義家族からの無関心

レス42

（トピ主 4 ）

😨

さとちゃん

2012年05月07日 13:09

ひと

夫と結婚して10年、子ども2人がおり、義家族とは離れた土地で生活しています。
私自身は母一人子一人で、身内との付き合いも無かったことから、
5人兄弟の夫を　いいなと思って結婚したのもあります。

現在　結婚しているのは　長男と末っ子のうちだけです。
長男夫婦は　長く不妊治療を受け、数年前に一人をもうけています。
夫の父はすでに亡くなっており、姑だけ　長男家族と近距離別居しています。

姑ですが、うちの子に関心がないようで、子どもの日でも誕生日でも　電話も何もありません。

うちは母の日やら　姑の好物を送ったりしますが。

長男の義姉ですが、お子さんができる前は、義姉から姑の愚痴メールや電話がきては、
私も共感したり、応援したりで、嫁同士、お互い励ましあったつもりでした。

でも、義姉にお子さんが出来てなのか、その翌年に　うちにも子どもができたからなのか、
あんなにあったメールもなくなったし、うちが家族の愚痴をメールしても、
嫌味の返事が返ってくるようになり、愚痴を話す人がいなくなりました。
（下の子ができる前に　実母が急死して）

義姉は　私のことを「妹みたいに思ってるから　何でも言って」と言ってくれていました。

ですが、私たちが帰省するのを嫌がっておられ、「せっかくの休みを　人の世話するなんてまっぴら」
と前に言っていました。
姑が何もしない人なので、帰省するとなると　義姉が借り出されることが必至だからです。
なので、私たちも気を使って、長年ゆっくり帰省していません。
ホテルを取ったりして、立ち寄る程度。

ただ、私たち夫婦はそれでいいのですが、子ども２人が可哀そうでならないのです。
もっと子どもたちを可愛がってもらいたい、身内の温かさを教えたいと思うのですが。

トピ内ID：1088879884

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

兄嫁です

🐧

kaal

2012年05月07日 18:00

はっきりいって、主人の兄弟は少なう方がいいです。主人も五人弟妹です。来てほしくありません。好き嫌いの問題じゃないです。疲れるからです。主さん家族愛に飢えているのなら、人に求めない。自分の子供をたくさん作るしかありません。

トピ内ID：4354955666

...本文を表示

自分たちの食事は自分たちで

ラッコ

2012年05月07日 18:00

>義姉が借り出されることが必至だからですこれをやめてもらったら？食事は自分たちで用意するから台所を貸して欲しいと提案したらいかがでしょうわたしは自分の実家でもわたしが準備しますよ気を使う夫を同伴するのですから両親にあまり負担をかけたくありません手土産は義母宛の別に義姉にも渡していますか？接待にかり出されるのですからある程度の品を渡すのが良いと思いますでもものは考えよう頻繁に帰って来いとか訪ねて来たりする姑よりずっと良いと思いますよ

トピ内ID：7593408404

...本文を表示

孫の誕生日に連絡するの？

2012年05月07日 18:00

昔ならなのか、今どきなのか。私（３０代）の両親は末っ子で両方の田舎は遠方にありました。毎年帰省することもなく、祖父母からはお年玉を初めとするお小遣いは一度ももらったことがなく、用が無ければ連絡もありません。両親が母の日などに特別なことをしているのも見たことありません。お歳暮くらいかなぁ。私は独身ですが、結婚して夫の両親という存在ができたとしてもこまめな連絡や贈答などをする自信がありません。我が家がそういうことに淡白だったのでイベントにこだわる親戚ができるとめんどくさい大変だという思いが先に来そうです。電話がないのはそういう淡白な方なのだと流せませんか？孫フィーバーだとそっちのほうが大変だと思います。帰省のことは簡単に解決できるでしょう。私がしますから義姉さんは来なくていいと言えばいいだけです。１日は親戚で集まって外食をすればいいでしょうし、子供たちは適当に遊ばせればいいのです。

