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借金が原因で離婚予定の夫が病に倒れました

レス62
（トピ主 3 ）
😣
トマト
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。 率直なご意見を頂けると嬉しいです。 ４０代後半専業主婦（２年程前大病を患い退職するまでは正社員勤務でした）、５０代前半夫（正社員）と社会人の娘がいます。 大病後に夫の強い希望で専業主婦になった直後に、夫の高額な借金と、年収の大きな嘘を知りました。 夫は以前にも高額な借金をしていたことがあり、今回が２度目です。 ショックで問い詰めたところ、遊行費（後輩にいい顔をしたい、若い女の子と遊びたい）に使った、バレてもまたトマトが何とかしてくれると思ったと・・・ 結婚当初から夫の嘘、浪費癖や酒癖女癖の悪さで揉め、結婚前に多額の借金を作っていたのを知ったのは妊娠中でした。 それまで借金というものに全く縁の無かった私は、怒りよりも焦りの感情の方が強く、慌てて結婚前に貯めた貯金の殆どを使って全額返済してしまったのですが、今考えれば、借金癖のある人間の肩代わりなどすべきではなかったと本当に後悔しています。 今回の２度目の借金で我慢も限界を超え、娘を社会に送り出したら離婚するから家を出てと伝え、夫も渋々ながら了解していました。（自宅は相続により私名義です） その娘も今春社会人となり、再就職活動も含めて離婚準備を始めた矢先、夫が難病で倒れ入院となってしまったのです。 夫の抱える借金と、今後かかるであろう高額な治療費や生活費・・心身ともにおかしくなりそうです。 夫に頼れる親族は無く、このまま放り出すわけにもいきません。 どうぞ心の持ちようを教えてください。

トピ内ID：2495953555

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放り出しても大丈夫ですよ

041
ソラ
公的機関が面倒見てくれます。 離婚して、夫名義の借金は自己破産させてしまって…。 弁護士や行政書士に頼めば、お金はかかりますが、代わりにやってくれますから。 本人は病気でできないでしょうし、申し立ては本人か弁護士・行政書士に頼むしかありません。 難病との事ですが、国から指定を受けているものですか？ それであれば、役所などで申請すれば、補助も援助もしてもらえます。 今できる事をやらないと、社会人になった娘さんがすべてを背負う事になってしまいます。 親の尻拭いを子にさせるような事だけはやめてくださいね。

トピ内ID：2700761610

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あなたは離婚しましょう。

041
氷
大病だろうが夫に関わらなくて結構。 社会人になった娘さんも、嫌なら父親の扶養も断れます。 心を鬼にして、夫に最寄りの役所に相談にいかせましょう 夫に、世話になった浮気相手とかいるでしょう。 あぶりだせばそちらでなにかの動きが出てくると思います。 夫には、あなたしかいないと思わないほうがよいです。 夫の大病や看病をあなたを背負うことはありません。 私の親戚は、同様のことで、冷たく、情け容赦なく夫を追い出しました。こちらの夫は自力で暮らすようになりましたが、もうじき旅立つようです。無縁仏としてお寺さんにお願いするようです。 そこまで、夫、親父として子どもが憎めないのでしたら、あなたが面倒を見て、今後も夫に人生を振りまわされていくだけでしょう。 看病と過労であなたが先にいくことがないように、自分をじちょうするしかないですね。 心の持ちようなんて、夫を捨てるか、自分が夫の犠牲になる覚悟しかありません。

トピ内ID：3503422289

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このままじゃ

041
me
共倒れになりませんか？ とりあえず １．借金の連帯保証人にされていないか？（勝手に印鑑もちだされて） ２．借金の総額と相手は？（タチの悪い相手なら他から借りても返済） ３．病気の回復のめど（期間、医療費、回復後働けるのか？） ４．子供の意思（それでも父が心配とか） を確認してはいかがですか。 そして、やっぱり一旦離婚すべきだと思います。 このままじゃヘタすると娘さんの縁談にもさしつかえます。 借金抱えて寝たきりの父がいる娘って、相手はともかく相手の親にとっては歓迎できませんよね。 旦那さんは自己破産して福祉に頼ってもらう、自業自得ですし。 離婚して数年後あなたに余裕ができたら再婚という手もあります。 自己破産して借金をなくし病状も安定すれば、そういうことも可能では？ 周りの人間は面白おかしく貴方を非難するでしょう。 しかし、その旦那さんとあなた方親子が共倒れになるのはおすすめできません。 また、離婚したら元旦那さんに憐れみの心で接することができるようになるのではないでしょうか？ 今のままでは貴方の人生をめちゃくちゃにした憎悪の対象のままです。 それはお互いに不幸でしょう。

