産まない選択してたけど、欲しくりました。でも・・・

レス106

（トピ主 38 ）

🐶

ふわりん

2012年05月08日 10:11

子供

結婚７年、３５歳の専業主婦です。私は子どもが大好きですが主人と相談して、産まない選択をしました。【理由】鬱病などを患っていて、大量の薬を飲んでいた。精神的に不安定で、育児に自信が持てなかった。（他にもありますが、以上が大きな理由です）今は、断薬にも成功して落ち着いた生活を送れる様になり子どもの事を考える様になりました。「老後、二人でも安心して暮らせるように」と家を建てて、新しい生活を始めたのですが益々、子どもが欲しいと思うようになりました。新興住宅地に建てた事もありご近所は、皆さん子持ちです。小さな子どもを見るたびに何とも言えない気持ちになります。今の生活には満足していますが「二人の子どもがいたら・・・」と真剣に子作りの話をする様になりました。主人は、私の精神状態や高齢出産のリスク生活の安定性などを気にしていて重苦しい空気になってしまい・・・「理屈で作るもんじゃないと思う」と言ってしまったんです。冷静になって考えてみると主人の言う通りかもと悩んでいます。主人も悩んだ様でお互いの考えが入れ替わってしまいました。「自然に任せてみる？」と言われたのですが「うん」と言えませんでした。ローンはありますが家族で暮らせるだけの収入はあります。大切な命を、簡単に決断して良いのでしょうか？それとも考え過ぎなのでしょうか？「このまま二人でも良い」という気持ちと「子どもが欲しい」という気持ちが葛藤してどうしたら良いのか分かりません。質問内容が定まっていませんが何かアドバイス頂けないでしょうか？不妊関係の意見は、ご遠慮願います。

トピ内ID：4375633386

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後悔しないために…

きり

2012年05月08日 15:57

自然に任せて…出来たら産む！出来なかったら…それはそれで…。自然に運命に任せてみたらどうでか!?

トピ内ID：6205024458

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私は

🐧

アリソン

2012年05月08日 15:57

何も考えず子供は結婚したら作るものとして無事に授かることができました。産んでみてから、逆に色々大変なことに気付きました(笑) 産んで終わりじゃなく、むしろようやくそこからスタート。大変なこともいっぱいあるし、責任重大です。でも、後悔はしてません。やはり子供のいない生活は考えられないです。でも、他の人に産んだ方がいいよ～なんて安易に勧められるものでもないと思います。私も精神的には強くなく、服薬したりするほどではないですが、自律神経失調症気味です。でも、育児ノイローゼになることも産後鬱になることも今のところはないです。私はむしろなってる暇がないと思ってます(笑)

トピ内ID：3496155650

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それはご夫妻で

まる

2012年05月08日 15:57

ご夫妻で決める事いいんじゃないでしょうか。個人的には拝見した限り懸念としては高齢よりも産後や産前はかなりナ－バスにはなります。頭がカチコチや真面目すぎだとその後の育児は大変かも知れません。そのあたりの対処がうまくいったらよいなあと思います。

トピ内ID：9073873543

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ご病気が完治されているなら

いまこ

2012年05月08日 15:57

私なら挑戦するかな、と思います。私も妊娠するまでは色々悩みましたが、妊娠以降は「やるしかないっ！」という気持ち一本できています。 (私は病気の悩みではないですが) ただ、育児をサポートしてくれる体勢は整えられた方が不安も負担も減りますよ。ただでさえ子供を育てるには人手がたくさん必要です。特に主さんはご病気のご懸念がありますから。子育てが主さんのキャパオーバーになってしまうとお子さんが可哀想ですから、環境を整え、自分とお子さんを守れるなら、子を持つ事、良いと思います。

トピ内ID：9722486269

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できるときはできる

翔

2012年05月08日 15:57

子供は「授かりもの」だから、何をしたってできないときはできない。できたときは、その時が「子供の来たかった時期」。だから、トライしてみたらいいと思います。できたらそれが運命だったんだと受け入れればいい。ただ、産前産後は精神的にくずれやすいので、そういったときにフォローをどうするかだけは検討しておいたほうがいいかもしれませんね。妊娠中でも使える薬はあります。そこらへんはお医者さんと相談していけばいいと思います。あなたたちの家に来たいという子供がいれば、来ると思います。あいまいかもしれませんが、これが私の意見です。