トピ内ID：9873619447

...本文を表示

祖父母や親戚が居ない人など山ほどいます。

🎁

50代

2012年05月07日 20:26

両親揃っているのに、兄弟もいるのに、何が可哀想なのか全然わかりません。私は両親が結婚して地元から離れて産まれたので、祖父母や親戚縁者とは疎遠です。４人の祖父母のお葬式位しか行った事ありません。兄弟もいなくて一人っ子ですけど、「祖父母か居ないから」寂しかったと思った事はありません。もしお子さんが「私達は祖父母と疎遠で可哀想」と自分で思っているのなら、あなたが「かわいそう、かわいそう」と刷り込んでるからです。祖父母といえど、それぞれ１人の人間であり、別の家庭です。自分の意に添わない態度だとしても「そういう人もいる。」と子供の教育の例にもなり得ると思います。実は「私達夫婦はそれでいい」とは思ってないから、こういう不満が出てくるのだと思います。逆に「お子さん達２人はそれでいい」と思ってる、または自分達と祖父母の関係はそういうものだと思ってるのではないですか？そこをあなたが、不満を刷り込んではいけないと思います。あなた好みの関係になれないのなら(人は変えられません)、いたずらにお子さんに不満を埋め込むだけです。

トピ内ID：9734161825

...本文を表示

勝手に可哀想がらないで下さい

子どもの立場から

2012年05月07日 20:26

普段は交流のない祖父母に会いに行くのは嫌ではないですが、はっきり言って何を話せばいいか分からないし、どう接していいか分からず、非常に居心地の悪いものです。＞もっと子どもたちを可愛がってもらいたい、身内の温かさを教えたいと思うのですが。それって、「義理親孝行してる私って偉い」という母親の自己満足、エゴだと思います。たまにしか会わない身内に「身内の温かさ」を求める方が、無理な相談というものです。トピ主さんはご自分の境遇から、「身内の温かさ」というものに、誇大妄想を抱いておられるような印象です。

トピ内ID：9463639756

...本文を表示

招待してみた？

toro

2012年05月07日 23:03

可愛がってもらいたいのなら可愛がってあげなくちゃ。トピ主さん一家が行くばかりでは無く、トピ主さん宅にお姑さんや義兄一家を招待してみてはいかがでしょうか？義姉さんにとって、トピ主さんは公平な立場の嫁では無いと思いますよ。義姉さんは察するに夫の実家に同居か近居で、少なからず精神的に疲れる日々なのでしょう。メールで愚痴を送ってきてたくらいなのだから。可愛がってもらうために帰省したいなら、ここぞとばかりに行った先の家事をなさるべきでしょう。我が子を可哀そうがる前に、トピ主さん夫妻は一時でも義姉さんの荷物を軽くしてあげる努力をすべきではないですか？何もしない姑のそばで、義姉さんはどう過ごしているのでしょうか？なぜ、『姑が何もしない人なので、帰省するとなると義姉が借り出されることが必至』などと平気で書けるのです？ぜひ、まずはお姑さんを招待してあげてください。人の心は物で釣れるものではないです。身内の温かさを期待するなら、自らがまず示すべきではないでしょうか。それができないのなら、相手にも求めるべきではありません。

トピ内ID：9078678821

...本文を表示

可哀想かな？

🐷

食べるの大好き

2012年05月07日 23:03

トピ主さんのお子さん達が特別に可哀想だとは思わないです。今時、祖父母との付き合いが薄い子供なんて沢山います。勿論、優しい祖父母が居てくれた方が恵まれているとは思うけれど、それはお金は沢山あった方が良いって言ってるのと同じ事で言ってもしょうがない事です。ご自身でもお判りでしょうがトピ主さんご自身の寂しい、心細い気持ちをお子さん達に投影してしまっていますよね。トピ主さんは一人っ子で親せき付き合いの経験も無かったから幻想を持ってしまったのでしょうが親せき付き合いってそんな良い事ばかりじゃないですよ。嫁同士で「本当の姉妹の様になんでも話せる仲」なんて聞いた事無いです。義姉さんは自分が愚痴りたい時だけトピ主さんを振り回してちょっと身勝手な感じですが、酷い人！てレベルでも無いような。そして義姉さんの対応に関わらず、お姑さんが「何もしない人」ならトピ主さんが夢見るような「孫を温かく可愛がってくれるおばあちゃん」をやる事は元々能力的に無理なのではと思います。何か他にトピ主さんの寂しさを埋める方法を探しましょう。