トピ内ID：2784658742

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離婚してできる範囲で援助する。

041
kentarou
金にだらしない主人でたいへんなことになっていますね。借金は破産すればゼロになるし、離婚すれば主人は他人だから関係ないといえますけど、放り出すこともできない頼れる親族もいないし、治療費も高額になるし、こうなったのも主人の自業自得だし、離婚してできる範囲で援助したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3483118180

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本心？そとれも他人の目が気になる？

041
ひるあんどん
私なら、頼れる親族もなく本来なら一番大切にすべきだった人を裏切り続けてきた相手に『放り出すわけにもいきません』と言う感情は湧かないでしょう。少なくとも、借金と今後かかるであろう高額な治療費が身に降りかかることを避けるために、早々に離婚します。 保険金がないのなら尚更ですね。酷いようですが、夫婦とは何か、信用・信頼とは何か？を考え直す、考えてもらう良い機会だと思います。 自業自得、覆水盆にはかえらず．．．ですね。

トピ内ID：1061963391

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離婚しましょう

041
キュウリ
難病で入院ですか。 社会生活を営めなくなるのでしょうか。 この際、離婚は予定通りしましょう。 夫は闘病しつつ自分の借金を自己破産によって清算させる方向で。 トマトさんが配偶者として借金を引き継ぐ事はありません。 借金を引き継ぎ、入院治療代金の負担までするのは余りにも理不尽です。 離婚、自己破産、その代わり病状が落ち着くまではサポートは続ける。と言う事に話を誘導しましょう。 今までの苦労から解放される事を目指しましょう。

トピ内ID：3467940759

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予定通り離婚されてはいかがでしょうか

041
匿名
家族の借金で悩まされた経験のあるものです。トピ主さんと全く同じで、「借金をする人間」というものをそれまで見たことがなかった私は、やはり自分の貯金をだし、数年後、本人は借金を繰り返しました。 トピ主さん、放り出す、というから罪悪感を覚えるのではないですか。 病院に入れてやり、あるいは本人名義でアパートを借りる手続きをして、荷造りと、ヘルパーさんの手配をしてやったうえで、きちんと離婚してはいかがですか。 家族ではなくなるので、たとえばICUに面会に行く、ということは難しくなるかもしれませんが、お子さんたちは問題なく入れますし、相続上もプラスにならないのですよね。それどころか、結婚したままで、もしトピ主さんに何かあったら、その家はご主人のものになるんですよ。 もし、「罪悪感」だけで離婚できないというのであれば、誠意を尽くして手続をすることで、その感情はクリアできないでしょうか。借金人間は、治りませんよ。

トピ内ID：6043834950

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御主人の借金は

😉
なおなお
高額だということですので、債務整理に強い弁護士に相談して、整理するなり、破産させるなりしましょう。御主人が入院していても、代理で相談は受けて貰えます。 御主人を今後も支えるおつもりですか？ご自身の身の振り方も、離婚に強い弁護士に相談されることをお薦めします。正直申し上げて、見捨ててもいいのでは？というかむしろ逃げてと思うのですが。 御主人、今後仕事はできそうですか？そうであれば自分の入院費なりなんなりは自分でなんとか出来るでしょう。仕事を辞めなければならない状態なら行政にお世話になればいいのです。トピ主が貧乏くじを引かされることはありませんよ。

トピ内ID：6165688860

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しゃあないがな

041
つくし
そんな男を選んでしまったのはあなた。しゃあないでしょう。 自己責任、今の日本人が大好きな言葉ですよ。

トピ内ID：6453037593

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最低限の事だけすれば？

041
みみりん
お子さんの結婚まで、夫婦が揃っていた方が良いという打算も含めて。 （これ以上借金は増えませんからね） 保険の範囲内で…をかたくなに守ってはいかがですか？ そして強制退院させられそうになるまえに行政に相談して離婚しては？

