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産後実家に帰省して摩擦(悩)

レス45
（トピ主 4 ）
😨
いるか
子供
些細なことですが、吐き出させてください。30歳専業主婦、１歳の子が一人います。 ＧＷで私の実家に帰省しました。夫は仕事でした。 お断りしておくと、両親に要求されたわけではなく、私の勝手な 実家サービスです。子どもの誕生日が重なったこともあります。 両親は共働きのため、孫が来るのはうれしいがあまり日中構ってやれないので 無理に来てほしいとは言わない、というスタンスです。 本題に入ります。 両親は孫に会えば喜んでいるので、私としては親孝行の つもりでしたが、気をつかって家事をしたり日中ほとんど私が子供の面倒を見ているので 夜に子供が寝た後の時間が私の唯一の休息です。 両親は、食事など限られたなかで子供との時間を楽しんでます。 子どもを寝かせた後、私は音には敏感になります。起こしたら寝かせるのは私。 なので、両親が出す生活音がすごく気になってイライラしていました。 「静かにしてね」と言っていましたが、あるときそれを忘れた 母が大きな声を出してしまい、私はカッとなって思わず 「静かにして。起きたら尻拭いするの私なんだから」と言ってしまいました。 それを聞いた父が「なんだそれは。その言い方はないだろう」と半ギレで言いました。 そもそも私が「～してあげれば喜ぶだろう」というスタンスで帰省しているのが原因なんだと思います。 「尻拭い」という言葉もよくなかったのかも。家事は別に苦じゃないんですが、 「寝かしつけ」という仕事を誰かに台無しにされるのが耐えられませんでした。 頼むから私がやった仕事を無駄にしないで、という気持ちで…。 親孝行のつもりでしたが、疲れるだけなら止めた方がいいのかな。 私は年に１度で十分ですが、それじゃ寂しいというか可愛そうかと思って頑張ってました。 愚痴でした。同じような方いらっしゃいますか？

トピ内ID：1522141797

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ご苦労様です

041
うーぱ
こんばんは 来てやってる感が見え見えになってるんですかね。 共働きで、休日も出勤では確かに迎える側は しんどいかも。あなたもいつもと同じ生活で 休日感がなくのんびり出来ないでしょう。 両親が休みが取れる時、温泉で一泊して、 お孫さんと楽しい思い出作りというのは? 定年を迎えたら、また 変わってくると思いますよ。

トピ内ID：2077180705

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家族が働いてる家

😨
riri
＞無理に来てほしいとは言わない 上記の言葉は、やんわり断ってるのですよ。実娘だから、家を任せて安心なんですが、帰宅後の気遣いは気が休まるどころか倍増でしょう。 実家ペースの生活に入ってきた方が合わせるべきなんです。 孫は可愛いけれど、トピ主さんからグサッと言われたなら　年齢から来る疲れとは別に気遣いしての疲れもありで、挙句に逆手の愚痴吐かれてお父さんが正論。実親子だから言いたいこと言い合っても根はないのですが、トピ主さんは嫁に出て1児のママだもの、節制も必要。居住地が1番ですよ。 まぁ～孫は2Ｈが限度ではないかしら。会った時は可愛いけれど　家はくちゃくちゃにされて　怪我しないよう気をつけて　守もして　帰宅後片付けと疲労でぐったりですよ。しかもお母さん働いてるなら　トピ主さんが気遣うのが思いやり。実家帰宅くらい　子育ても楽させてほしいところだけど　働いてる実家は夜がリラックスタイムなのだから　トピ主さんが間違ってる。 休日2H日帰りがいいところ。

トピ内ID：1819427412

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はぁ

041
のの
帰省の間くらい我慢すればいいのに。 夜の音で子供が起きたら、また寝かしつければいいだけのことなのに カッとなるくらいピリピリしているなら、帰らない方がいいと思います。 お父様がキレるのも分かります。 一歳でもしも母乳なら、ホルモンの関係で お子さんが何度も起きてしまうのは仕方ないので 主さんがピリピリするのも分かります。 (それでも親にカッとなるのはしませんけど) でも卒乳したら、寝かしつけが楽になると思います。 寝かしつけが大変な時期は帰らないで いいと思います。

トピ内ID：9131355843

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知り合いにいました。

041
バナナ
その方が言ってました。娘が里帰りしてて嫌だって！聞いたところ、孫の世話をしなくてはいけない。 ご飯を作ってあげないといけない。だそうです。体もキツイって言ってましたよ。 トピ主さんとこは、共働きでなおさら、お疲れぎみだったのかもしれませんね。

