそこまでしっかりしないと いけないような状態にあったってことですからね。 母を守るため、無理をしてしっかり者を演じざるをえなかったのでしょう。 そしてその分、普通の中学生が持つ子供らしさを捨てなくてはいけないわけですよね。 それがよい環境だとはとても思えません。 下のお子さんがなついているからといっても、単にペット感覚でかわいがっているように思えます。 自分の意思を言うようになれば、長男さんのように人格否定されるのでは？

トピ内ID：0527584408

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客観的に見ると…

041
pino
長男さんが反論したということは、お母さんが吹き込んだような事実はないと思ってレスします。 母親の悪口を子供に吹き込むって醜悪な行為ですね。 同居を続けた場合、特にお子さんに悪い影響があるかもしれません。 はっきり言うと、お母さんは家族をバラバラにしてしまう台風の目みたいなもの。 長男さんはちゃんと見てるんですよ。 だからトピ主さんもちゃんと聞いた方がいいと思う。 私なら逃げ帰ってきても今の家族を守るために家には入れません。 子供に悪口吹き込んでる時点で追い出します。 子供たちはお母さんになついているということですので可愛がってはいるようですが、それはまだ小さいからでは？ 孫が成長して自分の思い通りにならなくなったら、長男さんに言ったことと同じことを言うかもしれませんよ？ 小町ではよく見る愛玩用と搾取用の兄弟姉妹のパターンですね。 自慢のお姉さんの所には行こうとしないのですか？ 「長女には迷惑かけられない」かな？次女には迷惑かけても長女には、ってやつ。 それで世話になってる娘の悪口言うんですもん。やってられないですよ。

トピ内ID：2405141343

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別居推奨

041
nana
人格否定までされた長男を守ろうとは思わないのですか？ 実母だからといっていつまでもマインドコントロールされる必要はありません。 下のお子さん達がなついているのはまだ幼いからだと思いますよ。 普通で考えたら○○ママのほうがあなたたちのお母さんより子供を～なんてトラウマレベルです。 トピ主さん夫婦の為にも長男の為にも、また実母自身の為にも別居をお勧めします。 甘やかすからお母さんも分からないんじゃないでしょうか。 これが実母じゃなく、姑だったらトピ主さんだって母親としての本能が動くでしょう？ 叔母さんとうまくいかなくたってもう受け入れるのはやめるべきですね。 お姉さんがそんなに自慢の娘ならそちらへ行ってもらえばいいだけのことです。 そもそも何故お姉さんと住まないのですか？ トピ主さん、そろそろ自分が摂取用の子供だということを自覚しないと。 お母さんは立派な毒親ですよ。

トピ内ID：7152550120

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お気持ちはよく判ります

🐱
aki
典型的な子供に対して大人になれない母親ですね。 子に甘えるのも、我儘が普通に通るのが親　と思っているのでしょうか？ 本当にこんな母親を持つと子供は苦労します。我夫の母親がそうです。 自分では一度も金銭を稼いだ事なく夫亡き後は、長男が親を看るのは当たり前だと言う態度で 毎度上から目線で私達夫婦の生活倫理観にも異を唱え説教します。 当然乍、夫とは衝突します。　結局最後は嫁の私への攻撃で満足？して帰っていきますが（笑） まっ家の場合は敷地内別居でお金さえ渡しておけば何とか今のところはヘルパーさんに助けて貰いながら 生活していますが（もう９０なんでこちらに来ては？）と言っても聞く耳持ちません。もう勝手にしたら！ と夫は放置しています。　貴女もお母様の事は倫理観としてご心配なのは分かりますが、結構親って子が 思うほど年寄りではありませんよ。 御夫君が言われるように様子見で宜しいと思います。ほとぼりが冷めればまた連絡が頻繁になると思います。 こんな性格の親は子の弱い所を知っていますので・・（笑）その時にはその時の状況で判断するしかないと 思いますよ。

トピ内ID：0908539644

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弱いな～

⛄
オバさん
なにを怖がってるの。 世間体？ 親戚の目？ 旦那さんや息子の気持ちは無視ですか？ 娘さんが寂しがったとしても、迫害されるひとを守るのが先じゃないですか？ あなたも含めて。

