息子との仲直り

レス31

（トピ主 2 ）

toto

2012年05月06日 10:23

ひと

息子は28歳の会社員で一人暮らしをしています。些細な事で息子と口論になり、息子を激怒させてしまいました。私は耳が遠く、息子が話しかけても何度もトンチンカンな回答をしていまい、最終的には息子が別にたいした話でもないからもういいと切り上げました。私はこの態度が気に入らなく、あやまれと言いましたが、息子は誰が何のために謝るんだ。意味がわからない。この話はもうやめよう。といい、その態度が気に入らなく、酒が入っていたせいもあり、息子を罵倒してしまいました。覚えている限りですと以下のとおりです。・どうせ親の面倒なんて見てくれないんだろ。・どうしてこんなに捻くれたんだ。そんな子に育てた覚えはない。・ペットと親どっちが大切なんだ。・バイクなんて子供の趣味だ。いい年した大人なんだから卒業しろ。ばかばかしい。・優しさの欠片もない血も涙もない男だ。性根をたたき直せ。・そんな事じゃ一生結婚できないぞ。両親が死んだら一人でどうやって暮らすつもりだ。また、息子が家電製品を買おうとし、安物を買おうとしていたので、10万円ほど援助すると提案し、高級な物を買わせました。結局このたびの口論で金を払わなくなり、息子に無駄金を使わせる事になってしまいました。後日、息子からもう老後の面倒は見るつもりもないから、自分に1円たりとも残してもらわなくて結構。金は自分たちの為だけに使ってほしい。金がなくなったなら生活保護で国に養ってもらえばいい。 10万円損させてざまあみろと思ってるかもしれないが、 10万円程度2ヶ月ほど節約すればすぐ取り戻せる。二度と自分の金の使い方に口出しするな。といわれました。仲直りしようとして、金を払うと言っても、金の問題ではないと一蹴されました。息子はいったい何に激怒しているのでしょうか。普段は温厚なので、何が逆鱗にふれたのかがわからないのです。

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いい年なんだから

🐷

空飛ぶ豚

2012年05月06日 18:29

当方男性です。２８歳の息子さんのいるトピ主さん。おそらく父親なのでしょう。かなり残念な大人のようですが。いい年をした男性がトピ文章に書き出した項目を知っていながら、「何が逆鱗にふれたのかがわからない」「仲直りには金を払う」とは情けない限りです。一人暮らしをして生活している２８歳の男性。自他共に認める大人です。彼に対してトピ主さんは、親の庇護の必要な半人前のコドモ扱いしたのです。・親が死んだら（脅しのつもりですか？）・趣味の否定・結婚できない（決め付け）・買い物に対する口出し他者からこのような干渉を受けて怒らない人物のほうが心配です。トピ主さんは息子さんを自分の庇護の下として「自分の私物」「コドモ」扱いしているのが原因です。自分の庇護下にある人物ではなく、社会の一員として接するようになれば、関係も改善されると思いますよ。

トピ内ID：6861026977

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仲直りは難しい　１

☁

まずは補聴器から

2012年05月06日 18:29

息子さんは「自分の人間性を否定された」と思ったでしょうね。金銭の問題じゃない。トピに書いてある主さんの言葉や行動すべてが逆鱗に触れたんですよ。それに気づかないほうが私から見たら「呆然」です。２８歳の成人男性に向かって言う言葉じゃないですから。＞どうせ親の面倒なんて見てくれないんだろ。みないって一度か言われていたんですか？勝手な思い込みでは？＞どうしてこんなに捻くれたんだ。そんな子に育てた覚えはない。トンチンカンな事を言うから「耳が遠いからこれ以上の会話はかみ合わない」と切り上げたのに逆切れしてますよ。＞ペットもバイクも貴方に迷惑をかけていないでしょうよ。バイク愛好者は６０歳代以上にも大勢居ます。＞優しさの欠片もない血も涙もない男だ。性根をたたき直せ。ペットを飼っている人はたいてい優しいです。貴方が僻んでいるとしか思えません。＞そんな事じゃ一生結婚できないぞ。両親が死んだら一人でどうやって暮らすつもりだ。２８歳ならこれからだって十分縁談の可能性が高い。続きます