トピ内ID：6094297014

...本文を表示

してもらう事ばかり期待してはダメですよ。

りんご

2012年05月07日 23:59

義家族に期待しすぎだと思います。親兄弟など身内のあたたかさを期待する気持ちもわかりますが、義理関係では実の姉や親とは違うのは当たり前ですよ。私と夫は、義姉と知り合いだった私の知人を介して出会って結婚しました。義姉はいわばキューピッドで、最初から近い存在で仲のいい関係ですが、それでも愚痴のメールは考えたこともないです。義家族はあくまでも義理の関係で、結婚しなかったら合わなかった人です。夫と結婚したから知り合った相手で、親戚とは言っても血縁のない他人の集団です。出来る限り波風が立たないよう気遣いながら付き合わなくてはいけない人です。「実の姉のように何でも話し合える関係になりたいというのは無理」と思った方がいいです。帰省も、当たり前のように帰って来られるとしんどいものです。かりだされるとわかっている義姉には、訪問の折に手土産を渡したり感謝の言葉を伝えたりしてますか？お子さんの為に交流を持ちたいなら、配慮と感謝を忘れずにいたら義姉の態度も軟化してくるかもしれません。帰省を嫌がられるなら、一度、義姉さんを招待してみては？

トピ内ID：3145016281

...本文を表示

仕方ないと思う

パピィ

2012年05月08日 10:11

もっと子供たちを可愛がってもらいたいといくらトピ主さんが思っても義母には可愛くないのでしょう。それは仕方ないと思います。義母は無関心、義姉は迷惑がってる。家族が多いから必ずしも関心をもって付き合いがあるわけじゃないですよ。関心が無い人、迷惑がってる人に、無理に可愛がって！と言うトピ主さんも無茶言ってるなと思わなくもないです。トピ主さんとご主人で子供たちに家族の温かさを教えてあげればいいじゃないですか。お子さんたち、別に可哀そうとは全然思いません。

トピ内ID：9202070515

...本文を表示

多分ですが、

🐧

絹子

2012年05月08日 11:51

義姉さんは、よく気の付く人なのでしょう。優しい長男嫁という立場で、よく頑張っていたのだと思います。だけど、もう疲れたのでしょう。義親さんと義姉さんの関係も、だんだん変化して、義姉さんも少しずつ自分の意思で、手伝いから解放されつつあるのでしょう。だから、夫さんの実家に行ったなら、ホテルを利用する方向でいいと思います。子供同士を仲良くさせたいなら、公園などに、さとちゃんさん夫婦が自分の子供と義姉さんの子供を連れて行ったり、義親さんと一緒に近くの温泉とかに行ったり、など、義姉さんの手を借りない方法で、楽しめばいいのです。義姉さんがやってきたお世話を自分ですべてやってみて、何度もこういう役をやりたいけどうか、考えてみてください。子供は、身内の人以外でも、かわいがってもらうことは可能ですよ。身内以外にも温かい人はいますよ。

トピ内ID：6319087090

...本文を表示

自分主体で物を考えてはいけない

☀

さくらもち

2012年05月08日 11:51

10人人がいれば10通りの考え方があるように、貴女の考え方が必ずしもお義母さんと同じとは限りません。お義姉さんも然り。「可哀想だから」と可愛がるのを強要されるお義母さんや、せっかくの休みを貴女のお子さんたちのために借り出されないといけないお義姉さんは可哀想じゃないのですか？ちょっと、自分中心の物の考え方をしすぎじゃないですか？貴女も人の親なら、自分の意見を押し付けるのではなく相手の気持ちになって思いやりを身に付けた方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：1390337628

...本文を表示

自分の実家を大切に

nippy

2012年05月08日 12:31

多分、トビ主様の夫の両親は婿に出したと思っています。過剰な接近は、夫・義両親・義兄弟に対し不快なだけでしょう。自分の母親に対し、夫と共に今できる最大限のことをしてあげたほうがいいと思います。その思いが、いつの日か義両親にも伝わるでしょう。