トピ内ID：2673892921

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話し合いのポイント

tororo

2012年05月08日 15:57

ご主人がトピ主さんのひどい時の状態を側で見ていたのなら、簡単に産もうと言えないのは仕方がないことですよ。それでも、一度、産まないと決めたことを「自然に・・・」と言ってくれただけでも、かなり譲歩してくれてると思います。優しいご主人ですね。向き不向きもありますが、子育てのストレスというのは、仕事のストレスや対人関係のストレスに強い人であっても耐えられずに参ってしまうこともあります。ご主人の仕事は早く帰れますか？何かあった時の両親や義両親のバックアップ体制は？万が一、病気が再発した時は、お子さんが健全に育つための環境を整えるためにも、預け先の確保が必要です。子どもが健常とも限らないので、それを受け入れる覚悟は？障害の種類や程度によっては、試練の子育てになります。その辺が話し合いのポイントかなと思います。

トピ内ID：8881256966

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決めるのは自分だけど

🙂

杏仁

2012年05月08日 15:57

従姉妹ととてもよく似ています。私の従姉妹も長年うつで、子供は持たないという事でしたが35歳を過ぎて精神的に落ち着いて来た頃「このままでいいのか。やっぱり欲しい」と思ったらしく悩み… トピ主さんと同じく精神面や経済面、高齢出産のリスクなどを考えては「やっぱり無理なんじゃないか」と揺れ続け、いつしか高度治療でも難しい年齢になっていました。ある時、従姉妹と知人の女性と子供の話になった時に知人女性が「将来が不安で安定を求めて子供を諦めるというけど、実際に子供ができると“子供がいるから頑張らなきゃ”と思うし、いるといないでは状況も心構えも全く違うものになる。それに、子供のすべてを背負うのが育児ではない。子も親もお互いに育てあって家族になるものよ。」と言い、従姉妹は号泣・・・「踏み切れなかった自分に納得していたつもりだったけど、私は自分を守る事しか考えずに逃げていた」とすごく後悔したみたいでしたよ。欲しくなった時が産み時というし、トピ主さんもどうぞ後悔のないように…

トピ内ID：0954998438

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３９で産みました

高齢出産

2012年05月08日 15:57

自然に任せてみたらいかがですか？年令に関しては然程心配は無用かと。子供が小さい間は自分の時間が無くなります。今の落ち着いた生活が一転します。何もかもが赤ちゃん優先の生活が暫く続きます。経済的に問題が無ければ何も問題ないと思います。もし再発したとしても頼るところはあります。

トピ内ID：7323326376

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トピ主です１

🐶

ふわりんトピ主

2012年05月08日 15:57

時数制限で、上手く書けなかった為細かい部分を捕捉したいと思います。私が、妊娠を躊躇する理由です。私の実家の家庭環境を考えると里帰りできない。（主人の実家に帰る事は考えていない）お互いの実家が遠方にありこの先もずっと、援助を頼むのが難しい。引っ越して来たばかりで近所に友人も親戚もいない。主人は残業が多いので子どもが寝た後に帰って来る事になる。私はボーダー（境界性人格障害）なので子どもに愛情を注げるか心配。ボーダーの治療も長く続けているので普通に暮らすのは大丈夫ですが育児に関しては予想が出来ないです。人に頼めるかどうか・・・という内容ばかりですが孤独になって、子どもに辛い重いをさせたくないです。続きます。

トピ内ID：4375633386

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鬱になった原因にもよるのでは？

🛳

ハマコ

2012年05月08日 15:57

ちょっとわからなかったのでご質問。＞「自然に任せてみる？」と言われたのですが＞「うん」と言えませんでした。不妊治療をするということでしょうか？だから＞不妊関係の意見は、ご遠慮願います。という一言があるのかな？それもお悩みの要素のひとつでしょうか？まあ、触れちゃいけないみたいなので。。。タイトル通りです。薬の影響はどこまでなのかわかりませんが子供が産まれてからの精神的負担に耐えられるのかどうかじゃないでしょうか。それから、＞大切な命を、簡単に決断して良いのでしょうか？これってなにを意味してるのかなぁ。散々悩んだ挙げ句に『産まない』という選択肢を選ぶ人は立派だと思いますけどね。産まれてきた子はお腹には戻せないですからね。