トピ内ID：5187443407

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私は

041
仕草
実家に帰ると、物で散乱してる部屋を片付けたり余計に疲れるのであまり帰りませんが、旦那実家は孫をかわいがってはくれますが、それでも高齢な為に二週間に一回位で良いみたいです。寝かしつけも、子供の食事もオムツを交換するのも風呂も私が、やっています。義理両親は、ただ孫と遊ぶだけです。生活音も、木造の家なのでかなりうるさいですが、何度も話して静かに寝かせてあげたい等を伝えて、ようやく分かってくれました。しかし、義父は私が一人で寝てる部屋に入ってきたり、いろいろ話し合わないといけない事が課題です。実の親でも、言い方やタイミング等が有ると思います。働いてるから、余計に孫と遊ぶだけの生活でないのも影響してるかもしれないですね。無理に帰省をしないか、話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：8835185295

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してあげれば喜ぶだろう

🐶
reiko
どうして摩擦があったのか、ちゃんと分かっていらっしゃいます。 「～してあげれば喜ぶだろう」というスタンスで帰省しているのが原因なんだとね。 ご実家では、もうご両親二人の生活スタイルが確立しています。 普段通りに生活していただけなのに、貴女の思い込みで乱されれば、そりゃ怒るだろうなと思う。 無理に来てほしいとは言わないのですから、無理してまで行く必要はないのでは？ 音に敏感になりイライラしていたのは、トピ主さんの性分です。 ご両親に罪はありません。 子供は寝かしつけようとしなくても、疲れれば寝ちゃうだろうと、そんな感じではだめでしょうか？ 生活音で、お子様が起きてしまったら、それはそれで良かったのではと思います。

トピ内ID：8482600142

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自分にもご褒美を

😀
hana
寝かしつけを台無しにされると頭にきちゃいますね。 分かります！でもちょっと言い方がきつすぎたかもしれませんね。私もそうですけど、親子だと何でも言えちゃったりするから言い方がきつくなったりすることありますよね。 私がかっとならない方法としては・・・ 「夜に子供が寝た後の時間が私の唯一の休息」 これをあきらめる。 もう一緒に子供と寝ちゃいます。 その代わりに、チャンスがあったら、両親に「ちょっと子供見ててね」って子守を頼んで、数時間でも自分で外出して息抜きします。 母親がそばにいると、ママに引っ付いて、あまり他の人のところに行かないので、私が外出している時間に父も母も孫との時間を楽しんでいたようです。 あんまり心配しないで、思い切って１時間でも預けてみたらどうでしょうか？それも親孝行だと思って。 うちの娘は１歳半ですが、夜の授乳、添い乳をやめた今は、夜はかなり深く寝るようになりましたよ。そのうち生活音ぐらいで起きなくなりますから。ママのストレスも減ります。 このまま親孝行を続けてあげればいいと思います。

トピ内ID：6870925423

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わかります～！

041
マーマママ
私も 現在９ヶ月の息子を持つ母親です。 ウチも寝かしつけるのが大変で息子を寝かしつけた後、夫の扉の開け閉めの音や遠慮の無い大きすぎる欠伸やクシャミ 本当～に腹立ちます！！ 注意すればしばらくは直してくれますが、スネるタイプの夫なので、たまにしか注意できず ストレスたまります！ 自分だけが赤ちゃんに合わせて聴覚が鋭くなりすぎてしまうんですよね…（泣） 　ウチも夫や実母はそれなりに気を使っているんだろうけど、赤ちゃんの聴覚はそれ以上に鋭いのよ～！！ 寝不足だと 気持ちにゆとりも無くなるしね…。 お互い 頑張りましょう！

トピ内ID：3261393319

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気持ちわかります

😢
ももまま
辛口レスがつきそうだなと思いました。 私も、主さまと同じようなスタンスで、 実家に子供連れて行くのは サービスというか、 父母にとって実の娘の産んだ子が 来てくれるのが、 その特権みたいに思ってました。 主さまは一年一回で、 私は何度もだったので、 その点私は悪質ですが。 はじめは本当に本当に 喜んでくれてたみたいですが、 私は徐々に実家の生活ペースを 乱してたみたいです。 主さまは一回の帰省でも、 ご両親と言い合いになるなど ご実家の生活ペースを 乱してしまわれたのですね。 ご両親お仕事なさってお疲れなら なおのことではないですか。 赤ん坊や子供なんて よほどの子供好きでなければ、 自分の子以外 かわいいと言っても 面倒臭いものなんですよね。 宿泊なんかされたらかさ高いし。 私の場合ですが、 娘の産んだ子は 何があってもかわいいはずだという 一種のうぬぼれでした。 自分が子を とてつもなくかわいいという 色眼鏡でみているので、 客観的判断が鈍ってました。 私は今気付けて良かったです。 このまま社会にでると 今流行の？モンペになってたかも。