トピ内ID：3714292956

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インターバルを

041
ななこ
実の親と言うのは、お互いに遠慮がなくなり、とことん言ってしまう事があります。 言い合わなくても　どちらか片方が辛抱している場合もあり、これもしんどいことです。 ご長男やご主人の言葉に甘えて、しばらくあなたの充電期間にあてたらどうですか。 幸い、おばさんは来てもかまわないと言ってくれているのですから。 まわりの目は気にしなくてもいいです。 何もしてくれない人の意見は、参考にも助けにもなりません。 そのうち、荷物をかかえて戻って来られるのではないでしょうか。 その時には、ご長男への暴言は詫びて頂きましょう。 男の子は、わりに公平な視点で物事を判断するものなので、あなたが頑張って来られた事をよく知っていると思います。 今しばらく　遠慮なくお母さん抜きの家族を満喫して下さい。

トピ内ID：2925170450

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ほっとく

041
匿名
追い出したのではなく、自ら出て行くのなら好きにさせたらいいんじゃないですか？ ご主人の言うようにその性格ではどこへ行っても上手くいくはずありません。 どうせまた帰ってきますから何もせずにじっとしてればいいと思いますよ。 もういい大人なんだから自分のことは自分で面倒見れるでしょ。

トピ内ID：2887029460

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わがままな母親

041
kentarou
わがままな母親にも困りますね。母親の好きなようにさせればいいと思うし、別居のままならそれでいいし、帰ってきたら迎え入れてあげればいいと思います。

トピ内ID：3035855675

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マザコン

041
みみちゃん
トピ主さんはお母さんに認められたいんでしょうね～。 他人から見たらトピ内容のような実母さんの発言は到底理解出来るものではないし、孫ちゃん達にも悪影響じゃないですか。 いない方がいいです。 旦那さんも同居は嫌なんじゃないんですか？ 旦那さんの事、ちゃんと考えてます？ 出ていくっていうんだからほっときゃいいんですよ。

トピ内ID：4801595948

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息子さんの言う通り

🐱
さき
私も同じ立場なら、別居します。 他人に分かって貰えなくてもご主人や息子さんが、 分かってくれるなら良いと思います。 下のお子さんたちもそのうち理解しますよ

トピ内ID：5401420417

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ご自分の家族を大切に

041
あらら
本当に、同居とか、子供に迷惑だからやめてください。 いつまで娘のつもりですか。 愛されなくて、愛されたかった気持ちは分かりますけど、もう諦めて、ご自分が子供たちを、そしてご主人を愛してください。 貴女の家族が大切なら、失礼ですけどお母さんはおかしいから、もう別れて住んでください。 だれも、貴女のことを責めませんよ。 何をやってあげても満足しない母上以外は。

トピ内ID：7685421803

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別居しましょう。その後は疎遠で。

041
YVG
私ならタイトルのようにしますけど。 なぜ、大事な息子の人格否定までするような親と暮らすの？ 息子さん、まだ中三ですよね？そのくらいの年齢で人格否定されると、性格によっては悪影響をずっとひきずりますよ？ たまーに会って、たまーに暴言吐かれるくらいなら、まだ影響も少ないかもしれないけど、同居してたら日常的にそういう事言われるわけでしょ？ その場では症状として出なくても、３０代、４０代になってから鬱病となって出てくる人や、生き辛さを抱えてカウンセリングのお世話になるような中年になる人もいますよ？ お母さんならまずは自分の家庭、夫と子供のことを考えてあげて。 子供が懐いているというけれど、その調子なら、息子以外の子にも人格否定するんじゃないですか？ すみませんが、主さんのお母さんは毒親の部類ですよ。 子供を側に置いちゃいけないです。子供達の健全な将来のために。 それと暴言を許していたら、いつまでたっても治りませんよ。 追い出しても治るかどうか。 ひどい実親と疎遠にするって悪いことじゃないですよ。 罪悪感をかきたてられてコントロールされないように。

