本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 大嫌いな父親に似ていると彼に言われ、大泣きしてしまいました。

大嫌いな父親に似ていると彼に言われ、大泣きしてしまいました。

レス39
（トピ主 0 ）
🐤
みゆ
恋愛
私の父親は横柄で激情型で人を傷つけることを散々言っても謝ることができない人です。 経済面での感謝はありますが、人としては心の底から軽蔑しています。 同棲している彼と喧嘩中に、そんな父親に似てると言われ、大泣きしてしまいました。 親に似てるのをこれほど嫌がるなんて彼もびっくりしたと思います。 父親のようにならぬよう、周囲を大事にするよう心がけてきました。 彼に嫌なことを言われた時も、感情的になりすぎないように、相手に何が嫌だったのか整理して伝えるように気をつけてます。 ありがとうも、ごめんなさいも、きちんと言える人であろうとしてきたつもりです。 彼がどこまでの意味を持って「父親と似ている」と言ったのかはわかりませんが、とてもショックでした。 今回の喧嘩で声を荒げたりするような真似は一切してませんが、怒っている雰囲気は出してしまっていましたし、いきなり大泣きしてしまいましたし、彼が言う通りなんだと思います。 「感情的になる部分で似ていると感じることがある」と言われてしまいました。 これだけ気をつけても「似ている」と言われてしまうのなら、父が母を傷つけてきたように、私も彼を傷つける存在なのかと思ってしまいます。 泣いている私に彼は「傷つけてごめん」と謝ってくれて、抱きしめてくれましたが無理してるのかもしれません。 彼と一緒にいたいけれど、彼とどう話し合い、どう改善していけば良いのかわかりません。 ご意見、アドバイスお願いします。

トピ内ID：216660537a32954d

#２０代
#同棲
#心の悩み
#恋人

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

激情タイプで謝罪しないところは似ていますね

🙂
青銅の魔人
「父親に似ている」は一般的な表現ですが、 それで、急に大泣きする様では、身勝手で激情タイプと評価されますよ。 結果的に彼に謝罪させる所は「横柄」ですし、 最期まで彼に謝罪しないところも類似点のひとつですね。

トピ内ID：312a2ceed13cae3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で変えないとね

🙂
はは
私は同性として辛口で意見しますよ。 泣くのはやめなさい。 泣くと男性はおろおろして慰めざるを得ず、それ以降何も言えなくなります。 ずるいと思います。 大嫌いな父に似ている、だから？ 父親なんだから少しは似てしまうでしょう。 私だって父親が大嫌いです。 反面教師として、ああはなりたくないと気を付けています。 しかし、潜在意識のどこかで避けられないものもあると思います。 だから他人に 「お父さんに似ているね」といわれたら、全力で気を付けようと気持ちをいれかえます。 泣くなんてこどもじみたことはやめなさい。 お父様が力ずくで他人を制圧するようにあなたは涙で他人を制圧していますよ。 これからもお父様を反面教師とし、人に優しくを続けてください。 いつのひか、意識しなくてもできるようになりますから。

トピ内ID：23b85dcc4d5ec100

...本文を表示

はい、本当に真似ているんだと思いますよ

🙂
無理なもんは無理
あなたの父親が母親をコントロールした方法と同じやり方で 彼をコントロールしようとしているんです。 それなのに指摘されて大泣きして結局彼に謝罪させて譲歩させる。 それだけで激情型です。 あなたはそうやって相手をコントロールするエリート教育の成果なんですよ。 あなたの父親が結局治らなかったように残念ながらあなたも治ることは無理でしょうね。 あなたとうまくいいくのはあなたの母親の様な激情型の攻撃的な人に じーっと黙って耐えられる人だけなんですよ。

