50年後も夫婦であるために...

レス15

（トピ主 3 ）

💍

幸

2012年05月07日 11:04

恋愛

トピを開いて下さりありがとうございます。はじめての投稿になり、不慣れな文章で不愉快に思われる方がいましたら申し訳ありません。夫婦３０歳を過ぎ二人のこども達（沢山お話が出来るようになった二歳の女の子とズリ這いがとても上手な9ヶ月の男の子）も授かり様々な事情がありまして、誰の手助けもかりることが出来ず共働きをしております。日々の忙しさにかまけてお互いを思いやる気持ちが薄れる中、タイトル通りの事が実現出来る様、トピを立てさせて頂きました。末永く夫婦が仲睦まじくあるために、努力されていること工夫されていること協力されていること我慢されていること家事・育児の分担内容などを諸先輩方にアドバイスを頂けると有り難く思います。どの様な内容でも構いません。宜しくお願い致します

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相手を信頼すること

☀

結婚３６年目

2012年05月07日 18:00

今まで２人で頑張ってきたんですね。この先も長く良いカップルで居て欲しくて書いてみますとこの先、多分何があっても私達夫婦に離婚の文字は不要だと思います。夫が「憎めない人」なんです。私は多分。。。愛嬌のある妻かと。新婚旅行直後からお互いの意見の相違で沢山ぶつかりました。親戚関係・子ども教育問題・夫婦間係マンネリの時期・親の看取り問題他夫婦であれば起こりうる数々の経験をしました。良い関係で居られるのは「お互いの人格を尊重しているから」です。意見の違う時は徹夜してでも徹底的に意見の交換をしました。（家族関係問題と子どもの教育問題の時・人生の分かれ目程の仕事関係）挨拶は必ずします「おはよう～」「ご馳走さま」「おやすみなさい」ははずしません。スキンシップも勿論大事です。さらに「お互いの一人の時間の尊重」が結構大切です。健康維持のための簡単で美味しい食事を作るのも大事。（外食になっても良いし、惣菜が並ぶ日があっても大丈夫）大雑把に相手の仕事内容を随時把握も大事。相手が抱えている問題が有るかないかを知る程度でも。

トピ内ID：3712695388

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素敵なレスですね。

😍

ウィンディキシー

2012年05月07日 18:00

２０代、現在伝い歩きをがんばる男の子を育てています。わたしが常に心がけているのは・ありがとう、ごめんなさいの心・主人が一緒に連れて自慢できる奥さんであり続けることこの二つです。５０年後もラブラブな夫婦でありたいものです。

トピ内ID：3468718235

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基本は

🙂

ササロン

2012年05月08日 10:11

自我コントロール怒る時の怒り方、優しくする時の仕方、訴える時の仕方、お願いするときの仕方、etc。自分がこうしようとするとき、人にこうした方が良いのでは？と言われた時、実践できるか出来ないかは、いざそういう時が来たらと考えた時に心の余裕度が変わります。心に余裕が無ければ相手にその分を委ねて依存して無理を言う必要も出てくるし、余裕があれば相手の要求に合わせてあげられることも出来る、あげられる事が重要です。その為には、自己完結する事で努力する事が最優先。それが自我（自己）コントロール。基本的に相手に求められている事を分析し、体現できていれば、相手がそれを失う事を軽視する事は無いはずです。それを最優先とすれば、自分だけ努力、自分の方が頑張ってる、50/50じゃない、とか最優先じゃないものにやきもきしたり。いつ来るか、本当に来るのかもわからない事態に不安になることも無いのです。不安から抑圧して結果捨てられるのは元も子もない。お互いの最優先事項さえ確認し合っていれば、細かい部分はすり合わせて、後は好きに生きて良いと思います。

トピ内ID：5109071091

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健康であること

chacha

2012年05月08日 10:51

実は何より大切かも。精神も健やかでないと、寛容さも誠実さも愛情も傷つくから。そして、５０年後に生きていること。

トピ内ID：5013205438

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お幸せにね

こはる

2012年05月08日 11:51

疲れたら無理せず寝てしまうこと疲れすぎてしまうと、考え方がどんどんひねくれていってしまいます。八つ当たりしたり、喧嘩をしたりしてしまいます。イライラしてきたなと思ったら、無駄な喧嘩をする前に寝てしまうに限ります。ありがとう、ごめんなさいをちゃんということ意地を張り合ってお互いあやまらない大人でいると、いい関係を続けられません。自分が悪いと思ったらあやまり、相手に謝って欲しいときは「ごめんなさい」というところだと話します。パパありがとうを言うこと頑張っていることをちゃんと言葉に出して言います。少し照れるときは、言葉をはなせるようになった子どもを通して伝えます。文句を言う前に、相手の立場を尊重するどうしても言わないといけない時があったときは、パパの考えもわかるけれど、と前置きしてから文句を言います。いきなりは言いません。離婚という言葉を簡単に口にしない「離婚」という言葉を使いません。考えてもいないのに、いつか本当になっちゃうかもしれない。それと「絶対に離婚しない」「自分から離婚は絶対に言わない」と決めることかな。