トピ内ID：8159068185

...本文を表示

私も甘えられるの嫌

😨

ななこ

2012年05月08日 13:00

私にも、旦那の弟の嫁がいます。義理の妹、うちは、長男。お互い子供が一人　正直言わせてもらって、義理の妹、弟夫婦は甘えていると思います。義理の母と食事に行っても、私たちが払うのに　弟夫婦は一銭も出さない、おごってもらって当然　だって、下なんだもの。って感じです。うちの旦那には、姉がいて、その義理の姉夫婦と私たちが食事に行けば、割り勘でちゃんと払いますが、義理の弟と嫁は、一切払わずに、先にお会計場から姿を消します。正直、甘えすぎを見ていたら、むかむかします。あなたにも、たぶん、そういうところが沢山ありそうですね。

トピ内ID：3148205870

...本文を表示

トピ主です

さとちゃんトピ主

2012年05月08日 13:00

みなさんありがとうございます。まわりは　当たり前のように　祖父母さんたちが可愛がっておられて、（都会です）どちらかの親が遠方などなら、連休に合わせて　ゆっくり帰り、義実家であっても　上げ膳据え膳で　「自分の実家より居心地がいい」とまで言う　羨ましいママ友も　いたりで。。そこまではいかなくても、一緒にカラオケに言ったり、旅行をしたりと　もちろん不満もあることかと思いますが、お子さんには　楽しいことだろうとこれまた　羨ましくなるのです。私は18歳までは　祖母とも暮らしていたので、祖母との思い出も　今となっては　貴重な思い出になっています。子どもの頃は　特に話すこともなく、煮物ばかり食べさせられて嫌ばかりでしたが。。今回のGWは、義母をこちらに誘ったんです。でも、「しんどい」の返事でしたが、夫は「面倒くさいんだろう」でした。体は元気な方ですから。。義兄家族は　こちら方面に　旅行で　寄ることはあるのですが、勧めても泊まっては行きません。義姉が家族だけで楽しみたいそうなのです。

トピ内ID：1088879884

...本文を表示

トピ主　続きです。

さとちゃん

2012年05月08日 13:00

義家族が住んでいるのは　ちょっと田舎で、姑が義姉にさせますし、義兄も　私たちが帰省するとなれば、自分たちの予定も変更し兼ねない感じで、やはり気を遣ってくださって　のことです。昔は　姑さんが手料理を作り、私も手伝う感じでしたが、最近はまったく　作らなくなったそうです。外食も　嫌いなものが多く、味付けにも不満を出したりと、私が作るのも　なかなか難しい方なのです。その場の雰囲気に合わせるとか　気を遣う　とかのない方なので。なので、私たちが帰省で立ち寄って　夕食をいただくとなると（遠慮するのですが）スーパーか回転寿司屋の　お寿司詰め合わせ、から揚げのパック、などを　義姉が買ってきてくれます。義姉が作るというわけではありませんが、部屋の掃除やら、一応　私たちの布団を干したり、食事の買い出しなどをする必要が出てくるということです。叱られるのを承知で言いますと、私も普段　家族のために作ってばかり、たまには　誰かに作ってもらったのを食べたいと思ってしまいます。外食はしますが、惣菜も食べますが、寂しいです。

トピ内ID：7051922409

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です　また続き。

さとちゃんトピ主

2012年05月08日 13:00

何度もすみません。義姉やお子さんにプレゼントしたりは　してるつもりです。帰省した時もですし、美味しいものを見つけたら送ったり。お子さんに関する物は　義姉の身内で足りてるからと遠慮されてるので、もっぱら　図書券や食べるもので。でも、こちらが送って3日くらいで、倍返しのような　ものが届くんです。まるで　借りを作りたくない、というような。。なので、こちらがすることは　迷惑なのかな　とも思ったりします。私の実母が生きていたころは、誕生日には　子どもにプレゼントを送ってくれました。電話をかけてきては、子どもの声を聴きたがっていました。長く病気を患っていましたので、帰省して長く滞在することも、こちらに呼ぶこともできませんでしたが。義家族は　他人なんですよね。割り切って付き合わないといけませんね。勝手に期待して　落ち込んでるなんて　変ですね。お金と健康はあるのです。でも　ちっとも幸せを感じません。百貨店に　愛情が売っていたら買いたい。たいていの人が　普通に持っているものが持てない悲しみ。

