離婚・・どうすればいいでしょうか

レス20

（トピ主 4 ）

あおい

2012年05月06日 10:23

恋愛

これから両親を交えて話し合います。

小学2年の子が一人おり、夫は離婚したいと数か月前から言い始めました。

もともとよくケンカをする夫婦でした。お互い主張が強く、思いやりもありますが、激しくケンカしてしまいます。（特に私の方が怒る）

夫は離婚の原因は私に・もう愛を感じられなくなった・私の激高する性格・海外との遠距離だけど好きといいあう女性がいること（彼女も近々離婚するそうです。子供2人）とのことです。

私も激高するのが悪い性格ですが、夫の転勤について行き、仕事を見つけて（2度頑張って転職しました。）家のことも育児もよくやってきたほうです。
自宅も購入したばかりでローンを払い始めたばかりです。（私も実家からの援助を含めて3分の1出しました）

相手の女性とのことが主な原因でなく、それがなくても別れたいと思うそうです。遠距離のままで物理的に近いうちに一緒にいることはできないと思います。相手の女性とは以前メールのやりとりをやめると言いましたが（3年前）、結局時々やりとりしてしまうそうです。実際に何もしてはないですが、はっきり愛してるとも言い合ってるそうです。

子供のことは大好きでよく面倒をみます。近くに住んで支えたいといいます。
私として離婚しても相手と続けると開き直る夫に復讐できることといえば、子供と会わなくさせることだと思います。それを言うと夫が激昂します。
女性のことがなければ会うのは私は同意していました。
今はどう決めたらいいかわかりません。何もかも許すと後で苦しいし、自分が正しいことをしてるかわからない。
お知恵をいただけたらと思います・・。

トピ内ID：8812330562

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できない。

おばさん

2012年05月06日 15:49

子どもとの面会拒否はできません。ヒステリーな性格に我慢の限界がきたのでしょうね。

トピ内ID：9776163007

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まずは、すぐキレる性格を

ロドリゲス

2012年05月06日 15:49

まずは、お子さんの為にも、すぐキレる性格を改善する事から取り掛かってみませんか？トピ主さんは幼少時代どんな生活環境でしたか？自分のご両親との関係は？放っておかれ寂しい思いをしていたり、逆に厳し過ぎたり、ご両親の仲が悪かったり…ってなかったですか？大人になってしまうと、すぐキレる性格は自分自身のせいにされてしまいがちなんですが、実はそうじゃない事が多いんです。親から、「自分は愛されている。存在を認められている」っていう安心感があって、自己愛がちゃんと確立していれば、自分の要求が多少叶わなくってもキレたりしないんです。もし幼少時代にご両親に問題があったのなら、ノートなどに子供に戻ったつもりで当時の不満など吐き出して。実際に声を出して泣いてしまうなども。※アダルトチルドレンに関する本など参考になさっても良いかと。スッキリしたら、自分自身をちゃんと愛して下さい。自分自身の存在を認めてあげて下さい。それが出来たら、離婚する結果となってしまっても、今までより人生が生きやすく感じられると思いますよ。

トピ内ID：5188782581

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別れてあげたら？

kiki

2012年05月06日 15:49

離婚を言い渡されてる状態にもかかわらず、自画自賛（？）の文章。この場に及んでもそんな態度だと、その性格は一生治らないでしょう。自分でも言ってるけどね。ビジネスライクに養育費や面会頻度等、調停などで決めてもらって、ご主人を自由にしてあげましょう。

トピ内ID：6290538374

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子どもを復讐の為に使ってはいけません。

あかい

2012年05月06日 15:49

あおい様　大切なお子様を貴女が怒って復讐したい為に使う事は止めてください。たとえ両親が離婚しても、一方の親と一緒に住まなくなっても、子どもは母親、父親両方の愛情を必要とします。子どもの心は「毎日一緒にいないけど、やっぱり僕(私)の事を好きでいてくれるんだ。」と、思う事で安定していくものです。離婚後に一方の親との面会交流をしない子どもの多くは、発達の健全性が害われる事が多いのです。心に傷を負ったまま成人に至っても苦しく生きづらい人生を送る事にも成りかねないのです。どうか、復讐のため、元配偶者への嫌がらせのため、貴女自身が気に入らないから、等々の理由でお子様と父親の交流を断絶にするのはお止め下さい。お子様にとってはただ一人の父親です。貴女がお子様と父親との交流を妨げれば、子どもの健全発達を妨げる親となります。お子様の為です。貴女の復讐にお子様を利用してはいけません。