トピ内ID：5398151866

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仲直りは難しい　２

☁

まずは補聴器を

2012年05月07日 11:04

続きです。息子さんが買おうとした家電品にけちをつけてお金を１０万円援助提案までは良かったかも知れないけど、このたびの喧嘩を口実に結局は援助しなかった　のでしょう？そんな事で約束を破るのならもう何もして欲しくないと息子さんは思うの、当たり前でしょうね。＞金の問題ではないと一蹴されました。貴方は、親としての信頼を損ねさせたのです。ただ、貴方が本当に息子さんと仲直りがしたいのであればまず。補聴器を装置して、会話が不自由なく出来るようにしたら良いでしょう。その上で自分が言った言葉を、立場を置き換えて考えてみて欲しいです。そして「ここが悪かった」と思い当たったら　改めて貴方から謝罪したら良いでしょう。息子さんに対しての言葉や行動を自ら書き出してみても＞息子はいったい何に激怒しているのでしょうか等と書いているようでは　思いやられます。。難しいでしょう。親子であっても「別人格」なんです。一対一の社会人として息子さんを見て欲しいです。いつかは仲直りが出来ますように。。

トピ内ID：5398151866

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子離れできてない典型親ですね

🐱

aki

2012年05月07日 12:25

困ったお父様ですね～普通の口喧嘩で済めば良いのですが、結構息子さんは傷ついていますよ。ここは暫く時間お置いて、お互い冷静になれるのを見てから、親ではありますが今回はお父様に非がかなり有りますので反省の色を込めて息子さんに謝罪するのが筋でしょうね。頭を下げろとまでは言いませんが、「お酒が入ってお前には大変悪い事言った・・別に老後がどうのこうのは言わんが、仲直りしたい・・」って素直に言えますか？言えるなら息子さんも少しは和らぐと思いますよ。親子喧嘩は親の庇護下にある子供なら自然と収まりますが、もう息子さんは立派な大人の社会人です　一個人としての尊厳を持って接してあげて欲しいものですね。　これが子離れと言う事です。それと余談ですが、家の姑もかなり耳が遠くて周りの者は本等に迷惑しています。大事なお話の時は補聴器等をつけて下さいね。面倒でしょうけど主さんの為でもありますよ。

トピ内ID：4206814218

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残念

🐧

バナナ

2012年05月07日 12:25

もう取り返しつかないですね。寂しい老後をお過ごし下さい。何に怒ってるかも分からないようでは仲直りは無理です。自分で自分の言ったセリフを言われたらどう思うか考えてみたら？

トピ内ID：1692522754

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それだけ言っておいて

akio

2012年05月07日 12:25

>息子はいったい何に激怒しているのでしょうか。普段は温厚なので、 >何が逆鱗にふれたのかがわからないのです。と言う風に話が全く通じないから、親子の縁を切られたのです。息子だからといって、言っていいことと悪いことがありますが今回は限度を超えてます。仲直りということは喧嘩口論だと思っておられるようですが、そんなぬるいものではないでしょう。お気の毒ですが、たぶん次にトピ主が息子さんに会うのは、あなた自身のお葬式のときだと覚悟してください。

トピ内ID：5707851895

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偉そうな態度のあなたに

浅草

2012年05月07日 13:09

怒ってるんですよ。わかりましたか。親だから偉いわけではありません。何を言ってもいいわけではありません。わかりましたか。

トピ内ID：6914104102

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親の面倒親の面倒って

はなこ

2012年05月07日 12:25

本気で面倒みてもらいたいなら、息子に偉そうな態度とるのは間違っているでしょう。誰だって自分を罵倒するような考えの人をわざわざ面倒なんかみたくないですよ。もし、息子さんと仲直りできたとして、トピ主さんのような根性では嫁からも見放されます。根性改めたくないなら、息子を頼るのはやめたほうがいいでしょう。そんなにえらそうにしたいなら、世話にならずに生きてゆくことを考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2007059188