トピ内ID：a4683c82f9ebefe0

...本文を表示

レスしますね

🙂
通りすがり
あなたはお父さんを嫌いなあまり、お父さんと似ていない自分になろうとしすぎて、正常な判断ができなくなっています。 その彼はあなたがお父さんを嫌っていることを知っているから、憎まれ口でわざと言っただけよ。 あんまりお父さんの話を彼にしないほうがいいと思う。 最初から知らなければそんなときにお父さんが出てくるわけがないし、細かくこういうところが嫌いと言っていれば嫌いなところが彼の記憶に残ってしまうから。 それに人の悪口を聞かされるのは楽しいものじゃないし、自分の中で消化した方が良いと思います。 お父さんに似ているところがあるから彼のことも傷つけるかもというのは短絡的すぎます。 その考え方は自分を否定するものなので、自己肯定感を下げ卑屈になりやすいので気を付けてね。 感情的になるところもあっていいと思うよ。 人間だもん、怒ることだってあるよ。 だからそんなに思い詰めないで。 でもどうしても辛いならカウンセリングもいいと思う。 彼に話せないなら、代わりにプロに聞いてもらったほうが楽になるかもね。

トピ内ID：6978b07dd1516378

...本文を表示

大袈裟

🙂
ゆかたん
べつに声を荒げる人なんてどこにでもいますから、お父さんに似ているかどうかは分かりません。 ですが、 ＞今回の喧嘩で声を荒げたりするような真似は一切してませんが、怒っている雰囲気は出してしまっていましたし、いきなり大泣きしてしまいましたし、 大泣きしたのですから、声は荒げていますよね。 自己分析のできない人なのかも。

トピ内ID：d49c8d068f60f40c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ワザと言ったんだよ、傷つくって分かってるから

🙂
話し合いもできない
口喧嘩に負けそうで。 何について、どの程度の言い争いだったのかな。 彼が、姑息で卑怯者なニオイがする。 感情的になる部分で似ていると感じることがある 泣いている私に彼は「傷つけてごめん」と謝ってくれて、抱きしめてくれました 感情的ねえ。でも声を荒げてもいないんだよね？ ゴメンね、嫌なこと言うけど。 きっと。これから、何回も同じことを言われるよ。トピ主様が少しでもムッとしたら。 味しめたから。 で、最初の問題(ケンカの原因)は解決したのですか？ 自分が劣勢になったり、話し合いが面倒な時。 コレ言えば、トピ主様が泣いて黙るって、学習しちゃったもの。 オレ様が優しく抱きしめて仲直りがパターン化するんだろうな。 こういうのなんていうんだっけ？天下の宝刀？ なんか彼氏、1番嫌いなタイプかも。何が傷つけてゴメンだよ。 簡単に土足で踏み込まない領域って、パートナーでもあると思う。

トピ内ID：5279481073ebc34a

...本文を表示

その彼の方がモラハラ気質では？

🙂
和
その彼はナシでは？本当に大切な人の嫌だと言ってるものにわざわざ『似てる』なんて言うのは暴言だし、性格悪いですよ。 もっと大切にしてくれる方と付き合いましょう、少なくとも、トピ主さんの嫌がる事をわざわざ平気で言える男性、付き合っては行けないし結婚なんてもっての外ですよ。 みゆさん、人間だから誰だってイライラする事もあれば激昂してしまう事はあります。完璧な人間はいませんから、心にどうしても余裕のない時もあります。 ゆみさんが父親に似ているのではなく、人間なんてそのようなものです。ただ滅多に激昂しない人もいる、それだけで滅多に激昂しない方がじゃあ絶対に激昂しないのかと言えばそんな事全くないですよ。 そう言う人はイライラしないように人との距離を上手く取ったり、イライラするような人、嫌な言葉をかけてくる人とはできるだけ物理的に距離を置くのが上手いです。 誰とでもは付き合わずに大丈夫と思う人と仲良くします。 お父さんと似ているというより、彼氏さんが今のところトピ主さんと似ているのでは？ 人は合わせ鏡です、誰と一緒に生きていくかで見れる自分が変わります。歪んでる鏡からは歪んだ自分が、真っ直ぐで傷ひとつない鏡からは素のままの自分が 本当にパートナーの性格次第で自分の性格って変わりますよ。 私なら1番嫌だと言ってる言葉を投げつけてくる彼氏とはこの先無理かなと思います。 もっと穏やかで、トピ主さんが自分を好きになれるように思わせてくれるような男性とお付き合いしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：b076c711f91f95c2