トピ内ID：5874710054

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ネットなので率直な意見を言います

本間

2012年05月08日 15:57

近親にうつ病寛解後出産したもの（子供の母親にあたる）がおります。子供を産んだことでうつ病が再発、自力では子供が育てられなくなり、実質母方の祖父母が親代わりとなり養育しております。子供の両親は離婚しました。父親は子供を養育できる環境におらず、うつ病の母親は罪悪感にさいなまれて自殺未遂までしております。ですから、安易に産む選択を勧めることができません・・・。どうしても出産したいのであれば、自分がどうしようもなくなった際に子供を育ててくれる近親者を確保できるかどうか、それがポイントだと思います。私の近親の場合は、子供の祖父母がまだ若く（祖母４０代）、また責任感と経済力があったのが幸いでした。そうでなかったら、施設に入れられていた子です。親のエゴでこの世に生まれ不幸になるならば安易に産むのはどうかと個人的には思います。

トピ内ID：0739664743

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トピ主です２

🐶

ふわりんトピ主

2012年05月08日 15:57

続きです。主人が躊躇していた理由です。住宅ローンが始まった上に引っ越し後は物入りだった為、出費が多かった。なので、まだ家計が安定しておらずその上に養育費となると不安。私が専業主婦でも、家族を養っていけるがこのご時世なので、将来は分からない。私の精神状態も安定し、元気に過ごせるようになったが育児のストレスで精神的に参ってしまうのではないか。高齢出産なので、その点は大丈夫なのか。今まで、子どもと接した事が無く子どもという存在にピンと来ない。主人は、石橋を叩き過ぎる性格なので何事も慎重に、熟考してしまいます。ですが、話し合いにより柔軟な考えをみせてくれています。今では、私の方がアレコレ考えてしまいどうしたら良いのか分からなくなっています。年齢も年齢ですし「欲しい→作ろう」と単純に考える事が出来ないのです。産み育てていけば、夫婦も親になり何とかなるものなのでしょうか？レスし辛い内容かと思いますがどなたかアドバイス頂けないでしょうか？

トピ内ID：4375633386

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自然

❤

シフォン

2012年05月08日 15:57

女性なら子供を持ちたいと思うのは本能のようなものでごくごく自然なことです。その感情に対していちいち理由付けは要りません。自然に任せてみたらどうですか？それかチェックアップも兼ねて一度産婦人科で妊娠は可能か、以前薬を飲んでいたけど大丈夫か相談されたらどうでしょう？ 35歳で初産は今時普通です。

トピ内ID：7365013336

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私も

はな

2012年05月08日 15:57

結婚後、メンタル疾患にかかり通院しています。私の場合、子を授かったら何かが変わるかも…と思い、妊娠に前向きでした。確かに妊娠中は不安定になって大変でしたが、出産を経験できて良かったです。勿論、育児は大変ですが自分の子はとても可愛いです。病気についてはまだ治療中で、子どもにも我慢させている点はありますが… トピ主さん、ご主人や実家の協力が得られるなら前向きに考えても良いと思います。病気になったからこそ、得た事だってあるんですから。

トピ内ID：8212000491

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産後の再発リスクは考えてますか？

ぽめ

2012年05月08日 15:57

もしうまく妊娠・出産しても、母体の血液が母乳に化けて大量に流れ出た結果、産褥婦は誰でも簡単に産後鬱になる危険があります。 1時間ごとの授乳(ミルクなら3時間)に睡眠は小間切れ、自分の食事時間の確保も難しい。外出なんて有り得ない、24時間薄暗い家の中で赤ちゃんと二人きり。その結果、母乳が出なくなり仕方なくミルクに切り替え。「母乳も出ないなんて私は母親失格だ」と、自分を責めて体力的にも精神的にも追い詰められて…。まぁ上記はあくまでも最悪のパターンであって産後のお母さん全てが通る道ではありませんが。子供は、欲しいからと作ることは出来ますが、産まれたからといって勝手に育つものではありません。産後のリスクも考慮に入れてください。最も大きなリスクはあなたの健康より、生まれた赤ちゃんの生活環境でしょうね。しょっちゅう泣いてばかりの赤ちゃんを、産後鬱を発症せず心穏やかにお世話出来ますか？

