怒ってばかりの私、決して怒らない彼

レス30

（トピ主 1 ）

🐱

かっきのたね

2012年05月09日 10:35

恋愛

初めまして。私（25歳）と、彼（35歳）についてご相談です。社内恋愛で、私が彼に惹かれ、半年にわたる猛アタックの末１年前に彼氏彼女となりました。１カ月前から半同棲も始めています。本当の家族よりくつろげて、本音も言えて、それでいても私を認めてくれる彼が大好きで仕方ありません。が、これまで、私たちはケンカをしたことがありません。私がいつも一方的に意見するだけです。彼は「言うことがごもっともだから」という理由で、「ごめんなさい」と膝をついて抱きついて謝罪してきます。私は悪者になった気分で、意見した後は違いを許容できない自分の器量の小ささや身勝手さなどの罪悪感にさいなまれます。それがイヤで、我慢、我慢を続け・・・。近頃、毎晩毎晩毎晩残業ばかりしてくる事（そのくせ飲み会へは仕事を切り上げて出席率100％→終電逃しのタクシー帰宅）や、賢くない買い物を続ける事、将来設計をまったく描いていない事など・・・とにかく不満が爆発しそうで、感情が不安定になります。この感情を、気持ちを、どこにやっていいのかわかりません。仮に彼に直接伝えたとしても、彼の意見は聞けずに「怒った？」だの「どうしたら許してくれる？」だの「ごめんなさい」だの、私に向けられる言葉は想像できてしまいます。一方的に我慢され、一方的に限界に達して相手を責める・・・、幼少より１番苦痛だったヒステリー時の母親に似てきたな、似てしまったんだな、と悲しくなります。意見を交わせない・将来のことなど大事なことも話せない、こんな私たちがずっと一緒にいても幸せになれないと、「別れ」の文字が本気で頭をよぎるようになりました。第３者からはどう私たちは映るのでしょうか。厳しいご意見ご指摘は覚悟しています。ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

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残念ながら

めんどくせ～～

2012年05月09日 13:03

ご自分の分析の通り、反面教師にはならず、母親のクローンになってしまったんですね。周りからどう思われるかですが、貴方の母親への見る目と同じです。さて、あとは貴方の問題。動物のように本能のあるがままに振る舞うか、人に進化するかはあなた次第。好きな方を選んでください。

トピ内ID：2173638179

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謝った後のことはどうなってるの？

🙂

おう

2012年05月09日 14:06

謝るばっかりで改善の努力をしないのかな？だったら彼は、別に穏やかなんじゃなくて、ヒステリーを相手にするのは面倒くさい、適当に謝ればいいや、としか思ってないんだから、イライラして当たり前じゃない？ごめんなさいって言われたら、で、どうやって改善するつもりなのか、計画をきかせて？って冷静に聞いてみては。

トピ内ID：3917414993

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何だか

2012年05月09日 14:26

彼に同情してしまいます。多分彼は、トピ主さんじゃなくても仲の良い彼女を見つけれますよね。トピ主さんの強引さに押し切られてここまできたというか、彼の方にそんなに気持ちは無いのかな、そう感じます。飲み会なんかは積極的に参加するなど、対人関係が苦手というわけでもないでしょうし、自分から好きになった女の子には、積極的にいけるし、将来も考える、トピ主さんに対しては、自分からどんどんいくほど好きじゃないのかな？そんな感じです。好きって言ってきてくれるから答えてる、怒ってるからあやまる・・・自分からあんまりトピ主さんに向き合おうという気持ちが見えません。２人は合わないかな、そんな感じがします。

トピ内ID：3849091046

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私から見ると、

🐱

にゃんこ。

2012年05月09日 14:26

１０歳も年下のかわいい口うるさい彼女って見えます。男性３５歳で１０歳も下なら、まともな喧嘩にならないのが普通ではないですか？殆どの事は彼が折れてくれるでしょうし、よっぽどの事でないと言い争いは無いのでは？同棲は、婚約・結婚前提なら、普通に自分から話しを進めれば良いのでは？とも思います。でも、あまりいつもヒステリー気味では穏やかな彼が静かに離れてしまうかも。残業については、労いの言葉をかけてヒステリーなどは起こしてはいけないと思いますよ。飲み会の出席も当たり前ですし、終電を逃す事もあるでしょうし。賢い買い物がどんな物か知りませんが馬鹿な買い物は許せませんか？彼の欲しい物なら、気持ち良く買い物させて上げましょう。まだ、彼のお財布は自由にさせてあげればどうですか？同棲するという事で、早々に締め付けて管理下に置きたいのですか？彼が３５年　あなたのいない時間を生きて来たのですから、寄り添う形で大事に見守ってあげるのが良いのではないかと思います。

