父に捨てられ、ますます自分に自信がなくなりました。

レス32

（トピ主 4 ）

ステラレ

2012年05月07日 11:04

ヘルス

開いてくださり、ありがとうございます。かなり後ろ向きなトピなので、そういうのが嫌いな方はお戻りください。父に捨てられました。成人した私達より外でできた小さな子供を選びました。戻ってきてほしいとは思いません。こちらに迷惑はかけず、自分の思った道を生きてほしいと思います。実家では身内の手前、気丈にふるまっていましたが家に帰って一人になるといろんな事を考えてしまいます。私は昔から自分に自信が持てず、いろいろな人生経験をする中で、自分のダメな部分を再認識するようで、その思いは強くなるばかりです。そして遂に、父親にまで捨てられました。そんな自分ってどんだけダメな人間なんだよって、そんな事ばかり考えています。父は変わってしました。それは、父と話した親戚一同共通の思いです。「自分はがんばっていることもたくさんある。ダメなのは父だ。父親が自分を捨てたくらいでイコール自分が救いようのないダメ人間なんて事は決してない」と自分に言い聞かせるのですが、もともと自己肯定観が極めて低い事が災いして、「親にまで捨てられるなんて、なんて救い様のない人間なんだ。やはり自分は価値がない人間なんだ」という思いばかり強くなり、沈んでしまいます。父は単身赴任ばかりの人でしたので、一緒に過ごした時間は10年ほどしかありません。たまに帰ってきても、素直でかわいい愛すべき娘の像とはかけ離れた娘でした。でも、親というものは結局子供がかわいくて、受け入れてくれるもの。一番に思ってくれる存在だと思っていました。幼少の頃から、自分は親戚・友達、みんなから嫌われているんだと感じていたので、親だけはという意地みたいなものかもしれせん。よくわからない文章でごめんなさい。家族にこぼす事もできず、ここに書きました。よろしければ何か一言いただけますでしょうか。なんでもかまいません。

トピ内ID：9773732864

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親も不完全な人間

ガンジー

2012年05月07日 16:05

ただそれだけのこと… 期待せずに自分を強く持ってください

トピ内ID：7905322124

...本文を表示

自立のとき

😣

幸村

2012年05月07日 17:00

捨てられたんじゃない。お父さんは年齢の低い外のお子さんを選んだだけ。あなたはもう成人でしょう？手助けは必要なくなったんだよ。過去には色々あったし、書き込めないこともたくさんあるのでしょう。辛いよね、認められたいよね、愛されたいよね。でも、もう自立のときなんだと思う。父親からの自立、自分自身の足で立ってごらん。こんなに自由な世界はないよ。頑張れ！

トピ内ID：1261115849

...本文を表示

お父さんの気持ち

まっちゃ

2012年05月07日 17:00

　お父様はあなたを捨てていないし、愛していたと思います。あなたが成人しているということで、今回のことに踏み切っておられます。愛情と責任感があったからこそです。もっともっと早い時期に、あなたやお母様と決別出来たはずです。今回のことは、お母様とのご夫婦間に問題があるためで、あなたにはわからない部分がたくさん、あると思います。一方的に、お父様だけを悪者にしては、いけないのでは。単身赴任は本人にとっても、つらいものです。もしかしたら、お母様にも、その距離を埋める努力が足りなかったかもしれません。家族のために、遠方で神経をすり減らしたお父様に、寂しさや不満ばかり訴えたりしていなかったでしょうか。言われる方もつらいものです。　あなたは、お父様が大好きなのですね。お母様と違って、親子の縁は切れません。どうしたらお父様が嬉しいか、をこれから考えると良いですよ。どうか、お父様の新しい人生を祝福してあげられるくらい、心も、大人になってください。ちゃんと責任を果たしたお父様を一生、恨んで生きるのはお父様も悲しいですよ。自己否定的な傾向の自分から、勇気をもって脱却するのです。心から応援しています。