トピ内ID：7505160328

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女性の本能

😀

中２娘の母

2012年05月08日 15:57

子供が欲しいと思うのは、女性の本能だと思います。今までは病気のことも、不安があったと思います。でも産みたいというお気持ちがあるのなら自然に任せてみてもいいと思います。残念ながら、出産にはタイムリミットがありますので３５歳なら、これがラストチャンスかもしれません。不妊治療までは考えていないのなら、自然に任せてみてはいかがでしょうか？若いうちはいいのですが、年齢を重ねると自分の子供がいてもよかったかもと、思うことがあるかもしれません。たとえ子供を授からなくとも、夫婦で仲良く過ごせば良いのではありませんか？どのような結果になろうとも、トピ主ご夫妻がお幸せでありますように、同じ空の下から、お祈りしています。

トピ内ID：3323749865

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答えを出すのは難しいですね・・

のの

2012年05月08日 18:59

35才はそれほど高齢出産ではないと思うので、あまり気にする必要ないかなダウン症のリスクが高まるといいますが、どの妊婦にもありえるリスクです。鬱病が最大の問題だと思います。妊娠中から産後にかけては、本当に不安定になります。産後欝もありえます。母乳育児だとホルモンの影響で、やたらと攻撃的になったり(母乳育児が悪いということではなく、仕方ない事。) 子育てしていく上では、乳幼児の時期は鬱だからと投出すわけには行きません。経済的余裕があれば、人を雇うなどすれば余裕をもてるかもしれません。自分を捨てても子供のために生きれる覚悟があるなら旦那様を説得してみてはどうでしょう。説得できないようなら、二人の事なので諦めも必要かもしれません。

トピ内ID：7010741036

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脳外科の

だよん

2012年05月08日 18:09

脳外科のお医者さんが現代の子供の脳に関する本を書いてました。お母さんの服薬と子供の脳への影響が判ります。いろいろ、読んでみて、専門医者のアドバイスをいただいてはいかがでしょう？

トピ内ID：8460777787

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授かる時は授かると思います

まいまい

2012年05月08日 18:09

妊娠８ヶ月の者です。流産の経験や、今回の妊娠でも切迫流産で入院したりもしました。妊娠すると、やっぱり色んな事がありますが、私は、助産師さんが沢山居て、相談にのってもらえる産院を選んだので、その点ではかなり安心して出産に向けて準備をしています。あと、保育士をしていますが、精神的な疾患等持ってるお母さん方、沢山いらっしゃいました。保育士も出来る限りサポートしましたし、児童相談所や、保健師さんと連携を取って、そのようなお母さん方の心理的な不安を少しでも取り除きつつ、子どもの成長を見守っていきました。上手く周囲のサポート等、利用しつつ、主さんが頑張れれば、私は、産む選択もなしではないかと思います。命の大切さ、難しいですが、子どもが欲しいと思って、授かる事が出来るのなら、私は出産・育児の経験は他人がどうのこうの言って奪っていいのか、と思います。子どもの居る人生、大変かと思いますが、自分自身の成長や、人生の喜びになると思います。ご主人と話し合われて、納得いく結論が出る事を願ってます。

トピ内ID：9893196258

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人生に１００点満点は無理だし

🐱

nika

2012年05月08日 18:09

答えが２択でも正解かは誰もわかりません。それでも自分の行動に責任を持って生きて行く。授かろうとするのも、そうしないのも、選択。ただ主さんの環境なら、子供を育てるのは辛いことが多いと思います。私も少し状況が似ているので気持ちが少しくらいはわかると思っています。子供は私の人生を肯定してくれます。大好きって言ってくれるんですよ。この子を産み育てるだけの人生でもたくさんおつりが来るわ～って思います。親を頼らずに育児するひともいるけど、旦那さんが帰り遅いのはしんどいね。ひとりっこにして、最初で最後と頑張ってみるのも良いと思うけど、体力的にはファミサポとか、生協のサービスとか、保育所とか利用して、精神的にはご近所のおばさまに声を掛けてもらうだけでも気持ちが違うし。このトピを立てるということは、あなたが授かりたいって思っていると私は思うんだけどね。