トピ内ID：1088879884

...本文を表示

招待したの？

NAVI

2012年05月08日 15:16

誕生日、クリスマス、初節句、七五三、運動会…今までいろいろイベントがあったと思いますが、義父母を招待しましたか？招待したことがないなら、あちらも「家族だけで祝いたいんだな」と思って、そっとしておいてくれたのかも知れませんよ。「招待する」という発想が身内との付き合いが無かったトピ主さんには無かったのではないかと思いますが、もう結婚して10年ですものね… 子どもたちがもっと小さいときに積極的に関わらせてあげればよかったのでは？孫に関心のない姑にしたのはトピ主さんご夫婦にも原因があると思いますよ。

トピ内ID：3515334624

...本文を表示

え～

はなこ

2012年05月08日 15:16

義理の間柄で家族の愚痴メールなんて、嫌がられて当然でしょ。愚痴メールとか、身内の温かさに対する妄想とか、トピ主さんは義理の家族との距離感を取るのが下手だなあと感じます。それでは、義理家族に疎まれて当然です。

トピ内ID：7934480167

...本文を表示

過剰に期待しすぎです。

😠

バクマン

2012年05月08日 15:16

何にもしない義母なんですよね？誕生日のお祝いがあると思っている段階で甘いですよ。世の中いろんな人間がいます。普通にされていたほうがいいと思います。息子が通った幼稚園の園長先生、子供からすごく好かれていて人気先生。ですが、私生活では孫をかまったことがないんだとか・・。仕事で子供相手、緊張を長時間強いられているのに、休みの日まで子供の相手にしたくないんだ～と。お嫁さんはきっと私の事嫌いだと思うわ～って言ってました。過剰な期待は止め、普段の日常を大切にしてほしいです。今までしてくれなかったのに、急にしてくれるようになったら、それこそ何か問題発生したと受け止める相手では？

トピ内ID：3821905468

...本文を表示

そんなものかも

さつまいも

2012年05月08日 15:16

わたしもトピ主さんと似たようなところがありました。家族の温かさを知って欲しいという気持ちもあって、遠くからの帰省も苦にしなかったし、トピ主さんはしていないようですが、自分たちの家にも遊びに来てくださいと何度か誘ったりもしました。でも義家族とは価値観が合いませんでした。義両親は孫より趣味で遊ぶほうが楽しいと、自分たちの自慢ばかりだし、誘っても趣味仲間の約束があるといって来たりしませんでした。こどもには、祖父母は趣味の方が大事だから、孫とは××したくないんだってなど、義両親が言っていたセリフをそのままを話しています。こどもも納得しています。わたしも長い事モヤモヤしていましたが、価値観の不一致と割り切って、自分の理想は捨てました。いまは年齢問わず、子どもより違うものを大切にいる人が多いので、仕方ないです。でも子どもを大切に思ってくれる人は家族でなくてもいますよ。うちは学童保育に年配の先生がいて、子ども好きの人なもので、おばあちゃん先生とみなが慕っています。義家族とはトラブルも多いことだし、子どもと一緒に居心地がいい温かい場所なら、外でつくるのが一番いいと思います。

トピ内ID：0723993615

...本文を表示

ご主人の兄弟は義姉だけではないです

りんご

2012年05月08日 15:16

二度目です。私の夫に３人の姉がいますが、義母や夫と一番気が合うのは私達のキューッピッドの末姉です。私達の帰省の時には都合をつけて来てくれて、息子達が小さい時には一回り年上の甥姪もよく相手をしてくれました。私の実弟は遠い事もあり年に一回会うかどうかで、姪たちにはほとんど会っていないため、「親しみは血のつながりではなく会う頻度に関係する」と思います。義家とはいろいろあったけど、接点のない弟家族より近い存在です。今は子供のいる義姉に執着されてますが、ご主人には他にもご兄弟がいらっしゃいます。お子さんがおられない方達ならちょっと配慮の必要な事もあると思いますが、ご招待してお茶をする等ささやかな交流をたまにでも持つようにすれば、子供達を可愛がって下さるようになるかもしれませんよ。交流を望まれないなら断られるだけだし、会えなくてもトピ主さんが気にかけてくれた事をご兄弟達も悪くは思わないと思います。そういうのは気が進まないなら、あなたの家族はご主人と子供達なので家族の楽しい思い出を作る事に専念されるといいです。子供にとっては親の愛情が一番です。