トピ内ID：9176748486

...本文を表示

主さんへ

✨

拾う神も居る

2012年05月07日 17:00

「明けない夜は無い」ですよ。今は本当にお辛いことと察します。だけど親戚の人たちも言うように「お父さんが変わってしまった」のです。貴女は変わっていないのでしょう？辛い思いをした人は、その分優しい人になれるのです。「成人した私達」と有りますから貴女にはきょうだいが居るのでしょうか？その誰もがダメ人間なんかでは無いんです。今すぐ自信が持てる人間になるのは難しいかもしれない。。自分の人生は自分で切り開いていかなくちゃならないんです。自信がなくなる事は生きている人間なら多かれ少なかれ誰しもが抱える・経験することだと理解して欲しいです。お父さんだって心の奥底から貴女を捨てたとは考えていないんじゃないかしら？あなた自身がこの先「大事な人は決して手放さない・捨てない」人生を歩むんだ！って考えてみていただきたいです。卑屈になる事は何にも無いんですよ？落ち込むだけ落ち込んだら、後は上昇だけですしね？無理しなくて良いんです。ご自愛くださいね。

トピ内ID：8398226195

...本文を表示

あなたの想い違いです

🐤

まみ

2012年05月07日 18:00

トピ主さんは捨てられたのではありません。トピ主さんはもう成人していてもう助けはいらないからお父さんが離れたのです。あなたは決してダメな人間ではなく、あふれる魅力や才能がたくさんあります。それを見つけ大事に育てるのはあなた自身。人間は成人したら、親によって育てられるのではなく、自分自身で自分を守り育てていかなければなりません。自分を責めないで下さい。あなたがかわいそうです。あなたはものすごく価値のある人間です。自分で自分を愛し優しくするしかありません。お気持ちはよくわかります。私は幼少期に母が自殺して、その後に父が再婚した継母に愛されませんでした。父は守ってくれず、親と言う存在に見捨てられこんな目にあうなんて、なんて駄目な人間なんだろうと自分を責め続けて生きてきました。でも社会人になり仕事をしていくうちに、また違ったベクトルで私を評価してくれる人ができました。確かに親に否定されたように感じることは自分の存在意義にかかわることでとても苦しいことですが、本来のあなたの良さや価値をなんら揺るがすものではないのです。あなたは悪くないのですよ。

トピ内ID：3028466124

...本文を表示

捨てていないと思いますよ

🐤

いも子

2012年05月07日 18:00

成人されているとの事ですから、捨てた　ではなく、トビ主さんが巣立ち可能な時期が来たと父上が判断されて　の事ではないですか？蒸発された訳ではないですよね？連絡もとれる状態であれば、捨てた　　ではないと思います。ただ、正直、もう少し詳細を書いて戴く方が、親身になった良いレスがつくと思いますよ。可能な範囲で書き込んでみてはいかがですか？

トピ内ID：7881445383

...本文を表示

わからないんですが

カラス

2012年05月07日 18:00

ご両親が離婚したという事でしょうか？それとももともと一人親で、お父様が再婚したという事でしょうか？それによって、答えも変わると思います。

トピ内ID：3652969324

...本文を表示

万人は愛せない

🐤

ワガママ娘

2012年05月07日 18:00

トピ主さんは「みんな」を愛せます？嫌いな人もいるし、よくわからない人もいませんか？「みんな」側も同じなんです。万人を愛せる人なんていないから「万人を愛せ」と言う言葉があるのです。愛したからショックが大きいだけ。人を愛せる自分を、もっと好きになりましょう。自分を好きになれば、あなたを好きになる人も見つかります。また嫌われちゃうかも～って、相手の思考回路までわかりません。お腹から生まれたわが子の思考回路もわからないのに、血の繋がらない他人はもっとわかりません。わからないのが当たり前だから、人間は言葉をつかって話し、意思疎通をはかって、互いの距離をつかんでいくのです。＞でも、親というものは結局子供がかわいくて、受け入れてくれるもの。＞一番に思ってくれる存在だと思っていました小さいから可愛いというのもありますよ？成人したら「大人」です。親も人間なので、期待しすぎるのも良くない。私も親に愛されていないんだなと、最近実感しました。親にとって私は「アイテム」の一つだったみたい。悲しいです。４０代になってこんな気持ち、さっさと忘れようと思います。