...本文を表示

よくわからないのは

🙂
れもん
性格がにているといわれたのですか？お父さんと性格がわかるくらい彼はお付き合いがあるのでしょうか？ 　外見ではなく、人物をよく知らない人ににているというなら、あなたからの伝聞による父親像ということですから、それは悪意があります。あなたを傷つけるためにいった言葉です。 　どういう喧嘩をしたのかわからないけど、一番の弱みをついたのですね。 　問題は二つ。ひとつはそう言われるようなどんなこうどうをしたのか？ 　あと一つはその弱みをつく彼は卑怯なのか？ 　よく思い出して冷静に見極めましょう。

トピ内ID：50c1ede5c58dee84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何処が似ているの？

🙂
レッド
彼はお父様に会ったことがあるの？ どの程度知っているのですか？ お父様と同居しているのなら指摘も分かる気がしますが、あまり会ったことないなら彼の指摘に意味はないし、日頃主様が言っていただけだとしたら主様がそんなに泣く意味も分かりません。 彼とお父様の関係を知りたいですね。 主様を慰めるのはそれからです。

トピ内ID：a232d4dc8ab6fd24

...本文を表示

結婚35年ですが

🙂
１／６アップルパイ
夫がだんだん義父に似てきてます。 真面目で働き者だったけど、農家で嫁には命令口調できつい言い方してました。 夫は親とは反りが合わなかったし、帰省しても標準語しか使わず、命令口調もしませんでした。 でも、口調はキツくなってます。本人に言ったら怒るので言いませんが、根底に妻を怒鳴ることを悪く思っていない環境だったからだろうなと思ってます。 客観的な他者の観察は、案外当たっているのだと思います。 もちろん、私もそうで、娘にお母さんて店員さんに話すとき、おばあちゃんに似てるよねと言われました。 たまに砕けてしまうんです。えー？そうなの？とか。 姉にも、母とあなたは一言多いといわれたこともあります。 でも主さんはお父様と違って、ちゃんと謝れますよね。全く同じではないです。大丈夫ですよ。

トピ内ID：34bb6ed40b95ab6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子は親に似てしまう

🙂
短所は長所の裏返し
それは、DNAの特質なので仕方ありません。 しかし、トピ主は女性なので、父親のような暴君には成りにくいと思います。 短所は長所にもなりますから、感情的であったとしても自分の意見をハッキリ言えるとか、それを長所と考えることもできそうです。 たとえ、彼に「そういうところ、お父さんにそっくりだよね」と言われたとしても、「そんなことないよ。うちのお父さんはもっとひどいもの（笑）」と笑い飛ばすと良いでしょう。 どうぞ、短所を長所と考えるクセをつけるようにしてください。

トピ内ID：b147f4c8a4f98abc

...本文を表示

確かに。

🎶
自分は自分。
相手の嫌いになる部分はそもそもが「自分に似ている部分」とも言いますね。 嫌いな自分の部分を見ている様で嫌いになる。 同族嫌悪とか言いますね。 トピ主さんもそういう父親が嫌い、と言うよりトピ主さんも元々横柄で劇場型なのですが、其れを表現する父親を見るのが嫌いなのかもしれません。 仰るように大泣き自体が激情ではありますね。 大泣きされれば相手もある意味傷付きます。 彼も何に対し似ていると言ったか分からないのに大泣きしたのですか？ 「感情的になる部分で似ていると感じることがある」と言ったのは彼ですか？ 彼に言われて大泣きしたところから話してますが、彼がそう言った前に既に喧嘩か口論していて既にやや感情的になっていたのでは？ それでもトピ主さんは普段も気をつけようと意識して謝れる様にしているなら彼氏に謝るしかないですね。 彼氏には謝ったの？ でも実際トピ主さんも気を付けては居ても時に感情的になる所あるというなら、それはそれで父親に似ていると考えるより「自分の性格の一部」として受け入れるしか無いのでは？ その上で素直に謝れる様にしていけるなら、其処は唯一お父さんと違って長所をきちんと持った性格となりますので、父親と似ていると意識しないで行くしか無いような。 「父親と似ているところもある、でも私は即反省して謝れる人間」で、良いのでは？