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弱りましたなあ

ゾロリ

2012年05月07日 13:09

＞そんな事じゃ一生結婚できないぞ。両親が死んだら一人でどうやって暮らすつもりださあ困りました。こういう強烈な親がいる場合、息子が結婚できないのは往々にして親が息子にしがみついているからで、親が死んだら結婚しやすくなります。それに、今一人暮らししてるんですから両親が死んでも一人で暮らせます。家電高いのにさせたりする変な事以外、別段お金を援助したりはしてないんでしょう？むしろ、主さんは＞どうせ親の面倒なんて見てくれないんだろと面倒見て貰う気満々なんですから、いる方が息子さんにとっては大いなる負担なんですよ。主さん会話が上手く成立しなくなってるということですから、たぶん息子さんは介護のことについて鬱々と悩んで考えてらっしゃったと思いますよ。責任感じてねえ。それがそんな口利いたら、そりゃあもう願ったり叶ったりで絶縁できてせいせいするでしょうとも。仕方ないから自分の老後は自分で何とかできるように色々準備しましょう。言われたとおり、息子さんには一銭も残さなくて構いませんから。

トピ内ID：1615640694

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あなたが巻いた種

⚡

根津

2012年05月07日 14:33

今は距離を置くしかないでしょうね。言葉はナイフと同じです。気をつけてください。

トピ内ID：5026420795

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暴言吐けば、親子だろうが嫌われます

メイミ

2012年05月07日 14:33

主さんは、「親子なら暴言を吐こうがそのうちケロッと仲直りできるもの」と思っていらっしゃるんだと思います。でも、それは間違い。親子でも人間対人間です。度を過ぎた暴言は、関係を修復不可能にします。お酒が入っていたんだから、ってことにはならないんですよ。息子さんからすれば、「酒の勢いで言ったこの暴言が、母親の本心なのか」と深く傷つきます。息子さんだって、普通の人間です。暴言吐けば、傷つけて嫌われるんですよ。

トピ内ID：3519639386

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まずは

チョコバナナ

2012年05月07日 14:33

お酒やめれますか。考えるのはそれからです。

トピ内ID：8401646540

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｢些細なこと｣だと思ってる貴方自身が元凶

気球

2012年05月07日 14:33

・どうしてこんなに捻くれた・ペットと親どっちが大切だ・バイクなんて子供の趣味だ・優しさの欠片もない血も涙もない男だ・そんな事じゃ一生結婚できない人間性、趣味嗜好、性格、将来のことまで否定しておいて｢些細なこと｣ですか・・・。アナタは自分の生きてきた自分自身の内容や存在意義そのものを罵倒されても平気だという訳ですね。そして怒ってる理由が分からないなどと、息子の気持ちを汲む事も全くできない、親として最悪の性格。おそらく子育てなど何も手伝ってこなかったのでしょう。育児は全て母親にさせておいた無責任な父親ほど、｢そんな子に育てた覚えはない｣などと、何もしてないくせにトンチンカンな事を言うものです。親として、人として、｢一度たりとも言ってはいけない言葉｣というものが理解できないアナタには、和解も仲直りも無理ですね。＞両親が死んだら一人でどうやって暮らすつもりだ。アナタこそ老いて体がロクに動かなくなる近い将来、息子に見放されてどうするつもりですか？よく考えて下さい。

トピ内ID：6849239882

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いかにも「父子のケンカ」という気がしないでもないですが・・。