トピ内ID：2906503651

...本文を表示

情報

2012年05月07日 18:00

お気の毒です。情報が余りにも少なくかける言葉も選べない状況です。貴女の年齢、家族構成、育成歴の概要も何も分かりません。貴女の肉親は御父様意外は何方かいらっしゃいませんか？少なくとも、腹違いの御兄弟がいらっしゃいますね。「父に捨てられた」と考える事もできますが、「兄弟が増えた」と、考える事もできます。落ち着いて貴女自身の家庭の歴史を綴ってください。的確なレスがつき易くなるでしょう。　

トピ内ID：9409005520

...本文を表示

私は、母に。

2012年05月07日 18:00

　自立して独身貴族を満喫していたのに、祖母の介護を手伝わせる為に実家に戻されました。別にそれは良いんです。　元々発達障害気味だった私は母に疎まれてた筈なのにな～。でもそんなに甘い声で呼び戻して来るなら・・・と期待してしまい、都会の家を売り払って実家に帰り、遠距離通勤しながらも介護を手伝い、祖母を看取りました。　恐らくトピ主さんと同じような状態だと思いますが、母はその後私を捨てて、余所の小さな子供を選びました。　私はポイ捨てでした。　「愛されないって、こういうことなんだな」　がその後２年の私の心のメインテーマでした。　愛されないと何をやってもダメ。便利に使われて捨てられる。　愛される子供はどんな悪い事をしても、愛して貰える。　私は何をやってもダメ。捨てられる。　まだ感情の揺り返しはありますが、最終的には「嫌われようが何だろうが、自分がやっていることは間違っていない。母の行動が異常だ」という自信？と、何時間も何回も号泣することでなんとかスッキリしたかんじです。

トピ内ID：6782901959

...本文を表示

その父をお手本に。

ミンゴ

2012年05月07日 18:00

自分をとことん犠牲にして生きたり、自分を不幸のまま変えることなく人生を歩む必要はない「人生は変えられる」とお父さんは身を持って教えてくれたとは考えられませんか？あなたも人生を変える勇気を持ってください。

トピ内ID：0465026211

...本文を表示

それはそれ、これはこれ

🐷

食べるの大好き

2012年05月07日 18:00

お父様の不倫と異母きょうだいの誕生、そしてご両親の離婚、さぞご心労の事と思います。酷く傷ついて当たり前の出来事です。子供の頃から自己肯定感が薄い。とても辛い事です。小町にもそれで悩んでいる人のトピは沢山あります。なかなか簡単な解決策と言うものはありません。だからこの二つの大きな問題をつなげて考えない方が良いと思うんです。子供の頃から自己肯定感が極端に薄い人は親との関係、親の方に何らかの問題があるものです。だから親との関係を通じて自己肯定感の問題を解決しようとするのはとても難しいのではないでしょうか。ましてお父様がそんなでは。それと今のトピ主さんに必要なのは、自分に落ち込む事を許してあげる事だと思います。それだけの事があればドップリ落ち込んで当たり前なんです。「こんな事で悩んで、自分の事を『救いのない駄目人間』なんて考えてしまう私はなんて駄目なんだ」という無限ループな思考に陥らないように。解決を求めてではなく、愚痴を直に聞いてくれる人を求めるという意味でカウンセリング等も検討されてみては？

トピ内ID：7325376415

...本文を表示

前向きに生きる。

kentarou

2012年05月07日 18:00

悲観ばかりしないことです。もう成人しているんだし父親には頼らないで、父親はもういないものだと思って前向きに生きていくべきですよ。母親、兄弟はいるのですか。仕事や経済的にはどうなのですか。

トピ内ID：5703227246

...本文を表示

自信を持って

すま

2012年05月07日 18:00

捨てられたのじゃありませんよただ子育てという段階が終わっただけです自分に自信がなく育ったのはただの勘違いです育ちの中で勘違いしてしまった事は残念で悲しい事ですがもうあなたは自分で自分を褒められる歳なのですから自信を持って良いのですよあなたはちっとも駄目じゃない自分で稼いで暮らせるのですよねだから父親はまだ小さい子への責任を果たせるあちらは小さいからってだけですよあなたが立派に育ったからよね親を助けられるほど立派という事ですよ