トピ内ID：5637215868

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簡単に怒るんじゃない・・・

zenman

2012年05月09日 15:30

恐らくとぴ主は母親のヒステリー気質を受け継いでしまったのだろう。自分が正しくて、その意に沿わない人を見るとイライラして突っかかりたくなるのでしょうね。でもそれほど好きな彼に対して、なぜそんなにイライラしなければならないのでしょう。将来が不安だから？彼が優柔不断だから？一人で飲んでくるから？どんなことでも目くじらを立てて怒ってしまうのでしょうね。もしかしてお酒も飲めないのでしょうか。家で楽しくお酒が飲めれば、彼だってたまには家飲みするでしょう。もっとも彼の態度は決して「優しさ」だけでは無いことは理解しておくべきです。ある意味典型的な優柔不断で争ごとから逃避し続ける軟弱な人間の香りがします。今後、とぴ主が全部取り仕切れば、結構巧くいくのではないでしょうか。間違っても彼に頼るような愚はおかさないこと。

トピ内ID：4132497513

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言葉選び

ゆり

2012年05月09日 15:50

「本当の家族よりくつろげて、本音も言えて、それでいても私を認めてくれる」こう思っているのは、あなただけかもしれません。私の周りにも「夫と話し合いにならない」と愚痴をいう友人が何人かいます。勿論、話合いをしない旦那さんもズルいと思うけど、第３者から見たら「そりゃ話合いにならないよね」と思います。よく「会話は言葉のキャッチボール」っていうじゃないですか。ヒステリーな人って怒りの原因はごもっともなんだけど「ピッチングマシーン」みたいなんですよね、言葉が。自分の怒りが収まるまでストップボタン押してくれない、感情のない機械みたいに。何を言っても、ブンブン投げてくる。受けようと思っても、容赦なく投げるから痛い、辛いから…逃げることを学習する。人対人、「話合いをするために言葉選び」が必要です。残業が多い仕事、たまに飲み会に出席してしかも飲みすぎちゃった…許せませんか？うちのダンナだってそうですよ～。手のひらで転がすくらいの気持ちでいないと、結婚なんてできません。「私ばっかり」って思いが強いから、爆発するんです。

トピ内ID：0249345034

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簡単なこと

🐱

nagi

2012年05月09日 15:50

トピ主は仕事でも怒ってばかりですか？問題点は、我慢の限界まで怒りを溜めてそれを放出するからですよね。ならば、怒りを放出したのちに問題点を列挙し、自分の考えと意見を添付し冷静に話し合えばよいでしょう。それで彼が話し合いをしない、謝るだけでごまかすならば、未来は存在しないでしょう。

トピ内ID：7334312154

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彼はくつろいでないしあなたを認めてもいないよ

通りすがり

2012年05月09日 15:50

あなたの一人だけのからまわりです。トピの文面だけなので誤解かもしれませんが、あなたはくつろいで本音をいってますが、彼はくつろいでないし本音もいってません。家でくつろげないから残業して時間をつぶし、本音をいうと面倒だから適当にあやまる。あなたは自分を認めてもらってると勘違いしてますが、あなたに本音でぶつからずにのらくらと逃げてケンカしないように適当にあしらわれてる関係です。