むすめ

2012年05月07日 14:33

普段は温厚な息子さん。。とのこと、いつまでも、父に従順な息子でもないでしょう、「虫の居所が悪いだけ」と済ますものでもないようですね。私も７０代の実母とケンカをしますが、「絶縁上等！」という気になることはザラです。私の母も、絶対に私に謝りません。「謝ることは何も言ってない、どれだけ苦労して育ててきたと思っているんだ！親が子に謝るなんて死んでも出来ない。」という母ですから。謝ってもらおうとは思いませんが、せめて可愛げのある、老母でいて欲しいと思います。トピ主さんのように、こういうところで、しょんぼり相談するような可愛さもないですよ、私の母は。役に立たないレスでスイマセン。

トピ内ID：6266903754

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老後の心配があるなら、子離れしなさい。

そこか

2012年05月07日 14:33

主さんと同世代です。老後を息子に頼る気満々のところに嫁が来ると思っていますか。もう、飴を与えて親離れを阻止しようとする母親って前途多難ですね。主さんの文面を見る限り、アルコール依存症ではないですか。酒に飲まれている様子。まっとうな会話が成立しないでしょうね。親子甘え合って育ってきたのですね。息子さん、親の行く末を考えたら、将来重たいものを背負っていると思っているでしょう。息子さんは、自分で稼ぎがあるのだから、使わせなさい。あなたが息子さんに費やすお金を自分の老後の資金にしなさい。近い将来、息子はさんは、自立した家庭を築いていくのですよ。酒飲んで記憶があいまいなような姑と同居したい嫁もいませんね。他の家族だって嫌でしょうに。息子さんをひとりの成人した男性として扱うことですね。息子さんにべったりしていて気持ち悪いです。息子さんに見放されている状態ですね。必要最低限の会話を維持して、息子さんのやろうとしていることに立ち入らないことですよ。自己責任で暮らしていきたいのですから。今後の、自分の身の振り方を考えたほうがよいですね。

トピ内ID：6794677961

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＞息子を罵倒してしまいました

わからない

2012年05月07日 15:17

主様「罵倒」した自覚があるのですね＞覚えている限り覚えているではありませんか？その事に対して息子さんは怒っているのですよ＞耳が遠くトンチンカンな回答それだけの問題でしたら息子さんにもある程度理解が得られそうですが・・主様つれあい様はおられますか？おひとりでしたら今後の為にもう一度息子さんとお話合いが出来たらよろしいですね

トピ内ID：7161418056

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無理でしょうね

通りすがりっ子

2012年05月07日 15:17

トピ主さんは、息子さんを自分の「所有物」だと思ってるでしょ？息子が自分の思い通りにならないのが悔しくて、あの手この手の暴言で自分に従わせたいのでしょうけど、息子さんはトピ主さんの命令をきくロボットじゃないんですよ…。息子といえども、自分の意思を持った別の人間なんです。トピ主さんが暴言を吐けば吐く程、息子さんの心はトピ主さんから離れ、２人の間には埋められない溝が出来ていきます。トピ主さんは「仲直り」なんて言ってますが、口先だけ「俺が悪かった」なんて言ったって無駄ですよ。だってトピ主さんは本音は自分は正しい、従わない息子がおかしい、親の言うことは絶対だ、とか思ってるでしょ？トピ主さん自身の性根を叩き直さない限り、息子さんは許してくれませんよ。色々な方のレスを見て、「でも、だって」と言い訳するなら、仲直りなんて絶望的に無理ですから、自分一人で生きる算段でもして下さい。

トピ内ID：3951674213

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親であっても、言ってはいけない言葉がある

今回は匿名で

2012年05月08日 11:51

親子だから・・と言い訳しちゃいけません。トビ文のような言葉を、他人に言いますか？他人に言えないような暴言は、身内に言ってもいけないんです。お酒が入っていて・・・というのも言い訳です。自分のコントロールが出来ないほど、呑むのは、恥ずかしいですよ。どうか、ご自分の発言を、もう一度思い出して、紙に書いて、同じことを自分が親から言われたらどう感じるか、考えてください。自分のやった事に気づけば、謝罪する気にもなるでしょうね。そうしたら、関係も改善するかもしれません。