トピ内ID：4313794335

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落ち着いてください

😑

ハンドクリーム

2012年05月06日 15:49

子供を使って「復讐」だなんて、発想が最低。激高する性格は、多少自覚されているようですが、最悪だと思います。というわけで、今のあなたには、最低と最悪が揃ってしまっています。今あなたに渦巻いている感情は恐らく嫉妬でしょう。謙虚になってもう一度自分を見つめ直し、柔軟な物腰、寛大な対応が出来るよう努力されたらいいと思います。ご主人も相当幼稚な性格のようですね。（だからお似合い、といえばお似合いなのですが）でも、殊更に離婚離婚と騒ぎ立てるほどでもなく、お互いの心の持ちようがすれ違っているだけと思われます。なので、ご主人の気持ちをあなたに取り戻せれば問題は解決しそうです。ご自分が変われば、ご主人も変わると思います。あなたはご主人を愛していますか？ご主人に愛される自分ですか？ご主人を愛しているなら、もう少しの譲歩と努力を（努力というのは、ご主人の気持ちを逆撫ですることなく、　優しく穏やかな気持ちで日々を過ごすことです）愛していないなら、人としての思いやりと、ひとりの子の両親としての責任と愛情を忘れることのないよう、冷静に解決されることを希望します。

トピ内ID：0482426452

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悔しいキモチはわかりますが

☁

青空

2012年05月06日 18:29

ご主人と子どもさんを会わせない制裁は、反対です。可愛がってもらって、離婚しても力を合わせて子育てしましょう。子どもさんが大きくなって感謝するのは、間違いなくトピ主さんです。

トピ内ID：9213230584

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夫の罪のためにお子さんに復讐してはダメ

なますて

2012年05月06日 18:29

トピ主さんこんにちは。身の上を話すと長くなってしまうので書きませんが、こうした問題にとても近いところにいる者です。夫への復讐のために「子供に会わせない」ということは、お子さんにとっては「かけがえのない、大好きなお父さんを失う」ことになるのだとわかってください。愛する子供に会えないことは、夫にはとても辛いでしょう。ですから、トピ主さんの復讐は成功したことになります。でも、お子さんは、自分が犯していない罪のためにつらい罰を受けることになるのです。夫の心は、トピ主さんにはどうすることも出来ないけれど、お子さんがそんな罰を受けるか受けないかは、トピ主さんの意思で決まるのです。私は、「親権」よりも「子権」のほうが優先されて欲しいと思います。

トピ内ID：4650716775

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感情的にならずに冷静になる。

kentarou

2012年05月06日 18:29

子供の前で夫婦喧嘩するのは子供の性格が歪むからやめるべきです。子供の気持ちを考えたことがありますか。これからどうすればいいのか感情的にならずに冷静になるべきだし、必要なら弁護士に相談することですね。

トピ内ID：2041399374

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問題を履き違えてはいけない

😑

孟宗竹

2012年05月06日 18:29

浮気に対しては相応の慰謝料を請求すべき話です。子供はトピ主さんの所有物ではありません。また、面会は子どもの権利でもあります。復讐のために子供を使うなんてやめてください。子供には罪はありません。子供にも意思があります。トピ主さんの感情だけで決めていい話ではありません。話し合いは合理的な落としどころを決める作業であって、トピ主さんの感情を満足させるものではありません。要求すべきもの的確に要求したら良く、譲歩すべきところは譲歩する。感情ではなく理性で進めてください。

トピ内ID：3202962109

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子供の心

柚子

2012年05月06日 18:29

混乱してご自分の事しか見えなくなっているようですが、どのような理由があろうと子供を復讐の道具にしてはいけません。離婚はあくまであなたとご主人の問題。お子さんまで巻き込むのは止めましょう。

トピ内ID：5367616142

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勝手な言い分

匿名

2012年05月06日 18:29

ご主人の言いなりになる必要ないのではないですか？性格が云々言ってますが、結局原因は浮気でしょう。それなのに近くに住んで子供には会いたいとか勝手すぎますね。それを言うと激昂するって浮気しておいて反省も何もない証拠ですよ。旦那のせいで離婚するのに近くに住んで子供にはいつでも会いたいなんてそんな身勝手は絶対に許しません。