トピ内ID：6883032205

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自己破産のサポート

041
いつか
　トピ主は夫との結婚生活に未練があるんですか？　だったら、トピ文にある、心の持ちようは、 「借金癖のある人間の肩代わりなどすべきではなかったと本当に後悔」 を一生続けつつ、夫の面倒を見るってことでしょうね。 「２度目の我慢も限界を超え」というのが本当だったら、入院も夫の問題ですから、離婚でいいと思います。借金の取立てが妻だというだけで来たら、相手にはしないとしても、それも嫌じゃないですか。 　元妻としての良心を「心のもちよう」というならば、離婚し、病のため、全く返済できなくなった夫の自己破産、免責をサポートしたらいかがですか。身寄りもなく、誰がどう見たって稼げないでしょうから、自己破産、免責しかなく、手続きすら不自由でしょうから、誰かのサポートは必要でしょう。 　夫の医療費を生活保護に頼るためのサポートもいいと思います。元妻に扶養の義務なんてないですから。まあ偽装離婚と疑われるかもしれませんが。 　トピ主がそれでも夫に未練があるなら、いずれ再婚という手もあります。一旦離婚し、法的な関係は断った後、トピ主はそのまま本当に離れても、面倒を見てもいいのです。

トピ内ID：6541164446

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離婚でいいのでは？

😀
むっしゅ
法的になにか問題があるのでしょうか？私は詳しくありませんが． 私は医者ですが，入院患者を離婚した元妻が甲斐甲斐しく介護している元夫婦はよく見ますよ． 患者である元夫は生活保護者だったりします．偽装離婚ということでもないようです． 外来で闘病中に離婚する夫婦もよくいるということはないですが，たまにいます． 多額の借金抱えて，治療費のこと考えて，まともに介護なんてできないんでしょうね． そんな心配がなければ，もともとあった愛情だけで接することができる，場合もあるのでは？ 娘さんは父親とは縁は切れませんから，その辺は問題がありますが，本人に自己破産してもらうしかないでしょうね．もし働くことができないような病態だとしたら． とにかく，トピ主さんの負担が大きいのではどの道どこかで行き詰まりますよ．病気の夫のためにもなりません． 離婚することに対する罪悪感を持つ必要はありません．夫の病気は別の問題ですし，婚姻を継続することでお互いに得られるものがないどころか，共倒れの可能性の方が大きいと思います．

トピ内ID：8478726635

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焦っている場合じゃないよ

😠
さきいか娘
まず、離婚届を出しましょう。 次に、弁護士さんに相談して、債務を処理する手続きをとりましょう。 ただ、トピ主さんが知らない間に、保証人などにされていませんか？ そういう場合も考えて、お金はかかりますが、弁護士さんに相談する方が確実だと思います。 それから、役場に行き、事情を相談して，ご主人が生活保護を受けられる手続きをしましょう。 今考えられる最善の策だと思います。

トピ内ID：5711304600

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借金により離婚と病気は別問題。

041
濱太郎
借金により離婚予定だった。 ならまず離婚しましょう。 病気は別問題です。 そもそも夫婦生活は破綻してるのですから他人同然です。 その他人が病気になったからといって同情していてはいけません。 離婚した元夫が病気になっても面倒見ませんよね？ まず、離婚は早急にしましょう。 そして、立替えた借金を上乗せした慰謝料を貰うことを明確にし、公正証書にしましょう。 そして、旦那さんには自己破産と生活保護を申請する様に勧めましょう。 籍が入ったままでは自己破産が認められないかもしれませんし、トピ主さんとお子さんに被害が出る可能性があります。きっちり離婚してからしましょう。 そうすれば、難病で働けなくて収入がなく、慰謝料を払い資産がなくなれば生活保護を受けれます。 収入は安定して、医療費も自己負担がなくなり治療も受けれます。 離婚しなければ、トピ主さん、娘さんで借金、治療費、他人同然の旦那さんの生活費を全部面倒見なければなりません。 離婚して、放り出すのは冷たい様でも、生活する上では最善の策だと思います。 因みに離婚の慰謝料は自己破産でも無くならないので生活保護から分割でもらえるかも。

トピ内ID：1832858342

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弁護士さんや病院のケースワーカーさんにご相談なさっては？