トピ内ID：1914193495

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大好き過ぎて空回り

🙂

犬吉

2012年05月09日 15:50

トピ文を読んでの感想は、あー、トピ主さんは、ほんとにその彼氏さんのことが大好きなんだな、好き過ぎてしょーがないんだな、ですね。私がこんなに好きなのに、なんで貴方はもっと私を好きになってくれないの？そんなトピ主さんの心の悲鳴を聞いた気持ちになりました。わかります。辛いですよね。みじめに思って切なくなりますよね。でもこればっかりは、惚れた側が味わう宿命と言いますか、それが恋の醍醐味というやつかと思います。恋って良いことばかりじゃなくて、辛いこともあるのです。だからと言って別れるべきとは思いません。人生の中で、こんなに好きになれる人とは、そうそう出会えないと思います。でも相手を変えるというのは難しい。だからひたすら我慢して耐えるしかないかと思います。トピ主さんと同じように自分のことを愛して欲しいと期待するのを止めましょう。別れるときは、本当にトピ主さんが彼に愛想を尽かしたときです。

トピ内ID：6348792169

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こりゃ大変だ

🐶

豆助

2012年05月09日 16:16

結婚して子供が産まれたら、こうやって毎回彼、あなたに責められるんですかね。仕事の付き合いもあるし、一概に言えないけど今時珍しくないよ。彼みたいな多忙な人。冷静に一度、腹割って話せないの？あなたがヒス気味だから、彼も本音言えないのかもしれませんよ。このまま付き合い続けて、良い事ないと思う。あなたが、相当大人の女にならなければね。

トピ内ID：3187092074

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萎縮しているのではないですか

あさひ

2012年05月09日 16:28

自分の物差しで相手を見るから「自分と違う＝この人おかしい」でイライラしたりするのではないでしょうか。彼は彼なりに買い物や将来設計に考えがあったり、飲み会もつき合いがあったり等の意見があると思いますが、トピ主様がその意見をさえぎって、あるいは否定をして自分の意見ばかり矢継ぎ早に言ってはいませんか？争いが苦手で優しい男性の場合、その様な事が続くと萎縮し自分の意見を言わなくなる、あるいは言えなくなると帰宅拒否症の本で読んだ事があります。男性は女性に比べいわゆる「口げんか」に弱く、言葉のスピード勝負に負ける。気が付けば過去の失敗も責められ何も言えなくなるのも原因の一つだそうです。これがエスカレートすると妻と話をする、あるいは顔を合わせるのが怖くなり、帰宅拒否から失踪に続くとも書かれておりました。自らの意見は否定され、買い物や飲み会などをすれば責められる。さらに相手は本音をズバズバと言ってくる。彼、トピ主様に萎縮しきっているのではないでしょうか。一度、彼の話にじっと耳を傾けてはいかがでしょうか。萎縮しきった彼から本音が聞けるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：6092609846

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客観的

🙂

ササロン

2012年05月09日 16:40

客観的に言えば、傷つくのや傷つけるのが嫌といいつつ、それをする事に一方的に疲れ、最終的に別れと言う安易且つ極端な行動で終わらせたくなる人と、相手にそこまで思わせてしまった、物足りない幼さが見える彼。どちらがと言われれば、人間関係で言うと貴女が勝手。もちろん彼がもっとしっかりしてればと言う意見もありますが、選んだのは貴女なので。極論、夫婦やカップルの間の決まりごとなんてのは、他人に迷惑かけない限り、どんなんでも良いんです。そういう意味で彼に何か問題があり、貴女が嫌なら、思った方が手を上げなければ改善される事は難しい。その時の彼の対応に問題があるなら、それも正してもらうしかない。（これらは貴女が墓場まで持っていけるなら我慢も可、出来ないなら伝える、これが基本ルール。）伝えた結果、相容れずにお別れ、これはありえる話ですし、シンプルな話。貴女がしてる事、しようとしてる事は独りよがりです。良かれと思ってでも結局勝手に1人で別れを選択するのであれば優しさとは言いませんよ。ただ貴女の人生です、それらを踏まえ別れるのも一つではあります。

トピ内ID：7817945519

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真面目になれない理由

ダンボちゃん

2012年05月09日 16:40

争いは同レベルのものの間にしか生まれない。要するにトピ主さんが子供なのよ。将来設計だってそう。自分の感情すら制御できない子供との未来なんてどうやって描けっていうの。ヒステリー体質以外にも社会人としての見識とかマナーとか教養とか他にも足りないのがたくさんあるんじゃないかな。じゃなきゃそこまで相手にされないなんてそうそうないよ。