トピ内ID：2473529909

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結婚３６年目様へ

💍

幸トピ主

2012年05月08日 11:51

早速のレス本当にありがとうございました。きっとお二人の様なご両親に育てられたお子様達は素敵なんだろうなぁ... と勝手ながら想像しました。『離婚』は考えた事がないかと言えば嘘になりますが私達夫婦はお互い一人親で、真の夫婦の姿を知らずに育ちました。父親のいない人生をこども達に歩ませる事は出来ないとそれで思いとどまりますが... 主人は仕事でのストレスを全てお酒で発散をさせています土日が休みなので、金曜日の夜から連夜飲み放題です。なので、平日帰りが遅いので休日ゆっくり夫婦の会話でもと思うのですが、酔った相手と会話するのも億劫になり結局はこども達の事は全て私が担う事となります。お酒を除いては主人は家族を大事にしてくれます仕事にも真面目な人なのでその反動がお酒に向かうのも明らかなのですが、こども達の成長は待ってはくれず育児・家事に手をとられ一人酒を放置しすぎた事を反省しました。私自身の言動を振り返りお二人の様な信頼関係が築ける様お手本にさせて頂きます。

トピ内ID：8763348999

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ウィンディキシー様へ

💍

幸トピ主

2012年05月08日 11:51

子育てのお忙しい中レスありがとうございます。ずっとずっと先のお話なのですが、こども達が恋愛をするとき... 結婚をするとき... パパやママみたいな夫婦になりたいと思って貰える事が夢です。「ありがとう」と「ごめんなさい」の言葉の大切さはこども達に言い伝える毎日に、私はどうかと考えると最近では心の中もしくは思い出した時でした... 主人が帰ったら昨日一緒に眠ろうと言ってくれた事にお断りした事を謝りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8763348999

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大切な小鳥を逃がさないために

老婆心

2012年05月08日 11:51

　小鳥を逃がさない最高の方法は、鳥かごの扉を開いておくことです。　小鳥は決して逃げません。飛び立ったとしても、必ず戻ってきます。　なぜなら、好きな時に空高く飛び立てるという大いなる自由が、その鳥かごの中にこそあるのですから。

トピ内ID：6097163180

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大切なものを大切に

ken

2012年05月08日 12:31

こんにちは　幸さん何十年も前の話ですが夏の平日の朝、居間には妻と３姉妹の子供たちと私が居ました。私も子供たちも朝食を終えて子供たちは学校に行く準備をしていました。私は下を向いて足の爪を切っていると、突然、頭の上で大きな声がしました。頭を上げる中学生の次女が怖い顔でなんか怒鳴っていました。その声に応えるように私は思わず「お父さんはお前の本当の顔を知ってしているぞ　！」と負けないくらいの大声で言い返しました。というのはその数ヶ月前に家の玄関の前で私が次女に何か注意したのですが、そのことが気になってその晩に自分の気持ちを振り返っていると１２時頃になって自分が悪かったことに気がつきした。大変なことをしたと、すぐに次女の寝ている部屋に行ってそっと頭をなでて小さい声で「ごめんね」と言いました。そうするとつむっていた目をぱっちりと開けて今まで見たこともない笑顔でニコッと笑って次の瞬間また寝てゆきました。その笑顔を今も忘れません次女と私の関わりの原点、大切な思い出ですトピ主さんの文書を読んでまた、ほかの方のレスを読んで久しぶりに思い出しました有り難うございました

トピ内ID：7481234493

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幸せになろうぞ！

ティアラ

2012年05月08日 17:09

こういう前向きなトピは応援したいなぁと思います。といっても、私もまだまだ父親になりたてで参考にしているぐらいなんですが。いくつか思いつきますが、他の人が言わなさそうなものでは『子供に配偶者の悪口は禁止』というところでしょうか。子供に配偶者の悪口を言うと、無意識に子供が配偶者の悪口に支配されて、家族仲が悪くなる可能性が高くなります。あとは、『互いに謙虚であること』が大事かなぁと思います。何か問題があったときに、少しでも自分のせいかも？と思えればいいですね。と、いってもこのレスに書いている人は、家族とうまくやっていきたいという想いがある人（私も含めて）。『病める時』こそ協力しあって、きっと５０年後は幸せになっているでしょう。皆で頑張りましょうね！しかし、最近、『病める時』に速攻、家族（特に配偶者）を切り捨てる人が増えているような。世知辛い世の中になりましたね。