041
ビスラ
借金問題は弁護士さんに、治療費はケースワーカーさんにご相談なさってはいかがでしょうか。 事情が変わられた今、私は離婚が問題の解決とは思えません。 主様が大病を患ったとき、ご主人は専業主婦を強く勧められたのですよね。 主様の身体を想えばこそ、ご主人はお一人で抱える決断をなさったのだと思います。 その時はまさか自分自身が難病を患うとは思ってもみなかったのでしょう。 昔の恨みを忘れることはできないでしょう。 そして、昔だけではない、大病後にも借金と年収の嘘をつかれたと思われるでしょう。 けれども今は、感情の問題ではなくお金の問題をどうやってクリアするかではないでしょうか。 しかるべき所へご相談なさり、落ち着いて問題に立ち向かわれることが良いと思います。 お嬢さんもいらっしゃるとのこと、離婚して全てが解決というわけにはいかないと思います。

トピ内ID：5662150293

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予定通り離婚でいいと思います

🐧
ローズマリー
このままでは共倒れになります。 トピ主様が働いて難病の夫も支えて看病し、かつ借金も返すなんてことはとても大変だと思います。離婚は予定通り進めていいでしょう。その際保証人になってないかとか、勝手に自分名義の借金されてないかとか確認したほうがいいでしょうね。そして債務整理するしかないと思います。自己破産が必要ならしてもらい、財産は総て整理して、難病であれば福祉などを利用して闘病してもらうしかないです。 看病も献身的にする必要はないと思います。お見舞いに行く、欲しい本を差し入れるくらいでいいんじゃないでしょうか。というか、私ならそうします。でないと返って自分がつぶれてしまいます。それより自分が独り立ちして老後どうするかを考えるほうが大事ですから。子供に迷惑かけずに。 放り出す、と考えるから罪悪感があるのでは。老後はお互い独立して送ることにすると思ってはどうですか。病気になるのは誰でもありうると思いますし。

トピ内ID：9973072895

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放り出したら

041
のの
そんな男、世間体がきになるからと今のままだと トマトさんの幸せはないですよ。 実の父親がどうしようもない男だったので、母と相談し とりあえず夜逃げ同然で、引越しその後離婚調停、離婚 その後一年たたずに、変死体で見つかったと警察から連絡がありました。 自業自得。涙も流さず墓参りもしていません。 生前散々迷惑かけられたので、むしろ安心したくらいです。 泣きつかれても 事務的に離婚はしてください。

トピ内ID：5996652930

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放り出せばいいのですよ

041
じゃすてぃす
離婚原因と病気は別の事ですから、離婚で話を進めていたならそのまま離婚をしましょう。 借金をして離婚をされるのは旦那さんの日ごろの行いの結果です。 病気は気の毒ですが、離婚後のトピ主さんには関係のない事ですからね。 旦那さんが辛い思いをするのも、今までの行動の結果なのですからトピ主さんが気に病む必要はありませんよ。 いい大人なのですから自分のケツは自分で拭かせましょう。

トピ内ID：6673679345

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離婚して善意の第三者としてお世話する

041
そうだねぇ
愛想をつかして離婚予定だったなら予定通り離婚すればいいと思います。夫は自己破産を免れないと思いますが、難病とのこと、それなりの社会保障は受けられるでしょう。トピ主さまは善意の第三者として彼の支えとなればいいのです。 夫は、病気になって心細くなり今までの行いを忘れたかのようにしがみついてくるでしょう。でも情に負けて夫に大きなわだかまりを残したまま結婚生活を続けると精神的に重荷を背負いながら経済的にも困窮することになりそうです。心の底では軽蔑する相手と心穏やかな生活が送れると思いますか？娘さんの結婚にもよくない影響を及ぼしかねません。 夫の世話は離婚してからでもできます。一度離婚してすべてをリセットしてからもう一度関係を築き直したほうがよいかもしれないです。トピ主さまと夫の関係が修復できたなら、その時また、結婚すればいいのでは。