トピ内ID：0545854919

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あー面倒くさい！謝っとくか（笑）

😠

じいじい

2012年05月09日 16:40

　そんな感じですかね。まあ、合わないんじゃないの、別れたら。そのほうが疲れないよ。お互いに。

トピ内ID：2903595983

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レスします

よれよれ

2012年05月09日 19:06

＞本当の家族よりくつろげて、本音も言えて、それでいても私を認めてくれる彼が大好きで仕方ありません。それは言いたいこと言って言いっぱなしだから良い相手だとは思う。でもトピ主さんって外面はいいんじゃないの？社内で別れるべきとは言われ無さそうだし、この彼も不満を口に出すタイプでもなさそうだし、タク帰りでもちゃんと仕事は行ってそうやし。自分ならこんな彼女は嫌やけど。でも彼もトピ主さんの事を好きなのはわかるが。自分の彼女も結構な年下だから責めたりしないよ。ヒステリックにはならないけど、しつこいとうっとうしいとは思いますが。＞幼少より１番苦痛だったヒステリー時の母親に似てきたな、似てしまったんだな、と悲しくなります。んー自分は悲しくなるだけですし、似た者同士なんじゃない？改善の方を考えると恐らくでも、相手のここがダメだからが出てくるんじゃないですか？トピ主さんは？＞賢くない買い物を続ける事これは彼がそう思っているとのことですか？別れがよぎるなら結果別れるのでは？トピ主さんはあまり情とかなさそう。そー見えます。

トピ内ID：5272952485

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あなたが決めて引っ張る

ピラフ

2012年05月09日 19:06

話し合う気の無い人と話し合おうとするのが間違っています。結婚や２人の事は、あなたが引っ張っていけばいいのです。今までもそうして来たのではないですか？彼が安心してついていけるあなたになることが大事です。私達夫婦も、出会いから結婚、家の新築、子育てまで全部私がリードして来ました。夫は、素直について来てくれただけです。私は、黙って俺について来いタイプの男性が大嫌いなので、私に素直についてきてくれる夫が大好きです。そして、私の後を素直についてきて本当に良かったと言ってくれます。全てが間違いなく順調に進んでいると言ってくれます。あなたもあなたが信じる道を１人で切り開いて下さい。彼はきっとついてきてくれますよ。

トピ内ID：5511538250

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わたしと同じ…

DAKARA

2012年05月09日 19:06

まずトピ主さんは別れたいの？別れたくないの？別れなくないから書き込みしてるんだよね。だったらあなたが変わるべき。トピ主さんはちゃんと自分のこと省みることができてるじゃない。だったら自分が彼にどうするべきかわかってるはずだよ。今のまま結婚しても彼の心は離れてしまうよ。わたしはあなたと彼のような関係のまま結婚しました。何も言わないのが旦那の優しさなんだと勘違いしていました。あなたのイライラは自分の思い通りにいかないからでしょう。わたしはそうでした。一旦相手の立場にたって考えてみたらどうでしょうか？わたしは今旦那に離婚をせまられてしまいましたよ。わたしのようになりたくはないですよね。

トピ内ID：8297957277

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深刻ですよね

もげみ

2012年05月10日 23:30

私達夫婦も付き合って間もない頃、同じような状態でした。怒鳴られ殴られが当たり前な家庭に育ち、ヒステリックに怒る私。一方親に叩かれたことはもちろん、大声をあげられたこともない彼。そんな二人が喧嘩をすると、彼は泣きながら「ごめんなさい」と。え？こんなことで泣くの？と思いつつも男性を泣かせてしまったことに焦り何となく謝る私。こうしてうやむやになる問題…。結婚を意識するようになり、やがて私の不満が爆発。別れを覚悟で「結婚する気があるなら問題の本質から逃げるな！泣くな！戦え！！」と追い詰めると、彼は泣かないことを宣言。それからは私の理不尽な要求や下らない御託にちゃんと反論して、時にはぐうの音も出ないほどにやり込めてくるようになりました。女性は一般的に自分の遺伝子を託す性ですから、彼が2人の問題の本質を理解し解決に導ける能力があるか、無意識に確かめてしまうのでないかと私は思っています。経験論ですが、結婚話が出始めるともっともっと喧嘩が増えると思います。婚約や公告をして周りを巻き込む前に、とりあえずすり合わせのためのドンパチを思う存分やっておくといいのではないでしょうか。