トピ内ID：2902731755

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トピ主です　お礼１

🐶

ふわりんトピ主

2012年05月08日 18:09

きり様ありがとうございます。主人の、今の考え方と似ています。今は避妊しているので自然に任せて、私たちの元に来てくれたらそれが運命なのかもれませんね。不妊治療は考えていないので自然体で構えた方が良いのかなと思いました。アリソン様ありがとうございます。実は、私も自律神経が弱くて喘息や偏頭痛なども患っています。「産んでからがスタート」そうですよね。それを考えると、簡単に決断できないのです。同棲も含めると、長年二人で暮らして来たので今の生活に慣れてしまっていて子どものいる環境を想像できません。今の気ままな暮らしとは、正反対でしょうね。まる様ありがとうございます。仰るとおりです。ただ、年齢、環境、健康などに不安があり「子どもに辛い思いをさせたくない」「産まなければ良かった。と後悔したくない」等々先の事まで、考え込んでしまうのです。もう少し話合って、歩み寄りたいと思います。

トピ内ID：4375633386

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残念ながら…

甘いもんじゃない

2012年05月08日 18:09

レス読んで、あなたの場合、やはり辞めておいたほうがいいと思いました…。今のうちから人に頼ることばかり考えている。少し甘くないですか。子供は二人で育てていくという覚悟がなければ安易な気持ちでいると後が大変ですよ。「社会で育てていく」というのは今現在、理想的な建前でしかありません。ためらうなら辞めた方がいい。是非にでも欲しい！という気持ちになったら産んでください。

トピ内ID：2420886934

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う～ん。

ゆきうさぎ

2012年05月08日 18:09

うつだった頃にかかっていた医師から、アドバイスや可能性について今一度お伺いしてみるのはどうでしょうか？いい話が聞けて前向きに考えられる、かも、しれませんし。子どもを持つって、否が応でも他人とかかわらざるを得ない状況になるので病気の不安が前面に出るうちは、本当にしんどいことになるんじゃないか、と読んでいて心配になってしまいました。大丈夫、なんとかなっちゃうよ、と後押ししてあげたいのですが、トピ主夫婦が潰れたら、その犠牲はお子さんに向かう可能性が低くない、と思うと、う～ん、、という感じです。まぁ、完璧な親なんていませんから、あまり堅苦しく考えなくてもいいのかな、とも思います。トピ主さんの病気の事に詳しくないのですが、薬を上手に使いつつ、セーブしながら育児をこなせる方法があったりはしませんか？なので、医師に相談してみて、がいいのかな、と思いました。あ、もちろん、夫ともネ。

トピ内ID：4743589189

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トピ主です　お礼２

🐶

ふわりんトピ主

2012年05月08日 18:09

いまこ様ありがとうございます。時数制限で足りない部分があったので追加レスにも書きましたが育児のサポートは皆無に近いです。里帰り無しで、退院後から夫婦のみでの育児になります。メンタルが弱い私にとってこれは大きな問題となりそうです。「やるしかないっ！」気持ち、分けて下さい！翔様ありがとうございます。やはり、産前産後のフォローですよね。両実家とも「気軽に日帰りで」来れる距離でもなく（来るなら泊りでないと無理です）里帰りも、産後のお手伝いも頼めないです。今も、睡眠薬を飲んでいるので担当医に相談したいと思います。「私の元に来てくれる赤ちゃん」に逢いたいです。

トピ内ID：4375633386

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再発リスク大では？

😠

じいじい

2012年05月08日 18:09

　出産育児は、ものすごいプレッシャーとストレスです。健康な若い夫婦でもそうです。私は結婚して幼児のいる息子二人の親です。二人共20代後半（お嫁さんも）の健康な親ですが、二人だけで子育てをしています。母親（嫁さん）はストレスで、息子にあたってしまうこともあり、冷静になると謝っています。息子も、早く帰宅できるように日々努力していますが、なかなか思うに任せない様で、夫婦で寝不足になっています。　これを、病気の再発リスクを抱えて乗り切ることができるか、それが一番の問題点だと思います。　確かに子を持つことは幸せです。でもそれとは違った幸せもあると思うのです。熟慮してくださいね。