トピ内ID：3145016281

...本文を表示

読み落としてました。

りんご

2012年05月08日 15:16

ご兄弟で義姉さん以外は結婚されてないんですね。独身なら、声をかけやすいですね。結婚されてると相手の方への気遣いも必要だけど、独身なら気軽に来てもらえてお子さん達の遊び相手になってもらえないですか？夫は独身時代（２０歳前の若いうちから）甥姪が何人もいて、よく遊び相手になったそうです。勝手に甥の頭を刈ったりして怒られたりもしたようですが（汗）現在中高生の息子達に比べ、甥姪は２０代後半で年が離れてるけど今でも夫を○○兄ちゃんと慕ってくれています。思春期の時期でもうちの子達を可愛がってくれたのは小さい時から遊んでくれた叔父（夫）にお返ししてくれたのかなと思う事があります。私自身は（夫に合わせてた結果）、末姉と他の姉達との交流の差がつき過ぎてしまったと反省していて、嫌みを言われた事はないけど「同じ姉妹なのに妹ばっかり」と不快に思われた事があるかもしれないと最近気づいたところです。トピ主さんと義実家の交流はまだ始まったばかりです。私のような後悔を持たないように、ご主人と話し合いながら少しずつ思い出を重ねながら、お互い程よい距離感を掴んでくださいね。

トピ内ID：3145016281

...本文を表示

う～ん？

ねこ

2012年05月08日 17:09

＞もっと子どもたちを可愛がってもらいたい、身内の温かさを教えたいと思うのですが。他の文でも滲み出ていますが、ようするに私なりに気をつかっているのだから、家族の様に接して欲しい、一家団欒の輪を作って欲しい。それがトピ主の理想。なんでしょうね。私は親からの愛情が薄めに育てられましたが、自分の子には自分が精いっぱい愛情を注ぐつもりです。自分が望むものを「他人から与えて欲しい」と願う理由はなぜでしょうか。義姉からはあからさまに距離を取られていますよね。それでもしがみつこうとするのはなぜでしょうか。義実家とたまたま相性良く行けば良かったかもしれませんが、トピ主さんの場合、お子さんを使って自分が甘えようとしているように見えます。義家族が所詮他人か、自分の身内並みに家族になれるかは「相性と自分の行い次第」ですよ。トピ主さんの場合はダメだったようですが。

トピ内ID：2285481535

...本文を表示

うまくいかないものですね

ももぴ

2012年05月08日 17:09

世間には「家族だけで楽しみたいのに、義両親が泊まりにきてお世話だけでGWが過ぎた」なんて愚痴をこぼす嫁もいるのでしょうに。お姑さんが「しんどい」と言うのは責められませんよ。いくら健康そうでも移動はお年寄りには辛いですよ。人がたくさんいてしんどいのかもしれないし。トピ主さんは心が少し風邪をひいているようですね。愛情はトピ主さんのご家族(夫や子供)からは受けられないのでしょうか？

トピ内ID：3202203444

...本文を表示

愛って難しいね

🐷

食べるの大好き

2012年05月08日 17:09

２度目のレスです。なんだかトピ主さんがあまりに寂しそうでおせっかい承知でまた出てきてしまいました。トピ主さんは変では無いですよ。自分が持っていないものを美化して恋い焦がれるのは人間誰にでもある感情ですもの。特に愛情って難しいですね。お金と違って目に見えないから、周囲の人がどのくらい持っているのか、自分がどのくらい持っているのか、判らないから余計に、もっともっとと望む心が止められなくなる。でもお金と違って、貰うのではなく与える事で満たされる事もあるのが愛情の素晴らしい所です。トピ主さんがお金にも健康にも恵まれているなら、そろそろお子さん達も手を離れる頃でしょうしボランティア活動でも始められては如何でしょうか？トピ主さん真面目そうだしマメだし向いているように感じます。視野を拡げる事にも繋がるでしょうし。気晴らしにしかならなくてもそれはそれで良いじゃないですか。私は子供が幼くてボランティアまではとてもまだ無理なのですが友人等におせっかいを焼かせて貰う事で救われている部分が多々あります。