トピ内ID：82a9cd1294351916

...本文を表示

喧嘩の時の禁じ手

🙂
自信を持ってね
喧嘩っていっても意見の食い違いとかでしょう。 その時、誰々に似てるって言う必然性は全く無いんですよ。 ではなぜわざわざ彼氏はそんなことを持ち出したか。それは主さんにダメージを与え自分が有利に立ちたいからに他なりません。 意見を言い合う上で、自分の主張をすることと相手を傷つけることを言うことは全く違います。 問題は声を荒げる荒げないではないです。 ありがとうも、ごめんなさいも言える主さんは「人を傷つけることを散々言っても謝ることができない」父親とは明らかに違うでしょう。 感情的になるならない、そんな一点を持って誰々に似てると決めつけるのは短絡的としか言いようがないです。 それを言うなら、喧嘩の時に相手を傷つける言葉選びをする点で彼は主さんの父親似ってことになりますよ。

トピ内ID：4c28fbac425abcca

...本文を表示

感情的にならないで

🙂
金ドン
ねぇ似ているって「何が」似てるの? そこが重要でしょ? 他の方も言ってるけど、彼はあなたのお父様をどれだけ知ってるの? 貴方が言うようなことまで知ってるんですか? 親子なんだから顔のパーツの何処かが似てるのは当たり前だよね? 彼とちゃんと話そうよ、「何が」似てるのか。

トピ内ID：72ce6f1893251f70

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似てるものは仕方ない

🙂
M子
いきなり大泣きするなんて、典型的な激情型ですよね。 トピさんは、お父さんと同じでありたくない、と頑なに思いつめて無理しすぎているのではないですか。 いっそのこと、「お父さんに似ている」と認めてしまったほうが楽になれると思いますよ。 もっと肩の力を抜いて、もし「お父さん似ている」と言われたら、「似ないように頑張ってるんだから言わないでよー」とか「あそこまで酷くないでーす」とか軽く返せるようになれば自分も楽でしょ。 それに悪いけど、彼の一言で大泣きする彼女と、「傷つけてごめん」と抱きしめる彼… なんかベタなドラマ見てるみたいで、ちょっと引きました。

トピ内ID：cd9e9131d050ab07

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

わざとかな？

🙂
@mimimi
誰にでも毒の口というものがあるのです。 相手に負けそうなのがつい悔しくて、一番言ってはいけない事を言ったりね。 彼の毒の口はエスカレートするか見極めないと。 そしてあなたもその毒を吐かせる性質はないですか？理詰めで話して追い詰められるとつい喧嘩になってしまいます。 大人になると何が正しいかを論じるのはナンセンスなのです。人は人、自分は自分。 父を嫌うのも父から自立出来ていないからですよ。親であれ他人なのだから自分とは違う人間。あなたに批判される筋合いありません。それから離れない母に対して実は怒りはありませんか？ 彼と言えども、誰かが亡くなったわけでもないのに大泣きするのはどうかと思います。相手をコントロールしていますが同時に相手に嫌われる行為です。 色々本を読んで何か答えを探してみては？あなたが何に苦しんでいるのか。彼の言葉に苦しんでるのではないと思います。父を嫌いで父親という存在に甘えられず、彼に甘えているように思います。彼は一人の大人であって、あなたの保護者じゃありませんから。

トピ内ID：3db05da11cd8abae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モラハラっぽい

🙂
ゆきほ
なんだか彼氏の方がモラハラっぽいですね… 毒親(トピ主父がそこまでだったかはわからないですが)に育てられた人って、やっぱり同じような素質のある人を引き寄せるんですよね。 彼氏がトピ主に「父親に似てる」と言ったのはそれでダメージを与える事を意識的にか無意識にか知っていたのですよ。 ただそれだけです。 女性を怒らせておいて「これだから女は感情的で話にならない」と言う一つと同じです。 もう一つ気持ち悪いな、と思ったのは傷つけてごめん、と抱きしめてくるところ。 普通の人は自分が傷つけた相手をそんな簡単に抱きしめたり触れたり出来ません。 だって自分が傷つけた自覚があるから、「傷つけた本人が触ってもいいのか？謝っただけですぐに傷は癒えるわけがないし、そんな時に刃を向けた謂わば相手にとって敵になったかもしれないのに？」と葛藤するものだと思います。 そしてしょぼーんと反省して小さくなってしまうんじゃ？ 少なくとも私なら「抱きしめたら懐柔出来るとでも思ってるのか？」と不信感を抱きますね。 私は私を傷つける人、傷つけようとする人なんて恋人として要りませんから… まぁ今回の一つの出来事だけで全てを判断は出来ませんが、厳しい目で彼を見た方がいいと思いますよ。 私もトピ主のご両親のことは知りませんが、「好きだから」と目を瞑っていたらあなたのお母様の二の舞では？ 要はモラハラ男の被害に遭いやすいという意味でお母様に似てる可能性を考えた方がいいです。 たぶんお母様も結婚前から「好きだから一緒にいたい。改善できるはず」と思って結婚したものの、結果娘を傷つけ娘の自己肯定感を下げることになったんだと思うんですよね。 「彼と一緒にいる事」を目標にするのではなく、「自分が好きでかつ幸せでいられるような男性と一緒にいる事」を目標にした方がいいですよ。