トピ内ID：5938932701

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自分が正しいという考えを捨てましょう

peko

2012年05月11日 11:22

嫌で我慢我慢を続けているのはどなたですか？トピ主さん？彼？罪悪感にさいなまれます、との後に我慢と書いてあるので、我慢して残業して飲み会参加して賢くない買い物して将来設計を全く描いてないのはトピ主さんなのでしょうか？もし我慢に残業飲み会買い物・・・が彼の行動ならば、貴方が彼に我慢させてストレス貯めさせているのは明らか。貴方も彼の態度にイラつきっぱなしで不安になり怒っているのでしょうし、別れたほうが双方のためではないかしら。まだお若い貴方には理解できないかもしれませんけど、残業ばかり、「そのくせ」飲み会１００％出席率、「賢くない」買い物、将来設計を「全く」描いてない云々、これが彼への非難でしたら、貴方は世の中を大きく勘違いしています。まず自分の価値観が全て正しいという前提で以上の事を批判しています。これがまず間違いのもとです。これでは相手が誰でもイライラして不満爆発、まともな人間関係は築けないでしょうね。自分が常に正しいと考えるのは危険。自分の意見もあれば彼の意見もある、と受け入れる。意見はまくし立てるものでなく聴いてもらえるように「伝える」ものです。

トピ内ID：7550770085

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勝ち負けじゃなんだから。

🐤

hana

2012年05月11日 11:52

とぴぬしさんの場合。話し合＝けんか・言い合い不満のぶつけ合い。だから、まともに話し合いたくないのではないでしょうか。賢い彼はけんかを売られたら、負けるが勝ちでさっさと謝って相手を黙らせる。売った方はもやもやが残るだけ・・・って事ですよね。話し合いって、けんか腰でなくてもできるものなんですよ。喧嘩は勝ち負けついたらそれでおしまい。問題可決にはなりません。話し合いは、お互いが冷静に建設的な対話をする。お互いの主張を尊重しながら譲歩しながら、二人の妥協点もしくは解決策を見つけていくことですよ。毎晩残業するのに、飲み会にはいく。つまり家には帰りたくないってことですよね。我慢をしているそうですが、言わないだけで不満は態度には出ているんですよ。彼はそれで居心地が悪い。言わなくても言っても同じこと。冷静に話し合えるように努力した方が良いです。

トピ内ID：9720888239

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ヒステリー

🙂

とまと

2012年05月11日 11:52

に見えます。１０歳も年上じゃないとやっていけないだろうな～と思いました。ただ、こんなヒステリーが続けば、いいかげん相手も嫌になるでしょう。こういうタイプの男性は、「我慢」という名前のコップに水があふれるまで、意見を表に出しません。「いま半分まで来た」「もうすぐあふれそう」などのシグナルを出すタイプじゃないのです。だからある日突然、水があふれた＝もう愛情があなたにない＝別れ　となりますのでご注意を。それと、あなたが「別れたい」のは、自分に疲れているからです。彼のせいじゃありません。あなたは、幼少期の満たされない欲求を彼にぶつけているのです。あなたがしていることは、本当は親にしたかったこと。彼はあなたが不安定で理屈では片付かないのを勘づいており、だからひたすら慰めているのです。でも彼氏は親ではありません。いつかコップの水はあふれます。自分の心の問題と向き合ってください。「インナーチャイルド」で検索するとヒントが出て来るかもしれません。