トピ内ID：3687502926

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勘違いしないで

🐤
23年前は新米ママ
ください。 貴女は「親孝行」をしにいっているのではなく「娘に戻り」に行っているだけですよ。 結婚して子を儲け「自立した家庭」を本当にお持ちなら、親にかかる負担を減らそうと思うものではないのですか？ 悪いですが子が結婚して自立したら「こちら側」の生活の負担を強いないでください。 トピ主様のご両親はお仕事を持っておられるのですよね。 お子さんを連れて帰省するタイミングはきちんと考えておられますか？ 帰省する日数はどの程度ですか？ あのね、ご両親はもうそれほど体力・気力はないんです。 仕事でヘトヘトになって帰ってきて気を使わなければならないなんてウンザリ。 恐らく私はトピ主様のご両親と年齢が同じくらいだとおもいますが、このＧＷのような連休があったら自分自身が休みたいですよ。 なのに孫を連れた娘が我が物顔でエラソウな事を言う。 たまったものじゃありません。 親孝行を思うなら「気楽な夫婦だけの生活」と「休息」を与えてください。 淋しいならこちらから会いに行きますよ。 「寝かしつけ」が仕事？ 笑っちゃいますね。

トピ内ID：6084500450

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きついね～

😨
なな
そんなぴりぴりするんやったら帰らなくてもいいんじゃないでしょうか？ 敏感な子供やから音に反応して起きてしまうから静かにしてくれないかな～ 程度でいいのでは？ この程度でも怒る人もいるけどね ちょっとご両親かわいそうに感じました。

トピ内ID：9885914754

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そもそも…

041
さくらんぼ
実家サービス…っていう考え方はあまりよくないと思います。そんな言葉は初めて聞きました。 ご両親に対して上から目線な感じがします。 それに、いくら孫と娘とはいえ、普段はいない人達が家にいるということは、嬉しい気持ちが大きいとは思いますが自分達の生活ペースを乱されるので、来られた方も疲れるものです。 子供の寝かしつけが大変で、イライラする気持ちは私も経験があるのでよくわかりますが、やはりそこは思いやりのある言葉で「起きるとまた寝かせるのが大変で…夜は静かにしてくれる？」とお願いしなければいけなかったと思います。 忙しくても暖かく迎えてくれるご両親に、もっと感謝の気持ちを持って実家に行かれたほうがいいですよ。

トピ内ID：1735226729

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あなたが思うように

041
烏瓜
両親だって疲れると思いますよ。 孫は可愛いけど、娘と孫がいて仕事をして疲れて帰って来たのに、くつろげないんですから。 別に帰って来てくれと頼まれた訳じゃないんでしょ。あなたの一方的な親孝行になっちゃってます。 お互いの生活を尊重しつつ、お付き合いされたら良いんじゃないですか？

トピ内ID：9219312836

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確かに…

041
うさこ
仕事していると…確かにかわいいけど、疲れます！ 抱けば 腕は痛いし 腰も痛い。たまにだから!? そんな言われ方したら、やっぱりいやですね…。 もやもやがあるなら連れていかなければ!? 日帰りにするとか!? 結局 トピ主さんが実家大好きなんですよね…。

トピ内ID：8446632508

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親孝行、のつもり、ですか？

041
赤だるま
孫が見られるのは嬉しいでしょう。 でも歳を重ねたご両親は疲れるのですよ、トピ主さんよりももっと。 「孫を連れてきてやってるのだから、有り難いと思え」、、と言わんばかりですよね。 父上がご立腹するのはごもっともです。

トピ内ID：9283916821

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父親が正しい！

💡
カルロス
しかし・・・ そんな馬鹿な事を口走る娘に育てたのも父親の責任です。 情けなさと、切なさを噛みしめながら、 二度と娘には実家の敷居を跨がせないよう厳命せざるを得ません。 貴女が母親に対して行った行為は、それ程酷いものです。

トピ内ID：0578606497

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主の仰る通り

041
エム
「気を遣って○○してあげてるのに、何で私の大変さが理解出来ないの！？」 家族に限らすどんな人間関係においても、コレを言われたら不快です。 早くご自宅へ帰られた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：8504403827