トピ内ID：0474742503

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躊躇する理由をあげるより。

🐧

ととろ

2012年05月08日 18:59

躊躇する、出来ない、決められない理由をあげてもきりないですよ。トピ主さんは子供が好きだから欲しいんですよね？だから悩んでるんですよね？子供が好きで欲しいからつくるという理由は単純だと思うかもしれませんが、子供を望む理由でそのほかにありますか？単純だと思う理由であっても、それがすべてで、それ以上に重要なことって何でしょうか。ほしいならほしいでそれで十分です。トピ主さんが躊躇する理由は沢山あるのですね。けど、子供は授かるものですので、私も自然に任せるのが一番だと思います。「子供は親を選べない」という人もいますが、違うと思います。子供が親を選んで、その結果さずかるのだと思います。私たちの決断で子供ができるなんて、命が私たちの手に負える問題のわけないです。躊躇する理由をあげればあげるほど、トピ主さんが苦しい思いをするだけで何の解決にもなりませんよ。どうすれば育てられるのかだけを考えてください。

トピ内ID：2328996582

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トピ主です　お礼３

🐶

ふわりんトピ主

2012年05月08日 18:59

tororo様ありがとうございます。そうですね。「自然に任せてみる？」の一言には本当に色々な思いがこもっていると思います。私を一人で支えてきた主人の言葉はとても温かくもあり、重みを感じました。主人は残業が多く、帰って来るのは遅いので平日は育児にノータッチになる思います。ですが、土日祝日は必ず休めるし有給も割と自由に使えます。帰りが遅い点は、主人も私もかなり気にしていて、悩んでいます。産後の育休が取れるかもしれないので上司に相談してもらおうかなと考えています。

トピ内ID：4375633386

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トピ主です　お礼４

🐶

ふわりんトピ主

2012年05月08日 18:59

杏仁様ありがとうございます。本当に良く似ていて驚いています。何度か入院もしましたし、仕事もできず長年、引き籠り状態でした。病気の私と結婚した主人の事を想うと「健康な人と結婚してたら、幸せだったのでは？」「私と結婚したばかりに、振り回されて・・・」と結婚した事を後悔する事も多かったです。色々な事を我慢したり、後悔したりして何とか、健康な状態になれたのでもう後悔はしたくないんです。「産まなければ良かった」「産んでいれば良かった」と思いたくない。後悔のない様に、話合ってみます。高齢出産様ありがとうございます。長年、二人で気ままな生活をしてきたので本当に、何もかもが変わってしまうと思います。環境の変化は一番怖いですが守るものが出来たら、何とかなるかもしれませんね。調べた事は無いですが、人口の多い土地なので色々な面で、頼れる部分があるかもしれません。

トピ内ID：4375633386

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トピ主です　お礼５

🐶

ふわりんトピ主

2012年05月08日 19:32

ハマコ様ありがとうございます。＞不妊治療をするということでしょうか？＞だから＞＞不妊関係の意見は、ご遠慮願います。＞という一言があるのかな？＞それもお悩みの要素のひとつでしょうか？言葉足らずでした。不妊治療をするつもりはありません。「避妊をやめて、自然に妊娠するのを待つ」という意味です。「不妊の方の気持ちを考えて」などと批判的な意見が来るのを避けたつもりでしたが誤解を与えてしまいました。＞＞大切な命を、簡単に決断して良いのでしょうか？＞これってなにを意味してるのかなぁ。一人の人間を産み育てる事になるので「欲しいから産む」といった様に簡単に決める事が出来ないのです。精神的、環境的にも恵まれていない私の元に産まれてきた子どもに辛い思いをさせたくないので。産みたい気持ちは強いけどそれだけで決めて良いのか悩んでいます。

トピ内ID：4375633386

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産まない選択をしてほしい

🐤

カネコ

2012年05月08日 21:51

軽々しく他人の人生に踏み込むようで申し訳ありませんが、うつ病で境界性人格障害のトピ主さんには、育児は無理だと思います。今現在、生活に多少のゆとりがあり精神的に落ち着いていても、育児が始まるともう逃げられませんし、本当に本当にハードです。肉体的にも精神的にも、健康な人でさえ病む人が出てくるぐらいハードな今の日本での子育て。実家のサポートもなし、夫は激務。とてもじゃないけど、精神的に病気持ちの人が耐えられるようなレベルのものではありません。無理やり子供を産むと、精神状態がくずれて良い養育環境を子供に与えることができず、最悪の場合「毒親」になってしまう可能性もあります。私は精神的にとても弱い母親に、ひどい暴言を吐かれながら育ち、大人になった今でもトラウマに悩んでいます。精神的に強くない人は産まない選択をしてほしいと思います。

トピ内ID：8321210440

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