トピ内ID：3838367526

...本文を表示

小さい子供は小さいだけで可愛いから・・・・

🙂

カップケーキ

2012年05月07日 18:00

トピ主様が駄目だからとはあまり思わない方がいいですよ確かに成人した子供が話してもそっけなくて外でできた子が小さくて甘えてくるのでしたらそちらにいってしまってもしょうがないことです。小さい子は守ってあげないと思ってしまいますからね・・・・理由はトピ主様が駄目だからという理由ではありません親戚の方も変わってしまったというくらいなので、原因が自分にあると思わない方がいいですよそれよりも自分の価値は自分であげるものだということは忘れないで欲しいです自分は駄目人間と自分で烙印を押してしまっては辛いことだと思います。みんな自分のために自分の幸せのために必死です。ダメな部分もあるけれどこれだけは頑張ろうくらいに思える事柄をこれから作っていくといいですよただ自分の幸せのためだけに生きていると行き詰るのも早いので半分は周囲や周りの人の幸せのために残りの半分は自分はダメじゃないと思うためになにか向上心を持つことのために行動していくと自分はダメ人間じゃないと思えるようになりますよダメなのはトピ主様ではなくトピ主様を捨てたお父さんです。外に子供を作ることがまずダメです・・・

トピ内ID：2895458210

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

辛い時ですね

🎶

海外小町

2012年05月07日 19:30

お母様はお元気にしていらっしゃるのでしょうか？お父様に捨てられたとは、どういうことでしょうか？愛人を作って、出て行ったとかですか？人の人生は分からないものですね。いくら本人に良いと思っても、本人は喜ばなかったり、気持ちの行き違いはあったりしますね。トピ主さんは今、悲しみの中にいるのでしょうが、どうぞ元気を出してください。時には諦める事も必要とされます。お父様も時間がたつと少しは気持ちが変わるかもしれません。それまで待てますか？そして、どうぞ自分を責めないでください。マイナスな事ばかり考えると、マイナスな事しか起きません。是非、良い方向に進むように気持ちを切り替えてください。最初は大変です。でも、良い事が起きると沢山念じていると、良い方向に進みますと信じてください（と、私も願うようにしています）。親と言えども、個人です。時には自分のことだけしか考えられない時もあるのでしょう。今は時間をかけてお父様を見守る事にしたらいかがでしょうか？トピ主さまが早く元気を出して幸せと思える日がきますように！

トピ内ID：9356878719

...本文を表示

捨てられた、という考えがネガティプ

chacha

2012年05月07日 19:30

成人して独り立ちしている人間と庇護が必要な子供と、どちらを選ぶか、というと、ふつうは子供。それは愛の深さの問題ではないような。あなたの父親の生き方については共感はまったくできないけれども、そのような父親にすがる考えも理解しにくい。あなたが父親を見捨てればいいじゃないですか。

トピ内ID：5984883105

...本文を表示

何年か先に振り返るときに　優しいあなたに出遭えますよう

お姉さんでしょ

2012年05月07日 19:30

お父さんの小さい子は非嫡出子かなそうすると　あなたはお姉さんだねあふれる様な愛情をお父さんからもらってなかった？誰から嫌われても　父の愛情が有れば心が癒されていた自分だけを見守っていてほしかったでもこの文章からは透けて見えるのは自立したくて親から独立したくて親を慕う幼い感情を捨てたくてでもそこから一歩二歩とうまく進めなくて逆に自己否定でうまく進めない自分をダメだから進めないとあなたは自己評価が低いと言われるがそこのその場所で奇妙にも安住していませんか今日の天気が悪いのも私がダメだからになりますよ卒業すべきではないですか親からも兄弟からも環境からも家からも古い自分からもお化粧してお気に入りの服を着て彼氏を探しに行きましょうよ