トピ内ID：9e8cf96ada506fda

...本文を表示

どういう意図か

🙂
わーまま
あなたを傷つける目的なら、モラハラですね 彼にとって些細な事でも、あなたにとって泣くほど嫌なことに対して ２度と言わないができるかな？ あなたの弱みを握った彼氏、この先も絶対のそのカードを使わないと保障もできない 彼はどうでしょう？ ちゃんと謝ってくれた？だきしめてごまかしてない？ うちの夫も私のことを 義母（夫の母親）と似てるって言いますよ もちろん、嫌がらせ そして、私は義母のことが嫌いです こうやっていったら、傷つくと思って言っているんです （義母がよくやる手段です） 色々あって夫自身も義母が苦手、母親だから縁はきれない（そこまでではない） 夫のほうが義母に似てるんですよ 当たり前ですよね、親子ですもの 似ちゃうのはしょうがないけど、あなたと父親は違う人間です 似ているところを否定すると、よくないとは思います 感情的であるという自覚を持てないでいれば、直しようがないと思います。 似ていても、違う人間です

トピ内ID：a9cf67c005f44535

...本文を表示

親子ですから

🙂
瞬間湯沸かし器
母親に言われたならしょうがないと思いますが、彼に言われたんなら 「そりゃ親子ですから」キッ！って感じで言い返しましょう。 赤ちゃんじゃないんですから、泣くことはありません。 だからなんだよって言い返せばいいのです。で、なにが問題なんだ言ってくれと けつをまくったらいいのです。 そんなことを言われても彼が好きかどうか、みゆさんが落ち着いて考えたらいいと思います。 怒ったら、感情的になる。誰でもそうだと思いますが。 それが理不尽なことによるものなのか、それほどでもないことに怒ったのか？よくわかりません。 わたしがよっぽど怒って、それを非難されたら、「じゃぁあなたはこういうことがあっても怒らないんですか？」って問い詰めますけどね。 ちなみにわたしは夫から瞬間湯沸かし器と言われています。 なるほどなと思いました。

トピ内ID：d52ef26e3c63942c

...本文を表示

耐性をつけるしかない

🐤
ちいー
物凄くトピ主さんのお気持ち、わかりますよ。私の実父も似たような感じで人間としては軽蔑しているところもそっくりです。 なので狭い家の中でも極力関りを避けてきたので全然気が付いていなかったんですが父が高齢になり施設に入居、世話人が私しかいないため一時期頻繁に施設に行かなくてはいけないことがあり、その時に父と色々な部分がそっくりだったということに気づいてしまったんですよ。大嫌いな人間とここまで似ているのか、と知った時は凄く嫌でした。職員の人にも悪気なく「お顔、似てらっしゃいますね」とまで言われて呪われたような気がしたものです。まさかこんな年になってそんな事実を認識するだなんて夢にも思っていません出した。実母は亡くなっていますが夫そっくりな私をどう見ていたんだろうとまで悩みました。実母も父(夫)を嫌っていましたから。 親子なのでどこかしら似ているところがあるのは何も不自然ではないです。望んでいまいと。 なので似ているところはあるのだ、という前提で反面教師にするしかないんです。 他人に「似ている」と言われることは今後も必ずあると思います。でも私は父とは違う人間だ、という自分なりのスタンスを確立するしかないと思います。 お父様が今後亡くなったとしても親子だった事実は変わらないしお父様の血が流れています。 お父様憎しのあまりに自分自身をも嫌わないようにしてあげてください。あなたは一人の別の人間です。 あなたの人生はお父様の人生とは違うのですから。