トピ内ID：3975385224

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ありがとう

🙂

白黒ほるもん

2012年05月09日 14:06

　ちいさなことでも「ありがとう」を言うことです。お茶いれてもらったり、何か取ってもらったり、少々手間の掛かることを手伝ってもらったり…とにかく　「ありがとう」　です。うっかり迷惑かけてしまったら、謝る。気持ちの行き違いというか　ボタンの掛け違いが生じたときは、互いに　わだかまりが残らないように　話し合って気持ちの整理をつける。ちいさな気持ちのメンテナンスを　大事にしています。忙しくても　すぐできるし、お金もかかりません。　　 chachaさんが　書いておられたように　健康であることも　大事だと思います。

トピ内ID：8933391460

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色々

匿名

2012年05月09日 16:40

夫を９９％信頼する。収入はガラス張りにして、家計の大まかなお金の流れは夫婦で共有する。家事等お手伝いしてもらう時、貰ったときは感謝の気持ちを言葉でつたえる。言い過ぎた等の時は素直に謝る。夫婦2人の時はお互いの名前で呼んでます。子供が成人して2人の時間が増えてますから、今では子供がいても名前で呼んでる事が増えました。子供達も幼少の頃から、私達がお父さん、お母さんの他に名前で呼んでいいたので、全く違和感を感じてません。子供が幼少の頃から、子供の話題だけでなく、さまざまな事を話題にして会話をしてきました。実親がそんな感じで私は成長してきて、悪くはないなと感じ、子供が巣立った後、共通の話題がなくても会話が出来る夫婦でいたいなと思ったからです。主さんの夫さんは家で飲むの人ですから、週末は子供さんを早く寝かしつけて、スナックのママのつもりで変身。聞き上手になれば夫の本心等、さまざまな事が聞き出せますよ、甘えれば御願い事もすんなりokになるかも？週末はおつまみ系の食事作りで少し手抜きをする。上手く夫を手のひらで転がせる様に工夫してください。

トピ内ID：0362862779

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うちも

ぴえ3

2012年05月09日 17:14

1歳半とお腹の中の赤ちゃんがいる夫婦です。 50年後も仲良くかあ、ステキですねー。うちの母を見ていて思うのは、スルー力というか、まあいっか～ってところが大事なのかなあなんて。思春期の娘から見て、ちょっとどうよ、と思うところもある父でしたが、最後まで連れ添っていたのは母のゆるさあってのことかなと。うちは夫が一人親で、ちょっと繊細なところもあるので、私がいつでもどっしり構えていられたらいいなーなんて思います。といいつつつまらないことでキレて夫になだめられることも多々なのですが…。他の方のレスも参考にさせてもらいますね。

トピ内ID：9057564767

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夫婦は他人

ピラフ

2012年05月09日 17:14

夫婦は他人である事を、お互いに自覚して、大人の付き合いが必要です。１、なるべくいつも笑顔２、ありがとう、ごめんなさい、おはよう等の挨拶はこまめにやる３、夫婦だからって、甘えずにお互いに思いやりのある態度を忘れない４、喧嘩をしても、最後はお互いに謝る（うちの主人は、私を幸せにする為に生まれて来たと言って、いつも私が喜ぶこと考えて行動してくれます。私もその気持ちに感謝して同じように主人を幸せにしたいです。）

トピ内ID：5585949325

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トピ主です。

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幸トピ主

2012年05月09日 23:29

皆様。貴重なお時間に沢山のお返事を下さり心より感謝致します。一つ一つ大切に読ませて頂いておりますまとめてのお返事になることをどうかお許し下さい。このトピを立ててまだ数日ですが、驚く程夫婦の会話が増えました。鏡の前で穏やかな私自身の表情も見る事が出来ました。沢山の温かいお言葉が、夫婦って良いものなのだと教えて下さいました。何かをお願いするとき私の言葉にどれだけ刺があっただろうと反省しました。育児については一人歩きでした。まだ二人で歩き初めて５年。二人三脚が下手でも共倒れしないよう手と手をとりあってこども達の成長と共に歩み寄りそして認めあっていきたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8763348999

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