トピ内ID：5893516205

...本文を表示

あなたも父親を捨ててやれ！

ゆかり

2012年05月07日 20:26

父親も１人の人間、１人の男です。トピ主さんはたまたま、その人の子供に生まれ、今は成人した。父親なんて、こっちも捨ててやりましょう。トピ主さんだけを愛してくれる、優しくて誠実な彼氏を見つけましょう。結婚して、平穏で幸せな家庭を築きましょう。そのまま１０年経てば、トピ主さんは父親のことなんてどうでも良くなっているでしょう。以上は、私の実体験です。私も自己肯定感が低く、２０代の頃は色々悩みましたが、３０代半ばの今は夫と平穏に暮らし、とても幸せです。大丈夫、１０年後には父親に愛されなかったことなんて、どうでも良くなりますよ！

トピ内ID：6147094293

...本文を表示

自立を認めたから、安心して出て行けたのでは?

母子家庭育ち

2012年05月07日 23:03

要するに、【浮気していた父親が、愛人に子供が出来たので、離婚して出て行って愛人との家庭を持った】って事でしょうか？或いはお母様との離婚は成立していないのかも知れませんが。捨てられたのはお母様だけでしょう。成人の娘は捨てたくても捨てられません。他人であるお母様とは離婚したら終わりですが、血の繋がりは死ぬまで付いて回ります。お父様が亡くなったら相続権もあるわけだし。第一、成人しているのでしょう？父親の庇護がどうしても必要な年齢じゃないし、お母様に遠慮して父親に会えない訳でもない。お父様は貴女がもう成人し自立出来る年齢に達したので安心して出て行ったのではありませんか？貴女、お父様に認められていると思いますよ。親戚の話なんて聞かずに、お父様を好きでいればいいじゃないですか。愛して欲しいだけじゃ愛してもらえませんよ。親子の愛情だってそうです。「親に捨てられた」って自分の事ばっかり。貴女はそれだけ、自分の事を実はとっも好きなんです。自信が無いと言うのは、自信を持った自分になりたい気持の裏返し。実はある意味前向きだって事に気が付いてください。

トピ内ID：2751887674

...本文を表示

捨てられた？

🐱

tama

2012年05月07日 23:03

トピ主さんは成人されているのですよね？成人したら巣立つ時ですよ。親も親の人生を歩む時だと思いますよ。捨てる捨てないの話ではないと思います。他人（親含む）の好き嫌いを気にするのではなく、自分が自分を好きになれる事を目指されるのが良いと思いますよ。一生自分からは逃げられないし、捨てる事も出来ない。私は私を好いてあげたい。そう思っています。トピ主さんも自分を好いてあげましょう。

トピ内ID：0776228170

...本文を表示

トピ主様に愛を込めて

ラベンダー

2012年05月08日 11:51

やるせない思いです。相手の方とお子さんを選んだという事実。いつの世もこういった女性であれば悲劇で無責任な事をしてくれる女性遍歴がある男性がなかにはいることを今回、自分の父親から学びました。どうか、反面教師とそこから学び、これからのトピ主さんの人生を輝かしいものに変えて築いて行って下さい。これは、トピ主さんが、悪かったのではありません。はっきりお伝えしますと、お父さんの身勝ってさ、家族を持っていながらも、他の女性と付き合ってこういう結果になったのです。忘れ方ですが、なるべく考えずにできたらと思います。知らないよそのおじさんがしたことでもいいので。因みに、私の父は、私が幼い時に他界しました。私も帰る身内がいないので寂しいです。けれど、周りには同じように困って寂しい思いをされている人が多勢います。今思うことは、他人様のありがたさなんです。一人じゃない。又他人様のほうが、建前をわきまえてお付き合い出来ますので、関係も良好。福祉で働いておられる方とか、お寺の住職さんとか素晴らしい方々ばかりです。どうか、希望を失わず、トピ主さん休養充分にとって必ず道は開ます。