トピ内ID：2aba2c0a225a3d6d

...本文を表示

自分なら一回立ち止まる

🙂
生育歴に向き合う時
彼氏と喧嘩になって、トピ主さんが彼氏に対して「感情的に」怒りをぶつけた 上記の事実が 「現実として有ったか？」「ただの口喧嘩で怒りを見せた程度なのか？」 結局これに尽きますね 単に彼氏の主観で 「トピ主さんが感情的に怒った」だけなのか？ 第三者から見て 「(明らかに)トピ主さんは感情的に怒った」なのか？ 実際にはどっちですか？ ちなみに私だったら、冷却期間を取るために最低でも２週間お互いに距離を取ります なぜなら 号泣した自分の心理状態を見つめ直す時間が欲しいのと 彼氏との今後のお付き合いを含めて考え直すためにです 彼氏の発言の意図が、(小町だけでなく)彼女のトピ主さんも含めて第三者には分かりません トピ主を傷つけるつもりで言ったのか？ 絶対的なトピ主さんの弱点を知って、今後エグる様に発言するタイプなのか？ 彼氏は憎まれ口程度に発言しただけで、過剰なトピ主の反応に仰天した、、として この後の彼氏の言動が モラハラに移行するのか？　心から反省するのか？ 正直なところ、私なら今後彼氏とは付き合えません なぜなら(今回の件が無かった事にして)心から信頼して安心してお付き合いする自信が、全く持てないからです 彼氏の言動が、と言うより 機能不全家庭で傷ついて築き上げて来た「自分自身のアイデンティティを見つめ直すツラい作業」ですから 「彼氏と付き合う余力がない」と言うのがホントのところです 面倒なトピ主だから彼女としてナシ！と振られる可能性有りますが トピ主さん自身のアイデンティティが揺らいでいる状況です 恋愛の前に「自身の機能不全家庭の成育歴の見直し」という辛い現実に向き合う時期なのかも知れませんね

トピ内ID：e57cfa0595eff74d

...本文を表示

禁句

🙂
かな
私もわがままな毒母が大嫌いで、ずっと反面教師に努力してきました。 なのに夫は、ケンカや何かの際に「わがままな母に似ている」と言うのです。 でも、わがままが全くゼロの人なんて人はいないし、夫も私も多少のわがままもある。 トピ主の彼だって感情的な所はあるし、トピ主だって同じ。 だから、その言葉は欠点の指摘というより、ケンカの売り言葉だと感じる。 私は、夫に、時間をあけて冷静な時に「人には禁句がある。その言葉は、毒親をもっていない夫にはわからないけれど、私の長年の苦しみをえぐり、とても傷つける言葉である。それを言うような人とは一緒にいられないから、今後言ったら離婚する」と離婚覚悟で本気で伝えました。 夫もそこまでと感じていなかったようで、それ以後10年以上経ちますが、どんなにケンカしても、その言葉は言わなくなりました。 トピ主さんの辛い気持ちは、とても良く分かります。 ただ普通の親に育てられると、トピ主さんが取り乱す程の辛さも分かりづらい。 まずは、一度、時間をとって、トピ主さんの辛さを伝えた方が良いと思います。 その上で、同じ禁句を繰り返すなら、相手を思いやる事のできない彼であり、自分を大切にするためにも、彼とはお別れで良いと思います。