トピ内ID：1220182183

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あなたに息子を想う気持ちが本当にあるのなら

😠

ねこぽんた

2012年05月08日 12:31

そのまま息子さんのことは放っておくべきです。あなたが今後寂しかろうがどうなろうが、無神経で傲慢な性格が招いた、自業自得というものです。息子さんを怒らせた理由も、わからないなら知る必要もありませんわかるはずのことも、わかろうともせずに息子から歩み寄って、許して当然と思うならこの先、息子さんにとっては人生の邪魔にしかなりませんあなたがいなくなれば、その方がよっぽど息子さんは結婚しやすいと思いますよ子供の負担にしかなれない親は毒親です

トピ内ID：2937965973

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アドバイスありがとうございます1

🙂

toto トピ主

2012年05月08日 13:00

皆さんアドバイスありがとうございます。息子には欲しいと言った物は全て買い与え、何一つ不自由なく育てました。近所の子供は親にほったらかしされ、非行に走った子も何人かいましたが、親と同居したり、次々と結婚したりして、立派に成長しています。一方うちの息子は就職した途端、親を放って上京してしましまた。毎日妻が起こすために電話をしていますが、毎日機嫌がわるく、私が週末電話しても生返事ばかりで自分から話題を出してくれません。そのうち地元に戻ってくるように説得したのですが、このご時勢ではそう簡単に転職できないと濁されました。地元にもたくさん求人はあるのに、戻ってくる意思が無いと思い、親の面倒は見る気がないと思いました。また、私が携帯電話を買ったときに、電話帳の使い方がわからず息子に聞いたのですが、説明書をみれば。と無愛想に言われ、息子の同級生に使い方を教えてもらいました。その子は嫌な顔をせず親切丁寧に教えてくれました。そのことを言っても、調べもせず聞くだけの人に教えるつもりもないと言われ、一度口論になったこともあります。もう少し思いやりがあって欲しいのです。続きます

トピ内ID：4570621726

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アドバイスありがとうございます2

toto トピ主

2012年05月08日 13:00

さらに、幼少の頃から絶対乗るなと言い聞かせたバイクに自分から乗り、サーキット等で走行を行っています。最近は体を鍛えて、格闘技やスポーツもやりたいといい始めました。怪我でもしたらどうすると注意しても、全く聞く耳を持ってくれず困っています。実際に何度か怪我をしたのですが、それで懲りるかと思ったらますます熱中してしまい、手がつけられません。結婚もまだする気は無いと言っています。親としてはいい加減落ち着いて欲しいので口を挟まずにはいられないのです。妻に仲介してもらい、息子に謝るように伝えて貰ったのですが、やはり何もわかっていないと言われ、謝る気は無いと拒否されたようです。ただ、その時笑っていたらしいので、そこまで怒っていないとわかり安心しました。私も言い過ぎた事は認め、息子の意思を尊重し謝るつもりですが、一方で息子にも素行を正しいほしいのです。

トピ内ID：4570621726

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息子さんも

さつき

2012年05月08日 15:16

息子さんも、何でここまで罵倒されなくてはいけないのか？と悲しかったでしょうね。ご自分で些細なことで、と書かれていますが、トピ主さんの息子さんへの発言は、普通些細なことで言うようなものではないです。お酒は言い訳にはなりません。恐らく普段から、ご自身では気づかないうちに息子さんを傷つけるような発言を繰り返されてきたのではないでしょうか・・・。息子さんは温厚な方とのこと。今まで我慢していたのにとうとう爆発してしまったのでしょう。仲直りは難しいと思います。同居ではなく顔を合せない分、難しくなりそうですね。＜仲直りしようとして、金を払うと言っても当然です。今回のきっかけはトピ主さんの暴言なのですから、まずは誠心誠意謝りましょうよ。まさか、親だから暴言吐いて当たり前なんて思っていないですよね？そして、今後はペットやバイク等、大人のトピ主さんを干渉するような発言はしない方がいいですよ。心配なお気持ちは分かりますが、息子さんはもう立派な独立した大人です。そこを直さないと、もし今回仲直りできても、いつか本当に疎遠にされてしまいますよ。