トピ内ID：6072034867

...本文を表示

ダメ人間と思わないで良い

カステラ

2012年05月08日 11:51

似た様な経験ありますが私は、それこそ、ダメなのは父だと思い自分が捨てられた救いようのないダメ人間だとは思わず父を責めただけだったのでトピ主さんは、自分に厳しい、優しい方と感じました。（私も元々自信の無い人間です）父親といっても、男の子が成長しただけというかトピ主さんの様に、父親も自信が無い人かもしれないし何か、埋まらない心の隙間があってそこに別の女性がはまったのかもしれず夫婦間の問題であって、決して小さい子を選んだとか捨てられたとかの問題では無いと思うんだけど。それと、親子関係は決して無くならない。その埋まらない心の隙間みたいなものの存在は一緒に住んでいても解決できないし、仕方が無かった事。親のプライベートな領域だと思う。こういう事が有ると傷となり、自分の人生にも影響して来るのは解る。消化するのも時間がかかり、生きてるのも辛くなる。それだけ、愛情や期待が有ったって事でしょ。時間しか解決してくれないのかもしれない。でも自分を責める事は無いよ。父親の弱さに過ぎないんだから。

トピ内ID：0575646719

...本文を表示

状況をもう少し詳しくー

拾う神

2012年05月08日 15:16

トピ主さんは何歳ですか？＜父は単身赴任ばかりだった＞という事は、お母さんはいらっしゃるんですよね？＜成人した私達＞とありますから、他に御兄弟がいて、御両親が離婚なさったわけですね？それも不倫の結果、子供を作った？それとも、父＆子供達だけの生活だったが、お父様が最近、デキ婚をなさって、相手の女性の所へ行ってしまった？

トピ内ID：8790977102

...本文を表示

誕生

🛳

うみ

2012年05月08日 15:16

ステラレ様。私も自己肯定がとても低いのですが、それは逆に周囲に寄りかかり過ぎと言う事はないでしょうか？私ががんばっている事は自分で自分を肯定するという事です。そして自分を肯定するのは自分だけでいいと満足する事です。中島みゆきの誕生という歌が好きです。時間のある時に聞いてみてください。自分で自分の事を肯定するのにずっと助けてもらっています。それから自分を肯定する人を外に探してしまうと、他人にとても依存する事になりませんか？お父さんに自らの幸せや好みを投げ捨ててでもあなたを肯定する様に生きて欲しいと思いますか？自己肯定に対しては周りのサポートを期待せず、自分を肯定するのは自分だけでいいと満足できるととても楽になると思っています。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：7354290971

...本文を表示

甘えたいのですか？

おれんじ

2012年05月08日 15:57

成人しているのに「捨てられた」とは穏やかじゃないですね。一般的には、もう親とは対等に渡り合おうかという覚悟を持とうとする時期ではないでしょうか？また、出て行ったからと言ってトピ主が受け入れられていないと思う理由はなんでしょうか。物理的に近くないと愛され受け入れられたと思えないのでしょうか？でもお父さんは単身赴任ばかりされていたのですよね？親は子どもが成人したら離れて行くものではないでしょうか。子どもは伴侶を得て自分の生活を送り次の世代を育てる…そして親の世話もしていく番になる（これは今の時代には即していないですけれど）のですから、親離れをしましょう。一緒にいられる時間少なかったための愛着障害となっているのかもしれませんが、トピ主は成人しました。否応なしに自立の時期は来るのです。離れた理由が外の子なので納得しにくいのかもしれません。お父さんもトピ主さんの時に一緒に居られなかったのを残念に思ったからこそ、小さいお子さんに気持ちが傾斜しているのかもしれません。

トピ内ID：8737221402

...本文を表示

成人するまで一緒に居てくれたのは愛があったから

🙂

ひより

2012年05月08日 15:57

とぴ主さん、甘えすぎ。というか、うしろ向きに考える方が楽ですもんね。よし、がんばろうってエネルギー出してがんばるよりも、自分はだめなんだよなー、親にも捨てられたって、悲劇のヒロインするほうが、ずっと楽。多分、この書き込みを読んでまた、そう、私って楽してダメな人間なんだわ、やっぱりとかって、また悲劇のヒロインに浸るんじゃないですか？成人するまで一緒に居てくれるなんて、そこに親としての愛と責任があるから、小さい子の面倒をみるために離婚したのは、そこにもやはり、愛と責任があるから、というのがわかりませんか？自分をかわいがって＝悲劇に浸っているのに忙しくて、そこまで考えられませんか？受け入れてくれたから、20歳まで一緒に居てくれたんですよ。本当は夫婦としてはその前に破綻していても。親が別れるのは子供のせいではありません。でも、あなたが自分はだめだとネガティブなのは、あなたのせい。いいかげん、悲劇のヒロインごっご卒業しましょう。自分の意思ひとつで、幸せになれます。