トピ内ID：5690912354

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おしつけでは？

💔

凛子

2012年05月11日 12:32

半同棲して1ヵ月でその状態なら別れた方がいいですよ。トピ主さんの理想としてる彼と現実が違うんですよ。でも、今の彼が素の彼ですよ。それが受け入れられないからって自分の思い通りにしようと必死になり、でも彼は言えば謝るだけで改善はない。たぶん、彼もズレを感じてるんだと思います。近頃毎晩残業してくるのは早く帰りたい家でないのです。癒されない場所に誰が早く帰りたいと思いますか？浮気する人ってそうですよね。家に自分の居場所がないから浮気する。それと同じですよ。でも、飲み会は楽しいしストレス発散できるから行くのです。そんな状態で将来設計できますか？私ならまだできないです。賢くない買い物・・・トピ主さん上から目線ですよ。トピ主さんは賢い買い物ばかりしてる完璧な人間なんですね。自分の思い通りに相手をしようとして爆発してヒステリックになって相手から謝らせてるとそのうち相手は黙り、考えます。そして逃げます。それでも必死に纏わり付けば崩壊します。あーこれ私の実体験です。トピ主さんもそうならないといいですね。

トピ内ID：0910474856

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自分の姿が見えてないよね

はな

2012年05月11日 12:32

トピ主さん、もし、彼が口うるさい人だったら、あなたが好きと言ってくれてもなんだかな～となりませんか？トピ主さんが彼を好きなのは、あなたに意見しないから。口うるさく言わないから。甘えさせてくれるから。でも、トピ主さんは彼にはそうしてはいない。彼が飲み会のときは早く仕事を終えられるなら、あなたの為にたまには早く帰ることもできるはず。それをしないのは、あなたがご機嫌とらないと不機嫌になる疲れる人だから。彼が自分の意見を言わないのは、意見が無いのではなく、あなたに言えないから。言っても否定されたり、修正されたりってのがわかるから。じゃあ私が嫌いなの？別れたいの？となると、惰性で一緒にいる感じ。別れるとか言うと、また面倒になるから、流れに任せてるだけ。毎日疲れてるし一々喧嘩も面倒なだけ。まああなたが別れたいと言ったら、一応引きとめはするでしょう。でもいなくなったらなったでそれなりに暮らしてゆける。最初は寂しいけどしばらくしたらいないことに慣れてホッとする。彼今は結婚する気はないでしょうね。

トピ内ID：2247957201

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負の連鎖ってやつです。

🐧

ゆかり

2012年05月11日 12:48

これがいわゆる負の連鎖ってやつです。本当に。トピ主さんがやっていることはモラハラですよ。モラハラ、加害者、で検索してみてください。

トピ内ID：2521155527

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なんだか

😨

みか

2012年05月11日 13:01

トピ主さんが悪者みたいになってますけど、私は分かりますよ、トピ主さんの気持ち。うちの3歳の子供相手にしてる時と一緒だから・・・。彼氏さんは、トピ主さんの言ってることなんてどうでもいいと思って気にしてない。ただ、トピ主さんが怒ってるから謝ってるだけ。だからいくら言っても通じないし、治らないし、トピ主さんも暖簾に腕押しで嫌になっちゃうんだと思います。いくら言っても意味が無いからです。うちは父親が怒鳴ってばっかりなんです。でも今になって分かるのは、母親が全く人の話を聞かない人なんですよね。いくら言っても聞かない母と、それでも伝えたい父。結局相性が悪いんだと思いますよ。自分が嫌いになる関係、まだ続けたいですか？別れたらきっとせいせいすると思います。そんなに力いっぱい叫ばなくても、あなたの話を聞いてくれる人を探したほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：5196268606

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え！？

♨

もろもろ

2012年05月11日 13:01

>毎晩毎晩毎晩残業ばかりしてくる事（そのくせ飲み会へは仕事を切り上げて >出席率100％→終電逃しのタクシー帰宅）これって社会人、サラリーマンなら当たり前でしょ。なんで怒るの？　一生懸命頑張って働いて、必要な付き合いも行っているわけだし・・主様は働いたことがないわけではないようですが？