トピ内ID：93fccd484cb8a49f

...本文を表示

彼は確信犯だと思います

🙂
さち
喧嘩の最中ですよね。 あなたが父親を嫌っている事を承知のうえで、これを言えばあなたは大打撃だと知っているから、わざと言ったのでしょう。 あなたを傷つける目的で言ったのだと思います。 打撃を与えたかった。 子供が、「バカ、あほ、まぬけ」など喧嘩の時に言うのだって相手に打撃を与えたいから。 それと同じです。 でも、こうしてあなたを傷つけるのはたちが悪いです。 どんなことで喧嘩したのかは分かりませんが、その内容で勝負するんじゃなくて、あなたが傷つくと分かっていることで横から殴るようなものです。 私も夫から結婚前にされたことがあります。 50代になっても許せないで、今でも時々考えますよ。 こうならないためには、これをとことん問題にすることです。 「私がこんなに嫌だと思っているとは知らないから言っちゃったんだよね」 と無理やり自分を抑え込んで納得してはだめです。彼は分かってやっています。 一度、どうしても許せないと別れましょう。 それでだめになるならその方がよいと思います。彼は確信犯ですから。 どうしても彼が別れたくなければ、誠心誠意謝ってきます。 そうさせたうえで復縁、くらいしないと彼は味を占めて、またこの手のことをやりますよ。 でも、ひとの本質はそうは変わらないと思いますけどね。 彼はやめておいた方がいいような気がします。

トピ内ID：fea580208ca515b4

...本文を表示

彼氏間違えてないですよ

🙂
あかい
感情的になる部分が似ている、真実でしょ。結局泣いていますし、泣いてトピ主の言い分をのますのはモラハラですよ。 泣いているから、彼氏に謝らせたのです。怒っている雰囲気で威圧するのもモラハラなのでやめて下さい。

トピ内ID：be955baceb7602a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意識しすぎるのも

🙂
カーさん
お気持ちは分かります。 私も父の性格が嫌いなので、似ていると言われたらショックだと思います。 ただ意識しすぎるのも良くないのかなと思います。 父は会社を経営していて、私の兄が継ぐ予定です。 兄も父の性格ややり方を非常に嫌っており「自分はああいう風にはならない」とよく言っています。 恐らく私以上に意識していると思います。 ところが、不思議なもので、そんなに毛嫌いして反面教師にしているはずの父に似てきているのです。 兄本人に言えば激怒されそうなので、口にはしていませんが…。 もしかしたら「ああはなりたくない」「父のようにはならない」と思い過ぎるあまり常に頭の中にそのことがあり結局は知らないうちに似たような行動になってしまっているのかなと思っています。 反面教師にすることは良いと思いますが、いくら血が繋がっているとは言えそれぞれ別の人間です。 主さんはもっと自分というものをシッカリ持ってみてください。 彼氏さんはどこまでお父さまのことをご存知なのですか？ よく知っている人から言われたならショックも大きいでしょうが、そうではないなら聞き流しましょう。 ケンカ中とのことで、売り言葉に買い言葉だったのでは？ またこの手の話は他人にはなかなか伝わりにくいものだと思います。 そこで、大泣きしてしまうというのは正直ズルいと思います。 お父さまのことは関係なく「そういうところだ」と言われても仕方がないですよ？ 冷静になりましょう。

トピ内ID：708d9a318c961dfa

...本文を表示

コツコツ頑張るしかないです

🙂
るな
＞彼がどこまでの意味を持って「父親と似ている」と言ったのかはわかりませんが、とてもショックでした。 落ち着いたら、どういうところが似ているのか軽く聞いてみましょう。 私が見たところかなりの激情家タイプですね。私も父親が嫌いなので、気持ちは分かりますが、DNAは受け継いでいるので、コツコツ努力するしかないですよ。私はさいわい冷静なところがあり、「どこらへんが似てますか？気をつけます～」って程度の受け取りです。私は温和な母にも似ているといわれ、結局中間地点のようなところもあると思います。トピ様にも母親似のところもあるでしょう？母親のDNAにも期待できますよ。 まだ２０代だし、コツコツ頑張れば、冷静で温和な性格にも近づけると思います。ちょっとくらいは激情があるのも若いうちならいいかもって思います。３０代、４０代になっても、感情を爆発させるタイプでいるのは回避できるように、努力ですよ。自己嫌悪で、また大げさになっているところもあると思うので、そう大げさにならないで、コツコツ改善しましょう。

トピ内ID：e1a37a06256857a6

...本文を表示

喧嘩中だしね

🤔
リンゴスター
彼は喧嘩により、トピ主が一番嫌うであろう言葉を言っただけなのでは？ 父親を反面教師にしている内は、同様のことで心を揺さぶられ正常な判断を持てなくなるのでは？それとも延々、父親の影に怯えながら生きていくのですか？ トピズレだとは思いますが、父親の横柄で激情型な部分ばかり目がいって、それを否定することで自分を保っていませんか？ 親子なんだから多少似る所はあります。その度に父親の嫌な部分が似たと嫌悪感を抱くのは、結局父親のせいにしているだけになります。 自分にとって嫌な人に似ていると言われるのは不快ではありますが、これを機会に克服してみてはいかがですか？