トピ内ID：3574324688

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復讐に子供を使う？

🐷

空飛ぶ豚

2012年05月06日 18:29

当方男性です。 > 夫に復讐できることといえば、子供と会わなくさせることこの一文だけでご主人がどうしてトピ主さんと離婚したいと考えるようになったのか理解できます。夫婦二人の関係の問題でしょうに。子供を巻き込んで悪ぶれないトピ主さんの思考回路は肯定できません。トピ主さんの激高する性格は改善できませんか？トピ文章を拝見すると、「ないがしろにされることが許せない」という性格から来るもののように見受けられます。許せない＝復讐する、という考え方の癖もあるようです。「何もかも許すと後で苦しい」のは自己愛が強いのではないかとも思えます。お勧めは二人の関係改善のためのカウンセリング療法です。

トピ内ID：4562323126

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ありがとうございます

あおいトピ主

2012年05月07日 12:25

書き込んでくださってありがとうございます。全く持ってみなさんがおっしゃるとおりだと思いました。最低と最悪が揃ってるのですね。そのとおりですね。なかなか冷静になれず何かをしていても急に落ち込み日に何度も泣いてしまっています。明日からまた忙しい仕事が待っているし、毎日のことも諦めずに取り組んでいきたいと思います。子供との面会拒否はできないとのこと、肝に命じます。親との関係は母親がよくキレる性格です。人が最も傷つく言葉を使って攻撃します。でも今回はすごくいいアドバイスをしてくれました。母も自分で自覚して学んでいるようです。私もそうでありたいです。ハンドクリームさんの言葉もとても心に響きました。トピ本文で私よりずっとご理解されていて、おっしゃるとおりです。書き留めておきたいです。ありがとうございました。みなさんにおっしゃって頂いたことをしっかり心に留めて上手に自分の中からいい部分や好きな部分、好きと思ってもらえる部分を引き出していけたらと改めて思いました。

トピ内ID：8812330562

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冷静に対応するには、弁護士を。

💤

春眠

2012年05月07日 12:25

ご心痛のことと思います。ひとつずつ、分けて考えてみてください。ご主人からの離婚理由・愛情が失せた・ケンカの時の妻の激昂・不倫がうまくいっているトピ主様の考え・離婚もやむなし・親権は母親で一致しているが、子供への面会は拒否したい・不倫についての慰謝料請求はなし？ご主人の育児についてですが、もし転勤族なら口約束になりませんか？また、お子さんも小学生なら、父親の不倫・離婚も、説明すれば理解できるでしょう。面会を希望するでしょうか？まして、生活に関わることを望むでしょうか？（父親参観など）ご主人はずいぶん自分に都合のいいことばかり考えている様子です。配偶者以外の女性との恋愛なんて、慰謝料請求されて当然ですし、トピ主様の行動によっては、相手の女性まで巻き込むことになるのに。そして、子供は引き取るつもりもないのに、育児の手助けって・・・子供をペットと勘違いしてませんか？子供も一人の人間ですよ。不誠実な父親なら、軽蔑されて当然でしょうに。離婚もやむなしでしょうが、冷静に対応するために、弁護士を考えてみては？

トピ内ID：6002920596

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トピ主です

あおいトピ主

2012年05月08日 11:51

前回の書き込みのときは「なますて」さんまで拝見した後でした。その後、書き込んでくださった方ありがとうございました。実際に相談できる人がいないのでとてもありがたいです・・。あの後、親を交えての話し合いは一旦無くなり、夫婦での話し合いが続いています。子供のことは私もみなさんに言っていただいたおかげでしっかり反省し、変な考えを持つことは止めました。時々ヒステリック＆パニックになりなかなか別れられない私と、物理的に離婚するといまの通りの生活するのが難しく離婚を躊躇する夫・・。また本日は私が「例えば子供が小学校を卒業するまで一緒にいて（二人とも激務で子供の面倒を見るのに協力が必要。また夫の組むローンも私しか保証人になれないので乗り換えや変更も難しい）その後離婚する、ただしその間その女性との連絡は絶って欲しい、という提案はどうか？」と聞くと、難しい。と何が難しい？と聞くと4年間もその女性と連絡を取らないこと。この2年取らないと約束したのに3度も破ってしまったと。そのたびに私を傷つけるのも申し訳なく、本気度も高くなってるみたいです・・。