トピ内ID：0389736187

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えー

☂
よん
私だったら放り出すけどね。 夫ばっかり遊び呆けて嘘ついてて、最後にブッ倒れたからって全部チャラとかありえない。 女の側にだって幸せになる権利あるもん。

トピ内ID：2587301521

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行政に任せましょう

041
butti
旦那さんは今まで人生をなめまくっていた「ツケ」がきただけ。 ここで甘やかせたら、一生あなたが面倒をみると言っているようなもの。

トピ内ID：4030370711

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私なら離婚します。

💔
パパイヤ
私なら離婚します。 借金返済、治療費・・・情だけではやっていけないです。 共倒れになります。もともと離婚の意思があり、タイミングが悪かっただけ。 非情だと言われても　共倒れになるよりマシです。 どうしても良心の呵責に苦しむのであれば 離婚して一線をひきつつ長年の友人として できる援助を（福祉サポートをさがしてあげるなど）してあげれば いいんじゃないでしょうか？ このままズルズルは必ず後悔するときが来ると思います。 離婚して一度自分の生活を立て直し　距離を保って もし援助してあげるならしてあげたらいいと思います。 まぁ　私なら離婚してほったらかしますが。

トピ内ID：3510771803

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娘さんにとって、ご主人はどんな父親でしたか？

041
30代娘
このまま離婚せず、夫の世話をすれば、トピ主さんの老後資金はなくなるのでは？そしたら娘さんがトピ主さんの老後を養うのでしょうか。そんなことしたら娘さんは結婚出来ませんよね。夫と離婚しないということは、娘に多大な負担を負わせることになる、と思います。 私は娘の立場で、「母はなぜ離婚しないんだろう」とずっと思ってきました。そして母を見て、「結婚はこんなに苦労するものなのか」という思いが拭いきれず、結婚することが恐怖でした。 トピ主さんが不幸になるのは自業自得ですが、娘さんまで引きずり込むのは止めてください。

トピ内ID：7297996125

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離婚でしょう

041
めろん
甘いですね。 あなたは予定通り離婚して、本人に借金や病気のことをよーく自分で考えさせた方がいいですよ。

トピ内ID：3764824103

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頼れる親族がいるよ。。。

041
鳩さぶれ
あなたは離婚して他人になれますが、お嬢さんはどうでしょうか？ お嬢さんが社会人で働き出したとなると、生活保護の申請も難しいと思います。

トピ内ID：0865763157

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予定どおり離婚で

🐧
ペンギンプリン
　借金を払ってあげたのはまちがいでした。もう逃げていいです。夫の自業自得です。

トピ内ID：4552719256

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甘いのはよくないです。

🐶
みんみん
娘さんの将来を考えると 介護で共倒れになりそうな病気の親を抱えて この先、いい結婚できるとは思いません。 旦那さんは悪縁だと思います。 ここできっちり断っておかないと、 あなたが苦労して何かあった時（よくない事ですがあえて言います） 娘さんがお母さんの意志を継いで旦那さんの苦労、受け継ぐんじゃないんですか、 つまりここで、旦那さんを甘やかすんじゃない 悪縁をきっちり切っておきましょうよ。 つまり旦那さんと離婚する、旦那さんは行政の世話になり 自分のしたことを償い、自己破産・生活保護でも受ける。 手厚い看護も、医療費もかける必要ないんですよ。 冷たいようですが、娘さんを不幸に引きずらないでください。 このままでは、娘さんがかわいそうです。 治療費・生活費、貯金も家もなくなった親を持たせるんですか？ 離婚後、旦那さんが落ち着いたら お見舞いするぐらいの友達になればいいんじゃないですか。 最初にお金を出したのが間違いだったと思います。 それを今、勇気をもって正してください。

トピ内ID：0354170016

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弁護士に頼むことか

🐱
ijiwaruyan
ここで揉め事があるとすぐ 「弁護士に頼みましょう」と言う レスがつくのですが、ここは弁護士の回し者が たくさんいるのですね。 こんなだらしのないご主人とはさっさと分かれればよいのです。 後はご主人が自分で解決するでしょう。 また自分で解決できないようならなるようになればいいのです。 トピ主さんはまずご主人と別れることが先決です。 その後の事はその時考えればよいのです。 もうご主人とはきっぱり縁を切りましょう。 倒れようが何をしようが関わらない事です。 頑張れトピ主。

トピ内ID：7397586751

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私なら…

🐧
marin
即刻離婚で家から放り出します。 考えようによっては、旦那様一人の方が良い場合もありますから…

トピ内ID：4123552256

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親族いない？

💢
metal gear
願ったり叶ったりじゃないですか。誰にも文句言われないんだから。 予定通り離婚して、一銭も渡さずにどこか逃げましょう。 じゃないと、残った財産も人生も、全部食いつぶされますよ？

トピ内ID：7885087978

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