トピ内ID：6094297014

...本文を表示

今持っているものに気づいて下さい

それでは失くす

2012年05月08日 18:09

夫と子どもがいるでしょう。義姉も気の毒です。同居で気づかれしているでしょうに。義姉は「義理」の相手だから仕方なく対応しているのです。それ以上を求めないであげて下さい。

トピ内ID：2971045287

...本文を表示

相手に求めない

🐧

ローズマリー

2012年05月09日 11:48

さとちゃんさんは、家庭の温かさが欲しいんですね。だから義理の両親、義理の家族に求めてしまうんでしょう。子供がかわいそうと思うのは、ちょっと違うのではありませんか。親の世代が色々してくれる友人たちと比べてしまうのは、わからなくもないですが、人生人それぞれ、その方たちはトピ主さんにはない悩みをそれぞれ持ってるはずです。相手にいろいろ求めないことが大事では。してくれない、と不満を持つよりも、こちらから何かしましょうか？できることがあったら言って下さい位の気持ちでいたほうが気が楽でしょう。電話で話すとか手紙とか、お子さんの写真送るとかいくらでもできることはあります。食べ物送るのもいいでしょうし、見返りを求めずにです。それとそれでは失くすさんがおっしゃるように、持ってるものに感謝したほうがいいでしょう。かけがえのないご主人とお子さんがいるのですから、その家庭を大事にして法がいいですよ。トピ主さんとご主人で暖かい家庭を作るのが一番です。

トピ内ID：7498299369

...本文を表示

あなたの心の問題

マサミ

2012年05月09日 13:03

お子さんに愛情をかけて欲しいと仰いますが、実はあなた自信が家族愛に飢えていて、与えてもらう愛情を求めているのでは？お子さんを慈しむ気持ちがあるなら、他者に望まずに、自身で愛情を与えるものです。

トピ内ID：6950958940

...本文を表示

トピ主です

さとちゃんトピ主

2012年05月09日 14:26

ありがとうございます。読んでいて涙が出そうなレスもあり　有難く思っています。他の方も　個別のお返事せず　すみません。どうしてそのように義家族、義姉に執着するか、ご自分の家族だけでいいではないか。。というご意見に。私も友だちやママ友に　この話をしても　やはり、夫の身内に興味がないのが普通なので、「これ幸いで、いいじゃない？」という返事になります。それは、みんな　ご自分の身内が頼れるからでしょう。そちらと上手くやっておけば　何の心配も要らないはずですし。私はそれがないので、私に、夫に　何かあった時、はやり　頼れるのは　身内になってくるので、少しでも親しい関係になっておきたいと　思うのです。私が母の葬儀や法事で、身内では誰も協力してもらえなかったこともあります。母の葬儀では、母の親友と私の友達が駆け付けてくれて　助けてもらいました。（私が遠方に住み、当時5才の子供がいたのもあり）これも　いわば　実母の付き合いの悪さ、があり　仕方ないのがあります。

トピ内ID：1088879884

...本文を表示

トピ主です　続き。

さとちゃんトピ主

2012年05月09日 14:53

葬儀が終わっても、遺品整理から、自宅の処分まであったのですが、身内からは　誰からも声が掛かりませんでした。寂しいものがありました。私の親友のご両親が家財処分を引き受けてくださり、母の友人たちが　遺品整理を助けてくれました。親友の親御さんと母は　面識がないにも関わらずです。遺品整理の業者があるので、そちらに頼むつもりでしたが、熱心な申し出があり、お気持ちが有難かったです。その時　思ったことと、今まで親類の集まりなど　楽しい思い出がなかったこととで、親類との付き合いは、自分のためでなく、いずれ子どもに影響することで、大切なことだと感じています。それと、うちは本家で、義姉は本家の長男の嫁ということになります。本家のほうでは、身内の集まりがありません。夫実家近くには　身内がおりますが。義姉はＧＷやお盆には、自分の兄弟と旅行やバーベキューをしており、義兄も、そちらにばかりです。これは仕方ないことですか？私も　そちらの集まりに誘われましたが、遠慮しました。

トピ内ID：1088879884

...本文を表示