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たまには良いんじゃないかな

🐤
イジワル
夜中に起きてしまったら少し付き合って遊んであげたら？ たまには夜更かししたって平気ですよ。 もちろん、毎日の規則正しい生活は良いことだと思いますが、そんなにピリピリするくらいならば、実家にいる時は夜遊びもＯＫと気持ちを切り替えては？ そうすれば、食後ののんびりした時間にご両親と遊ぶとか出来ますし。 子供は疲れれば寝てしまうのですから、一晩くらい夜更かししても昼寝を長めにするとかで翌日の生活パターンが乱れると言うことも無いと思いますよ。 少し肩の力を抜いていいかげんになっても良いと思いますよ。

トピ内ID：5838929001

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親心は難しい

🐶
わんわんこ
私の兄も、親孝行のつもりでよく実家に子供を連れて来ていました。 両親はそれはもちろん嬉しいんですが、やっぱり普段の生活ペースが崩れるので、くたびれると言ってました。 兄が、「連れて来てやってる」という態度なのも、苛立ったようでした。 ある時、子供が何かにぶつけて軽い怪我をした時、兄が「なんでちゃんと見てなかったんだ」と声を荒げたのをきっかけに、「こっちは見てやってるんだ。そんな態度ならもう来ないでくれ」と親も不満を爆発させ、しばらく疎遠になっていました。 孫は来てよし帰ってよし、と言うように、顔を見れるのは嬉しいけど、ずっといれば疲れるものらしいです。 親というのはやっぱり感謝もされたいもののようでもあります。 主さんも気疲れするくらいなら、御両親も同じように気疲れしているはずです。 孫の顔も見ていたいから我慢している部分はあると思います。 子供の思いって、なかなか親の思いとうまく合わないものみたいです。 帰省は早めに切り上げられたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6830747170

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分かりますよ。

041
鼻づまり
自分で決めたことでも、子育てに関しては｢つい｣ね。 私も自分で実家に行こうと決めたのに、母に八つ当たりした経験が… すぐ謝りましたが、お互い気持ちよく過ごせないだろうと思い、それからは電話や手紙(子供の写真を同封)で近況を報告するようにしました。 もうすぐ母の日ですから、精一杯の感謝とお詫びを込めてお子さんの成長を報告してはいかがでしょうか。

トピ内ID：4901981205

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へんなの

041
あきら
とぴさんはめんどくさい方ですね。疲れて帰宅された両親に静かにしろだのなんだの呆れます。あなたのお子さんが世の中の中心ですか？勘違いだと思います。ご両親にゆっくり寛いで頂くのが親孝行だと思います。親孝行しているご自分に酔いしれているのでは？そこはご両親の家で孫のために縮こまる家ではありませんよ。

トピ内ID：2356173434

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さっぱり分からない。

041
２児の母
トピ主さんが自分で帰りたくてご実家に帰ってるんですよね？ 親のために私が頑張ってるのに…。というトピ主さんの気持ちがトピから伝わってきましたが…。 完全な自己満足ですよね？ 子どもを寝かしつけた後に、お母様が大きな声を出しただけなのに、 尻拭いだの。 仕事を無駄にするだの。そんな気持ちなら帰らない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8937267144

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孫はかわいいけど

041
親孝行の押し売り
何日もいられると今度は疲れて、ご両親 二人きりの静かな生活が恋しくなるんですよ。 無理に来なくていいと言ってるのですから ご両親がお仕事の日は、トピ主さんも ご自分のおうちでゆっくりされたら？ 親孝行なら、お子さんの写真やビデオを送って あげるとかでも十分と思います。

トピ内ID：5885113592

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答えは出ている

041
ナナナ
ご自分で、書かれてますよね。 頼まれたわけでもなく帰省して、自分のスタンスで生活出来ない事に苛立ち。 実家サービスのつもりで…とはいいながら結局は“してあげてるのに”って目線だから腹が立つんですよ。 頼み込まれて嫌々帰省したならまだしも、ご両親の家なのに求めすぎかなと。 寂しいと思って…とか先回りして考えずに、ご両親が実際そう言ってから行動しましょうよ。 多分、孫は可愛いし会えるのは嬉しい＜自分の家なのに窮屈、娘がうるさい、こうなるなら帰省しなくて結構。だと思います。

トピ内ID：6084074639

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それに…

041
あきら
寝かしつけって仕事なの？親なら普通にすること。当たり前のことを少し偉そうすぎませんか？ 本当にごく普通のことです。外で仕事されてきたご両親のほうがあなたよりずっと疲れてます。