トピ内ID：4790737155

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ラッキー！

041
匿名
私ならそう思います。 トピ主さんは何故悩んでいるのですか？ わずらわしい人が、自主的に出て行ってくれるのだから、 ラッキーだと思いますけど… 私なら戻ってきても、受け入れません。 お気に入りの姉の所に行ってもらいます。

トピ内ID：9358859275

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罪悪感の問題だけ

041
あらら
問題なのは、貴方が子供の頃から刷り込まれてきた、不必要な罪悪感だけだと思います。 中３の息子がそこまで言うのは、それなりの意味があると思いませんか？ 小学生の娘さん達がお祖母ちゃんを慕っていると言っても、もうひとつ別の悪影響とか考えないんですか？ 例えば、貴方とお姉さんを比べて比較して贔屓したように、貴方の生んだ姉妹も知らない場所で「姉妹差別」されて片方が母親のしらない場所で泣いている・・・・とか？ そんなハズはない？ でも貴方は比較されて育ってきたんでしょ。 違いますか？ マインドコントロールされているのは、貴方だと思います。 母親を見捨ててしまった・・・と言う名の罪悪感。 ほっときゃいいんですよ。 恋愛ゲームと一緒だと思いなさい。 押してダメなら引いてみな。 気楽に考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：9422995044

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基本的に、男にとって家の中での女同士の争いは

😭
ぱん
どうでもいいと思っています それが、嫁姑戦争でも 妻義母間でも 全く興味がない しょーもないことで 男たちを巻き込まないでくれ というのが、古今東西の男子の気持ちです

トピ内ID：2906491897

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そのような母親なら

041
50代
長男にもそうですが ご主人にも相当迷惑かけて きてると思いますよ。 ご主人に申し訳ないと思わないのですか。

トピ内ID：0325291808

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好きにさせておいたら。

🐱
まるこ
実母さんは、出てもまた舞い戻ってこられるでしょう。 しかし、もう振り回されないで下さい。 ご自身と家族の生活と心をしっかりと守って下さい。 この際きっぱりと、あなたの自己中な行動にふりまわされ傷つけられるのは嫌だと意思表示してまた追い出してやりましょう。 懲りない方にはそれしかないでしょう。 幸い、主様には理解し味方になってもらえる長男さんも居られますので。

トピ内ID：4403236597

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何も動かずが良いと思います。

🐴
タイキシャトル
時間が経てば、こういう問題は自然と収束します。 姑から言われていろいろと悩む主婦の方は大勢いる中で、あなた様は理解ある夫にも恵まれて幸せだと思います。 姑ではなく実母という点で恵まれているとお考えになってみては 如何でしょうか？ 今はじっと我慢して、何もしないのが得策だと思います。 時間が経てば、あなた様をはじめとしてご家族の優しさが身に染みて判る時が くると思います。 人を比較するというのはやはり良くない事だと思います。 人はそれぞれの生き方を模索して、自分に合った人生を模索しています。 それが生きるという大きな意味です。 決して、他人と比較などできません。 こういう事が判ってくれるといいですね。

トピ内ID：3522330471

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既に答えは出ている

😑
きさとるは
長男の言葉が全てです。 悩む必要などありません。もっと自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：5651567119

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何を迷う必要があるのか

041
ショクパンコ
　あなたにとっても、息子さんにとっても離れた方が良いです。 息子さん、そんなこと言われてかわいそうです。傷ついてます。 　いまなついている、小さいお子さんもそのうち暴言を吐かれますよ。 　お子さんのために離れた方がいいと思います。

トピ内ID：8860735828

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別居でいいよ

😒
いい
別居でいいじゃん そのうち下の子たちにも悪影響が出るよ 親が幸せでないと、子供たちの育ちも悪くなるよ ムダなストレスは追放しましょう 逃げ帰ってくるようなら、姉夫婦のところに追い出してください 同居というのは協調性がない者にする資格はありません 出ていく！と言ってるのなら、さっさと出ていけ、ただし戻ってくるなと言っておくといいでしょう

トピ内ID：9405282405

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