トピ内ID：4430525995

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本当にわからないんですか？

ダテンシ

2012年05月08日 15:16

もし自分が言われたらどう感じますか？耳が遠くてとありますが、私の母も耳が遠くて違う答えが返ってきたりします。母も気にしており、病院で検査を受けてそれなりの対応をしていますが、あなたは放置して更に息子さんに当たり散らしているのですか？

トピ内ID：8563702421

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やはり何も分かってない（笑）

😑

うひゃひゃ

2012年05月08日 17:09

希望的観測ってやつですか？そんなに怒っていないのではなく、あなたの性格について、完全に諦めたんだと思いますよ。やっぱり言っても分からないんだなって。今後、まともに相手してもらえたらいいですけどね。

トピ内ID：8671480105

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他人の家と比べても意味がないです

ぽんちょ

2012年05月08日 17:09

息子さんに変わってほしいのであればまずご自身が変わらなくては無理でしょう。酷い事を言ったことに自ら気がつけないトピ主様を受け流すことに疲れたのではないでしょうか。酔った勢いとはいえ２８歳になる息子さんにそのような発言をされたという事は今までにも息子さんがご自分の思い通りにならなかった時にもこの度のような暴言を吐いておられたのではないでしょうか？積もり積もった我慢が爆発してしまったように思います。子どもとはいっても一人の人間です。親子でも礼儀や感謝、謝罪は当たり前に必要です。トピ主様が息子さんに感謝や謙虚を望むのであれば、トピ主さんも息子さんに感謝や謙虚をしなければいけません。しかしながら、今のトピ主さんには難しい気がします。息子さんは一人の人間で男です。罵倒してくる人、見下している人に常に優しく接することはプライドが許さないとは思いませんか？思いやりを求めていらっしゃいますが、物を与えるのではなく思いやりをもって子育てをしてきましたか？

トピ内ID：9822627513

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再レスします

🐱

ａｋｉ

2012年05月08日 17:09

追加レスを拝見しました。先の暴言はご子息にかなりの不満があっての結果だと言う事は理解できました。これは私にも言える事ですが、やはり根本的に子育てに勘違いしていた部分があったと（我が子は）今はそう言い切れます。得てして親は子へ何不自由なく満足を与えるのが愛情だと思う事がそもそもの間違いだったと言う事に気がついていますか？　その結果が今のお宅のご子息です。　貴方も子離れが出来ていないように子もまた本当の意味での親離れが出来ていないのです。自立した子は大人になれば、恩を感じれる親は一個の人として尊敬する対象となるものです。でもまだ親離れの出来ていない子は我儘が子供の時と同じように許されるものと思ってしまうようです。どうすれば良いかは明白です。電話で起こすなんて最悪ですよ。　遅刻させれば良いんです。社会人として試練を受けて初めて自分の置かれた位置に気がつくんです。きっと何か不都合が起これば親が解決してくれる、と思っていますよ。手を離す事に不安があるのは分かりますが、良いチャンスです。親が先に子離れしないと今に大きな尻拭いがやってきそうで怖いです。

トピ内ID：4206814218

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主さんの態度が原因でひねくれたんです

恋子

2012年05月08日 21:51

子供が親に思いやりない態度をするのには、必ず「原因」があります。息子さんは学生の頃からきっと、ご両親の性格に大きな不満を持って育ってきたんだと思いますよ。たぶん「親は自分の気持ちを理解しようとしてくれない」「一方的にああしなさい、こうしなさい、と押し付けてくる」って息子さんは悲しく思っています。普段は温厚な息子さんらしいので、本心では親と仲良くしたいんでしょう。でも、自分の気持ちを理解しようとしない親に、もう疲れてしまったんだと思います。育児書を読んだらわかるんですが、主さんの態度は、子供が親の言うことを聞かなくなる典型パターンなんですよ。子供の気持ちをきちんと考えずに否定や命令ばかりしては、子供はそのうち話すことを拒否するようになります。今の時点ではもう、息子さんに「謝るように伝える」なんてしている段階じゃないです。「息子の気持ちを考えず、否定するようなことばかり言ってすまかなった」「これからは１人の人間として見守るようにする」としっかり伝えてください。これ以上、親はこうして欲しいんだ！と理想の押し付けばかりしては、今より関係が良くなることないですよ。