トピ内ID：8563996155

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自分に権利が無いものは気にしてもしかたありませんよ

湖

2012年05月11日 14:09

終電逃してタクシーで帰宅するとなぜ腹が立つの？あなたがお金を出しているのですか？彼が欲しくて買った物になぜ文句を言うの？あなたがお金を出しているのですか？彼もあなたのお金の使い方を責めますか？君の自由と尊重してくれますか？生きる上で仕事は優先順位の高いもの毎日残業がある事をねぎらう事もせず腹が立つの？トピ主さんはなぜ彼の事をそこまで干渉するの？まだ彼女でしかなくて彼のお金も時間も彼のものなのになぜ口出しできると思っているの？ヒステリックだったお母さんもあなたを干渉してきましたか？あなたが母の思い通りの行動をしない事に腹を立てましたか？だとしたらトピ主さん辛かったですね心の自由が欲しかったですね考えを尊重して欲しかったですねこんなお母さんだったら良かったなと思える女性にこれからなりませんか？彼が怒らないのはトピ主さんの怒りが正当性がなさすぎて反論の必要性を感じないのではありませんか？

トピ内ID：0960125651

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言葉のDVにならないために

☀

レモン

2012年05月11日 14:31

トピ主さんと同い年の主婦です。実母がヒステリー＆自己中でした。女として、嫁として、母として、絶対に真似したくなかった。だから徹底的に努力しました。まず相手を優先する事！相手の都合と気持ちを考える。逃げ場は必ず作る。自由は奪わない。改善策を話す時の心得！言うべき事か考える。タイミングは適切に。言葉選びは丁寧に。声のトーンは穏やかに。感情に振り回されない。冷静かつ慎重に。日常会話を増やすコツ！感謝・喜び・労い・励まし・謝罪は常に伝える。相手が話したくなるような雰囲気づくり。笑顔と包容力を意識。問いかけたら穏やかに反応を待つ。言う事より聞き役に徹する。会話の速さ・理想の回答・同じ価値観ばかり求めない。相手の言葉や感情をまずは全て受け止める。反論・否定・怒り等は一呼吸置いてから。絶対に怒鳴らない。相手ばかりを責めず、自分の悪い所を反省する。極力その日のうちに解決させる。後で蒸し返さない。私はまだまだ修行中ですが、母の面影を反面教師にして頑張ってますよ！よい関係が築けるように祈ってます。

トピ内ID：3751993760

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別れることは簡単

🐴

どれみ

2012年05月11日 16:01

私も怒りを一方的に彼へぶつけては、違いを許容できない自分への罪悪感に苛まれます。だけど彼が、怒ってばかりの私に言いました。「怒ってばかりいるのは君も辛いんじゃない？　今、変わればいいんだよ」と。別れることは簡単ですが自分自身が変わらない限り、未来の恋人へも同じ不満を持つ繰り返しでしょう。もしも今、変われるならば変わりたいと思いませんか？お話を窺うに、あなた自身の意識の問題だと思います。このままでもしばらくは関係は続くでしょうが、彼の気持ちはやがて離れていく気がします。私自身もその危機感を持ち、自分を変えようと必死です。もしかしたらもう遅いかも知れないけれど。彼にはもっと相応しい穏やかな女性がいるだろうに、あなたが振られていてもおかしくない状況で、それでも優しく接してくれる彼は、実は逃してはいけないくらい器の大きな人かも・・・

トピ内ID：8074680994

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トピ主です、経過のご報告

🐱

かっきのたねトピ主

2012年05月14日 10:28

レスをいただきました皆様、ご意見・ご同意いただき本当にありがとうございました（心に留めるよう、手帳にメモしました）。昨日、彼と話し合った結果、結婚を前提にお付き合いを続けていくこととなりました。彼の負担になりたくないこと、将来設計している様子が見えてこないことに不安を感じていること、そう遠くない未来に「離れる」ことがお互いのベストなのではないか・・・と、私の考えを、ゆっくり相手の目を見て、感情が高ぶらないよう気をつけながら伝えたつもりです。彼は（彼のご実家の問題や年齢差を考慮した上で）「自分と結婚してくれる意思があるの？」と、むしろ将来を考えている私に驚いているようでした。また、精神的な未熟さについては、「薬（私が過去通院していた時のモノ）に逃げて死んだように寝ている・意識が朦朧としている様子を見るより、自分にあたり散らしてくれるほうが良いから」と言ってくれました。厄介で幼稚で勝手な私に気が引けて、彼は意見しないだけかもしれません。まだ１年足らずの関係で、余力があるから言える言葉なのかもしれません。でも、実感として、今は少し２人の関係が前進できたような気がしています。

トピ内ID：9653625360

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