トピ内ID：0085548923

...本文を表示

ありがとうございます。1

ステラレトピ主

2012年05月08日 15:57

ありがとうございます。ありがたく読ませていただいています。私は20代後半、結婚して小さな子供がいます。主人が起こした会社に所属し、手伝いをしています。家事も子育ても私の事も気遣ってくれる、よい夫です。兄弟もいます。みんな成人して、それぞれの道をがんばっています。兄弟仲もいいです。父は長い間単身赴任していて、選んだ小さな子供というのも海外赴任先の女性との間にできた子供です。母との離婚はまだ成立していませんが、父が実家を出る形で別居しています。近い将来離婚するつもりです。現在の父の居場所や連絡先もわかります。私が幼少の頃から、母は「こうやってなに不自由なく暮らせるのは、お父さんががんばってお仕事してくれているからだよ」（母も仕事をしていましたが）と言い、いつも父を労い、遠くでがんばる父に心配をかけないようにと、私たち兄弟の進学等の世話を一人で頑張ってくれました。父に対して愚痴みたいな事はほとんど言っていなかったと思います。海外転勤してしばらくまで、仲の良い普通の夫婦でした。今回の件で人が変わった父に対して、母は「もう一緒にいたくない」と完全に冷めています。続きます

トピ内ID：9773732864

...本文を表示

続き2

ステラレトピ主

2012年05月08日 15:57

母は今元気です。楽しみや仕事や孫の世話で毎日忙しくしています。私の自己肯定観の低さの原因は…自分で思うには、幼少の頃の体験ではないかと思っています。ただそのせいにして逃げているだけかもとも思いますが。私は大人にとってやんちゃで、かわいくない子供でした。やんちゃをする度に親・家族・親戚・近所のおばちゃん・友達の親、いろんな人に憎々しげな顔でにらまれ、「おまえなんか…」といった事を言われ傷ついた記憶がたくさんあります。表向きは笑って済ませたりしていましたが、内心すごくショックを受けていました。両親は優しい時もありましたが、仕事や家の手伝いで忙しかった母からも、そういう事を言われた記憶もあります。父も機嫌で殴る怒鳴る等ありました。まぁ言われて当然な部分もあるよな…と今となっては思っています。そういった幼少期の体験が「自分はみんなに嫌われている」「居場所がない」「ダメ人間」と思わせ、親だけは…！という残り少ない自己肯定の場所を守りたい気持ちに繋がったのでは…と思います。甘えてますかね…。長くてごめんなさい。続きます。よろしければもう少しお付き合いください。

トピ内ID：9773732864

...本文を表示

続き3

ステラレトピ主

2012年05月08日 15:57

「捨てた」ではなく「自立したから離れた」という意見も納得はできます。私も薄々そう考えましたが、その考えに自信がなかったのです。みなさんに言われて、気持ちが少し楽になりました。でも、お年を召した方が、50代40代のお子さんを今でもかわいいとおっしゃっているのを思うと「他の人はこうなのに、やっぱり私はそんな深く愛されるほどのものではないんだ」とか「父の親としての器が小さかっただけだ、そんな奴のためにくよくよするのはよそう」とか、もやもやしてしまいます。精神的に大人になりきれていないんだと思います。小さい子供と張り合うなよ…ですよね。情けないです。でも、みなさまのおかげで「捨てられた」という思いは払拭できつつあります。人に言われないと自信を持てない性格も、いい年なんだしなんとかしないと、と思います。引き続き、何かお言葉頂ければ幸いです。

トピ内ID：9773732864

...本文を表示