トピ内ID：4231072625

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仲直り？

おぱた

2012年05月09日 10:35

トピ主が望んでいるのは仲直りではなく、自分の理想通りに生きる息子でしょう？息子さんが逃げても当り前です。＞私は耳が遠く、息子が話しかけても何度もトンチンカンな回答をしていまい分かっているなら、何故治療もしくは補聴器など現状をカバーする行動をとらないのですか？＞どうしてこんなに捻くれたんだ捻くれているのはトピ主です。＞息子からもう老後の面倒は見るつもりもないから、自分に1円たりとも残してもらわなくて結構。こんな事を言わせるほど追い詰めたのはトピ主ですよ。＞毎日妻が起こすために電話をしていますこんな事、する必要はありません。ほっときましょう。＞調べもせず聞くだけの人に教えるつもりもないと言われそりゃ言いますよ。自分で調べるのは当り前。分からなかったら購入店で聞くものです。息子さんは便利屋じゃありません。＞怪我でもしたらどうすると注意しても禁止されれば余計に大きな欲望になります。＞謝る気は無いと拒否されたようですそりゃそうでしょう。息子さんは謝らなければならない事はやってません。

トピ内ID：8412862403

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息子さんが正すべき素行って？

💡

４０歳代専業主婦

2012年05月09日 10:35

息子さんはごく普通の人間だと思います。一方トピ主さんは子供を支配しようとしている変な人です。＞私が携帯電話を買ったときに、電話帳の使い方がわからず息子に聞いたのですが、＞説明書をみれば。と無愛想に言われ、息子の同級生に使い方を教えてもらいました。他人だから親切に出来たのですよ。脳は使わないと錆びるって聞いた事ありませんか？人に聞いたってすぐに忘れるんです。自分で調べた方が身につきます。説明書を自分で読んでも理解出来なかったら息子さんに聞けば教えてくれたと思います。人に頼ってばかりだとすぐに認知症になってしまいますよ。息子さんはトピ主さんの事を思って厳しく突き放してくれたんです。それからお酒呑んで酔っぱらっている姿を一度ムービーで撮影してもらったらいかがですか？自分が覚えている以上に暴言を吐いている可能性があります。＞笑っていたらしいので、そこまで怒っていないとわかり安心しました。「話にならん」と失笑されたのでは？やっぱり頓珍漢な人だと思いました。

トピ内ID：4513269745

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息子さんは立派に自立されてると思います

おばさんです

2012年05月09日 14:53

40歳代後半の既婚者です。3年半前より夫の両親と同居しています。息子さんは夫が独身だった頃と似ています。義父は公務員だったので夫(長男)に対して勉強だけでなく普段の生活態度にもとても厳しかったそうで、子供の頃は所謂｢良い子｣だったそうなんですが、大学に進学した頃から父親の干渉が重くなってきたらしく・・結婚して夫が実家を出た途端、抑圧されていた青春を取り戻すかのように仕事に趣味にと毎日楽しそうでした。(笑) 夫曰く｢自分で考え自分で決断し自分で行動しその結果の責任を持つ事がこんなに楽しいとは笑｣なんだそうです。現在息子さんは自分の力で人生を生きてらっしゃるんですよ。自分の人生に向き合ってキチンと生きる作業が一段落すれば親の将来を考える余裕も自然と湧いてきます。息子さんは遅ればせながら自分育てをされてるんでしょうね。見守ってあげて下さい。

トピ内ID：6853115723

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