トピ内ID：2356173434

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その言い方はないわ

041
ぴえ3
うちの父でも怒ると思う。 実家とはいえ、もうトピ主さんはお客さんなんだから、 主に命令はダメでしょう。せめてお願いでしょう。 確かに、親でも年を取ると話が通じなくなりますが、 それを許すのが大人になった子供ではないですかね。 私もたまに親に会うとイライラすることもありますが、 なるだけぐっとこらえますよ。 次いつ会うかわからないし、会えないかもしれませんしね。 会ったらどうしてもイライラしてぶつけてしまうのなら、 トピ主さんにとってそれは「会いすぎ」なんです。 会わない孝行(写真を送るとか、メールするとか)に変えた方がいいですよ。

トピ内ID：5378841722

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同じだぜ～！！

😉
まめたろう
わかるよ～、その気持ち！！ ついでに音が気になるのも同じ。 私が学んだこと。それは、「孫は子ほどはかわいくない」という事実。 孫がかわいいのは1時間くらい。多分だけど。 さっと遊んで、そそくさと帰る。 あー、もう帰っちゃうの？と言われるくらいが華。 孫は来て良し帰って良し。 ご両親としたら、仕事もあって疲れていて、しかももう若くない。 無職無趣味な50代じゃあるまいし、幼児と遊ぶのも1時間くらいが限度です。 せっかく親孝行しようと思える素敵なご両親ですから、円満にね！ あなたの気持ちは痛いほどわかりますよ。せっかく行ったのに、家事もしたのに、悔しいよね。 上手に切り替えて、ちょうどいい距離を取れたらいいですね。

トピ内ID：0978054003

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行かない優しさもある

🙂
おうちゃん
ご両親、お仕事で忙しかったのでしょう？別に呼ばれた訳でもないのにやってきて、生活音にいらいらされたら可哀想ですよ。 この場合は行かない方がご両親には優しいと思います。主様は寂しいかもしれませんが。

トピ内ID：0174163750

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トピ主です。1

🙂
いるか トピ主
皆様レスありがとうございます。 特定されたくないのと、字数制限で書きませんでしたが、両親は自営業です。 ほとんど個人事業の規模で、時間の拘束はありません。 仕事したりしなかったりです。 ご指摘のように、驕りはありました。 驕りと自覚しつつ、純粋に両親のために、とも思っていました。 子育てが、楽しみと地味な作業との両面があることはご存知ですよね。 私は地味な作業を引き受けて帰省することでriri様が 仰るように正味２Ｈ程度の孫の相手で済むようにしたかったのです。 いいとこどりをさせてあげたかったのです。 帰省したのはＧＷの１日～３日です。 でも家事と子守は普段と変わらないばかりか、近くにいつも行ってる 児童館もないので、私の負担がいつも以上だったのは否めません。 分かっていたのなら、止めるか貫くかどちらかにすればよかったですね。 エム様の仰るように、いいとこどりさせてあげてるんだから、って思ってました。 お互い負担だから帰省は滅多にしないって決めたら可哀想だっていうのは 間違いだと思っていいんですよね？写真や手紙等でいいんですよね？

トピ内ID：1522141797

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寝かしつけに共感

🐷
はと胸
やっと寝かせた後、さ～自分の時間を楽しむぞ♪って時に 起きてしまった時の腹立たしさや空しさ・・・ 私なんて頭にカーっと血が上る時すらありました 「尻拭い」って言葉が思わず出てしまった気持ち、よく分かる・・ 1歳何カ月か分かりませんが、今は苦労していても 昼間の運動量や刺激が増えたり、眠りが深くなるようになれば 寝かしつけが楽になってくると思います 起きてしまっても、また直ぐに眠ってしまえるようになりますよ そうなれば起きてしまっても「あ～起きちゃったね。また寝ようね」って 気楽な気持ちで構えていられると思う 親って子供家族が健康で仲良く暮らしているのが一番 たまに会えたり電話出来ればそれで良しって人、多いです まだ現役世代で若いご両親なら尚更そうかもしれません ご実家との距離とか、何泊したのかは分かりませんが、 一度に何泊もするのではなく、1泊程度の帰省を2～3カ月に１回程度に とどめたりしたらどうでしょう 普段はPCのWEBカメラを使ってお子様の様子を見せるのも良いと思います 親孝行「させて貰っている」と意識を変えるとどうでしょう

トピ内ID：6081673976

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