トピ内ID：8812330562

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辛いですね

その

2012年05月08日 17:09

お子さんの事は考えを改められたようですので、あえて触れません。ご主人との関係ですが、トピ主さん、ご自身ばかり責め過ぎでは？激高する性格とのことですが、今までよく喧嘩する夫婦だったんですよね。ご主人が耐えるだけだったなら大きい喧嘩になりません。トピ主さんが責め立てるだけで済んでいたでしょう。ご主人も応戦するから激しい喧嘩になるのだと思いますので、お互い激しい性格なのだと思います。結局は性格の不一致、お互い様です。ご主人は、女性は関係ないと言いながら別れられないと言っているのであれば、やはり一番の理由は女性なのでしょう。仮に本当にトピ主さんに我慢できなくなったとしても、浮気をしていながらずいぶん自分勝手な言い草だなと思いますよ。浮気を継続しながら物理的に離婚を躊躇するご主人なんて激高するトピ主さんより最低です。ローン等の問題がなければ、離婚か別居を強行していたのでは？お子さんの為にも早めに第三者に入ってもらって冷静に今後の話し合いを進めたほうが良いですよ。激高するもの同士が話し合ってもお互いが傷つくだけです。

トピ内ID：5344043688

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トピ主です

あおいトピ主

2012年05月08日 22:55

そのさん、ありがとうございます。私も離婚するなら必ず客観的に諸々の合意ができ、それが残せるように弁護士さんを通したいと決めています。夫がいくら今は本気で「できるだけずっと経済的にも育児もサポートしていく」とずっと言い続けてくれていますが、どこで気が変わるかわかりません・・。浮気と言っても本当にまだプラトニックのようです。でもそれもすごく悲しいです。ばかなようですが、私たちはそういう意味では互いを裏切らないという変な自信がありました。愛してると言い合うだけじゃ、慰謝料というのは難しいかなと思って本文では触れませんでした。そういうのも弁護士さんの判断に任せるしかないかなと思っています。残念なのは、私は続けたいと思っていたのに、こんな形でこんな時期におわってしまいそうなことです。それが悲しくて残念でときどきしょうがなくなります。でも孟宗竹さんがいうように話し合いというのは落としどころを決める作業であって、感情を満足させるものではないという点、、どんぴしゃりすぎて私はほんとだめだなあと思います。。

トピ内ID：8812330562

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父親に面会させない方法ありますよ

みゆ

2012年05月09日 10:58

ネットで検索すればいいのでは？基本的に子供に危害を加えたり、教育上良くないと母親が判断すれば拒否できたと思います。プラトニックとは言え、心はこちらになく、離婚してしまえば家族ではありません。子供のためにと我慢できず、女性と連絡を取る行為は子供より女性を選んだということ。すでにご主人は子供を捨てているのです。子供を取らず、女性を選ぶなら面会させなくていいと思います。愛する女性にまた生んでもらいなさいと言えば良いのでは？

トピ内ID：3515160531

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トピ主です。相手の女性からFBの友達リクエストが来ました

あおいトピ主

2012年05月14日 11:33

トピ主です。今回、ここ1週間くらい相手の女性と何回かやりとりしていたのですが（「夫やめてほしい、特に夫婦や家族でいる時間帯にメールしてくるのは。」「好きだから止められない。」など「そうだけど、好きな人がいるのはいいことだけど、相手は結婚してるのだから」など話をしていました。）二、三日こなかったと思ったら、フェイスブックで友達リクエストが来ました。。リクエストを受けないと私にメッセージが送れないから？反省した？逆にもっと開き直った？？なんかわからず焦っています。。どうして私にリクエストを送ってくるの？とだけ返信しました。ちなみに夫は今海外へ結婚式に出席しに一人で行っています。

トピ内ID：8812330562

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子供と会わさないのは当然

🐴

らん

2012年05月17日 11:19

旦那さんは主さんをヒステリックあつかいしてますが、自分が有責者のくせに子供と会わさないといわれたくらいで激昂する旦那さんだって十分ヒステリックですよ。自分のことを棚にあげて……と呆れました。まあ既婚者のくせに外に女つくるひとは自己中だから、こんな思考なんでしょうね。だいたい妻が子供に会うなという前に、少しでもまともな人間性残っていたら、自分から子供に会わせろなんていえないはずですよ。だって女のために我が子を捨てるんですよ。子供に申し訳ない、会わす顔がない、自分から面会させろなんていう権利は無い、全て妻や子供の気持ちにまかしお情けにすがるだけって気持ちにならないなんて盗人猛々しいとしかいいようがないです。お子さんが、そんな父親でも会いたいというのなら話は別ですが、そうでないのなら道徳的にも法的にも、女のために家族すてる男に子供に会わせろなんていう権利はありません離婚するのならお子さんにちゃんと「お父さんはよその女のひとの方が家族より大事だから、私たちは捨てられるの。それでも会いたい？」と確認して、お子さんの意志にまかせてください

トピ内ID：7576707658

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