トピ内ID：10e62f115fa9c8ac

...本文を表示

謝ってくれたんだから、いいんじゃない？

🙂
どんまい！
彼氏はあなたのお父様をよく知っているわけじゃないんでしょう。 喧嘩したから、あなたが一番嫌がりそうなことを言って反撃しただけ。 「ごめんなさい」って言っているじゃない。 だからもう終わりでいいんじゃない？ 今後彼氏が同じことを繰り返すのなら問題だけど。 父親に似るって・・・。 目が二つ、鼻が一つ、口が一つ、のところが似ているとか？ 人間誰でも口論するときはあるし、声を荒らげる時もあるし、未熟な２０代の女性は泣いちゃうこともあるし。 そんなに気にしなくてもいいのでは。

トピ内ID：41677020cf00d454

...本文を表示

彼とは別れた方が良い

🙂
いなちゃん
自分を変えるのは大変なことです。努力しても、簡単には変わらない。 自分を変えろと厳しいレスもありますが、努力しているトピ主さんにそんなことを言ってもねえ。 男の前で泣くなと言ったって、彼がそれだけ傷つくことを言ったんです。 私には彼の方が許されないことを言ったと思う。 相手の非を非難するときは、具体的な事実だけを言うべきで、人格否定のようなことを言ってはいけない。彼の言ったことは、トピ主さんの人格を否定する酷いことです。 どなたかも言ったけど、彼は口で負けると思って、トピ主さんのトラウマを突っついた。許せない。 悪いことは言わない。その彼とは別れた方が良い。この先、何かあったら、また傷付けられるよ。 彼のこと好きだから今は辛いだろうけど、離れた方が良いです。

トピ内ID：28217aeecc03bd99

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己中心的で忍耐力が欠如：客観的に見れば二人はそっくり瓜二つ

🙂
みかん山盛り
＞父親は横柄で激情型で人を傷つけることを散々言って ＞いきなり大泣きしてしまいましたし、彼が言う通りなんだと思います 自覚があるのがせめてもの救いですね。 そうです。トピ主は父親にそっくりです。 ただ「激情」が問題なのではありません。激情を心のうちに抑え込める人はいます。 トピ主と父親の問題は、自分の感情を抑制できない、というか、抑制する必要があることすら分かっていない、という点にあります。 トピ主たちはまず何より、自分の感情には周りが配慮し付き合い受け入れるべきだと確信しています。自己中心的で傲慢。世界が自分を中心に回っていないと気が済まないタイプです。 ＞彼に嫌なことを言われた時も、感情的になりすぎないように、相手に何が嫌だったのか整理して 表現の抑制に努めている分、父親よりマシと云いたいのでしょうが、結局、不満はきっちり記録し整理した上でみっちり相手にぶつけて漏れなく対応を要求するんですね。 同じことなら、トピ主みたいに冷静に執拗にやられる方がウンザリだという人も多いでしょう。 自分の感情を周りにぶつけて対応を引き出さないと気が済まない点は同じ。自分が我慢して済ませようという気は毛ほどもない。 自己中心的で忍耐力が欠如。 トピ主と父親は瓜二つであり、周りにとっては同じくらい面倒で迷惑な人たちです。 だから ＞私も彼を傷つける存在なのか 彼氏は傷付いてなんて全然いません。 ただトピ主が余りに厄介で迷惑で、もう無理かなと思っているだけ。 トピ主は誤解しています。トピ主と父親の共通の問題は、周りを「傷付ける」のではなく、自分の感情への配慮や対応を周りに執拗に強要する点にあります。対応を強要する手段が父親は威圧であるのに対して、トピ主は泣き喚くというのが唯一の違い。 だから、周りを「傷付け」ないようトピ主がいくら努力しても、父親と瓜二つなのは全く変わりません。

トピ内ID：2751820cceb7be59

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